遠距離恋愛について

質問

遠距離恋愛の質問をいろいろ拝見しましたが、やはり気になって質問させて頂きます。

彼とは出会って2ヶ月後に交際、10ヶ月、お互い20代後半で、両者共にあまり恋愛経験も多くありませんが
とても優しく思いやりのある彼です。
実家は近いのですが、付き合ってすぐに特急電車で2時間ちょっとの遠距離恋愛が始まりました。
夏、冬の長期休みはこっちに戻ってきて、あとは私が向こうに会いに行くので月1デートが平均です。

いろいろ質問を拝見させて頂き、皆様の
『会える時間は楽しい時間にする事が大切』
『遠距離はお互いをより思いやれる』など、
納得するばかりで励まされています。
遠距離で辛いとは思っていませんし、会えない時間も大切な時間と思います。

ですが先日会いに行って帰りの電車で、なんだかどっと疲れてしまったんです。
もちろん寂しい気持ちも大いにありますが、
ゲームが好きな彼はちょこちょこ携帯ゲームをしたり(様子をみてすぐやめたりしますが)
テレビついてるのが当たり前なので、
せっかくの2人の時間なのになぁ～と思ってしまいます。
でも、お互い縛らない自由に過ごせる関係でもいたいし、そのままを受け入れたいとも思います。

別に他に好きな人がいそうとか、そんな様子も一切なく、普段本当に思いやりのある行動、言動で付き合って良かったなぁと思っています。
ただ単に構って欲しいだけなのかもしれませんが(笑)

上手に甘えたりするのも恥ずかしいし苦手、がんばってもなんだか優しい言葉をかけられなかったり…。
いつも良く見られたいと気を使いすぎるので、今回は最初から素のままでいよう！と
出会った時から心がけていたら、うまくいったのですが
なんだか、優しくしなきゃ、あれ？
これって優しさかな？ただの我慢かな？
とよく分からなくなって、
また気を使いすぎてるのか、言いたい事も言えてないのか、
必要な我慢なのか？
と、混乱してしまって疲れての今です(笑)

理想が高いのも毎回困りものだったので、
最初のうちは相手に対して何事にも期待していなかった分感動したりとか、求めていなかったから上手くいってたのかもしれないのですが
今はこうして欲しい、とか欲が出てしまって
自分の理想と現実に疲れてます(笑)

こんな経験ある方、遠距離近距離関わらず、何かアドバイスありましたら
よろしくお願い致します。
長文読んでいただきありがとうございます。

回答No.1

blazin · ベストアンサー

素直な今の貴方（の姿）なんじゃないの？
いつも会えないから「こそ」、
会えた時には目一杯彼氏彼女の時間を楽しみたい。
貴方は今そう思っている。
彼よりもそう思っている。
そんな貴方に対して、
彼は貴方と同じ感覚では貴方を迎え入れていない。
会えるのは嬉しい。
会えたら会えたで、
それなりに楽しく過ごせたらとは思っている。
ただ、
良くも悪くも彼は、
「手持ち」の中で貴方と対峙しようとしている。
それが最近の彼。
手持ち≒普段の自分の延長上で貴方に会おうとする。
普段の彼はゲーム好き。
普段の彼はテレビ慣れ。
そこに貴方が久々に顔を出しても・・・
いつもの作業、いつもの営みがそこにある。
特別止める事も、変える事もしない。
貴方からすれば、
彼女である私が来た時位、
優先順位はハッキリ「私」にして欲しい。
メリハリは欲しいんだよ。
別に四六時中私を優先しろと言っている訳でじゃない。
見えていない部分はお互いに放任している。
それで構わない。
その代わり、
限られた貴重な時間（遠距離で会える機会限定）は、
お互いに優先し合ってその時間を有効に使いたい。
私がそう思っているからこそ、
彼にもそう思って大事な時間に臨んで欲しい。
貴方は、
彼の元を訪れるに際して、
その位の気持ちは持って臨んでいるんだよ。
貴方のその気持ちに比べると・・・
彼は、良くも悪くもそのまんまなんだよね？
彼女が来たからと過剰に緊張されても勿論微妙だよ？
それでも、
普段の延長上で（スマホ片手に）会われても・・・
それはそれでやっぱり複雑なんだよ。
（久々に）会うまでのドキドキだったり、
会ったらあんな事しよう、こんな事話そう。
貴方の中にソワソワと準備されていた部分。
それらが、
彼の姿「次第」では、
上手くハマらなく感じる時がある。
そういう時は、
久々に会ってそれなりに楽しんで来ても・・・
帰ってきた後には何だかグッタリした感覚が残る。
同じ交際（遠距離）でも、
エネルギーの消費量が少し違うから。
私の方が、
何だか沢山エネルギーを喰っているような、
そんな感覚を持ち帰ってしまうと・・・
「二人」の関係なのにアンバランスを感じたりとかね？
もっと言えば、
久々に会うから「こそ」、
会えた時には人一倍寛いで、彼の前で自分を出したい。
理想は柔らかい自分として彼に会える事。
でもね、
久々に会うという事は、
それなりに貴方を心的に強張らせるんだよ。
彼に対して良く思われたい(悪く思われたくない）
そう思う貴方は、
毎回最初は緊張から入っている。
久々に再会して、
彼と過ごす時間に慣れ、
そして徐々に(その日のうちに)自分をほぐしていく形。
会った瞬間に即、
自分が柔らかく臨戦態勢になっている訳じゃない。
彼の前に立っても、
やっぱり貴方も時間を掛けて自分を出している。
という事は、
時と場合によっては、
自分をすっかり出し切れないうちに、
既に帰る時間になってしまっている時もある。
交際に対して沢山考えている側の方が、
当然相手の前でも沢山沢山エネルギーを使っている。
同じ恋愛経験が少ない同士。
少ないからこそ、
この経験は貴重だ、大切だ、大事にしなきゃ。
そう考えているのが貴方。
少ないからこそ、
良くも悪くも自分が抱えられる範囲は大きくない。
余り考え過ぎても悩むだけだ。
そう整理して、
貴方ほど付き合っている事を背負っていない。
それが彼。
良い悪いでは無くて、お互いに少しスタイルが違う。
スタイルが違う彼には、
そもそも理想と現実のギャップって存在しない。
貴方(との交際)に過度な理想形も抱いていないから。
だからこそ、
今位の付き合い方でも全然ストレスが無い。
貴方にはあるんだよ。
経験は無い同士だけれど、
交際するという世界に対する意識の拡がり。
それは彼よりも貴方の方が強く、そして大きい。
その分、
彼よりも沢山沢山考えているし、
彼よりも世界の振幅が大きかったりする。
言われてみてどう？
彼には実は、
貴方のような悩み「方」がよく分からない。
理想と現実のせめぎ合いが無い彼は、
今の自分たちの付き合い方もまずまずマイペースだ。
そう思ってそこで完結している。
貴方は今少し疲れているけれど、
彼は貴方を疲れ「させて」はいない。
そんな彼と、
これからもバランス良く付き合いたいなら。
貴方も自分自身と疲れないように付き合っていかないと。
それが出来てこそ、
「違い」のある彼との交際にも、
貴方は優しい気持ちで臨んでいく事が出来る。
この質問だって、
エネルギー消費の多い貴方「だから」出来る事。
彼は、
わざわざ「疑問」的に付き合い方を捉えていない。
その時その時の付き合い方があればいいさ。
その位の整理で済んでしまっている。
考えなさ過ぎても不安定になるけれど。
考え過ぎてもやっぱり不安定だからね？
貴方の持つ考える力も大切。
でも、
彼のように、
等身大以上に抱えようとしない、
考えに煮詰まらないライトな部分も大切。
これからも、
お互いに良い影響を与え合っていけると良いよね☆

お礼

前回同様、とても素敵な回答ありがとうございます…☆

何回も読み込ませて頂きました。
どこで私達を見たんだろうという位ズバリな事ばかりで
不思議な性格だなぁと彼に対して思っていたところが、
"彼には実は、
貴方のような悩み「方」がよく分からない。"
まさに、これだったんですね。

違いを認めて、等身大の自分でこれからは柔らかにいきます☆

心にすっぽりフィットする文章で、とても助かったので、ベストアンサーとさせて頂きます☆

回答No.2

noname#227506

まず初めにですが、
人の世の本質は詰まる所生存競争です。
ともすれば、これがそんな真っ白なものである訳がないです。
恋愛にせよ、結婚にせよ、結局の所綺麗事で方は付きません。

遠距離恋愛は非推奨です。
質問者さんが遠距離恋愛を続ける理由はなんでしょうか。

仕事上の勤務地の都合でしょうか。
だとしたら、遠距離恋愛もやむ追えないと思いますが、
そうでないのであれば、彼の住んでいる所の近くに引っ越す事をお勧めします。
（それができなくても可能な限り彼に近づく事をお勧めします。）

質問者さんは今は実家暮らしなんでしょうか。
なのであれば、なおさら結婚前に一度は一人暮らしを経験しておく事をお勧めします。

また、遠距離恋愛を続けるにしても、
月に一でしか彼に会わない理由はなんでしょうか。
連休を利用して二人で旅行にでかけるなり、
泊りがけでデートに出かけるなりする手はないんでしょうか。

お礼

具体的なお答えありがとうございます。

彼はあと2年で戻る予定なので、それならいっかという感じで特に気にせず遠距離しています(笑)
そして説明不足でしたが月1回、1泊2日や2泊3日のデートをしています。