心が狭い彼氏

質問

付き合って3年、お互い20代後半です。
付き合った頃フリーターだった彼氏が就職して2年経ち、そろそろ結婚を考えているのですが、度々彼氏の心の狭さが気になります。

例えば、、、

(1)スーパーでお菓子の詰め合わせをしている場所があり、袋を広げながら一生懸命詰めている主婦を見ながら彼氏が「あんなの一生懸命にやったってモト取れないだろ。真剣にやってバカじゃねーの。やるだけ無駄だろ！」という言葉を相手に聞こえるほどの大きさで喋ります。主婦の方に睨まれたので、私は慌てて「でも◯個以上入れば得だよー？」と言いますが彼氏は「いや、無理だろ」と笑うだけでその場を後にしました。私としては詰め合わせをやるかやらないかは個人の自由ですので何とも思わないのですが、わざわざ大声で主婦をバカにする心の狭さに呆れます。

(2)車を運転していて、トロトロ走る高齢者に「ジジババが運転してんじゃねぇーよっ」や、無茶な割り込みなどしてきた女性ドライバーを顔を見ずに「ふざけんなババァ」など車内で悪態を吐きます。私としては譲り合いの運転が出来ていない彼氏に呆れます。

(3)ビュッフェなどで大盛りをバクバク食べている体が大きい人に対して、ギリギリ聞こえないくらいの声で「デブが！そんなに食うからデブなんだわ！」と言ったり、、、

このように、人は人！自分は自分！と考えて相手にしなければ良いのに、彼氏はすぐ人を馬鹿にします。（2chのまとめなど好きな人です）
幸い私に対しては馬鹿にする言動はありません。おそらく自分の基準より少しでも逸脱する行為の人を見るとダメなんでしょうね、、、

彼氏と付き合い始めてから、タバコを辞めさせたり、就職させたり、食生活を改善したりなど、努力してきたのですが、さすがに性格まではなかなか治りませんね、、、彼氏の心構えを変えさせるアドバイスは無いでしょうか？
お願いしますm(_ _)m

回答No.15

pinkpearl0202 · ベストアンサー

50歳　シングルマザーです。　今まで　付き合ってきた男性はそれなりの数は居ますが　その度に　この人のここがとっても嫌なんだけど　それは付き合っていくうちに　私がどうにか　変えてあげられる。と　思い上がって付き合っていくうちに誰一人として変えられなかったので結局分かれる羽目になってきたため　いまだにシングルマザーなんです。

あなたの彼は心が狭いのではなく”性格が悪い”と言うのが　世間一般の見解だと思います。
たぶんあなたは彼のことが好きなのでいいようにいいように考えているようですが　人の事を思いやりを持って考えられない悪い人間の資質をぎゅうぎゅう詰めにしたような彼の言動を軽く扱おうとしている傾向が見えて　あなたにも何か問題があるのでは？と思ってしまいました。そこまで譲歩して　彼に結婚してもらわないといけない。もう後はないかもしれないと思っているとしか思えないのですが　間違っていますか？　

私だったら　そんなひどい事を言う人とは　”友達”としてでも付き合えませんけどね。

1.真剣にお菓子を箱詰めしてる主婦の旦那さんは　最近フリーターを卒業したばかりの30前の彼より　多分もっと給料を貰っているだろうこと。2.　彼は自分の親が　同じ様に若造に小ばかにされてもいいと思っているのか？　3.　多分　デブだから食べ放題のビュッフェにわざわざ来ているんだろう。と　当たり前のことを考え付かないのは　性格だけでなく頭も悪いのではないかと思ってしまいます。まあ　これは私も言いすぎですが　頭にくるのであえて書きました。　

あなただけだったら大人なんだから　そして彼を好きなんだからまあいいけど　将来生まれてくる　あなたの大切な子供たちにも影響を与えることになりますよ。

私だったら　そんなお荷物を背負い込む事はゴメンですね。

もう一度言います。

私だったら　そんなひどい事を言う人とは　”友達”としてでも付き合いません。

彼氏でも他人です。　他人を変える事はできないと思っていて　まず間違いないです。
それを踏まえた上で　そのままの彼氏をあなたが受け入れられるかどうかだけが問題だと思います。

あなたは性格が良さそうな方なので　取り返しの付かない間違えを起こさないようと願うばかりです。

回答No.14

osusi1500

本来は、人を馬鹿にしても自分の立場は改善しませんよ。
でも、批判によるストレスを受けて硬直し、ストレスを避けるために言うことをきいてしまう人もいるんですよねえ。

人はもっと迷惑をかけて生きてよく、彼は質問者さまの迷惑を受け入れています。

回答No.13

p_takahat

人にやさしくするための振る舞い方とか言葉をたくさん知らないのではないでしょうか。

優雅な貴族が出て来るドラマや映画を一緒にたくさん観てモノマネして楽しんでいくうちに王子様に近づいてくれるかも。

回答No.12

noname#257847

きっかけは相手の転勤で、今まで彼氏が会社の部下にぶつけてたストレスが私にぶつけられたからです。

それから辟易してやめました。今まで２年付き合ってこれたのは、彼氏が会社の部下に八つ当たりしてたので、ある程度ストレスたまらなかったからです。

ビンタされたり噛まれたりして、警察や職場に通報すると言ったら振られました。

そういう獰猛な人間っていつ自分に牙を剥くか分かりませんから、結婚しちゃだめです。

こうやってあなたの彼氏の異常性に気付き結婚にたいして不安があるなら、結婚までは考えなくても良いのでは。

殴られたり蹴飛ばされて痛い思いしてから理解するのは質問者さんが不憫です。

ただその異常性に気づくきっかけは自分も暴力振るわれないと分からないのが難点です。

私も、まさかビンタされて噛みつかれるとは思わなかったし‥。

お礼

お話聞かせて頂きありがとうございました。私に対してまだ害が無い分考えが甘いんですよね、、、

回答No.11

kurokuro_siro

2chのまとめに毒されていますね。
2chのまとめの空気感に乗らない方が身のためです。

「自分が叩かれる側にまわったとき、誰も助けてくれない」結果を受け入れることになるからです。

いちおう、彼の家族や質問者さまが助けるかもしれませんが、彼自身は自分が叩かれる側にならないように考えたり行動したり行動するので、どんどん苦しくなるんですよね。心の持久力もなくなります。それで、鬱になったりします。

最初は面白くて、暇つぶしにふれていたものだとしても、心に過負荷をかけ続ける結果になります。
理不尽だと思うことへの怒りは、身の回りの人や社会の弱者じゃなくて、権力のある側に向けて、交渉したり抵抗しないと、自分の立場がどんどん苦しくなります。
その暴言は彼自身の悲鳴かもしれません。

強い者の側に同化し、弱いものを責める人が増えると、社会が壊れます。
「あなたはどうするの？」という問いを向けられたときに「弱いものいじめは許さない」と言えた方がいいですね。偽善というレッテルに負けずに、そのように行動した方が気分もいいですし。

最近、参考URLのコラムが面白かったです。

参考URL：

http://blog.goo.ne.jp/baileng/e/646c9d1196af7d5b661d0256a1c85fd8

回答No.10

izumi044

質問者さんが、言われた側の人間になればいいですし、そちらの側から彼のことを笑い飛ばせばいいのではないですか。

スーパーのお菓子詰め放題なら、自分がやればいい。
夢中になって、元が取れたと喜べばいい。
それをさらに馬鹿にしてきたら、この醍醐味を味わうのが楽しいのだと笑えばいい。

高齢者のドライバーに向けられた言葉に対しても、「未来の自分に酷いことを言う」と笑いとばせばいい。

だけど、質問者さんはそれをしない。
それは、彼を刺激しないようにしているだけではありませんか。

質問者さんは、彼のためにいろいろとしてきたかもしれません。
ですが、それはめぐりめぐって自分のためになることではありませんか？
※いつまでもフリーターな彼では恥ずかしいという気持ちはありませんでしたか？

喫煙者では、なぜだめなのでしょうか。
フリーターでは、なぜだめなのでしょうか。
偏った食生活では、なぜだめなのでしょうか。

＞このように、人は人！自分は自分！と考えて相手にしなければ良いのに、彼氏はすぐ人を馬鹿にします。

質問者さんも、人は人、自分は自分というのなら、彼に対してもそういう態度を貫かれればいいのではありませんか。

でなければ、彼の未熟さを受け入れ、その小さい男だと思う部分を豪快に笑ってあげればいいじゃありませんか。
そして、その上で「それでも、あなたが好きなのよ」と伝えればいいじゃありませんか。

彼の器が小さいのなら、それをカバーできるほど質問者さんが大きな器を持てばいい。

それが嫌だというのなら。
スーパーの奥さんに対して、質問者さんが「すみません」と言いました？
彼の言ったことだからと、何も言わないのなら同罪ですよ。
それが嫌なら、彼を叱り飛ばしてください。

自分が大きな器になるか、自分が誰よりも彼に対して厳しくなるか。
どっちにするかは、質問者さんが決めればいいことです。

回答No.9

Radish_Boyaboya

「元が取れなくても、デブでも、あなたには関係無い人だから、放っとけ」と言ってればいいんじゃないですか？
それ以外に、言いようが・・・

車の運転は、気持ちが分かるので何とも。

回答No.8

noname#214215

えらいですね。。。。
３年も付き合ってるなんて。。。。
私なら、１ヵ月も、持ちませんね。。。。
結婚まで　持ちませんが。。。。。
西日本の女性より。。。。

回答No.7

roadroadok45

難しいですね。本人に変える意思が芽生えなければ性格は変わりません。彼が何故他人を馬鹿にするのか、その原因を知り、対処を考えるしかないと思います。しかし、性格とは歩んできた人生の中で形成されたものであり生い立ちを変えることはできません。つまり、彼の過去を変えることは出来ないので、これから先、他人を馬鹿にしないような性格へと誘導していく、これしか進むべき道がありません。

どう誘導するか。私ならば、文化的なものから攻めますね。心優しくなるような映画や漫画を彼氏と一緒に観たり、彼氏にオススメしたり。他人を馬鹿にする格好悪い人間を題材に使用しているドラマや映画を観たり。彼氏も客観的にそういう人間を観れば、こいつ悪口を言い過ぎだろ、と思うかもしれません。文化的なものから攻めることが通じなければ、友人に協力を仰ぎます。友人から、彼氏に、おまえ口悪すぎでしょ、彼女一緒に居て可哀想だわ、と言ってもらいます。勿論、柔らかく冗談交じりに。少しは自らの口悪さを意識すると思います。

これくらいしか思いつきませんでした。
なおるといいですね。

回答No.6

tarutosan

そういうのは心が狭いとは言いません。
「クズ」と言います。
そしてあなたも、彼が悪いと思っていながら「心が狭い」という大小の問題にすり替えています。
つまり、あなたも近い倫理観の持ち主です。
気に入らなければ暴言を吐く人間ですから、結婚に必要な忍耐力などありません。
ネットだから言ってあげられますけど、正直、シングルマザー確定な相手だと思いますよ。
なんでわざわざクズと結婚するのを薦めなきゃいけないのでしょう。
あなたを思うなら止める以外にありません。

しかし、既婚者のクズも多いのが事実。（西日本に多い）つまりクズにも結婚相手がいます。
それがあなたなのでしょう。
お似合いだからそういう人しか選べない、もしくは良い人だけどクズを引き寄せる性格なのかもしれません。

あなたが10年経ってこの相談を思い出した時「あぁそういえばあの時も反対されたっけ。やっぱり世の中の人には真実がわかるんだなー」「あんな風に言われたけど選択は間違ってなかった！」
あなたが思うのはどちらでしょうか？

補足

大学卒業後にすぐ就職出来なかったという負い目があるようで、正直今の仕事も中小企業の下請け工事です。自分のことも「俺はクズだから」と開き直る時もあります。やはり正真正銘のクズなんでしょうね、、、

回答No.5

noname#215913

「そういうこと言ってるあなた（彼）って…最悪最強に！かっこわるいね～」と言ってみるとか。
「つまらない、帰る。そのくせが治ったら連絡ちょうだい」とか。
「バカじゃねーの」には「お前よりマシだよ」とか。

いろいろあると思います。