別れた方がいいのでしょうか？

質問

自分の気持ち次第だということはわかっているのですが
浮上したり落ちたりの繰り返しで、第三者の方の意見がお聞きできればと思い投稿させていただきました。

彼も私も５０歳でバツイチ同士です。
付き合って３年半程になりますが、毎週末会っています。
平日も、たまにですが、仕事に余裕がある時は、私の家にご飯を食べに来ることもあります。
最近は、関係も落ち着いてきたと思っていたのですが…
どうしても不安が拭いきれません。

彼は、成人した子供が３人いて、お子さんは元奥さんと暮らしていますが
今でも、毎月奥さんに働かなくても楽に暮らせるだけのお金を送金しているようです。
離婚の原因は自分にあるから…と言っていますが、そこまでする必要があるのかと疑問に思います。
また、次男がミュージシャンを目指しているらしく、そのサポートもすごいです。
私も、CDやポスターの作成を手伝ったりしていますが、今年は本腰を入れて東京まで行くとか…
私にも子供がいるのでかわいい気持ちはわかるのですが、彼を見てると、私との将来は考えていないのではと思えます。

彼は自営で仕事はとてもまじめなのですが、見た目も若くやんちゃ的な感じで、飲むこと遊ぶことが好きで女性にもモテるようです。
若い頃から女遊びも半端なかったようで、ナンパしたりもしてたようです。
今でも、一緒にいれば楽しいし、大事にしてくれてる感はありますが、他に遊んでる女性がいるのでは…という思いは消えません。
もちろん彼は否定しますけど（当たり前ですよね）、口が上手いので言いくるめられてるのかもしれないって思ったり…
私が依存気味な性格なので、余計にそう思うのかもしれませんけど。

友達にも会わせてもらっているし、子供のライブも一緒に行っています。
お正月も一緒にいたし、先週は４日一緒にいる時間もありました。
でも、今週末は、今日会う予定だったのですが、昨夜飲みすぎて仕事が押したため、やめようかという連絡が来ました。
必ず毎週会っていたのに、もう飽きてしまったのかと思えて、それだけで不安になります。
自分に自信がなくて、ちょっとしたことで一喜一憂してしまいます。

こんな気持ちを持ち続けていても疲れるだけで、いっそ別れた方が…と思う気持ちがずっとあります。
(1)仕事(2)子供(3)趣味　そのあとが私という優先順位も、わかってはいても淋しくなる時もあります。
仕事が忙しい中時間を作ってくれてることは、感謝していますけど、信用できないことが辛いし、将来は元奥さんのところに帰るのでは…という思いもどこかにあります。

もういい歳なんだから、割り切って付き合えたらいいのに…って自分でも思います。
好きな部分も当然ありますが、彼には言わないけれど不満や猜疑心も常にあります。
もしかしたら彼自身が好きなのではなく、彼に依存してるだけで、一緒にいてくれる存在がいなくなることが淋しいだけなのでは…と思うこともあります。

厳しいご意見でもいいので、アドバイスいただけたら嬉しいです。

回答No.7

kurione

55歳既婚者です。私は色々な意味で彼のようには決してなれません。自分のせいで離婚し生活費や養育費を支払う義務としての付き合いは残るかもしれませんが。息子たちや元奥さんと適度な距離感で付き合っています。むしろそれを楽しんでいる。私なら自分が原因で離婚したとすると罪悪感などでおそらくお金以外の接点はもとうとしないし、多分もたせてもらえない。
　彼の中には結婚して同じ家に住んで、生活をして束縛し合う事は必要と思っていないのかもしれない。勿論私は憧れはあっても賛同できません。これほど割り切って付き合えるのだろうかと疑問を感じますし、元奥さんや息子さんの気持ちも分かりません。元奥さんも子供さんも、貴女が原因でなくてもも、父親の新しい恋人に子供を会わせたくないだろうし、子供に割り切れることができるのか？と思ってしまう。
しかし彼は今の自分のしたことを言い訳していない気がします。貴女だから息子（多分親離れしている）に会わせれた。単に利用している気の場合、自分の子供や自分のプレイスポットには連れて行かない。ましてや50歳ならそこまで器用には立ち回れない。
　人に賛同を求める気もなく、ひょっとしたら心の中では葛藤もあり罪悪感もあるけれど、人に見せないし見せる気もない。その強さ？（安定）を支えているのが貴女の存在なのではと思う。
　女性にとって、彼の子供さんに会わしてもらったり、色々な事を手助けさしてもらえたり、友達に会わせてもらう事は大きな信頼の証であり、嬉しい事です。そして余裕が出来てくると優先順位をつけたくなってくる。
多分結婚しても変わらない。どんなに貴女が大切な人でも、優先順位はきっとつけない人だと思う。
恋愛も結婚も一定の距離感は必要です。答えを聞いて誰が1番と問い。君が1番と答えても納得出来ないでしょう。行動で示してと言えないし。
彼の事を美化しすぎかもしれませんが、私が彼なら恋人を息子には会わせられない。生活を全く分けてしまうでしょう。何故なら引け目や罪悪感から少しでも遠くにいたいから。
もし貴女が元奥さんなら、元夫の恋人に息子を会わせるでしょうか？？
彼なりのプライドかもしれませんがそのプライドは出来れば支えてあげる事が貴女の幸せに繋がる気がします。

回答No.6

haruha-akebono

あなたに対し女性としての魅力を感じていることは間違いないと思いますが、「老後」のことを考えると、あなたが彼の子供を気にしているように彼もあなたの子供を気にしていると思いますし、親の役目として一人前にしてから自分のことを考えようとしているのかもしれません。

また、あなたと結婚した場合にあなたの子供達は必ず二人の家庭に入ってきます、しかし自分の子供達は近づいてこれなくなります、自分の収入や、財産をあなたに任せることはよいとしても自分の面倒をみるために使ってくれるか、老いたら捨てられるのではないかと考えてしまいます。
本音は将来の不安から良い父親をやり、結婚はせずともあなたを離さずというどっちつかずの逃げ場をつくっているような気もします。
あなたの役目はその不安を取り除くことだと思います。

回答No.5

MuntiBBA001

彼はたぶんあなたと結婚するつもりはあるのだと思います。

ただ、お互い50歳で自立している二人が結婚するのは、
20.30歳の男女が結婚するのとは意味合いが違います。
つまり夫が妻を養うという関係性は持ってないと思います。

おそらくパートナーという意味だと思います。

お互いの稼ぎはお互いで管理しまかなうという考えなのではないでしょうか。

回答No.4

forever520

４０代既婚者男です。

人生の先輩に対して恐縮ですが、少しお話させてください。

＞必ず毎週会っていたのに、もう飽きてしまったのかと思えて、
＞それだけで不安になります。
＞自分に自信がなくて、ちょっとしたことで一喜一憂してしまいます。

これって恋してますって感じですよね。
私は、それでいいのではと思うのです。好きな人に会いたい、
会えないと寂しい、好きじゃないのかなって一喜一憂する
ことができるってとても素敵ですよ。

＞(1)仕事(2)子供(3)趣味　そのあとが私という優先順位も、
＞わかってはいても淋しくなる時もあります。

これって女性としてごく自然な心の動きですよね。
寂しいって素直に彼に伝えることも大切だと思います。
年齢からどうしても大人の女を演じてしまうかもしれませんが、
人は幾つになっても、恋をしたら大人ではいられません。
彼からしたら、あなたなら理解してくれているはずという、
勝手な決めつけから、自分の好きなように行動してしまうの
かもしれません。
一種の甘えですよ。時にはガツンとやらないと。

＞もういい歳なんだから、割り切って付き合えたらいいのに…
＞って自分でも思います

ここですよ。こうしたあなたの自分への押さえつけが苦しみ
の元なのです。
年齢とか関係ありませんよ。何年生きてこようとも、寂しい
ものは寂しいし、辛いものは辛いのです。
こうしたごまかしを続けていると、あなたの心が悲鳴をあげて
委縮してしまいます。
人は何歳になっても、嫉妬したり、ねたんだり、恨んだり、
怒ったり、笑ったり、喜怒哀楽を大いに表現すべきです。

＞好きな部分も当然ありますが、彼には言わないけれど
＞不満や猜疑心も常にあります

そうですよね。これでいいのです。
これが自然な心の動きですよ。
こうした事を、隠さないで彼に言えるような関係だといい
ですよね。実際問題として中々難しいことだとは思いますが。

＞もしかしたら彼自身が好きなのではなく、彼に依存してるだけで、
＞一緒にいてくれる存在がいなくなることが淋しいだけなのでは…
＞と思うこともあります

こんな事は当然な思いだと思いますよ。
年齢からくる部分や、将来的な部分でどうしても誰かに寄りかかり
たくなるものです。
依存ってよくないって言われますよね。確かに行き過ぎた依存は
よくないかもしれませんが、ある程度誰かに依存して生きて行く
ものですよ。
一人では生きて行けない生き物ですから。
私なんか、完全に奥さんに依存しまくりです。もはや子供みたい
な感じです(^^;)
ですから、こんな事を考えすぎて、彼と別れる方がいいみたいな
結論にはならないでくださいね。

お互い離婚歴があり、彼にはお子さんがいて、そしてあなた方
二人が出会いご縁が繋がったのです。
人には最高のパートナーと出会うタイミングがあります。
早い段階で見つかる人と、かなり遅い段階で繋がる人もいます。
早ければいいとかそういう事では無くて、繋がったという事実
のみが重要だと思います。
こんなに多くの人類がいる中で繋がるご縁なんて、本当に神秘的
で奇跡です。
お互いの過去の全ての歯車がシンクロして、今があります。
難しい事を頭で考えるのは止めて、心の赴くままに動けば
いいと思います。
何であろうと、あなたにとって彼は必要な人、大切な人です。
だったら、何があろうと一緒に生きて行こうって覚悟を決めれ
ばそれでOKですよ。
ただし、男と女は対等です。５０対５０の関係です。
あなただけが我慢するとかはいけません。
あなたが言うべきことは言って、彼の事もちゃんと受け止めて
あげることです。
真のパートナーというのは、あるがまま、そのままの相手を
受け入れることから始めます。
こうこうだったら無理とかはないのです。
一度きりの人生です。とことん誰かを愛して生きる人生も
いいですよ。
そしてそれには、まず自分を愛することが必要です。
人生においての優先順位は、(1)自分(2)愛する人(3)家族(4)友人など
です。この順番を間違えるから辛くなるのです。
だいたいの人は自分が最後とかが多いですからね。
まずは自分を大切に優しくしてあげることで、周りにも優しく
なれるのですよ。

幸せになるということは、まず自分が幸せになるということ。
誰かを幸せにするとかなんて考えなくてもいいのです。
そして幸せとは、誰かにしてもらうものでもありません。
第三者、環境によって幸せになったり、ならなかったりする
のは本物ではありません。
自分自身で幸せは掴めるものなのです。

回答No.3

yumi0215

彼とはこの先の二人の関係について話し合ったことはあるのでしょうか？
3年半交際していてこのまま何も変わることがないのか、何か考えているのかを知るだけでもご自身の気持ちに変化があるのではないかと思います。
成人した子供に対して過保護だとは思いますが、離婚していなければ当たり前で行っていたであろう援助という気持ちが彼にはあるのではないでしょうか。
元奥様とどのような取り決めのもと離婚したのかはわかりませんが、「元奥様が再婚しない限り生涯生活に困ることのないように資金援助をする」などと約束してしまっていたらこの先もずっと送金することになりますしね。

いっそ別れたほうが・・などと考えているのでしたら思い切って聞いてみたほうがいいと思いますよ。もしその話で別かれることになったらそれまでですが、3年半も交際をしてきているのですからその程度の話で別れ話になることも考えづらいとも思いますよ。

次に会う時に「この間の週末会えなくて寂しかった」と甘えてみてはいかがでしょう。
いつも言っていたら無駄ですが、普段言わないでいるのでしたら彼の反応でご自身への気持ちもわかると思いますよ。
一人で考えていても、また第三者があれこれ言っても二人のことは二人で話し合いより良い関係を作っていくのが一番だと思います。不満や猜疑心は内容にもよりますがタイミングを見計らって伝えたほうがいい場合もあります。
伝えると簡単に解決することもあるし、二人の関係がより良くなることもあります。
悶々と悩んでいるよりも行動を。

お礼

ありがとうございます。

少し前は、私の家にくると、ここ俺の部屋にしようかなとかいうようなことは言ったことがあります。
お酒や着替えは、うちに置いてありますけど、疑い深い私は、いろんな家に置いてあるのでは…とさえ思ってしまいます。

お金は意地もあると前に言っていました。
元奥さんのお母さんと仲が悪かったらしく、意地でも生活費は送ると約束したとか…子供のためっていうのも大きかったと思います。
学費とかかかったと思うし。

彼は、去る者は追わない人なので、本気で別れ話をしたら終わりだと思います。
もし、私が心変わりとかして別れたら、ただじゃおかないとは言われてます。
とにかくプライドが高くて、裏切り者は男も女も許さないって感じです。

一度機会をみて、きちんと話してみようと思います。
甘えるのがホントに下手なので、可愛くない女かもしれないですね、私は。

回答No.2

kadakun

同年代の男です。
本当は別れた方が良いと思う。
あなたが思うほど彼はあなたを想っていません。
優先順位は　子供＞仕事＞元奥＞＞＞＞あなた　でしょう。
たぶんあなたより元奥さんを愛していますね。でもそれは子供の母親としてという部分が大きいでしょうけど。
子供が成人しているのに、元奥さんに数十万も渡すのは異常です。慰謝料じゃ無ければね。
子供に貢ぐのは別にして、あなたを大切に想っているなら、元奥さんに払う金であなたに何かするのが本来でしょう。それが愛情。（別にプレゼントとかじゃなくても）
だから、あなたに情はあっても愛情は無いです。
今すぐ別れを切り出しても、きっと止めないでしょうね。別の意味でも。
でもきっと、それでもあなたはそばにいたいのでしょう。そんな気がする。
もう50歳なんだから、彼に再婚の意思が無い以上、お互いに好きに生きれば良いと思う。
ただ、捨てられることは心の奥に覚悟しましょう。
ちなみに、元奥さんと再構築は無いと思います。彼は浮気三昧で苦しめたのでしょうから、元奥さんはそれを許すことは無いはず。（一度や二度では無いと思う）
たぶん、今も他に女はいます。あなたはその中の一人にすぎません。
それでも良ければ、あなたの人生です。好きに生きましょう。

回答No.1

zabusakura

あなたは彼と結婚したいみたいですが彼に結婚の意思は、あるのでしょうか？
お互い意思を確認している段階で実の子と言えども新しい生活があるなら、やり過ぎだと思います。
また、元奥さんについても明らかに度が過ぎると思います。

彼と真剣にお互い、どうしたいのかとか今、思っていることを話し合ってから決めればいいと
思います。話さない限り何も変わらないでしょう。

お礼

ありがとうございます。

やっぱりそうですよね、
彼は、親に捨てられているので、その分子供にしてあげたいっていいますけど、このままでは子供もダメになるのでは…と思ってしまいます。

今度会ったら、思ってることを話してみます。
将来結婚はしないにしても、今の状態ではしんどいです。