好きな人からのドタキャン▷対処法について

質問

学生です。

片想いの男性との10度目程のデートで、初めて前日にドタキャンされてしまいました。
理由は、彼の課題の進み具合です。

途中からいつもと様子が違っていたため(課題が終わらないと遠回しに嘆いていた)、『やめられますよ？』と伝えたところ、『ではまた今度』という形で取りやめになりました。

私から誘ったものの、プランは彼の我儘放題。何度も変更を重ねました。それでも彼と一緒にいられることを楽しみにしてました。

昨年末から決まっていたこと。
課題なら、計画的にやるとか、終わらないと見切りがついたなら、せめて早めに伝えるとかできたのではないかと思います。
100歩譲ってドタキャンは仕方ないにしろ、自分の口から言ってくれない(私に言わせた)のが、どうなのかと。
キャンセルくらい、自分の口で伝えるべきだと思いました。

悲しかったですが、『わかりました』としか返信してません。
予定的にも、『また今度』は実現されにくく、このまま流れてしまう気がします。

こうしてほしかったという形で、彼にさらっと伝えても大丈夫でしょうか？
『また今度』について、彼から誘ってもらえる日は来るのでしょうか？

回答よろしくお願いします。

回答No.9

fushigi2012

相談者様の「やめられますよ」は「私は辞めても良いけれど…。」と同義語です。
よって、彼は「では、また今度」と返事したのでしょう。

彼女でも無い訳ですから、課題の進み具合などで文句を言うのはおかしいですよ。

適当な時期を見て「大丈夫だった？」と送ってみれば良いでしょう。
あくまで、今の相談者様は『友人の一人』です。

回答No.8

kurokuro_siro

＞こうしてほしかったという形で、彼にさらっと伝えても大丈夫でしょうか？
＞『また今度』について、彼から誘ってもらえる日は来るのでしょうか？

たとえ友人関係だとしても、言わないでいて溜めてしまうのはよくないので、言った方がいいと思います。
引き続き、彼の都合をきくことをやめなければいつかつきあえたり、誘われることもあるかもしれません。

回答No.7

p_takahat

自分の課題プランも立てられないのですから、プラン立てて出かけることについて、彼としてはハードル高く感じるのかもしれません。
彼がプランの立て方を身につけるまでは、こんな感じのことは続くんじゃないでしょうか。

そうだとしたら、学生さんですし、学校の施設などでいろいろなプランの立て方について二人で本などをみて追求してみるのもいいんじゃないでしょうか。

回答No.6

p_takahat

まだまだ、お母さんに世話してもらっていたころのクセが抜けない彼なのかも。

そうしたら遠慮しないで要望はゆうべしですよ。
お互い、たくさん話して鍛えあいましょうよ。

回答No.5

dottimiti

きちんと要望を伝えてみましょう。

彼にとっても、今までのデートもけっこう無理してたということもあるかも。無理にデートをしなくちゃいけないのは、お互いつきあってなくて安心できてないからなのではないでしょうか。

回答No.4

STICKY2006

めんどくせぇ。

>>『やめられますよ？』と伝えたところ

自分でそう言ってるのに、それに乗っかられたら「自分の求めていた結果と違う！ありえない！」と泣く。
「私の本当に思っていることを読み取って、いや！やめはしないよ！と言って欲しい」だなんて不可能でしょ。

知人の女性にも、「彼が○○欲しがってるみたい。私は買って欲しくはない。でも、『○○買ったらいいじゃない。欲しいんでしょ？』と言ったら本当に買ってしまった。信じられない。」
とか言ってる人間います。
意味が分かりません。

>>自分の口から言ってくれない(私に言わせた)のが、どうなのかと。

「やめられますよ？」
と言われなければ、デートするだけ。だったと思うのだが。。。
もちろん、後で課題が終わらずにグダグダになるか、デート中に「課題終わらなくてしんどいわー」とかうるさいグチ聞くことになるかは分かりませんが。

>>こうしてほしかったという形で、彼にさらっと伝えても大丈夫でしょうか？

まぁ、伝えるのは自由。
伝えなきゃ伝わらないだろうから。（伝えても100%は伝わりませんが。

付き合ってもいない関係なんですから、「さらっ」と伝えただけでどのようになるかは分かりませんが、まぁ、結果を受けても勝手に凹まないように。

>>片想いの男性との10度目程のデートで

「好きなので、恋人として付き合ってください」とちゃんと伝えりゃええやん。と思うけどなぁ。

回答No.3

eroero4649

＞キャンセルくらい、自分の口で伝えるべきだと思いました

確かにそれはそうだとも思いますが、しかして彼が一方的に「悪いけど、いけねーわ。ごめんね」といったらそれもそれでひどく失礼です。一応「ちょっと厳しいのだけれど、変更可能？」くらいのお伺いは立てるのが礼儀というものです。
しかも、どうにもならない予定が入ったわけではありません。親戚の葬式が入ったとかそういうわけではありません。本当のところは、「行けなくはないのだけれど、そこまでテンションが上がらない」が本音だと思います。だいたい課題なんてのはまあその気になればなんとかならないでもありません。彼がすごい惚れ込んだ相手とのデートなら、課題だろうがなんだろうがもし相手から「この日しか空いてない」といわれたら応じることでしょう。

「私って、その程度の存在なのか」というのであれば、残念ですがそうでしょう。問題は、10回もデートしてるってことです。世間一般の基準がどうだか分かりませんが、経験的にいって10回もデートしていれば中学生でもない限りチューくらいはするでしょうし、大学生以上なら肉体関係も持っていても不思議ではありません。しかしおそらくですが、そういう関係にはないのだと推測します。
もし肉体関係にはないのであれば、彼にとっては「会ったところでセックスさせてもらえるわけでもない、退屈な関係」であるのです。もし肉体関係が過去にはあったというのであれば、「真面目に付き合う相手ではない」と思われてしまっています。
ちょっとひどい言い方をしてしまって申し訳ないのですが、彼にとっては先のない相手といつまでも遊んでいるほど俺もヒマではないのだよ、ということになるのかなと思います。

＞こうしてほしかったという形で、彼にさらっと伝えても大丈夫でしょうか？

正直、あんまり勧めないな。だって、彼はひょっとしたら内心「付き合ってやっている」って思ってるかもしれませんからね。そしたら、「付き合ってやってるのになにをエラソーな」と思われてしまう心配もあります。

＞『また今度』について、彼から誘ってもらえる日は来るのでしょうか？

望み薄じゃないかなあ。正直なところ。要するに、彼の立場になってみると「質問者さんとデートすることの彼のメリット（楽しみ）は何か」ってことなんだと思います。質問者さんは彼のことが好きだから、彼と会えるのは楽しいですよね。でも質問者さんとてあんまり好きではない男の子とデートするとなると、「彼と会えること」そのものはそんなに魅力的ではないですよね。「楽しいところに連れてってくれるなら」とか「美味しいものをご馳走してくれるなら」ってなりますよね。そこなんじゃないかなと思いますよ。

補足

回答ありがとうございます。

彼には好きな人がいるので、脈なしなのはわかってます。
10回のうち、彼から誘ってくれたこともあります。最近だと先月です。

彼とキスはしています。
彼から手を繋いでくれるし、抱きしめてもくれます。
性交はしてません。お互いの意見であり、『しない』というのは彼の意見の方が強いです。(お互い経験がない、避妊に失敗してもお互い責任が取れないため)

キスは2人で遊ぶたびにあります。
毎回、『楽しかった』『ありがとう』とのメールもくれます。

行きたくなかったのもあると思いますが、本当に課題がまずく、テストに備えられてないと焦っているのかなという気持ちになりました。
課題に関しては最後まで溜めてしまうことが多々あるのですが、それ以外の点では彼はとても真面目で頭の良い方です。

都合のいい女なのだろうなという自覚はありますが、飽きられてしまったのでしょうか？

回答No.2

blazin

伝えても良い。
でも、
伝えたら更に「次」が行われ難くなる。
誘って貰える日は？
来るかもしれない。
その為には貴方が動かずに「待つ」必要がある。
彼より気持ちをおっきくせずに待つ必要がある。
持て余した今の貴方にそれが出来るのか？
ハッキリ言えば、
既にピークを創り損ねたグダグダの関係（計１０回）
貴方は、
今でも交流の先に交際というゴールを描いている。
でも、
彼は特にそういう意識では会っていない。
もしそんな風に思えるような事があるなら・・・
その時はその時で考えたい、位。
進展ありきで会おうとはしていない。
今の彼は、
良くも悪くも貴方との時間に無理もしていない。
どうせ会っても、
大体こんな風な時間を過ごすんだろう。
想像が出来てしまっているから。
その分心も弾まない。
貴方は違うんだよ。
貴方は片思い。
たとえ同じような時間を過ごしても。
特別中身の濃い時間が過ごせなくても。
そこに片思いの彼がいれば。
彼と一緒に過ごす事が出来れば。
それ自体が一つのプラスであり、及第点。
そう思える。
だから何度も同じような時間を過ごしても退屈しない。
貴方も本当は分かっているんじゃないの？
右肩上がりになっていない。
１０回「も」会っているのに・・・
お互いに近いような、近くないような。
それを見て見ぬ振りをする事もしんどかった。
近づいている（近づいていく）、
そう信じる事でしか彼と会えなくなっていた。
そんな時に喰らったドタキャン。
ショックだけれど、
彼の気持ちが貴方ほど動いていない証明でもある。
別に会っても良いけれど、
凄く会い「たい」という感覚が動いていない。
その分、
自分に無理をしないという選択も選びやすくなる。
他の営みに優先権を奪われやすくなる。
貴方も実は感じていたんだよ。
今回ドタキャンされる「前」からね？
だからこそ、
現実になってしまった彼の戦線離脱。
それがショックでもあるし、
改めて二人の目線がズレている事を認めざるを得ない。
やっぱりかと思わせる出来事でもある。
温度差を感じさせる出来事だった、という事。
今のように会っていても、
おそらく貴方と彼は良い関係にはならない。
１０回の中身にも拠るけれど、
彼自身が貴方との時間に期待を抱いていないから。
貴方は、
彼と「一緒」であればという妥協が出来る。
彼は、
貴方と過ごす事に凄くワクワクがある訳でも無い。
別に請われたら過ごしても良いけれど。
「どうせ」過ごすなら、
自分にとってプラスになる。
そういう状態、そういう機会なら選びたい。
したい事はしたい。したい事だけしたい。
したくない事はしたくない。
同じ交流をしていても、
「二人」という目線で会おうとしている貴方と、
「一人」という目線で会っている彼との違い。
一人だから、
自分の都合ばかりを主張出来る。
一人だから、
貴方の必死な感じもよく分からないし、
ドタキャンを喰らった貴方側の寂しさにも配慮が無い。
貴方だって、
下り坂になっている事を知りながら。
彼との交流が途絶える事をただただ怖れている。
さらっと伝えても大丈夫か？
さらっと「しか」選べないのは、
伝える行為が批判や否定になってしまって、
じゃあ良いよ、もう貴方と遊ぶの止めた（飽きた）
そう思われるのが怖いからでしょ？
貴方側も打つ手が無くなっている。
既に彼は飽き始めているんだけれど。
片思いの貴方は挽回出来ないままここまで来ている。
そう考えたら、
ドタキャンされた事は事実でも、
そういう関係を黙認してきた貴方にも問題がある。
なるべくしてなってしまった対応でもある。
それは貴方も考えたいよね？
ただ会い続けていれば近づける訳じゃない。
大事なのは「中身」
そして「流れ」。
それは貴方も考えてみた方が良い。
仕切り直しは必要かもしれないから。
大切にしてみて☆

回答No.1

MuntiBBA001

誘ってもらえなかったら、彼のあなたに対する気持ちがそうだということですよ。

それでも、あなたは会いたいと思ったあら誘えばいいし、
お互いの気持ちが一致というかある程度のバランスがないと
この先はないと思うならこのまま連絡を取らないほうがいいと思います。