こどもがピンポンダッシュをしていた

質問

質問させていただきます。
小学１年生の娘が、習い事に行く途中に、面識のないお宅にピンポンダッシュをしました。

してしまったと娘から告白され、その時は、もう二度としない事を約束し、された人はどの様な気持ちになるかを話し合い、娘も「もうしない」と約束してくれました。

ですが、また同じお宅にピンポンダッシュをしてしまったそうです。
どうしても、したい気持ちになってしまったと、気まずそうに話をしてきました。
謝りに行こうと言ったところ、もう絶対にしないから、謝りに行くのは嫌だと懇願されました。

どうすればいいでしょうか。
弱い気持ちに勝つ、強い心が必要だと話して聞かせましたが、また同じことを繰り返さない為に、何をすればいいでしょうか。

目を離す時間があるのが良くないとは思いますが、仕事をしている為に習い事まで着いていくことができません。

やはり謝りに行って、親が頭を下げる姿を見せた方がいいでしょうか？

宜しくお願いします。

回答No.6

33521474

こんばんは。

お子さまを連れて謝罪に行かなかったのが不思議です。

親が頭を下げる以前にお子さまに謝罪させて、二度と同じような真似はさせないと言えば良いのでは？

お礼

回答ありがとうございました。
謝罪の仕方や話し合う内容など色々な意見を聞きたくて質問しましたが、すべきではなかったんですね。
ご回答参考にさせていただきます。

回答No.5

tutihuki

ここで問題になるのが、被害者宅と相談者さんの【温度差】です。
私も２年程前にピンポンダッシュにあいました。
どれだけ腹が立つか分かりますか？相手の気持ちになるという事はとても大事なんです。
悪い事をしたのなら謝るという事を教えない親の子は言い方が悪いかもしれませんが
『再犯率』が高いです。

後１つここで気になる事があります。
本当に悪い子はそのやってしまった事について告白なんかしません。
わざわざ怒られたくないですもん。
私も仕事をしているので分かりますが、仕事は大事ですがその前に親です。
お子さんとスキンシップはとれていますか？
もしかしたらお子さんはお母さんに構って欲しいのかもしれませんよ。
まだ一年生、これから変われます。

お礼

ご回答ありがとうございました。
確かに温度差があるのかもしれません。

なぜなら、うちもたまにピンポンダッシュされるのですが、私自身、された時は腹が立たないのです。
我が子がよそのお宅にやった場合はまた別問題で、情けなく腹立たしく、混乱してしまいました。
された時にも瞬間的に怒り沸騰ができれば、今回も瞬間的に対応ができたのかもしれません。

スキンシップについては、どのくらいで充分であると言えるのかわからないですが、心掛けています。
確かに足りないのかもしれないですね。
今のところ、どんなことも報告する娘なので、悪いことも困ったことも、そこからより良い方向へ導いて来られました。
今回も色々な解決策を見付けるべく質問させていただきました。
ご回答ありがとうございました。

回答No.3

ShidaraReitos

姿勢もなにもここで君が厳しくしないでどうする？
娘さんをここで甘やかしたらロクな大人の女性にならないぞ。

子供だから、女だから、お年寄りだから、他・・・許されるなんてのは絶対におかしい。
誰であろうと悪い事は悪い。罪を犯せばそれ相応の罰を受けるのは人間社会において当たり前じゃないかな？

私はこういうしつけの意味での体罰は許されると思っているよ。

お礼

ご回答ありがとうございました。
体罰でしらしめる方法もあるのですね。
具体的にどのような体罰の方法が効果的なのか知りたかったです。
参考にさせていただきます。

回答No.2

chiychiy

こんにちは

頭の痛いところですね。

＞謝りに行こうと言ったところ、もう絶対にしないから、謝りに行くのは嫌だと懇願されました。

これは、絶対にダメです。
約束を破ったのですから、謝りに行かせた方がいいです。
懇願すれば何でも通ると悪知恵が働きます。

＞どうすればいいでしょうか。
弱い気持ちに勝つ、強い心が必要だと話して聞かせましたが、また同じことを繰り返さない為に、何をすればいいでしょうか。

謝りに行く。
割ることをしたのだから、謝る。

それは、謝ることと、強い心は違うという事は
きちんと教えたほうがいいと思います。

悪いことをしたら、謝るのは常識。
一度約束を破ったのだから、泣いても連れて行って謝らせる。

怒られるからではなく、他人に迷惑をかけてはいけないですから、

親が頭を下げるのではなく
本人に頭を下げさせないと、悪いという意味を理解できません。

最近、あの人恐いから謝りなさいとか言う人がいますが
悪いことをしたら謝るようにしないと

ただ単に頭を下げればいい、懇願すればいいと
思ってしまい、常識が身につかなくなります。

人に謝るのは嫌だという言い分を通していれば、
これから先に、何かしたときも謝らなくて済むという認識が
備わりお子様のためにはなりません。

言い分を聞くことも大切ですが
間違ったことは間違っているという毅然とした態度を示したほうが
今後の為にもいいと思います。

お礼

ご回答ありがとうございました。
具体的に教えていただき、大変参考になりました。
私たちの今後のことも考えてのアドバイス、感謝いたします。

回答No.1

caf-caf

１回目の時、なぜその場で謝罪をされなかったのでしょう。

悪いことをした時は「素直に告白さえすれば、相手に謝らなくても良い」「二度としないと約束さえすれば、他人の家に１度くらいなら迷惑をかけても良い」と子供に学習させてしまいましたね。

素直に告白したことは、隠すことよりは良いことですが、あくまで隠すよりマシなだけです。

もしも我が家であれば、１回目であってもすぐに子供を連れて謝罪に行きます。

親が謝らなければ子供も謝らない、親が謝れば子供も謝る、子供は親をみて育つものと思います。

ちゃんと頭を下げて「ごめんなさい。もうしません。」が言えたら、自宅に帰ってから「もうしない約束」をして、ちゃんと謝れたことをたくさん褒めてあげてくださいね。

お礼

ご回答ありがとうございました。
ピンポンダッシュの認識が甘かったのかもしれないです。
じつはうちも、たまにされるのですが、されたときはあまり気にならなかったのです。
我が子がやったと聞いたときはものすごくショックでしたが、きっと元々の認識が甘いので行動に移せなかったのかもしれません。
参考にさせていただきます。