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努力しても彼女ができない彼女いない歴年齢
彼女いない歴年齢の23歳の大学院生です。先日初デート後、相手の反応が悪くなり、次回のデートに繋げられなさそうです。 もう限界です。中高と男子校で過ごし女性への免疫がないまま大学生になりました。大学以後は女性の多い環境になり、出会いがない事は言い訳にできません。奥手ながら数多くアタックしましたが、実った恋はないまま失敗の数は両手に余る量にふくれあがりました。失敗の度反省を繰り返し悪いところを少しずつ治していったはずでしたが、それでも未だにできません。失敗の数ももう相性のせいにできるほどの数ではないと自分は思っています。結局自分がどうしたいのかすらもわからなくなりつつあります。彼女が欲しいという思いは完全に無くなった訳ではありませんが、こんなにも痛い思いしていて報われないことに精神がボロボロになってます。完全に諦めきれるものなら諦めたいです。かといって、去勢するだけの根性もありません。 優しい言葉でも厳しい言葉でもかまいません。ただの誹謗中傷でなければ真摯に受け止めたいと思います。ご意見宜しくお願い致します。
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- fushigi2012
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- ShidaraReitos
- ベストアンサー率13% (644/4647)
恋愛って狙ってできるものではないからねえ。うまくいくときは自然と周りの環境がそうなる。 大学院生かあ。それならば公務員になるべく活動するのが一番かな。社会人になれば公務員ってだけで女性にモテるからね。
お礼
回答ありがとうございます。 狙ってできるものではないというのは、私自身がまさにその例であるということなのでしょうかね。 残念ながら自分の専攻分野では公務員と結びつきは殆どないようですし、それ以上にやりたい事が明確にあるので縁が無さそうです。
- 振内山（@samusamu2）
- ベストアンサー率21% (719/3418)
あんまり焦らずにまずは異性の友達を増やしていったらどうでしょうか？ で、その異性の友達から評価を得られれば誰か紹介してくれる可能性もあるわけですし。 なので彼氏がいるような女友達を作っていっても良いですし。結婚しないかぎりはいつか別れるわけなんで彼氏がいるような女友達でも仲良くしとけば別れたあとに付き合える可能性は高まりますし。 とにかく最初にしなくちゃいけないのは友達になることです。友達として一緒にいて楽しい人でないと恋人関係までは絶対発展しません。 なので告白するにしてもかなり仲良しになってからでないと闇雲に告白しても失敗するだけなんで。 彼女がすぐできるような人の共通点は異性の友達が多いってのが一番の理由だとおもいますし。
お礼
回答ありがとうございます。 友達というのはどのくらいの範疇なのでしょう。会えば話する程度で良いのか、プライベートをたまに共にする程なのか、後者であれば殆どいないので、できるよう頑張ります。
彼女いない歴＝年齢の40代の者です。 沖田米さんは容姿はどうなのでしょうか？ 恋愛勝者はみんなイケメンです。つまり見た目がカッコ良くてファッションセンスも良い。まずは容姿からなんですよ。 かくいう私は容姿の悪さで苦しみ彼女いない歴＝年齢40代になってしまいました。女の子というのは口から発する言葉はみんな建前なんです。よく言われますね？男は見た目は関係無い中身が大切だと。これはまさに建前だし綺麗事です。女の子はまず一番に男の見た目を重要視します。つまりイケメンじゃない男は恋愛対象外なんです。 ですから彼女が欲しいと思ったらまずイケメンになること、容姿を磨くことが一番重要になってきます。 沖田米さん、容姿を磨くことです。中身や性格は恋愛には関係ありません。見た目が良ければすぐに彼女出来ますし女の子がすぐに寄ってきますよ。恋愛は見た目が全てと言っても過言ではありません。 あとひとつ、絶対にハゲてはいけません。ハゲたら全て終了。恋愛も結婚も無いと思ってください。
お礼
回答ありがとうございます。 私はイケメンでは間違いなくありませんが、不細工かと言われればそうでもないとは思います。ファッションに関しては殆ど無頓着なので（汚らしい格好はしない程度）見た目でモテるという事はまずないでしょう。40年寂しい思いをされてさぞ辛いと思います。が、その考え方は無視できませんが頷けません。 イケメンでもお洒落でもないがとてもモテる友人は数多くいますし、禿げていても彼女がいたり結婚している知り合いは結構います。
- smailsmail
- ベストアンサー率25% (66/256)
彼女いない歴年齢の41歳です。 お前には聞いてない、と言われそうですが、まあ、聞いてください。 私は、男子校ではありませんでしたが、 高校の時にとても好きな子がいて、 そこから、せめて忘れられないように地味にアプローチを続け、 27の時に結婚するからと言われて、完全に関係が絶たれました。 そこからは、もう友達も要らないとふてくされて、41までです。 正確には女友達が一人でき、頻繁には会えないながら（距離的に）毎日電話をし それで満足してしまっていた、ということでしょう。今思い返すと、向こうも根気がありますね 笑 彼女がほしい！と思ったことはなかったですね。 その人が好きでしたので、その人と仲良くなれないだろうかとそればかり考えていました。他は目に入りませんでしたね。 良く言えば一途、悪く言えば極端に視野が狭い。 こうなると、恋など出来ません。 代替として探そうとしましたが、そういうのは本当にうまく行きません。 結局自分がどうしたいかもわからなくなっていきます。 とまあ、質問者とはちょっと違う意味で闇を抱えていることを知ってもらったところで、 いくつか勉強したことを。 相性って２：７：１の法則があるそうです。 2が良い、７が普通、１が悪、です。 この２を見つけないとね。 幸い、アタックを続けられる方のようですので、素質はあるとおもいます。 私は、逆に好きな人がいないことがメリットになるじゃんと感じます。こだわりはないわけですから。 たまたま、どこかにいた人を好きになっちゃうよりずっと良いです。 街コンのようなもので、相性が良さそうな人を探したほうが、確率も上がるし、 たくさんの中から選ぶので、より相性の良い人が見つかると思いますよ。 好きな人がいないは、メリットです。 街コン、合コン、素直な気持ちで参加できますよね。 いきなり、彼女がほしい！、ではなく女友達欲しい、からスタートしてはどうでしょうか。 そして友達付き合いをして、その中から一番好きな人に彼女になってもらう、ってのが良いのではないですかね。
お礼
回答ありがとうございます。 ２：７：１の法則は初めて聞きました。ということは、10人中2人程の確率で相性のいい人が見つかるということでしょうか。自分の場合はあまりにも運が悪いか、それともやり方が悪いかということでしょうか。（性格の悪さも考えましたが、男女関係なしに、人として慕ってくれる人はいるのでそうではないかと） 熱くなると突進してしまうみたいなので（あまり自覚はないです）、友人を作る気持ちで始めた方が、本当に良さそうですね。ありがとうございます。
- rengkong
- ベストアンサー率9% (10/102)
＞デート前は学内での発表に関する事や勉強の共通部分などで接点が主にありました。 ＞比較的最近、またデート中はお互いの家族の事だったりとか恋愛話とか、プライベートの話もしてました。 上記だと概要のみになりすぎており、まだわかりません。 忙しいとは思いますが、アドバイスをもらうなら、一旦しめきって書き直すか、別の質問として立てた方がいいのかもしれません。 そのときは次の点に気をつけるといいかもしれません。 ・相手の反応を書く。「接点があり、いいなと思った」から「デートOK」が出るまでの相手の反応と、デート中の相手の反応にわける。 ・細かい部分を具体的にたずねる たとえば、「相手の反応が悪い」とされていますが、本当に悪いのかどうか、検討が必要だったりしませんか？ 例 http://okwave.jp/qa/q9096328.html
お礼
2度目の回答ありがとうございます。 結構恥ずかしがりなのでかなり少なめに書いてしまいましたが、その通りですよね。後日改めて書き直したいと思います。 反応の悪さに関しては、デート前とデート後のメールの文章の変化で感じてました。
- 2160927
- ベストアンサー率60% (6/10)
お気持ちはなんとか分かりますが、具体的な事象が無いので細かなことは書けませんが、 気づいた一般的なことを書いてみます。 まず、お歳からして焦ることはないと思いますよ。 自分は女性に対して何が「売り」なのかを考えてみてはいかがでしょうか？ 「育ち」「容姿」「生活習慣」「学術的な面」「知識・話題」「体力」「特技」いろいろあると思いますが、 相手にどう映っているかも大事です。 自分では自慢したいくらいの項目でも、相手によっては疎ましく感じることもあります。 大いにPRしたいことでも相手の反応によっては話題を変えなければいけない場合もあります。 相手のしぐさや言葉もよく観察しましょう。 また、自分の短所も冷静に見つめてみることです。 改善できることなら試みるべきですし、少し話せる関係になってきたら敢えて「ここがダメなんだよね」 と暴露して「直したいんだけど手伝ってほしいな」と言ってみるのもひとつ。 彼女が、また会いたいな、続きの話を聞きたいな、また一緒に居たいな と感じるように持っていくには どうすればいいかをよく考えればいいと思いますよ。 諦めるのはまだまだ早すぎます。
お礼
回答ありがとうございます。 相手によって（良い意味で）変えなければならないというのは自分も感じております。器用な人間ではないのでうまくできない事も多いかと思いますが挑戦します。 短所に関しては、これまで通りのことをやっていけば良いのかなと思いました。仲を深めるためという意味ではうまくやっていなかったと思うので取り入れさせて頂きます。 最後の段落、とても大事な事ですよね。確実な自信がない故自分に視点が行き過ぎてしまうと、どうしても忘れがちになってしまっているようです。いけませんね。どうもありがとうございます。
- Rummy83
- ベストアンサー率20% (21/103)
”年齢＝彼女いない歴”なんて、関係ありません。いわれなきゃ分からないので。 自分に自信がない男性や必死さにさめてしまう女性はいると思います。 数多くアタックしていたというのも気になりますが、それは好きな人にですか？数うち当たれと思ってしてるなら、そんなのに引っかかる女性はいませんよ。 女性を甘く見てる気がします。なんの努力も感じられないので自分磨きからするべきです。
お礼
回答ありがとうございます。 恋愛に関しては成功経験がないので自分に自信はありませんし、とても不安になります。片思いで悩まない人は殆どいないかと思いますが、自分の場合感受性が人より強いらしくその部分は友人達に注意されてます。勉学に関しては同じくいくらやってもダメな時期が長く自信喪失していましたが、ようやく形になり始め外部でも評価を頂くようになり今は自信はあります。 アタックした相手というのは、少なからず魅力を感じています。が、どんどん傷つく事が怖く、また恋愛に臆病な性格からどこかしら気持ちを解放しきれていない部分があります。ただ、数打てば当たるとは思っていません。そもそも数はここまで打ちたくありませんでした。その意味で不誠実な事をしていると悩んでいて自己矛盾にかられています。 努力を感じられないとおっしゃるのであれば、どういったものが努力なのか宜しければ教えて頂きたいです。受け止め、挑戦していければと思います。
- rengkong
- ベストアンサー率9% (10/102)
自分が傷ついちゃうのはわかりますが、この質問文は質問者さまの内面の「傷ついた！」という情報しかありません。 相手の反応の悪さの原因はなんだったのかを検討するための情報（デートの前はどういう会話をしていたのか、どういうデートでどんな会話があったのか）があると、このサイトの方々もアドバイスしやすいような気がします。
お礼
回答ありがとうございます。情報量が少なくて申し訳ありません。 デート前は学内での発表に関する事や勉強の共通部分などで接点が主にありました。比較的最近、またデート中はお互いの家族の事だったりとか恋愛話とか、プライベートの話もしてました。
- p_takahat
- ベストアンサー率7% (30/423)
もう仕事だと思って前進するしかないでしょう。 過去の反省、今回の反省、彼女の知人、質問者さまのことを客観的に見ることができる彼女がいる人の話などを聞き込みして、それを彼女の目線で振り返って、改善点が２～３みつかったら対応していく。 それだけじゃないですか。日常の行動もよりよいものに改善するチャンスですよ。
お礼
回答ありがとうございます。 確かにそれだけです。それは実際に行っていますがこの状態です。 さすがに気持ちが折れてしまっています・・・そこでやめたらそれまででありますが、少なくとも今はそれだけをやり続ける気力は湧いてきません・・・
お礼
回答ありがとうございます。 テリトリーは大丈夫だと思います。 考え方、嗜好に関しては、誰でも良いとは思っていませんが、元々相当に偏りのある考え方のようで、そういう意味で柔軟になれ、多少違くても受け入れろと指摘された事があります。今まで多くはありませんが逆にアプローチされた事もありますが、自分のペースや感覚と合わない場合ばかりだったのでフェードアウトさせてました。 相手に合わせてというのは、欠けているかもしれません。ニュートラルにしているとどうもうまくいかない傾向があるようなので・・・ちょうど良いというものを知りたいです。