「もう」では無くて、
「一旦」身を引いてみたら？
流れを変える。
今の関係の「まま」だと、
次に二人で会うのは５回目になってしまう。
足し算がもう有効では無い。
それが、
貴方が振られた告白の返事の中身でしょ？
右肩上がりになっていないという返事だから。
結果的には、
貴方の方が不器用な彼を追い越しちゃった。
追い越された彼は、
自分よりおっきくなった貴方の気持ちを上手く扱えない。
そう感じた。
尚且つ、
貴方の気持ちの大きさに見合うほど、
僕はこれまでの４回で気持ちを高められていない。
異性に慣れていない分、
自分自身との格闘の割合は確かに大きかった。
その分、
貴方を思うスペース自体が小さかったのも事実。
でも、
会えば会うほど、どんどん好きになるか？
そこまでの魅力は感じなかった。
決定打不足。
幾ら経験が無くても（男畑中心でも）、
自分「から」良いなと思える相手は分かる。
その相手を、
自分がどこまで求めているか？（いないか？）
それも分かる。
４か月前知り合った時。
その時点では明らかに彼の方が貴方に興味があった。
だからやり取りもして、誘いだってかけた。
誘おうかな？どうしようかな・・・？
興味自体が中途半端だったら、
誘って貴方と遊ぶ事のワクワクよりも。
いざ異性を前にして、
色々な意味でテンバって苦労しそうな自分。
そっちの方を先に考えて動けない。
不器用な彼が、
貴方への一歩を踏み出せたのは、
彼の中に生じた貴方に対する「良いな」、
それが中途半端では無かったから。
だから声を掛けた。
もっと言えば、
貴方にも自分に近い不器用臭を感じた。
その分、
あまり背伸びしなくても関われそうな気がしたから。
異性としての緊張はあるけれどね？
そして、
実際に声を掛けて、
貴方とは計４回二人で会ったり、遊んだりはしてみた。
でも・・・
不器用同士（奥手同士）、
正直お互いをほぐし合えたとは言えなかった。
貴方は、
彼は奥手だろうから、
きっと交際だって自らは切り出せないだろう。
だったら、
付き合おう（付き合って）は、
私の方から言おう（言ってあげよう）
その方が、
奥手な彼には有難いんじゃないか？と。
そんな風に考えた。
そう考える「大前提」として、
彼が貴方への興味を持ち続けてくれている事がある。
貴方は、
わざわざ誘って来る位だから、
私は今も、思われのアドバンテージがある。
そう思い込んでいた。
確かにそんなにデートでも弾まなかったけれど。
彼「が」私を好きだから（気に入っているから）、
こうして４回も会ったりしたんだ、と。
貴方は、
彼からの思われは特に減っていない前提で、
むしろ彼の為にと率先して告白を選んでみた。
勿論、
貴方も経験が少ない分、
誰かに好きになって貰う事自体が特別で嬉しかった。
貴方も、
彼に声を掛けられて以来、
日に日に彼を好きになり、気付いたら彼を追い越していた。
だから告白が出来た。
不器用な彼の為に先に動いてあげる。
その目的性は半分で、
もう半分は貴方自身が彼を好きになり、
そして付き合いたいと思ったから。
ところが・・・
返事はまさかの△だった。
好きか嫌いかさえあやふやだった。
どっち？と言われたら・・・
それは誘った位だから、好きになるんだろうけれど。
交際関係として、
彼氏彼女として抱くほどの特別な気持ちは無い。
それこそ、
敢えて好きという言葉を使わなくても良い位の、
そんな手頃サイズの好意しかまだ無い（よく分からないレベル）
貴方は、
そんな理由で振られてしまった。
彼がラインを止めたのは、
貴方が自分を追い越した事を肌で感じたから。
この「まま」やり取りしてしまうと、
また貴方から告白等が持ち込まれるかもしれない。
そう考えた彼は、
既に貴方より「早く」を身を引いている（ラインストップ）
一旦流れは変えないと。
入り口で貴方に持った興味が、
そのままスムーズに育っていなかった。
それは認めないといけない。
彼の不器用さもあるし、貴方の不器用さもある。
育ち切れていない彼の好意に対して、
貴方はさっさと彼を追い越して彼の前に登場してしまった。
それは、
経験の無い彼にはただの「緊張」でしかない。
貴方は単純に、
自分が好いた異性（ここでは貴方）が、
自分（彼）よりも先に告白して来たとしても・・・
好きな相手なら特に問題無いんじゃないか？
むしろ嬉しいんじゃないか？
それなら、
私ももう彼の事を好きになれたし、
こっちから動いた方がスムーズで一石二鳥だわ。
そんな考えになってしまった。
だからこそ、
人生初めての告白だって選べたんだよ。
ある程度思われている自信があったから。
相手から誘われている時点でね？
でも・・・
実際にはそうでは無かった。
確かに入り口は彼。
きっかけは彼。
それでも、
交流をスタートして以来、
右肩上がりで気持ちが育っていた訳でも無かった。
異性としての決定打はう～ん・・・と。
二人としての成熟度もう～ん・・・と。
緊張するのはどの異性にもある。
でも、
あぁこの人をもっと知りたい、感じたい、受け止めたい！
そう感じれるかどうかは、
自分と相手との相性もあるし、
自分がどれだけ相手の中に良さを見い出せたか？
会った時の心のほぐれ方や雰囲気にも拠るんだよね？
それが上手く見つかっていなかった彼。
それが振られた理由だったりする。
貴方はどう思う？
貴方は当事者。
二人の共有の中身（充実度）は貴方にしか分からない。
もし彼との関係を仕切り直しするとしても、
貴方なりの整理整頓は必要になるんだと思う。
彼から見た私、という目線も大切にしてみる。
彼の不器用さを気にするあまり、
貴方も自分の不器用さをそのままにしていなかったか？
受け止める相手あってこそ「活きた」思い。
不器用同士なら、
その不器用の角をお互いに丸め合えてこそ。
貴方も考えてみて☆
