彼氏の母に嫌われています。

質問

私(20)は付き合って一年の彼氏(24)がいます。
付き合いたての頃はしょっちゅう家にお邪魔していました。
泊まりに行くこともよくありましたし、泊まらなくても夜ご飯をいつも用意してもらったりしていました。

しかし彼には私と付き合う少し前まで三年半付き合っていた彼女がいました。

元カノをSNSで見つけてしまい、家で一緒にいた時の写真などもアップされていて、家に行くのがかなりつらくなりそれ以来一切行くのをやめてしまいました。

毎日泣いて何をしてても元カノのことを考えては誰とも口をきけないくらい落ち込みました。

それからもう半年以上経ちますが、どうやら私は彼のお母さんからよく思われていないと彼から聞きました。

いきなり家に行かなくなったのが原因だと思います。
お母さんは何も事情など聞いていないので避けられていると感じているのかもしれません。

彼が私の話題を出す度、キレ口調になるそうです。
遊びに出かけると帰るのが遅いと怒られてるみたいです。
最近はずっと21時までには帰宅しています。

あと彼が私のために買ったクリスマスプレゼントの中身を見て、私にはプレゼントがないとタンスの中をぐちゃぐちゃにしたり
彼が仕事から家に帰るたび罵声を浴びせられることが何日か続いてるみたいで…
クリスマスプレゼントの袋もぐちゃぐちゃにされたと謝ってきました。

今更私が家に行こうとしても、彼の方が止めるのでどうしたらいいものかと、、

多分私が彼を独り占めして休みの日はほとんど家に居なくなったから、寂しいのかなと思います。
彼曰く、母には友達がいないから嫉妬してるらしいですが。

なのでお母さんにクリスマスプレゼントを渡そうと思うのですが、やめておいた方がいいのでしょうか？
プレゼントはクリスマスらしいお菓子と美容院のシャンプーセットで消費されるものにしました。

こんなものでいいのでしょうか？

また、彼から間接的に渡してもらおうと思いましたが直接家に渡しに行こうとも考えています…

どうするのがベストなのかわからないので教えて下さい。

回答No.12

kinoko17

こんにちは。
少し気になったことが。彼のお母さんが何に怒ってるのか、そもそも本当に怒っているのか、一度もご自身で確認していないんですよね？

事の始まりも、あなたがSNSの情報から一方的に塞ぎ込んで、彼のおうちに行かなくなったんですよね？彼のお母さんは親切に接してくれていたにも関わらず。

状況を、外側から見て、お相手の立場になって、ものを考えてみたらどうでしょう？彼のお母さんの立場からすると、息子の彼女であるあなたと仲良くしたいし、遊びに来てくれることが嬉しくてゴハンを用意してくれていた。きっと、あなたが来るのを楽しみにしていた。
それが、訳も分からず、突然家には来てくれなくなったのに、息子とは変わらず付き合っている。
誰だって、「母親である自分のことが嫌になったから、家には来てくれなくなったんだ」と思うような気がします。ですので、まず、訳も分からず不愉快な思いをしたのは、彼のお母さんでは？

さらに、お母さんに直接会ってもいないのに、あれこれ推測しても始まりませんし、失礼な気もします。
他の方も仰っていますがプレゼントは直接お渡しするのが良いかと。事情があって無理なら、やはり手紙は添えないと不自然な気がします。

あなたは暫くお母さんと会っていないのに、“お母さんが怒っていることを知っている”前提で書くと、自分のいない所でそんな話をされているとなれば、それも失礼なので、
「こういう私の勝手な事情で、おうちに遊びに行けなくなったけれど、お母さんにはとても感謝しているし、これからも仲良くしたい」と、あなたの気持ちを書いてみては？

SNSの情報や、彼の話に振り回され過ぎていて、直接の交流をおろそかにし過ぎな気がします。がんばって。

回答No.11

fushigi2012

まず相談者様に理解して欲しいことが有ります。

２０歳の若い女性が付き合い始めたばかりの彼氏の家にしょっちゅうお邪魔したり、宿泊することは完全に常識ハズレな行為です。
双方のご両親に「結婚の挨拶」をした仲なら別ですが…。

そういった状況で、彼の家に遊びにいっていたということですので、彼は極度のマザコンですね。彼のお母様も自分の目に入るところ（彼の自宅）で付き合っているので、相談者様を許容できるのです。

恐らく、彼が相談者様と目の届かない場所でデートしているのが、気に食わないのでしょうね。
相談者様はまだまだ、結婚を意識する年齢ではないので、彼のお母様は放っておいて、お付き合いすれば良いでしょう。

もし、「結婚」というキーワードが出た時には、彼にキチンとお母様を説得させるようお願いしてください。それが出来ないオトコでは、結婚しても苦労するだけです。

回答No.10

noname#214634

私が彼氏なんか怪しいと思う根拠は
（補足やお礼も読んでの）登場人物の人物像の統合性のなさと（自分ではなんとも思わないものかな？）
あなた自身の、関係の実態より想像で物事受け止めてるらしき所からです。

でもそれは別の話です。
彼が嘘をついてる、話を盛っている可能性がゼロなのは、
ちゃんと確かめてますか？ってもう三回目。
彼の話だけ信じていてはプレゼント用意して渡してキョトンとされるだけでしょう。

そもそも貴方のやろうとしてることは
自分のせいで切れてるようだから物をあげて宥めよう、
って事ですから、慎重に行った方がよいと思うんですけどね。

回答No.9

doraneko66

良く意味が分かりません。
なぜ、そんなことであなたは、彼の家に行かないんですか？

理由になっているようでなってません。

もう1度遊びに行ってみては？？

それで正直に元カノの写真見て、行きづらく苦しかったんですよね。って話をしたら良いと思います。

下手な誤解と下手な嫉妬に翻弄されるよりは、ちゃんと向き合うべきだと思います。

回答No.8

noname#214634

自分の息子の外出が増えるとヒステリーを起こす母親は
そもそも彼女ができた時点でいい顔なんてしませんよ。
３年半付き合った彼女がいる時点で、いまさらという感じです。

また、ヒステリーの気が彼にもあるなら、
元カノのことで勝手に凹んで、家に寄り付かなくなったことを
面白く思ってないのは彼母よりむしろ彼氏でしょう。
「今まで上手くいってたのに！」ってさ…。
彼が嘘を並べている可能性はゼロなんですね？
本当にそうですか？確認するのが先でしょ？と言ってるのは読めないのかな…。

女性ってどうしても彼氏や旦那を超えて相手の女を憎んだり悩みにしたりしますけど
そういう場合、大体の問題の根源は「男」にありですよ。

彼がうまく立ち回ってくれないなら、あなたがいくら努力してもこれから先も関係の改善は見込めないし
結婚しても彼は彼実家と縁は切れないでしょうから絶望的になると思いますが…。

補足

元カノはお母さんと仲良くしていましたし、家にもしょっちゅう泊まりに行っていたと思うので、そこまでヒステリーにならずにいたのでしょう。
彼が嘘を並べるというのはどのへんですか？
嘘をついているようには思えませんでしたが…

回答No.7

kano20

貴方の親は同じように、彼を泊めたりご飯を御馳走したりしているのでしょうか？

彼の母親ばかり、家ばかりなら対等なお付き合いとは言えません。
彼の母親に友人が居ないからはあながちウソではないかとも感じます。
前カノにも同じようにアレコレ世話を妬いたのでしょう。
家に来ることや泊まることには寛容でもプレゼントや外出は許さないと言う、特殊な母親は居ます。

彼には父親はいないのでは？
母親が息子一人に固執してしまうと彼女は自分の娘のようなもの、二人で出掛けるのは許さないと爆発するタイプの母親はいます。

元カノも同じように扱われて３年以上も付き合って、疲れて別れたのではないでしょうか？
元カノの存在に凹むよりは、実際に元カノにコンタクトをとり彼と彼母の実態を聞いてみたら納得できると思います。
プレゼントはナシで、彼は母親の発言や行動をそのまま貴方に伝えてしまう特殊な人ですから、良く観察を。

補足

私の家は狭くて自分の部屋もないので、泊まったりあげたりはしたことがありません。
しかし家族みんなでご飯を食べに行くときは誘ったり、私が彼と遊びに行くときは母がいつも彼の好きなお菓子とかを持たせてくれます。
それに彼と母は結構連絡を取っています。

父親はいますよ。
元カノは仲良くしてたみたいですし、普通に旅行とかも行ってたみたいです。
元カノは彼の束縛に耐えられなくて振ったみたいです。

回答No.6

chiychiy

こんにちは

彼氏が元カノに関することが原因で
お家に行けなくなったことは
お母様に話してますか？
それとも彼氏も知らない事？

きっと、お母様はあなたに嫌われたと勘違いしていると思います。

嫌われている人を好こうと思う人は
余り居ません。

あなたはそういうつもりではなくても
気持ちって黙っていても通じませんよね？

お母さんへのプレゼント。
あなたが持って行っては如何ですか？

消えモノだけだと余りにも淋しいので
マフラーとかポーチとか
ちょっとした小物を付けてもいいと思います。

まずはきちんと話すことです。

お母さんが40代くらいだと更年期の可能性も
ありますから、気分が安定しないのだと思います。

最初から嫌われているのではなく
あなたが招いたことだと思いますので
きちんと一度説明しては？

それと、余計なことですが回答にお礼を
ほとんどしていないみたいですが、
こういうのは結構相手に見抜かれるものです。

ちょっとしたことでも、誠実に対応することで
お母さんにもきっとあなたの思いが
通じることもあると思います。

判ってもらえるといいですね。

回答No.5

eroero4649

そりゃ、女同士の感情のぶつかり合いだからどーにもならんと思います。SNSを見て元カノに発狂する。突然来なくなった息子の恋人に発狂する。同じ人じゃないですか。つまり質問者さんの姿は彼の母親ですし、彼の母親とはもうひとりの自分です。
たぶん、そういう人はお互いに「自分と似たタイプ」は「いいときはいいけれど、揉めるとどうにもならないくらい揉める」のではないかなと思います。そしてきっとこういうでしょう。「理屈じゃ分かっている。だけど感情的に納得いかない」ってね。
質問者さんが元カノに異常に嫉妬したときに、その元カノから「悪気はなかったのだけれど、気分を害したらごめんなさい」とかいわれて何か慰めの品物を贈られたらどう思ったかを考えればいいと思います。例えなんであろうとひっくり返してぶん投げると思いますが、どうでしょうか。
彼はですね、激辛料理ばかり食べさせられて激辛料理しか食べられなくなった人みたいなものです。だからおじさんは彼氏に同情しちゃう。たぶんフツーの女の子と付き合ったら「刺激が足りない！」って思っちゃうんじゃないかしら。

補足

確かに似てるかもしれませんね。
何も贈らない方がいいのでしょうか…
何もしないとこの状況は変わらないと思ったのですが。
彼は大変ですね。

回答No.4

neneco3

クリスマスプレゼントも良いですけど、彼氏のお母さんに手紙を書いてはいかがですか。

　付き合いたてから家にお邪魔して、良くしてもらったんですよね。あなたにはあなたの理由があってのことですが、急に来なくなったら心配しますし、それでも来なければ避けられている、嫌われていると思っても仕方ないと思います。今まで良い感情を持っていればいるほど、嫌われているかもと思ったらやりきれなくなります。

　元カノのことで落ち込んでいたこと、家に行かなくなって心配をかけていたのではないか、もし迷惑でなければまたお邪魔させてほしいなど、お母さんの行動を非難するようなことは書かず、自分の気持ちを書いた手紙を渡してはどうでしょうか。それでも彼のお母さんの気持ちがすぐには治まらないのなら、治まるまではお邪魔するのをやめた方が良いと思います。事情をわかれば時間がかかっても気持ちの整理はつくと思いますし、気持ちの整理がついて、彼に”連れておいで”って言えるようになるまでは、あなたと直接顔を合わせることは、かえって拗れるもとになるのではないでしょうか。

　何がベストなのかはわかりませんが、あなたが自分の気持ちだけで動いた結果が今の状況なので、この後はお母さんの気持ちを察して、お母さんの気持ちの済むように振る舞うのが良いのではないでしょうか。お母さんが事情を知らないままでいるのだとしたら、その事情を知らせないことには、何も前には進みません。直接顔を合わせるのは少し待った方が良いのではと思えるので、プレゼントと一緒に手紙を渡してはいかがでしょうか。

補足

手紙ですか…いいですね。
でももし嫌われた理由がそんなことじゃなかったら、何を言ってるんだこの子は、と思われたりしないかなと不安です。
ちょっと勇気がいりますが手紙を添えてみようと思います。
ありがとうございます。

回答No.3

ootemon

勝手にモトカノをSNSで探して勝手に見て、勝手に自分で悲しんでいかなくなったとか・・・自分勝手ですねー。
そりゃ相手の親に嫌われて当然でしょ。自業自得ですよね。
ベストなのはモトカノが気になるような彼氏と別れることですよ。
でも今あなたが彼女なのになんで他人の過去のことを詮索する必要があったんですかね。
人に歴史ありっていうじゃないですか。

補足

たまたま見つけてしまいました。
彼との写真があるとやっぱり気になって見てしまうものです。
今はあの時ほど気にしていないです。
それは時間が解決してくれてると思ってます。
元カノのことを気にするより、彼と別れる方がつらいと思ったので…
過去があっての今の彼、ですよね。