男性の方教えて下さい！

質問

やはりストレートに気持ちを伝えないと、わからないものですか？

私は今、大親友の様に仲良しな友達から、約2週間連絡が来なくて本当にすごく心配しています。

今までお互い恋愛感情はないです。
お互いに恋人がいる時期でも本当に友達なので普通に連絡を取り合ったりしていたり、とにかく仲良しです。

お互い社会人なので忙しくて1週間や1ヶ月、全然返信とかしない時も、来ない時も普通にあるので今回もそれでしょ！って思うのですが、

しかし彼は今 海外出張です。
現地に着いてから連絡は来たのですが、返信をしてから、その返信がずーっときません。
わたしは日本から出たことがないので本当に心配でたまりません。

楽しくやっているならそれでいいし、仕事をしに行ってるので忙しいのは本当にわかります。

ですが、今わたしがこうして心配している理由はきっと、わたしは彼の事が好きなのかもしれません。
でも今まで本当に同性の様に仲良しで大親友だったので、自分もよくわかりません。

でもこんなに不安になるのは初めてです。

その大親友の彼はアメリカ人です。
確かに背も高く顔立ちも整っていて絶対に海外でもモテると思います。
今までは彼に彼女ができても好きな人ができても、特になんとも思ってなかったのに、
海外かぁと考えて、海外の女優さんやモデルさんなどを連想してしまうと、もう彼は戻ってこないんじゃないかと。。

もしかしたらとっくに、良い女性と出会ってわたしのことなんか忘れてしまったとも考えてしまいます。

でも、それならそれでいいんです。
ただ生きているかが知りたくて。
本当に心配です。

返信がなくて心配だったので
元気にしてる？という風な連絡を入れたのですが、その返信もないです。

彼女や良い女性ができたとしても、必ず 彼女できた！や すっごい美人がいた！とかそういう連絡は過去 必ずありました。

心配です。

こういう時、やはり黙って待つべきでしょうか？
それとも、「心配してる」という気持ちを連絡した方がいいのでしょうか？

教えてください。。

回答No.2

noname#261884 · ベストアンサー

こんにちは。

質問者さんは、彼のことが大好きなんですね。
彼はアメリカ人なので日本人とは外見も考え方も異なり、
出張中に連絡が来ない理由も日本人と同じと思っていいのかどうか
分からない。お気持ちお察しします。

まず彼が質問者さんのことをどう思っているか考えてみると、
欧米人って男女間でも大親友って普通にありますから、
あちらは純粋に質問者さんのことを親友と思っていそうです。
欧米人にとって友達の男女が同じ部屋に二人で泊まって何もない
って珍しいことではないらしいです。

それで最近だんだんと質問者さんが彼のことを好きになってきた
ような気がする。ご質問の文章を読んでいても、ドキドキや
ワクワクがとても伝わってきますので、私もそうだと思います。
そしてその気持ちはまだ伝えていない。

今はただ好きになってきた彼から連絡がないことが心配、、、
連絡してみましょうよ！！！
案ずるより産むがやすしって、まさにこのことです。

「心配してる」っていう気持ちをストレートに伝えるのが一番いいので
はないでしょうか。他にも普通な感じで「元気でやってる？」とか
送るのもありでしょうけど、親友なんですから思ったことをそのまま言えば
いいと思いますよ。それに欧米人って察しとか以心伝心とか苦手ですから。

連絡なくて心配している。ずっと会いたかった。
海外に行っただけで何となくいつもより遠くに行った気がして、
なぜだか分からないけどすごく寂しい気持ちになった。

そんな内容のことを書けばいいのではないでしょうか。
気負わないで素直な気持ちを送れば彼も喜びますよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。

nolanecoさんがすごく気持ちを共感というか、今の私の気持ちを察してくださっていて、すごく嬉しかったです。同時に安心しました。

彼に今の自分の気持ちを伝えようとして文章を打っていても、やっぱり私のただの個人的な不安を、仕事をしに行ってる彼に言うのはやはりだめかな。と思い、もう少し彼を信じて待ってようと決めました。

そんな矢先に、私がここまで心配していたことなんて1ミリも気付いてない彼から、今日の朝 連絡が届いていました！

その出張先の支社で問題があったらしく、すごく忙しくてバタバタしてるという事でした。
それだけではなくて、「すごく○○(私)と話したいんだけどね。」という言葉も添えられていて、もう本当に、これだけですごく安心しましたし、やっぱり友達としてではなくて、彼が好きなんだな～と実感しました。
(まだ少し認めるのは照れくさいですが‥笑)

それと、案ずるより産むが易しという言葉にすごく胸を打たれました。
確かに、言ってみないとわからない事ばかりで、私の今の気持ちだって、いつかは彼に伝えないと何も始まらないし、次もしなにかあったら、この言葉を思い出して頑張ってみたいと思います！！

ありがとうございました！(^^)

回答No.4

noname#212724

質問者様が結婚まで考えるような相手が出来たとします。その相手に『大親友』という異性からメールが入った。質問者様は何も気にしませんか？　気にしないとしたら本当に愛しているのではないでしょうね。

　よく言われることですが、LOVEとAFFECTIONの違いって『独占欲』なんです。質問者様にとってはAFFECTIONとしても相手の彼女さんにとってはLOVEの相手なんですから、非常に不愉快でしょうね。そこでメールが打てると思いですか？　肝心の相手を逃がします。

お礼

ご回答ありがとうございました。

いまの私はきっと彼のことが、友達としてではなく1人の人間として好きなんだと思います。4年間本当に同性の友達の様に仲良くしてきた私たちは、友達として好きなんだと思っていました、でもいまの私はやっぱり彼のことを恋愛として好きになったのだと思います。

今のまま、なにも彼に伝えないままだったら、その瞬間 とても後悔すると思いました。

結果的に、彼から連絡が届いていまはすごく安堵しています。

ちなみに今の彼には彼女はいません。だからこそ、なぜか不安なのだと思います。
昔はこんな気持ちにならなかったので、今回この気持ちになって初めて、自分の気持ちを知る事ができました。

4年間の仲をどうするかは今後、慎重に考えたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.3

ayako728

＞その大親友の彼はアメリカ人です。
＞約2週間連絡が来なくて本当にすごく心配しています。
欧米人は感覚が日本人とはまったく違うということが全く分かっていないんだね。日本人の感覚は彼からすれば異常であり、当然の事しかしていないよ。具体的に説明しろと言われると困るけどな。なぜかというと、俺の親父は今でいう帰国子女だから、それを聞かされて育っているから。

書き込み内容からすれば、貴女の彼ではないのだろう。心配し過ぎです。

お礼

ご回答ありがとうございました！

彼から連絡がきたとき、やっぱり私が心配し過ぎだったんだなぁ、と実感しました！笑

これからは気を付けたいと思います。

回答No.1

blazin

伝えても良いよ。
ただ、
どうしたの？と貴方は言われる。
貴方のたかが１４日の心配に彼が心配する。
⇒え、何かあったの？（こっちはいつも通りだけれど？）
いつも通りなら、
いつも通りだと知り「たい」。
それが貴方の心情。
そして、
そこまでの「～たい」が生まれるのは、
貴方の冒頭の表現にも表れている。
単なる親友じゃない。
⇒「大」親友という感覚があるから。
その「大」の想像以上の育ち方問題。
今の貴方には、
１４日のオフと「大」が並び立たない。
「大」がある分、
僅か１４日でも長く感じてしまう。
そして、
僅か１４日でも「ロス」を感じてしまう。
僅か１４日のうちに、
そんなに色々な事って起こらないんだよ。
起こる（起こす）だけの時間も無い。
でも、
貴方は「大」親友という感覚を元にして、
とても「大」きな想像力を働かせている。
そして、
貴方個人を興奮させていて、
貴方個人の支えになっていたのが・・・
実は「大」親友という感覚だったりする。
「大」って、
相手の為では無くて、貴方自身の為なんだよ。
だからこそ、
「大」という感覚を上手く拾えない（×連絡）今の貴方は。
それによって、
その「大」の大きさの分、
心に「大」きな波が立ってしまっている。
気付いたら、
とても親しい（適量の）友達関係では無くて。
「大」親友という、
下手をすれば偏って不安定になりやすい、
そんな角度（感覚）で貴方は彼を扱い出していた。
それが、
この僅か１４日の連絡無しによって見えた（分かった）
だったら、
「これから」の穏やかな関係の為にも、
貴方は自らの「大」に囚われないようにしておくんだよ。
いずれ連絡は来る。
彼は一人じゃない。
貴方は彼にとって親友だよ。
貴方のような「大」親友設定はしていないけれど。
それでも、貴方は親友だよ。
ただ、
親友だから自分の生活を管理して欲しいか？
彼は貴方に管理は求めていない。
心配したくなる気持ちは分かるけれど。
貴方の心配（今の彼を知りたい欲）は、
少し心の国境を侵犯している。
彼側からすればそういう事なんだよ。
親友の貴方を心配させないように。
↑その感覚が働いているなら、
たとえ短くても連絡はするんだよ。
でも、
それが無いという事は、
今は必要無いと考えているから。
貴方は彼にとって心配して「欲しい」存在じゃない。
心配は自分でする。
自分で配ってやっている。
⇒だから心配ない。
そこに、
「大」を持て余してクラクラした貴方が、
心配です・・・とじっとり連絡してきても。
彼には貴方のその体感自体がよく分からない。
ゆっくり深呼吸しないと。
次に彼から連絡が来た時点で、
貴方の今のストレスはストンと落ちる。
来るまでは少しモヤっていても、
来ればまた貴方の心のお通じもやってくる。
それよりも、
こうして悩んでいる時点で、
貴方の「大」親友という感覚の危険性。
それが分かった訳でしょ？
悩ませる為の「大」になっているから。
活き活きしていないんだよ。
そして、
「大」が付いている分、
相手の行動、対応の有無次第で、
貴方も一緒に共振共鳴してしまう。
それって本当に良い関係とは言わない。
これからの貴方は、
お互いに無理なく楽しく（そして心地良く）
バランスの良い親友関係を目指していくんだよ。
「大」に囚われない。
貴方は貴方の軸をしっかり持って友達と向き合う。
彼の心配をする前に、
「大」を持て余して一人で悶える自分から整える。
それは周り周って、
今後貴方と交流していく大切な彼の為でもある。
これからも彼にとっての親友でいたいなら、
大切な目線なんだと思うからね☆

お礼

「大」に囚われないというアドバイスが、すごく今の私に必要だったのかもしれません。

blazinさんのアドバイスがなければ、いつまでも一方通行のままだったかもしれないし、ずっと不安だったと思います。

でも、そう言われて、少しだけ気を緩めて思い詰めないで、友達と思っていたら、不安というか心配はありましたが、自然と待っていることができました。

今後の参考にもしたいと思います。
ありがとうございました(^^)(連桁付き8分音符)