旦那とうまくやり直したい

質問

いったいどうしたらいいのか相談させてください

カテゴリ違いかと思いますが、
別カテではひやかしや不倫などを勧めるなどのコメントが多かったため、こちらで質問させて頂こうと思います。
主な相談は私のメンタル的なところですし、露骨な表現は控えますのでどうか、ご容赦下さい。

結婚して10年です
夫婦生活の夜の不一致があり、話し合ってきましたが、表面を取り繕うだけで実質的な改善は全部私任せな旦那に、不信感を抱いてしまいました。
旦那を拒否してしまう気持ちが強くなり、
女性不感症になりました。

自己満足な行為を繰り返してきてこんなことになり、それでも旦那は、私のためというより、自分の自信を取り戻すために、自分の力で私の不感症を治したいと言います。
ですが私は、それすら嫌なのです。
結局今までの行為も旦那の自己満足、自信を取り戻すのも自己満足ではないか、と。

私も何もしてこなかったわけではありません。

最初は旦那側からレス気味になり、それをなんとか食い下がって繋ぎ止めたし、
自分の要望などもきちんと伝えました。

でも、旦那は聞き飛ばすばかりで何もせず、なにもしてくれない、改善がないことを言うと、わずかばかりの行動を(本当に、注意していなければ分からないような些細なこと)持ち出しては、俺も努力している！と怒りだします。
そして冷静に話をすれば落ち込み、途方にくれたような顔をするのです。

何だかどう考えても、旦那が私のことを考えたくない、私の気持ちや思いを拒否しているとしか取れなくなってしまいました。

何度もこのようなサイトで相談したり、家庭相談などを見たりしてきました。

ですが、私がいくら前向きにがんばろうとしても、行為は二人で行うものなので、相手の改善なしにいい風にはならないのです。
私もあまり認めたくないのですが、旦那に触られるのも嫌な状態になってしまったのです。
髭をマトモに剃らないで荒々しくやってくるキスも嫌だし、
【行動している】という実績作りのために、わざとらしく私が何をしてようがお構いなしにハグしてくるのも嫌です。
心に寄り添ってほしいんです。
旦那は肝心なときに気持ちはいつも『てめえあっちいけよ』という状態で、それに私の欲求や体がもうついてこないのです。

それでも、なんとかうまくやっていきたいのです
私には帰る実家はなく、６歳の子供も１人いますし、家も建てました

夜のこと以外は、比較的旦那は良い夫なのです。夜のこと以外でしたら、私はあまり旦那に依存せず解決してしまいますし、旦那もそんな私を見守ってくれる、ちょうどいい関係です。

なので旦那にしても私にしても、
たかがこんなことで別れてしまうのは嫌なのです。

そして旦那は今は、一緒にいる限り、男女の関係を持ちたいと願っています。
円満にしたいと願う限り、私がどんなに何にも感じなくても、行為がなくてはならないのです。
そして更に、
旦那のとんちんかんな努力が実り、私の不感症が治るか、
私が、感じなくても旦那に包まれるだけで幸せだと旦那に実感させないと、旦那は満足できないようです。

不倫のような無責任な行為に走りたくありません。
かといって、そのような時の治療費や薬はとても高価過ぎますし、何より旦那がプライドにさわるようで二の足をふんでいます。
薬を飲まないと行為ができなくなるのでは？との不安もあります。

なんとか・・・・
なんとかうまくやりたい。
女性という私の存在に関わるところを受け止めてもらえて、心身ともに幸せを感じたい。
旦那のプライドのためでなく、私を愛してほしい。
何か、心構えや良い方法などありましたら教えて下さい。
同じような体験をされたかたでも結構です。

回答No.4

kurukuru-maru · ベストアンサー

男性は事にこういうことには不器用だと思います。
夜の不一致について話し合うということが実際に効果があるかといえば、いささか疑問もあります。
あまり事細かに会議のように問題点を話してもこういうことは頭ですることではなく気持ちでするものなので度が過ぎるとうまくいかなくなる部分もあると思います。
こういうものはその場で流れるように相手の気持ちを傷つけないように促すものだと思います。
ようはお互いにお互いの思うような近づき方ができずにいて、自分が受け入れられないとこうじゃない、ああじゃない、と拒否しているようにもみえます。
お互いに受け入れて寄り添えば愛情はおのずとついてくるという部分もあります。
男性は自分を受け入れてくれてそこで初めて自分への愛を感じる部分もあると思います。
要は旦那さんも愛して欲しがっているんだと思います。
私として不感症でもいいから受け入れてしてしまえばいいのに、と思います。
愛されたければ愛さなければいけないです。
ご主人の心が満たされると思いますよ。
自分は愛さないで自分ばかり愛して欲しがっているようにみえます。

お礼

ありがとうございます

あまりにも長くなるので省きましたが、
主人のことは大切にしてきましたし、長く支えてきたと思っています。
今はこのように自分の願いが爆発していますが、
はじめは自分の気持ちは後回しにして主人の気持ちをたててきたつもりです。
行為でも、満足できなくても、責めたりなどしませんでした。満足できないことの方が多かったですし、傷ついて出血することもありました。

最初は本当にわずかなささやかな願いでした。
それを鼻であしらわれたあたりから、今まで愛してきたのはなんだったのかと虚しくなり、抑えていたものも暴走しだしました。

無償の愛を知らない私が未熟なのでしょうか？懐が狭いのかもしれません。

補足

先程はありがとうございました。

何も感じないままですが
旦那の行為に感謝し、受け入れていくことにしました。
私が欲しがっていたのも、なんだかおかしい話です。もともとは自分のからだのことで、旦那とは行為をしていただけでなんの関係もない話でした。

いろいろとめがさめたのでありがとうございました

回答No.5

ih6444

私は結婚して２６年経つ５０代の男性で妻とは今でもラブラブです。
セックスも週２～３回はしていますよ。

私の会社の社員夫婦にもあなた方と同じようなことがあったのですが
私は夜の営みをスムーズにしたいのであれば、毎朝のスキンシップが
凄く大事だと言いました。
質問者様ご夫婦はセックスありきの考え方をしていませんか。
夜の営みにも様々な変化が必要ですよ。
私たち夫婦は必ず朝の３０分にスキンシップから一日が始まります。
これがないと仕事にも影響が出るぐらいです。毎朝妻と布団の中で
セックスはしませんが、キスしたりハグしたり胸を揉んだり乳首を吸ったりして
私も妻も気持ち良い朝を迎えるようにしています。これをする事で朝ごはんも
美味しいですし、出勤するときにも行ってらっしゃいのハグとキスもあります。
朝からお互いを刺激することで夜のスキンシップにもスムーズに入ることも
出来ますよ。もし旦那さんが仕事忙しくて帰りが遅くても朝のスキンシップが
あれば精神的には満足できると私の妻は言います。

そして夜もセックスを考えるのではなくてまずはスキンシップから徐々に気分を
高めていく事が大事ですよ。セックスありきの考え方はレスを生む原因です。
挿入してピストンするのとされるのだけで満足するわけがないんです。
セックスするまでに既に身体が満足している状況を作りだしていれば、セックスを
しなくても良いですし、もう少し足りないなと感じていたらセックスすればイイの
です。

夜の営みだからと言って夜だけ意思疎通を計ろうとするからレスになっていくんです。
夫婦として一年中一緒に暮らしているのですから、朝から晩まで感謝の言葉を
言ったりして相手を気遣う事も大事ですよ。その延長線上にセックスが有ると
思えば、難しいことにはならないですよ。夫婦としてお互いに身体の一部分だけを
触るのではなくて身体の隅々まで触れたらイイのではありませんか。
マンネリもレスになりますからね。

お礼

ありがとうございます

回答のようなことができたらな～とそれとなく伝えましたが、夜はベッドに入るまで何もなしです。
朝はさっさと身支度して出ていってしまいますし、
帰ってきたらケータイでゲームしています。
不感症になる前も、私の方から触るのも難しい状態で、主人からおさわりなんてありませんでした。いきなりねじ込まれることはあっても。あっただけありがたいと思わなければやってけない状態でした。

感謝を述べ、尊敬し、支えれば、それにずっかりとあぐらをかかれ、家でゴロゴロ。私は飯使いと風俗嬢(もう嬢という歳ではないですが)

どうやったらうまくやれますか？
待つしかないですか？

回答No.3

ShidaraReitos

本当に不感症だけが悩みの核心なら、ここで回答を待つよりは専門医にかかってきちんと治療をうけるべきだ。

＞私もあまり認めたくないのですが、旦那に触られるのも嫌な状態になってしまったのです。

これで君を愛して欲しい？女性にとっての愛して欲しいってのは言葉だけか、せいぜいキス、ハグ程度と認識してる人が多い。でも男にとっての愛する（綺麗な言い方だ）は挿入する、中に出すと考えている者が大半だぞ。
触れられるのが嫌な時点で無理な相談だと思う。

お礼

ありがとうございます

私も行為自体で愛情を感じますよ。もともと好きでしたし。愛してるなら抱いてくれと思っていた人間でした。
最初は主人からのレスでした。
すれ違いを埋めようとしていくうちに、私は不感症になりましたが

不感症治療は本当に贅沢治療だと思います。
一回2000円＋診療代のセックスなんてしていたら、生活が破綻します。

回答No.2

zkxzm4kz

文章長いですね、こういう会話で夫と話しているなら
夫の気持ちが離れたり、セックスしたくなくなるのも当然でしょう。
読んでいても、私が私がで夫の努力はプライドのためと切って捨ててる、
これでは夫婦ではなく仮面夫婦ですよ。
私を愛せというのは、同時に夫を愛せ、ですよ。
関係回復はもう無理、同居人としてすごすしかないでしょう。
離婚したくないようですし、お子さんが成長し夫婦どちらかが死ぬまでは
たんなる同居人、または寮母さんになりましょう。

お礼

ありがとうございました。
どうやってもこれ以上短くならないのですが・・・
切って捨てるわけではないんですけど、例えば自分が大怪我をしたときに、鼻くそほじりながら『大丈夫かぁ～？』とそっぽを向きながら声だけかけられて、私は心配されてる、大切にされていると思えるか、みたいな話なんです。

旦那からすれば心配したことにはなっても、こっちには伝わらない、みたいなニュアンスです。

回答No.1

cutustia

文章長すぎ
もっと要約できませんか？
中学生の国語力と集中力では全部を読むのは厳しいです。

僕の言いたいことが解りますか？
旦那さんにもくどくどと当たってませんか？
もう少しさっぱりしたほうが良いと思います。

お礼

ありがとうございました。お目汚し失礼しました

要約すると旦那とうまくやりたいです。
的確なアドバイスお願いします

補足

すみません、アドバイスをと言ってしまいましたが、
中学生とのことなので、
あまり起きていては明日のお勉強や学校にも触ると思いますので、私などの面倒な長文にお手を煩わせずおいてください

さっぱりしろとのアドバイスありがとうございました。