相手が傷つかない断り方を教えてください。

質問

遠距離恋愛をしている彼氏がいます。
東京（私）⇔大阪（彼氏）
今月、東京に遊びに来たい＆大阪の両親に挨拶にきてほしいというのですが、
傷つけずに断る方法はないでしょうか。

理由は金銭面と健康面です。
彼は、４つも年下で、稼ぎが私の半分しかないということもあり、
彼氏の交通費は全額私持ちです。
（デート代は東京に来てくれたときは私が持ち、大阪へ行った時は割り勘：約５万）
稼ぎが少ないから仕方がないのと、大切な休日を割いて来てくれているので、
お金を出して欲しいわけではありません。
ただ、今月病院の出費が多くて、私のお金に余裕がありません。
しかし、お金がないと本当のことをいうと彼は「自分が出せないからだ...」と
傷ついてしまうと思います。
そこで、彼氏が傷つかずしばらく東京にこない方法はありますか。

また、落ち込ませず大阪へ行くのを断る方法はありますか。
大阪へ行きたくないのは、彼は私と結婚を考えているといい、両親に挨拶をしてほしいというのですが、
私は結婚より今の関係で十分な気もします。（以前これを伝えるたらとすごく落ち込んだので今回は避けたいです）
そして、私は体が弱いので遠出すると身体的負担になり、会社などに影響がでないかも心配です。

彼氏はお金がなくても、毎日スカイプやラインをしてきてくれて、とても優しいです。
どうぞよろしくお願いします。

回答No.2

lovesion · ベストアンサー

正直に「今月は病院の出費があってピンチなの」と言う事がどうして彼を傷つけるのでしょうか？
それよりも傷つけたくないと本当の事を言わず適当に断る方がよっぽど失礼ですよ

遠距離恋愛はぶつかり合ったり傷つけ合ったりすることを避けて付き合えるかもしれませんが恋愛にはそう言うことも必要です。　
彼が「自分が出せないから」と思ったとしてもそれで落ち込むか発奮するかはわからないでしょ。

私も主人と交際していた頃は主人の倍の稼ぎがありました。当然奢ることが多かったけれどその事に関して特に気にしませんでしたね。

結婚に関しても彼が落ち込んでも「好きだけど今は考えられない。」とはっきり言った方が良いですよ。
中途半端に返答すると相手がその気になってしまい後で揉める元になります。

なまじの優しさは返って残酷な事もあると思います。

お礼

ありがとうございます。
何度も読み返しました。私は、断ると傷ついてしまうんじゃないかと怖かったのですが、誤魔化す方がよっぽど傷つけてしまうんですね。
こんなに早くご回答ありがとうございます。

たくさん皆様のコメントを読み、考えさせられます。
きちんという、ということしてみようと思います。
本当にご回答ありがとうございました。

回答No.7

ih6444

こんなことを言って申し訳ないのですが、貴女の考え方と彼氏の考え方が

真逆であるならば、いつかは混乱することになり得るので、現状は結婚を

最優先したくないというべきです。貴女の考え方を押し通したところで

彼に何のメリットがあるのでしょうか。

貴女の稼ぎの半分しかないという事が貴女が結婚するための障害になっている

のは明らかだし、貴女が身体が弱くて妊娠したりして働けなくなった時に

今の彼氏では生活が出来ないのは目に見えている事ですよね。

であれば一時的に距離を置いたとしても彼氏はまた同じことを求めてくるで

しょう。そうなれば、また同じことの繰り返しをするんですか。

あなた方の関係にはもう結果が見えているではありませんか。

貴女が結婚するつもりがなければ、一日も早く突き放すか、連絡をしないように

することですよ。相手の幸せを思うのであれば、決断するしかないですよ

回答No.6

noname#211666

こんばんは。私は過去に同じような経験があります。その時はお金を出すことに抵抗はありませんでしたが今になってものすごい後悔してますね。
彼はあなたの事傷つけてるじゃないですか？
お金がなくて彼が傷つくような人なら彼女に交通費を出させたりしませんよ。すごいしたたかな人じゃないかな。
正直に伝えるべきだと思います。

回答No.5

mamanoocha

結婚を考えているなら、なおさら本当の事を伝えなくてはいけません。
もし貴女が上手にその場をうまく切り抜けても結婚を考えている相手なら近い将来必ずバレます。
その時、本当に傷つくのは貴女がうそをついてまで断ったことで、今断った位のダメージでは無い事を
理解してください。
本当の事を伝えてわかってもらうしかありません。
それにいくら稼ぎが少なくても、貴女におんぶにだっこでは貴女も可哀そうだけど、男として情けないです。
よくよく話し合うことです。

回答No.4

blazin

断わる事＝傷つける事。
その考えに縛られれない事。
まさに貴方が書いているように、
金銭面と健康面でちょっと今（今回）は難しい。
貴方はそう言っておけばいいじゃない？
全然傷つかないよ。
自分が出せないからだ・・・
そう思う位なら、
自分が出せるようになって、
自分の資本を整えて改めて貴方を丁寧に招こう。
そう思えば良い訳でしょ？
急がなければいけない理由なんて実は無い。
気持ちは急いていてもね？
良い機会じゃない？
今のうちに、
ノーはノーと言える部分も大事にしてみる。
元々彼との関係を貴方は死活にしていない。
それは、
既に今の関係のままで良いと以前にも伝えている。
彼にも分かっている。
だからこそ、
良い意味で早く貴方に「踏絵」をさせたい。
そう考える彼もいるんだよね？
親に挨拶をするところまで持ち込めば、
貴方も後ろには引き下がれないと思ってくれる。
貴方目線で言えば、
挨拶まで進んでしまうと戻り難くなる。
そういう事になる。
彼にはそれがありがたい。
貴方にはありがたくない。
だったら、
今回は金銭＆体調面でちょっと難しい。
素直にそう伝えるんだよ。
中途半端に彼の顔色を窺わない。
ショックを受けるのは、
自分が思ったようにならない現実に対して。
それは心の「傷」とは違う。
本当に相手の傷云々を考えるなら、
出来ない事は出来ない、違う事は違う。
彼にしっかり分かって貰った上で付き合うべき。
思ったようにならないのはショックだけれど。
当然貴方にも貴方の事情があるんだろう。
それ位分かる彼でしょ？
それも分からない彼なら、
そもそも傷つけたくないと気遣う価値も無い事になる。
伝えれば分かる。
今が無理なら、
「お互い」に気持ち良く動ける時に動きたい。
彼はそう考える。
貴方を本当に大切に思っているなら。
貴方が考える範囲でショックを受ける彼なら・・・
彼はただ、
自分が思ったように付き合いたいだけ。
思ったようにならないと一々ショックを受ける。
思ったようにしたいから、
その為に貴方に優しくしようとする。
私の彼は、
そんな自己中の彼じゃない！
貴方はハッキリそう言える訳でしょ？
だったら、
貴方は素直に断るんだよ。
金銭面と体調面でちょっと（ゴメン）
詳しく突っ込まれても、
同じように答える。
ちょっとお金の面でも、
体調の面でも今は厳しいから、と。
私も私なりに気持ち良く動きたいから。
今回は察してもらえると嬉しいな(有難い）
そう伝えたら・・・
彼はこのタイミングでのごり押しは出来ない。
気持ち良く付き合い続けたいなら、
貴方は貴方の出来る範囲の中で交際していく事。
相手の気持ちやスタンスに流されない。
貴方は貴方。
大切にね☆

お礼

ありがとうございます。 blazinさんの私と彼の関係を全て見抜いているかのよなコメントにびっくりです。
「貴方は貴方の出来る範囲の中で交際していく事。」
この言葉に胸を打たれました。年上だからなんでもしなきゃと思ってきたので少し泣きそうです。
ご回答ありがとうございます。

回答No.3

obrigadissimo

自身に嘘をつかず、
自身を騙さず、
自身を欺かず、
自身に正直に生きる
といったスタンスを貫く中で
自身で考えて対応することでは
ないでしょうか。

谷崎潤一郎の『細雪』を読めば、
お望みのことがゲットできるでしょうが、
チト厚いので、今日明日では読了できないでしょう。
All the Best.

回答No.1

caleche

相手を傷付けずに断る方法はないと思います。
もちろん必要以上に傷付けてはいけませんが、結婚を考えてくれた彼には、きちんと伝えた方が良いと思いますよ。