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彼の気持ち。婚約破棄…？
- 遠距離恋愛2年。結婚を考えており、結婚の挨拶を済ませた翌日の道中に事件が起こった。
- 彼の家族との顔合わせでご飯を食べに行く予定だったが、彼の父親が直前に泊まるように言い出し、彼の家に泊まることになった。
- その後、彼の様子がおかしくなり、彼は一週間旅行に行くことになった。彼の心理や婚約破棄の可能性について心配している。
- 段取り・結婚準備
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質問者が選んだベストアンサー
こんにちは。 たくさん回答がついていますね！ 女性の気持ちを理解していない、家族の方が大事で婚約者に親身になってくれないという意見、自分のことばかりで彼や彼の家族に思いやりがないという意見。賛否両論ですね。 彼の心理は彼にしか分かりませんが、もし自分だったらとして回答します。 当然ですが、彼は、婚約者と家族がうまくいくことを願っていたでしょう。和やかに話をして、家族に 「いい子だね」と言ってほしかったでしょうし、あなたに「いいご家族だね」と言ってほしかったと思います。 残念ながらそうは行きませんでしたが。少なくとも、父親が「うちに泊まっていけ」と言ったことは、 家族（父親）があなたを気に入ったという意思表示だったわけです。 あなたにも、同じ理解をしてほしかったのでしょう。ですが、誕生日イベントが無くなると言って ごねてしまった。最終的にあなたは折れたのですが、ごねてしまった後だとせっかく折れたことも、 彼の心情的には台無しです。家族が受け入れたことに、あなたも気持ちよくのってほしかった。 彼もあなたの実家を訪問したのですよね。彼は同じ状況になったらOKするのにと思ったのでしょう。 「うちの家族はそんな無茶は言わない」と言われるかもしれませんが、家庭の事情はさまざまですから 彼が受け入れがたいことに妥協するシチュエーションがありえないと言い切ることはできません。 男は社会的な生き物で、面子を大事にします。彼はあなたがどんなに素敵な人か家族に伝えたいと思い、また そうしていたでしょう。それがあなたの今回の態度で台無しになってしまったら、言葉は悪いですが 「面子をつぶされた」ように感じます。 （記念日が大事という女心をわかっていない!というご批判に、男の立場を擁護したいと思います） 遠距離で二年のお付き合いということですが、もしかしてお互いをよくわかっていないのではと思います。 あまり頻繁に会えないなら、恋人同士なら、その短い時間を大切に、お互い譲り合っていざこざを避けてきたのではないでしょうか。もしかしたら、これが最初の衝突なのでは？ 普通につきあっていても、結婚となると知らなかった面が見えてきて喧嘩が増えると言います。彼は、すぐ婚約破棄とは思わないでしょうが、あなたをただの恋人ではなく婚約者として見つめなおす必要を感じたのだと思います。 あなた自身も、過去の付き合いや好きな気持ちに流されるのではなく、結婚相手として、彼を見つめなおす必要があると思いますよ。 もちろん配偶者は、夫・妻の最後の味方になるべきと私も考えますが、譲れるところは譲ってお互いの家族と波風を避けてやっていける、相手の体面を思いやることができる大人な相手かどうかを、結婚のときには考えます。
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- Aristarchus
- ベストアンサー率9% (186/1928)
いろいろ事情があったのかもしれませんが、誕生日と顔合わせを一緒にしたのがまずかったですね。あなたはあなたでやはり誕生日のイベントを楽しみにしている部分はありますが、彼の父親からしたらそんなことは関係ないですし。 いくら機嫌が悪くなるといっても何とかして彼が断ったほうがよかったと思いますけどね。「高額のキャンセルがかかる」とか「お祝いのイベントの予約もしてしまっている」とか何とか言って。ただ、あなたもショックだったのは分かりますが感情的になって彼の家族のことを悪く言ってしまったのはまずいですね。 彼としては「え、こんな子だったの！？」というショックがあったのだと思います。何かトラブルや自分の思い通りにならないことがあると感情的になって怒り、自分の家族も中傷する。結婚して、この先また何かあったら、こういう風になるのかなと不安にも思ったかもしれません。 彼も混乱している状態なので、冷静になって一人で考えたいと言っているのだと思います。とりあえず待つしかないと思います。こういうトラブルで終わる場合はすぐに「もう結婚とかは考えられなくなった」となって即、婚約破棄というケースが多いのですが、考えさせてほしいと言っているのでまだ希望はあると思います。 あなたも十分反省していると思うので、何とか修復できるといいですね。
お礼
ご回答ありがとうございます。 やはり、婚約破棄になるケースが多いのですね…。色々ショックでしたが、それ以上に感情的になり、彼に自分の意見をぶつけてしまった自分の行動を反省します。 少しかもしれませんが、希望にかけたいと思います。本当にありがとうございました。
- ih6444
- ベストアンサー率17% (151/852)
彼の気持ちが分かる人は居ないでしょうが、彼が今回の事で貴女に対して どのような気持ちになったかは分かる人は居ると思いますよ。 私がまず考えたのは、女性が記念日を大切にする生き物だという事を分かって いながら、彼が挨拶する日を貴女の誕生日にしたことですね。 そして次に、貴女が挨拶に行っているにも拘らず、結婚する彼氏の家族よりも 誕生日のホテルでの事を最優先したことです。彼氏に謝るのであれば、最初から 言わなければ良い事ではありませんか。自分の主張を言う事は構わないのです。 ですが相手が機嫌を悪くしたから手の平を返したように謝るのであれば、 結婚しても同じようなことが起こるのではないかと思ったのかもしれませんね。 誰しも義理の親とは仲良くして欲しいと思っているでしょうし、本人も義理の 親とは仲良くしたいと思っているはずです。ですが言葉と行動が伴ってこそ 相手に伝わるんですよ。 それとメールでどれだけ謝罪しても何の意味も持たないのですよ。 文字だけを伝えても仕方ないのですからね。 自分の結婚の為に彼氏の自宅を訪ねたのであれば、自分の誕生日よりも如何に 彼氏の親と距離を縮める事をするべきでしたね。断固拒否した後にどのような 弁解をしても相手には通じませんよ。 貴女が誕生日を楽しみにしていたことも分かりますがそれ以上に大切なものが あったという事を再認識すべきでしたね。 誕生日は１年に１回はやってくるものです。ですが結婚という最高の約束は 一度揉めはじめると直ぐには元には戻せないものですよ。 彼氏は、結婚しても貴女が自分の親を大切にしてくれないのではないかと 疑心暗鬼になったのでしょうね。自分の親と最初から仲違いする女性と 結婚したいと思う男性はいないと思いますよ。
お礼
ご回答ありがとうございました。
- 783KAITOU
- ベストアンサー率43% (1758/4022)
彼の心理って言うほどのことは無いでしょう。彼は、両親を含む家族からあなたのことを批難されたのでしょう。それと、あなたが彼に強くホテルに泊まりたい。と、言ったこととが重なって彼は親の意見をもっともだと考え始めたのです。 あなたは彼の家に泊まることを彼に断固反対の意思を示したのでした。これは彼の申し出を拒否したのです。（事の善悪は別）断固反対したことに問題ありです。そういう姿勢が彼の家族に何となく伝わったのでしょう。 彼は、家族からあなたのことを善く思わない。と、言う事を、特に彼のお母さんとかお姉さんへの印象が悪かったのでしょう。（お母さんとかお姉さんがあなたの気持ちを分かっている。と、お書きになっていますが、事はその後が問題）結果、彼はあなたと家族の間に立って悩み、家族のいう方がもっともだと判断したのでしょう。 原因は、言葉でキチンをあなたの気持ちが相手のお父さんに伝わらなかったことです。如何にお父さんが物分かりが悪い人間であっても、言葉で事情を説明すれば伝わります。伝わらなかったのはあなたの頭の中に「ホテル」があったからです。拒否の姿勢が相手に伝わったのでしょうね。何故お父さんは頑固でもあなたの意思をキチンと説明すれば伝わるかというと、彼の家族はキチンをまとまりのある家族だと判断できるからです。 つまり、頑固な父親がいる家庭でしょうが、スジの通ったことを言う人である。だから家族は家長である父親を立てている、ということが分かります。これが逆に家族がバラバラで夫婦はいがみ合っている。お姉さんは男をとっかえひっかえしながら今は実家のお世話になっている。と、いうご家庭ならその家の父親の言う事を家族が聞かないでしょう。もちろん彼もです。そして、ホテルに泊まれたことでしょう。 重ねて申し上げます。彼は、親とあなたの間に挟まれた結果、親の意見に傾斜した。と、いうのが現在の結論でしょう。あなたの事実の事情の説明が下手だったのです。言葉足らずだったんです。あなたは、自分の気持ちに固執した結果今回のようなことになったのです。 結果的に彼のお家に泊まったとしてもそれは、結婚する相手の実家に泊まる素直な気持ちからではなかったのです。その結果、喜びの気持ちが相手に伝わらずに傲慢な女性。いいだしたら聞かない。自己主張が強い。我が儘である。礼儀知らずである。等々の言葉と共に家族は、彼に考えた方が良いのではないか。と、言ったのでしょうね。それに対して彼は、あなたが彼の家に泊まることに断固反対したときの言葉遣いとか振る舞いを重ね合わせた結果、親族の言うのも一理ある。それもそうだ。と、考えた結果、あなたに気持ちを伝えたのです。 こんな問題深刻に悩む問題ではないでしょう。あなたがまず彼に、イヤな思いをさせて、悩みの原因を作ってしまってごめんなさい。と、謝れるかどうかです。ここは誰が良いとか悪いとかの判定を下す場合ではありません。ことをつつがなく処理するためにどうすべきかを考える場面です。その次に、彼の親に謝罪の手紙を出しておくべきです。謝罪と泊めてもらって善かった。と、言う事だけを書いて、です。後のフォローが大切です。出来れば婚約破棄にならないでしょう。出来なければ彼はあなたの元から去るでしょうね。あなた次第です。
お礼
彼の実家には、私が実家に帰った日にお礼の電話をしました。ご回答ありがとうございました
- kurukuru-maru
- ベストアンサー率32% (619/1921)
彼の家庭では父親が色々と取り決めて仕切ってきたのでしょう。 最近の父親はそういう人は減りましたがそういうことはまだまだあると思います。 そこで彼も仕方なく実家に泊まることにしたかったのに、主さんはごねてしまいました。 板挟みだったと思います。 そうした中でいくら本当だとしてもお父さんの意見はわがままだというのは言い過ぎでした。 そもそもわがままは目上に使う言葉ではないでしょう。 今後父親は結婚後も家長として色々なことを勝手に決めると思います。 家族の中ではお父さんが言いだしたら仕方ない、で通ったことでしょう。 また今回は結婚するような相手がもともと家に泊まると思っていたのだと思います。 そこで主さんの人となりを見たい気もあったのでしょう。 そうした中で事あるごとに揉めるのは今後目に見えています。 私も勿論先方の父親は昭和的ではありますが、せっかくの誕生日なのに嫌だ、とごねる主さんもお嫁さんとしては幼稚で心配です。 誕生日なのは先方家族には無関係のことで今回は結婚の挨拶がメインです。 「そうなの、誕生日のことは今度でいいからお父さんにきちんとご挨拶しないといけないものね」くらい言うような器の広さがあればよかったですね。 普通ならそんなときに誕生日云々はぶつけませんよ。 昔の方なら家が広くておもてなしができるのにホテルに泊まらせるなんてよくないと思うと思います。 向こうの家族と馴染みたいなら率先して受け入れてほしかったのでしょう。 なのでお嫁さんとしての資質に疑念を抱いたのかもしれないです。 とはいえ今回対応は彼もまずかったのです。 父親にあらかじめホテルに泊まると言っていなかったのでしょう、母親などから初めて聞いたとしたら挨拶に来るのにホテル？と父親が不機嫌になるのは当然です。 そこで彼は父親に自分も何を考えているんだ、と怒られたのかもです。 彼も追い詰められていたんですね。 そこで主さんに色々言われて精神的にきつくなったのでしょう。 まずは主さんも大らかにならないといけないです。 私も感情的になって対応間違えてしまったといえばいいと思います。 大体これで一方的に婚約破棄はできないと思います。 あとはこんな家庭の彼とやっていけるのか、それが心配です。 今後ももめると思うので、、。 なので主さんから引っかかるなら結婚はやめましょうと言ってみれば？ それで壊れるなら今後壊れるでしょう。 結婚は個人的なことにシフトしつつあるといってもお互いの家族は切り離せませんし、それなりの気遣いも必要です。 個でなく家族で考えられないならやめた方がいいですよ。
お礼
ご回答ありがとうございます。 もう少し大らかな人間になれるよう、努力していきます。
- yuzu7x1
- ベストアンサー率19% (268/1355)
机上の空論回答失礼します おかしいじゃんって言うことが その人の家庭を否定することになるか？ いやならない!! 女性は約束をしてあげて、その約束まで 長ければ長いほど1人で幸せになれる生き物 その幸せを邪魔されたら不幸になると、 彼はわからないでしょう。 なぜなら、１日で決めた素敵なホテルも １ヶ月前に決めた素敵なホテルも 彼にとって待ち遠しさは増えないのだから… (逆に嫌なイベントが先になるともっと嫌になります) 彼の気持ちはわかりますよ。おおいにね！ 大事なのは建前です。 二人きりの空間では本音です。 どうだかわかりませんが、 挨拶が終わってから、あーぁあのホテルに 泊まりたかったと言えば、状況は変わってた かもしれません。 建前モードの車中で、切り替えてなかった 質問者様のことを彼は自分と比較し、 俺はこんな気持ちでご両親に会わなかった とでも思われたのでは？ 本当に質問者様は悪くありません。 ホテルに泊まりたかったのと、彼の実家に 泊まりたくなかっただけですよね？ そして、そうなったのが悲しいんですよね。 自分の気持ちを偽らない質問者様は 長生きされると思いますし、逆に彼は 親離れしてなく、理想はへこへこ実家に尽くす 早死にする女房を娶ることだと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 おっしゃる通り、確かに、言い方がまずかったなと反省しています。 もう少し、自分の気持ちを柔らかく伝えられるような人間になれるよう努力します。
人生で、一番の幸せな、そして緊張する場面に色々な思いがあったかと思います。 私は、結婚五年目になるアラサー男です。 結婚は、恋愛とは異なる。と、言いますが、その意味がようやくわかり始めたこの頃です。 第一に、家族が増えます。 わかりきったことではありますが、相手の家族との付き合いが、恋愛のときとは全く異なります。 第二に、相手との関係が恋愛対象から、人生のパートナーへと変わります。 ただ、好きだから、ずっと一緒にいたいからだけでは、本当のお互いにとって良いパートナーとはなれません。 今回のご相談で一番大切なのは、貴方にとって お相手の方は、人生のパートナーとして今後も一緒に歩んでいけるか、だと思います。 先に挙げた二点について、お相手の方の家族に対する考え方が見えたのでははいでしょうか？ あなたは、今回のことを冷静に判断することが、今後の結婚について、とても大切でかつ欠かせないことだと思います。 お相手の方への気持ちも、勿論大切ですが、お相手の方の家族に対する考え方や価値観が見えたのではないでしょうか？ 結婚は、好きだから愛してるから、だけでは、上手くいきません。好きならば恋愛で止めておくべきです。 お相手の方の様々な面を受け入れること、お相手の方がどんな面があっても受け入れることができると思えたとき、生涯のパートナーとして自分が決定できないのであれば、結婚すべきではありません。 逆に、今回のことを、お相手の方の視点で考えたとき、貴方の態度にたいして本当に些細なことで結婚をとどまってしまう、そんな考え方をしています。 第一に考えるべきは、貴方のことなのに。 今後も、お相手の方は貴方を最優先することはないでしょう。 お相手を、否定している訳ではありません。 そのような、価値観がある。と言うことです。 あとは、貴方がその価値観をどう受け止めるのか、です。 時間を掛けてでも、慎重に、考えるべきはないでしょうか？ 一人で考えるとループに陥りやすいです。 ご両親や、親友などにご相談されて、その上で、お相手の方が、本当にパートナーとしてご自分にふさわしいのか！考えることをお勧めします。
お礼
ご回答ありがとうございます。 両親、親友、信頼できる上司にも相談してみました。 理由はどうあれ、私のいけなかった点は感情的になってしまった所…。反省します。 ゆっくり時間をかけて、今後のことを考えたいと思います。
- yoruaru-q
- ベストアンサー率17% (476/2703)
びっくりしましたね。 質問者さまが期待されていたことは、彼の家庭に黙って従うことだったのだと思います。 婚約破棄にならないとしたら、こんな時かなと思いました。 ・質問者さまの謝罪の気持ちが彼氏さんに通じたとき ・彼氏さんが問題を整理できて「自分の家族と質問者さまの間に入る」と決意できたとき
お礼
ご回答ありがとうございます。 反省しました。本当に申し訳なかったと思っています。 この気持ちが彼に届くと良いのですが…。
お礼
ご回答ありがとうございました。 今でも私は間違ってはいないと思っています。 ただ、本当に言い方は悪かったので、そこは本当に反省をしています。 その後、時間をかけ、お互いどう思い、これからどうして行きたいか。 同じようなことが起きた場合どうするのか。お互い悪かった部分、何をどうすべきだったのか、お互いが納得するまで時間をかけて話し合い、2人で一緒に前に進んで行くことに決めました。 お忙しい中、本当にご回答ありがとうございました。