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彼の気持ち。婚約破棄…？
- 遠距離恋愛2年。結婚を考えており、結婚の挨拶を済ませた翌日の道中に事件が起こった。
- 彼の家族との顔合わせでご飯を食べに行く予定だったが、彼の父親が直前に泊まるように言い出し、彼の家に泊まることになった。
- その後、彼の様子がおかしくなり、彼は一週間旅行に行くことになった。彼の心理や婚約破棄の可能性について心配している。
- 段取り・結婚準備
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質問者が選んだベストアンサー
こんにちは。 たくさん回答がついていますね！ 女性の気持ちを理解していない、家族の方が大事で婚約者に親身になってくれないという意見、自分のことばかりで彼や彼の家族に思いやりがないという意見。賛否両論ですね。 彼の心理は彼にしか分かりませんが、もし自分だったらとして回答します。 当然ですが、彼は、婚約者と家族がうまくいくことを願っていたでしょう。和やかに話をして、家族に 「いい子だね」と言ってほしかったでしょうし、あなたに「いいご家族だね」と言ってほしかったと思います。 残念ながらそうは行きませんでしたが。少なくとも、父親が「うちに泊まっていけ」と言ったことは、 家族（父親）があなたを気に入ったという意思表示だったわけです。 あなたにも、同じ理解をしてほしかったのでしょう。ですが、誕生日イベントが無くなると言って ごねてしまった。最終的にあなたは折れたのですが、ごねてしまった後だとせっかく折れたことも、 彼の心情的には台無しです。家族が受け入れたことに、あなたも気持ちよくのってほしかった。 彼もあなたの実家を訪問したのですよね。彼は同じ状況になったらOKするのにと思ったのでしょう。 「うちの家族はそんな無茶は言わない」と言われるかもしれませんが、家庭の事情はさまざまですから 彼が受け入れがたいことに妥協するシチュエーションがありえないと言い切ることはできません。 男は社会的な生き物で、面子を大事にします。彼はあなたがどんなに素敵な人か家族に伝えたいと思い、また そうしていたでしょう。それがあなたの今回の態度で台無しになってしまったら、言葉は悪いですが 「面子をつぶされた」ように感じます。 （記念日が大事という女心をわかっていない!というご批判に、男の立場を擁護したいと思います） 遠距離で二年のお付き合いということですが、もしかしてお互いをよくわかっていないのではと思います。 あまり頻繁に会えないなら、恋人同士なら、その短い時間を大切に、お互い譲り合っていざこざを避けてきたのではないでしょうか。もしかしたら、これが最初の衝突なのでは？ 普通につきあっていても、結婚となると知らなかった面が見えてきて喧嘩が増えると言います。彼は、すぐ婚約破棄とは思わないでしょうが、あなたをただの恋人ではなく婚約者として見つめなおす必要を感じたのだと思います。 あなた自身も、過去の付き合いや好きな気持ちに流されるのではなく、結婚相手として、彼を見つめなおす必要があると思いますよ。 もちろん配偶者は、夫・妻の最後の味方になるべきと私も考えますが、譲れるところは譲ってお互いの家族と波風を避けてやっていける、相手の体面を思いやることができる大人な相手かどうかを、結婚のときには考えます。
その他の回答 (27)
- cocosimba
- ベストアンサー率6% (5/77)
家庭のルールはそれぞれですが、結婚しても自立できない、彼のお父様の考え方に従事といけないと いうことなんですね。 結婚前にあったトラブルというのは結婚後それがなくなることはなくさらに大きくなります。 今まで結婚の用意もしていて白紙に戻すというのはとても難しいと思います。大きな決断です。 でも私なら結婚を見直すいい機会だったと思って今回はなかったとにするかな、、。
お礼
ご回答ありがとうございます。 こちらからの婚約破棄も視野に入れ、両親とも話し合いました。 彼氏ともじっくり話し合い、結婚することになりました。
- black1971
- ベストアンサー率15% (80/511)
辛いかもしれませんが、今は彼の判断を待ちましょう。 彼がこの件であなたを否定し、お父様を尊重するのであれば、 それは今後一生そうなるという事です。 家族構成は分かりませんが、将来一緒に済む事になったとき、 彼はあなたの味方にはならないと言う事です。 もちろん、彼の母も彼の姉も、あなたの気持ちを理解してても お父様が相手だと味方はしてくれません。 ただ、あなたにも反省すべき点は有るように思います。 あなたはキャンセル料が勿体なかったのですか？ 彼のご家族がおかしいから嫌だったのですか？ ご自身でも書かれているように、そうでは無いですね。 素敵なホテルで大好きな彼と二人で過ごしたかった。 それが叶わないのが悲しい、寂しいという事です。 その、あなた自身の気持ちを伝えられたら良かったですね。
お礼
ご回答ありがとうございます。 はい、理由はどうあれ、感情的に彼の家族を悪く言ったのはいけなかったと反省しています。 彼の連絡を待とうと思います。
- fushigi2012
- ベストアンサー率27% (402/1476)
相談者様のお気持ち充分理解します。 お気の毒様でしたね。 恋愛は２人の気持ちの繋がり、恋愛は両家の家族の繋がりですから、両親への挨拶が残念なことになる可能性も十分にあります。 まず、彼の「家」は父親という絶対的権力者が存在して、家族はそれに習い、周囲にも絶対権力者に従うように求める家です。 対して相談者様の「家」には、そのような絶対権力者は存在しない「家柄」なのでしょう。 彼とすれば、絶対権力者に逆らうということは考えられず、相談者様が無礼極まりない人間に写ったのでしょうが、相談者様にしてみれば、そんな傲慢な振る舞いをする人間は絶対に許されないということです。良い悪いでは無く、そういう「家柄」なのです。 結婚することになれば、絶対権力者が「結婚式は〇〇でやるように、来賓は△△△△で、仲人は××さんにお願いしなさい。衣装は◇◇◇で、料理は※※※※……。」なんて言い出しますよ。当然、結婚後の生活にも口出しします。そして、彼も彼も家族もそれに従うしかない。 そういう結婚を相談者様が望み、また、我慢出来るならば結婚ですが、そうでなければ残念ながら彼とは別れるか、結婚を考えない付き合いをするかです。 正直、彼との結婚は諦めた方が良いと思います。 何故なら、自分が好きになった結婚相手を守れないような男では、信頼出来ません。 彼は、まだ父親離れが出来ていないオトコだからです。
お礼
ご回答ありがとうございます。 恋愛とはまた違う、家同士の関係になるということ…。自分自身の認識が甘かったです。
- kano20
- ベストアンサー率16% (1172/7073)
既婚で娘の居る母親です。 貴方の感じたことは正論です。 彼の家族は父親の機嫌で動く一家のようですね。 父親の機嫌を取るために初めて来た息子の彼女を宿泊させる、彼も従ってしまうのが普通の家庭です。 もし彼と結婚すると、父親が決めたからと同居や子供の名前まで決められるケースも珍しくありません。 遠距離恋愛で彼のお家事情を全く見てこなかった貴方には、ショックだったことは事実です。 彼が一人で考えたいというのですから、流されずに「私も今回の事を両親と良く話し合って決めたい」と伝えてみて下さい。 父親の機嫌を考える一家と同じように、彼が不機嫌になるから結婚を白紙にされるからと怯えて彼のご機嫌取りをするような結婚は、私の娘なら反対します。 彼の心理は「母親のように父親に従う女に貴方にもなってほしい」です。 彼が不機嫌になるのでこのまま結婚、我慢させる父親と息子は同じ血です。
お礼
ご回答ありがとうございます。 娘さんのいらっしゃる、お母様からのご意見との事で、自分の母からのメッセージの様に感じました。 彼のことは大好きですが、確かに自分自身、ゆっくり時間をかけて考える時間が必要だと感じました。
- 300m
- ベストアンサー率6% (2/29)
彼と結婚するということは、そのわがままな父親とも一生付き合っていくということです。 あなたにその覚悟はありますか？ あまりにも価値観が違いすぎる結婚は結局、破綻する可能性が非常に高いです。 彼も家族とあなたの価値観のズレに気づき、結婚を躊躇してしまっているのではないですか。 あなた自身も、この結婚が本当にうまくいくものなのか、もう一度考え直す良い機会なのでは。
お礼
ご回答ありがとうございます。 気持ちとしては、彼が大好きなのですが…。確かに、時間をかけてゆっくり自分自身考える時間が必要だと感じました。 ありがとうございました。
- pipmama
- ベストアンサー率17% (219/1235)
今後のことを考えると、先方主導で 破談になった方がいいだろう、と感じました。 理由は彼の父親を君主とする家庭環境を 垣間見たことです。 仮に、父親が宿泊を勧めても、大抵、周囲が 止めますよ。 「急にそんなことを言っても迷惑よ。」ってね。 でも、彼サイドには誰一人として父親に異を唱える者がいない。 みんなイエスマンばっかり。 結婚後はあなたが転居するのですよね。 となれば、彼の実家も近くなるでしょうし そうすると彼父のことは、もっと顕著にでてきますよ。 式を挙げるなら式のこと、どこに住むのか、 あなたの仕事のこと、妊娠したら子供のこと、育児のこと。 ちょっと考えただけでも、彼父の口を挟む事柄が山のようにあり その度に、当事者のあなたの意志は無視して、みんなで彼父の肩を持つ ことでしょう。 そんな結婚生活、我慢できますか？ せめて彼にはあなた側についてほしかったですよね。 今回のことは、彼がどうしたい、というより 彼父の意見がそのまま結果に反映されると思います。 それが彼の家庭でのスタンダードです。 結婚前に、この現実がわかっただけ、よかったと思いますよ。
お礼
ご回答ありがとうございます。 もう一度、ゆっくり自分自身時間をかけて考えてみたいと思います。
- ShidaraReitos
- ベストアンサー率13% (644/4647)
君たちの年齢がいくつか分からないので難しいところがあるが、私が断言したいのは彼は大人になりきれない子供だってことだ。 ＞が、彼の父親が、今夜はうちに泊まれと直前に言い出し…。 彼、彼の姉、彼の母ともに「気を使うのは分かるが、父が機嫌が悪いので言うことを聞いてほしい。うちに泊まることにしてくれ。」と言い出しました…。 これはどう考えても非常識ではないかな。もし泊まって欲しいのなら結婚の挨拶をする前の日までに君に伝えるべきで、直前に言われても困るだけだ。君に少しだけ腹黒さがあればそこで図々しく泊まるという選択肢もあったんだろうけど、それはそれでリスクがいっぱいである。 ＞私はどうなってしまうのでしょう。 婚約破棄されてしまうのでしょうか。 ご飯も食べられず、眠れず。 仕事もままなりません。 両親も深く心配していて、申し訳ないです。 おそらく婚約破棄になるだろうなあ。でもこんな子供と結婚したら、その後は暗黒時代に入ってしまいそうだ。結婚前に彼を含めて本性が分かっただけでも良しとしたほうがいいかな。 彼の心理、それは君は彼の家族のオマケになって父の言いなりの嫁が欲しかっただけ。 君も期待してた最適解は、父の横暴に対して毅然と立ち向かって君を守る大人の男の姿だよ。 さすがに親子喧嘩を煽るのはやりすぎだけど、今後の人生において一番大事な人を最優先に考えられない人（男も女もそうだ）は結婚する資格はないと思う。結婚は親のためにするんじゃない、自分のためにするものだ。
お礼
ご回答ありがとうございます。 しっかりとした文章で、読んでいて少し勇気を貰えました。彼とは仲直りしたいという気持ちがありますが、もう一度自分自身これでいいのか考えてみたいと思います。
- makaay10
- ベストアンサー率26% (249/953)
お父さんもワガママですけど「オレの為に我慢してくれないか？」と彼氏に言われて、「お父さんの希望なんて関係ない。私がどれだけ楽しみに・・」と騒ぐ質問者様もワガママだと思いますよ？仕事が理由でお出かけ出来なくなった父親に「お父さんは裏切り者で嘘つきだ！ディズニ－ランドに連れてくって約束したのに・・」と大騒ぎする６歳児とそんなにかわりません。６歳児なら可愛いで許されますけどね 彼を隅っこに呼んで「私はすごく楽しみにしてたんだからね？コレは貸しだよ？」みたいなことをいって笑顔で行動しとけば質問者様の株もあがったのに、「私がどれだけ誕生日を・・」と自分の事ばかり。質問者様に悲しい思いをさせてでも、機嫌をとらなきゃいけない父親なんでしたら、相当に気むずかしいのが想像出来ませんか？回答者なら「この彼女とウチの親父で上手く行くはずがない・・」と未来に対してブル－な気持ちになります
お礼
ご回答ありがとうございます、確かにそう言う返事が私にできていたら…。今更後悔しても遅いですが、その分自分の言動について反省したいと思います。
こんな服は着れないと思っていても、よーく見てると、それほどでもない、なかなかいいところもあると思えてくるもんですが、断固拒否をしてしまうと、拒否の虜になって一歩も前に踏み込むことができなくなるもんです。 その気持ちを目の当たりにして彼は戸惑ってしまったのです。 ホテルに泊まりたかったとか緊張してたとか、いろいろ理由をつけてますが、早い話が彼の家庭を拒否したんですよね。 「受け入れてみよう」という気持ちがサラサラ思い浮かばず、自分の気持ちに閉じこもってしまった。 ワガママというより恐れが強かったんだと思います。 今はどうですか。 彼の家庭を受け入れられますか。 そのように発想を変えてみようという気になりますか。 ごく薄い壁なのに突破するのは難儀なんですが、それが突破できなければ彼の戸惑いを解消することは難しいと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 とても分かりやすく説明して頂き、私自身、色々と見方を変えてみようと思いました。 貴重なご意見ありがとうございました。
- lovesion
- ベストアンサー率32% (54/166)
断固拒否は不味かったですね。 あなたの言い分より始めて彼のご家族に会うと言う事の意味の方が優先です。 まして泊まりなさいと言ってくれたと言う事はお父様は好意的に迎えようとしてくれたんですから。 誕生日・豪華ホテル・気を使いたくない・・って恋愛中の恋人同士なら通用する事でしょ。我が儘過ぎです。 結婚は好きだけでは長続きしません。恋人としてのあなたじゃなく妻としてのあなたを彼の中で具体的に思い描いた時に失望したんだと思いますよ。彼の家族が悪く言われたからだけじゃないんですよ。 彼の気持ちがわからないって・・・まさに彼があなたとの結婚を躊躇する理由がここにあるんですよ。 もう一度妻になる自覚が自分にはなかった事を侘び あらためてしっかりと自覚を持つように努力する事です。 謝罪も的を得てなかったんではないですか？ 彼の気持ちもわからないのに心からの謝罪は出来ませんよね。
お礼
ご回答ありがとうございます
お礼
ご回答ありがとうございました。 今でも私は間違ってはいないと思っています。 ただ、本当に言い方は悪かったので、そこは本当に反省をしています。 その後、時間をかけ、お互いどう思い、これからどうして行きたいか。 同じようなことが起きた場合どうするのか。お互い悪かった部分、何をどうすべきだったのか、お互いが納得するまで時間をかけて話し合い、2人で一緒に前に進んで行くことに決めました。 お忙しい中、本当にご回答ありがとうございました。