別れたことになっているのでしょうか。

質問

先月、復縁した彼から、別れたほうがいいと思ってて。とラインで連絡がきました。
理由は、先々月から考えていたようで、
好きなようにやらせてもらっていて感謝している。すごいストレスになってると思う。だけど、どこかへ遊びに行こうとか思わず一人でいる方を選んでしまう。人と付き合えない。時間がもったいないと思う。俺からやり直そうと言っておいて申し訳ない。言葉だとうまく言えないと思って文章にしました。
です。

私の返信は簡潔に言うと、何も話し合っておらず、努力もしていない状態、私は今のところ別れる気はない。としましたがその後はどちらからも連絡していません。

夏に遊びに行ってから会っておらず、連絡はこちらからしていた状態で、予定を聞いても全て断られていました。

以前つきあっていた時もあまり出かけることはありませんでした。
彼の好きなことや趣味が優先でしたし、今回もそうです。
私はそれらに関して束縛等したことはないです。
自分は変わっていない、変われない。と自信を失くしているのでしょうか。。

彼からしたら別れたことになっているのでしょうか？
私や友人は返事がくると思っています。
話し合って引き止める気はありません。
この時点でも受け入れようと思えばできるのですが。。
最初と最後くらいはきちんとしていた人だったので、こんな終わり方するような人ではないと思っています。

私はちょうど放置しようと思っていたので、連絡を取らなくても苦しいとかの感情はないのですが、このまま何もない自然消滅もあり得る状態は気持ち悪いです。
もう少し時間たっても連絡がこなければ何かしらしてみようかと思っていますが、何の反応がなければ受け入れようと思います。

みなさんのご意見を聞きたく思います。
宜しくお願いいたします。

回答No.3

blazin · ベストアンサー

どう思っていても構わない。
彼はそういう立場。
今の彼は、
（事実上）また別れた事になっている。
そう考えた方が自分的には楽だ。
申し訳無いけれど、
今の僕はそういう風に考えて過ごしている（いく）
貴方が今、
仮に彼側の別れを受け入れないとする。
⇒交際は二人の関係！
貴方一人で決めたって、
私自身がまだ別れたくない以上、
私はあくまで別れていない（別れたくない）！
現に貴方はそう考えている。
貴方は既に、
そのスタンスで彼側に意見を飛ばしたでしょ？
彼は、
貴方がまだ付き合っていると思い「たい」ならそれで良い。
そういう考え。
でも、
貴方がどう考えても、
僕はもう自分的には交際は難しい。
その足元を選んでしまっている。
君がどう思おうと、
僕はもう別れた方が良いと思っています、と。
貴方を強引に振り解いて、
別れを飲み込ませる事はしない（出来ない）彼。
それは、
復縁自体彼が持ち込んだものだから。
復縁という都合で貴方の心を再シャッフルしておいて。
やり直してみたらやっぱりなんて・・・
それは本当に申し訳無いと思っている。
貴方を振り廻した自覚が明確にあるんだよ。
だからこそ、
貴方が今対彼に何かをしようとしても、
彼はそれに意志を持って触れない。
触れない理由は、
触れる事＝貴方を更に振り廻す事になる。
彼がそう考えているから。
それでも、
自分の感覚には嘘は吐けない。
自由にさせて貰っている形でも、
自分が今交際関係を有して「いる」状態、
それさえ負担だと感じる自分がいる。
二人の関係を携帯電話に例えて言うなら・・・
今の彼は、
電源が入ったままの携帯を持つ事も嫌。
電源自体を「オフ」りたくなる。
オフったら、
事実上携帯電話としての存在価値が無くなるじゃない？
貴方からの着信や連絡はガンガン届いてこない。
彼の行動を制約するような対応はしていない貴方。
それは、
携帯電話で言えばマナーモードのようなもの。
彼の世界を五月蠅くかき乱す事はしていない貴方。
それでも・・・
この携帯（交際）には電源が入っている。
それも入れ直したのは自分の方から（復縁）
入れ直したのは俺の方なのに、
今の俺はこの携帯に電源が入り続けている事。
それ自体に何だかイライラしてしまう。
一応電源が入っていれば、
いつでも貴方からの連絡は届く事になる。
それも微妙にストレス。
ガンガン届いてこなくても、
「通電」状態である事には変わりない。
携帯もそうだけれど、
何もしていなくても電池は喰うんだよ。
彼は、
何もしていない（貴方に乱されていない）、
その状態でさえ何だか居心地の悪さを感じてしまっている。
別にオフらずに、
オンのままポケットにしまう事も出来る。
待機電力だけは残しながら。
今の彼はそれも嫌らしい。
⇒わざわざ電源（交際）を「オフ」にしてから、
一人の世界にホッとした気持ちで戻っている感じ。
彼はそれをおかしいと思っている。
彼女である貴方との繋がりを断つ方がホッとするって・・・？
電源をオフった方が安心するって・・・？
常に繋がり続けている事が安心ならまだしも。
今の自分は、
交際に対してエネルギーを使う事にも否定的になっている。
やり直したい。
そう求めた時の自分と今の自分の落差。
まさか、
復縁後の世界が、
こんなに凄いストレスを感じる世界だとは思っていない。
彼にも意外なのかもしれない。
ただ、
ストレスはストレス。
以前の自分が拵えた形（交際、復縁）が、
今の彼にはただの縛りになってしまっている。
⇒縛りを解きたい（解かせて欲しい）
彼は、
ある意味断腸の思いで貴方にそう伝えてきた。
勿論伝えたら・・・
貴方にはそれなりに食い下がられると想像した。
でも、
食い下がる貴方に向き合う体力は無い。
既にストレスがあるから。
申し訳無いけれど、
僕はもう別れた方が良い。
「一人語り」のような形で先に宣言させて貰い、
その責任も含めて貴方との繋がりから「オフ」りたい。
貴方にしがみ付かれるのが嫌だからでは無くて。
彼自身、
この結果（別れ）を全て負う形でのオフ（不通）
今の時間はそういう事になっているんだと思う。
貴方はどう思う？
貴方が書いている通りで良いんだと思う。
今直ぐバタバタしても、
恐らく何も生まれないよ。
疲れているから。
貴方が出来る事は・・・
彼が別れたと「捉える」事で、
それによってストレスが軽減されるならそれで良い、と。
その間貴方は、
彼への働きかけを止めて静観してみる。
今年も残り３カ月。
そのどこかで、
貴方は彼の「近況」を尋ねてみる。
何もしない時間が、
貴方と再び向き合える体力を蓄える時間になる。
それは十分にあり得る話だから。
今の彼は、
とりあえず現在進行形という感覚から離れたい。
正式な別れの有無よりも、
進行形では無い事を自らに言い聞かせたい。
それが、
彼なりのストレスケアになっているんだと思う。
自分から持ち出した世界（復縁）の分、
その世界の畳み方には彼も難しさを感じている。
貴方は、
その気持ちも理解しつつ、
残り３カ月の中で一つの「判断」をすれば良い。
彼から見たら、
貴方も最後を決めないと気持ち悪いと感じるタイプ。
だからこそ、
今の貴方は少し接し難いのも事実なんだよ。
現に貴方は、
私は今のところ別れる気なし。
その足元に座り込んでいる事になっている。
座り込んで欲しくないなら向き合って！
彼にそういう風な伝わり方が生じていると・・・
彼は中々貴方とは対峙（連絡）し難いからね？
それも貴方は冷静に整理する事。
大切にしてみて☆

お礼

ご返事が遅くなり申し訳ありません。
私とは真逆のお考えで発見があり、しっくりできることがありました。
私の解釈次第でどうにでもなるところもありますが、彼の心の経緯や細かな心情がだいぶ明瞭になった気がします。

きっと彼自身とても辛く苦しんでいるかもしれません。
彼にとって、これから俺は彼女や結婚できないかもしれない。と人生における重大な問題かもしれないなと思いました。
そんな中で今、もしかしたらこれからも私が邪魔してはいけないと思いました。
いつかはきちんとした決着がつく日が来る日まで、つける日まで私なりに日々を過ごしながらまた違った視点からも考えたいと思います。

綺麗事かもしれませんが、私とどうのというより、ここで学んで何か得られたなら将来きっと役に立つと思うので、頑張って越えてほしいと思います。
私も然りです。

いつもありがとうございます。

回答No.5

noname#233306

> 彼からしたら別れたことになっているのでしょうか？

　「別れた」というよりも「離れた」のでしょうね。> 自分は変わっていない、変われない。と自信を失くしているのでしょうか。。　というよりも、彼が持っている貴女への漠然とした不満になっていることを、ちゃんと意識化して伝えられていないもどかしさがあるように感じます。

　貴女も頭でっかちか首から上で考えることしかしていないから、彼にはそれが感謝には思えるけれど、貴女の気持ち悪い状態をそのまま出さないで真正面から向き合えていないから、彼には暗にしてあげているとか束縛しないとか格好つけられているのに違和感を持っているのではないのかと思得ます。
　彼にも貴女にも、当然自分の世界があり、相手が恋愛関係にあっても付き合いたくないこともあるのです。貴女にその意図がなくても、付き合えばその時間を取られてしまえば、その時間は束縛されていることになるのです。
　感情で向き合わない貴女だから、彼は話し合うことを面倒に感じるでしょうし、自分からやり直そうと言った手前もあるから > 言葉だとうまく言えないと思って文章にしました。　という選択肢になったのでしょう。

　好きで別れたくないなら、貴女の気持ち悪さを駄目元でぶつけてみればいい。良い子ちゃんは往々にして周囲には悪さをしているのですよ。

お礼

情報が不十分だったのもあり、上手く伝えられずすみません。

そうですね、不満があるようにも思いますが、多分言えないのだと思います。

私は感情的で彼はあまりそのような言い方をされるのが好きではないので、特に彼に話す時や態度は気をつけています。

だから、私が、すごいストレスだと思う。ということも認識しているのだと。

最終的に別れてもいいのですが、何の話し合いもなくは疑問なので、私の状態、彼も落ち着いたかのタイミングを見計らって連絡しようと思います。

ありがとうございました。

回答No.4

sparkle719

じゃあ別れようと返事すればいいのでは。

お礼

ご返事が遅くなり申し訳ございません。
視野に入れて考えます。
ありがとうごいざました。

回答No.2

yoruaru-q

＞この時点でも受け入れようと思えばできるのですが。。
＞最初と最後くらいはきちんとしていた人だったので、こんな終わり方するような人ではないと思っています。

　うーん。
　何かほかに気に病んでいることがあるのかもしれませんね。
　仕事が憂鬱で仕方ないとか、家族の問題があるとか。
　明確な原因があれば解決を待ったり、一緒に問題に取り組んだりできるかもしれません。
　デートはできないが問題解決のための時間は共有できるという風になれば、関係は続くように思えます。
　尋ねてみるのはいかがでしょうか。

お礼

私も彼の様子が何か病んでるような気がしてなりません。
私が理由なのかと考えましたが、しつこくした覚えはないし、周りからも連絡頻度やデートの予定もないことを心配されていたくらいでした。彼の性格などを考慮して私なりに控えていたのですが。。

＞デートはできないが問題解決のための時間は共有できるという風になれば、関係は続くように思えます。
そのような考えは彼にはなかったのかと思うと・・・提案や相談という考えがなく別れるって。。なんだかなぁ。と思います。
彼はちゃんとつき合ったことがなく、私が一番長く2度目なので、あまりつき合うということを知らないのかもしれません。。そんな歳では全くないのですが。

また考えて、もう少ししたら連絡してみようかと思います。
ありがとうございました！

回答No.1

noname#210941

あなたを含め人と付き合えないっていうのが答えじゃない？

お礼

そうですね。
ありがとうございました。