傷ついた気持ちの伝えかた

質問

久しぶりに質問するのでもし間違いがあったら申し訳ないです。

1ヶ月前にある人に言われたことが未だに気持ちに引っ掛かっており解消できません。
何とか前向きになろう、立ち直ろうと思いましたがいろいろと邪推したりしてしまい落ち込み悲しくなる一方です。

その1ヶ月前の少し前にその方と行き違いがありその後仲直りをとのことで会った時に言われ悲しくなり号泣してしまいました。
仲直りのはずがどうしてこんなこと言うのだろうと動転し混乱し少しずつ言葉を返すのが精一杯になってしまいました。

内容はあまり詳しく話せませんが言われたことに同意できなくて私が号泣しているからその方は私に対して妥協したのだと感じてしまってます。

すごく傷ついたことを話したいしその方の考えを知りたいと思ってしまってます。
今は忙しいみたいでお会いする時間もないので余計にいろいろと考えてしまって苦しいです。考えてしまって涙が出ます。
LINEは毎日してますが、大切なことなので直接話をと思ってます。

皆さんは言われて傷ついた気持ちは相手にお伝えしてますか？
それとも自分の中で解消するようにしてますか？

長々となりすみませんがアドバイスやお話を聞かせてください。

回答No.4

aymhfgy · ベストアンサー

tiibou さんは号泣するほど、その方のことばに傷ついたんだから、相手の方は驚かれたかもしれません。

はっきりと思ったことを言う性格の方ではないでしょうか。こういう方は自分が傷つきにくいものだから人にズケズケとしたものいいをしてしまうということが良くあります。

もし、同じことをその人が人に言われたとして、傷つくだろうかということがポイントになると思います。

自分が動じない人なら、たぶん、tiibou さんの悲しみは理解されないでしょう。

人は、それぞれ、感受性が違うので、人の気持ちへの想像力、理解力というものは自ずから違って来ます。

残念なことだけれども、どんなに傷ついたと伝えようとしても分からない人には通じません。

今度、話し合われる時には、そこのところをよく踏まえて、冷静に振る舞ってください。

きつい物言いをする人に対して(どうしてこんなことを言うのだろうか)と感じることは私もよくありました。時間が経つにつれ、その理由が分かってくることがあります。酷いことを言うなあと思った時はまず、何故、そういうことを言うのだろうということを考えてみてください。意外にも言われてる方よりも言ってる人の方が
心の事情を抱えているということがあります。ご参考までに。

お礼

クールダウンする時間と冷静に対応できる気持ちが必要ですよね。
だいぶ落ち着いてはきましたがなかなか難しいと感じてます。

＞意外にも言われてる方よりも言ってる人の方が心の事情を抱えているということがあります。
少し見方を変えて広い視野で考えて気持ちの整理をしたいと思います。

どうもありがとうございました。

回答No.5

mimie9

言われて傷付くって事は、自分自身の事を全く理解されてないと言う事です。

自分自身を全く理解されてない方に良くある事ですね！

泣くなんて信じられません。

私は、今『傷付く』事はありませんが、言われて『ハッ！？』と自分自身の事に直ぐ気付きます。その時は、改め直します。

自分自身の事を全く理解出来なかった頃は、質問者様みたいでした。泣く事はありませんでしたが。
相手の言ってる事が理解出来なく、同意なんて出来ませんでした。ずっと引っかかってましたけど、時間が経つのを待ちました。自分の中グッと堪えました。

自分自身を知る事で、相手の言ってる事、何を理解すれば良いのか、何処の部分の言葉に同意すれば良いのか、わかります。

お礼

今の私には時間、気持ちのコントロール、そして自分自身を見つめることが必要です。
時間がかかるかもしれませんが自分を見つめて改めることを見直していけたらいいです。
ありがとうございました。

回答No.3

aneq

他人が何を思おうが、何を言おうが、それはその人の勝手だし、誰かの言葉で傷ついたとしても、そんなことはいちいち伝えないです。

自分の思っていることを人に伝えることが大事だと思っている人って多いんだけど、人間関係は、相手のことをより深く知っている方が優位に立てるので、人間関係で失敗したくないなら、相手にはたくさん語らせて、自分のことは必要最低限しか言わないっていうのが鉄則です。

一般的に人は（特に女性は）、他人の話を聞いている時より、自分が喋っている時の方が楽しいと感じるものだし、自分の話を身を乗り出して興味深く聞いてくれる人に好感を抱くし、自分のことをわかってくれている人を信用しますから。

それで、相手が言ったことで自分が傷ついたなんて話をしたら、相手はもう心を開いて話してくれなくなってしまうので、そんなことして自分が得することはひとつもないです。

嫌なことを言われても、この人はそういう風に考えているんだなと思うだけ。それで私の中でその人の評価が下がることはありますが、そんなことをいちいち発表する必要はないでしょう？

それと、あなたの質問文ですが、丁寧な言葉を使おうとしているのはわかるんだけど、まわりくどすぎて、何が言いたいのかぼけちゃってます。会話している時も多分、聞きたいことをちゃんと聞けていないんだろうなと思います。

テレビに出ているタレントさんでもいいし、身近にいる人でもいいですが、会話が上手な人をひとり決めて、会話が上手くできるように研究してみたらどうでしょうか。

お礼

＞人間関係は、相手のことをより深く知っている方が優位に立てるので、人間関係で失敗したくないなら、相手にはたくさん語らせて、自分のことは必要最低限しか言わないっていうのが鉄則です。

ビジネスのシーンなら仰るように優位に立つか、相手に多く語らせるかと考慮するかもしれません。
ただ大切な間柄の人に対し優位に立てるか等とは考えないし損得勘定は持ちませんよね。
いろんな考えがありますがこういった意見もあるのだと思いました。
ありがとうございました。

回答No.2

noname#211004

解決を最優先にしたいのであれば、どれだけ傷ついたかは言わないほうが賢明だと思います。
それよりも、解決策を何個か考えて行って、前向きな話し合いをした方が質問者様も早く楽になると思いますよ。

どれだけ傷ついたかを話せば、相手からすれば質問者様を傷つけたくなるぐらい腹を立てた出来事があったのかもしれませんし、泥仕合いになるから、会えない時間を活用してクールダウンしましょう

お礼

＞会えない時間を活用してクールダウンしましょう 。
時間を上手く使って感情をコントロールする・・・
それがなかなか上手くできず苦しんでいます。
回答ありがとうございます。

回答No.1

tkmn_001

自分で解消することにしています。
とはいえ、相手に話して悪いということではありません。

まずは自分自身のコントロールを優先されるほうが良いと思います。

お礼

自分の気持ちをコントロールの優先はごもっともだと思います。
なかなかそれが上手くできなくて苦しいのですが・・・
どうもありがとうございました。