自分らしさがない

質問

私は友達に妥協しがちです。

誰にでもあることかもしれませんが、世渡り上手ではない私にアドバイスを頂けると幸いです。

私は友達と仲を崩さないように、友達の趣味に合わせるようにしています。
友達のすきなアイドルを自分も好きになったと、ファンでもないのに偽ったりしています。

別の友達に、「そこまで合わせる必要ないんじゃない？」と言われ、返す言葉もありませんでした。

けれど、合わせないと会話下手の私は話が続きません。
趣味がなかったからとはいえ、さすがに合わすのもつらくなってきました。

人付き合いがうまくなるにはどうしたらいいでしょうか？

回答No.8

ま ま（@mimomon） · ベストアンサー

自分に自信がない、誰からも嫌われたくない、傷つきたくないという気持ちの現れだとおもいます。
万人に受け入れられるのは無理ですよ。って頭ではわかっているのですが、なかなか気持ちで理解できないんですよね。
好きでもないのに好きといっていまうとのことですが、「すきでもない」ってところに自分がありますよね。
自分がないわけではなくて、気持ちをおしころしているだけだと思います。
ご飯をたべるとき、何かを選ぶとき、まずは自分が何がたべたいのか、どちらがいいのか答えをだすようにしましょう。
それから、相手にあわせてあげるのがいいのかを考えてればいいと思います。
アイドルも、友達と同じ人を好きになる必要はないです。別に好きなアイドルがいないか探してみてはどうでしょうか。
それを逆に進めてみる。価値観があわなくてもいいんです。自分はこれが好きっていえることが重要だと思います。
いっきに自分を変えることはできませんが、自分はどうしたいのか自分で問いかけて答えをだすようにしてみると、自分が徐々に見えてくるかもしれません。
自分によりそってみてはどうですか？

お礼

回答ありがとうございます。

嫌われたくないあまりに気持ちを押し殺している、確かに今の私はそうかもしれないですね。

最後の3行が心に響きました。ありがとうございます！

回答No.9

tkmn_001

人付き合いはもう上手いんだと思いますよ。
それよりも難しいことをやっているから今現在悩まれています。

人に合わせる、人に同調するなんて
精神世界で他人と同じ状態になるのとほぼ同義なことを
やっているのですから、それは難しいことです。

もし、人付き合いを気にされるのであれば、
自分で趣味を見つけましょう。色々出歩いても良いですし、お店に行くのでも
良いです。その中で出会った人たちと会話していけば
人付き合いがどうかという考え方は変わってきますよ。

お礼

回答ありがとうございます。

確かに、無理に心まで相手と同じになるのは難しいですよね笑
趣味を見つけるのもまた一つの手かもしれないですね。

回答No.7

yoruaru-q

アイドルの話については「ファンになった」と偽るのはやりすぎかも。そこまでいかずとも「○○さん、のそういうとこっていいね」程度の聞き役でも大丈夫だと思います。

趣味がなければ、趣味意外の日常の話をするといいと思いました。食べ物とか旅行の話など。

お礼

回答ありがとうございます。

うまく聞き流す程度でよかったのかもしれないですね。
度を越した合わせ方でした・・・。

趣味にこだわらず、日常のちょっとした話を振るようにしてみます＾＾

回答No.6

blazin

今の貴方も十分貴方らしい。
ただ、
自分らしさ≒固定した（された）自分。
そう考えてしまうから、
貴方は不安定な自分を認められないんだよ。
今の貴方はまだまだ不安定だから。
自らの不安定といかに上手く付き合っていくのか？
自分との付き合いと、
他者との付き合いの両立（バランス）
それが貴方の今の課題であり、
それを大切に考えて過ごす貴方＝貴方らしさ。
貴方は社交不安を抱えている（た）人。
でも、
その不安を打ち消すように、
新環境で新たな気持ちで日々を再始動している（高校生活）
そのリスタートは上手く行っている。
過去を引きずらずに、
新環境で新スタートが切れた。
周りは、
４月からの貴方を中心に貴方を捉えている。
貴方の中学時代の社交障害の歴史なんてどうでもいい。
敢えて言わなくても良いし、知らなくても良い。
知っても何とも思わない（ふ～ん、そうなんだ？）
今の、目の前の貴方とシンプルに絡んでいるだけ。
でも、
貴方の体感は違うんだよ。
貴方は、
過去を重たく重たく抱えている。
一応新スタートを新しい自分として切れた。
そう思ってはいる。
でも・・・
社交への不安自体は消えていない。
また中学の時のようになったらどうしよう？
自分の中学時代を知られたらどうしよう？
貴方は、
今は今として向き合っているようで、
まだ過去を隠すようにして過ごしている（部分もある）
むしろ、
過去を隠したい（見えないようにしたい）、
そう思う分、
余計に明るい自分を演じようとしてしまう。
そのバリエーションとして周りに過剰に合わせたり。
本当は、
今の貴方が提供出来るだけの明るさだけで良いのに。
貴方は、
少し力んで自分を演じようとしてしまう。
それは、
過去の自分へのもどかしさや、
それを挽回したい（もう過去には戻りたくない）
そんな強い思いがさせている事。
それも自然なんだよ。
でも、
背伸びをしたり演じ続けても疲れてくる。
今の貴方は、
少し高校生活に慣れてきて、
背伸びして始めた自分に少し疲れてきた段階。
それも今の貴方。
それも今の貴方らしさ。
これからは、
もっと疲れないように、
自分自身にも、他者にも向き合っていく事。
急に社交不安だった人が、
人付き合いが上手くなる事を考える、
それって不器用な人の典型だよ？
極から極へ。あり得ない。
貴方は付き合い（社交）が上手くない。
それは認めないと。
そして、
上手さまでも要らないんだよ。
貴方は、
人間関係にバタバタしながらも、
何とか心を閉ざさずに、悩むだけで終わらせずに、
自分なりに分かち合おうと努力していく。
その積み重ねが３年間出来れば、
貴方は貴方なりの高校生活が完成する。
それで良いんだよ。
今のバタバタしてしまう自分も貴方そのもの。
別にそれでも良いんだよ。
周りは貴方に特上の対応なんて期待していないから。
貴方は貴方なりに、
新しく出来た仲間たちとの繋がりに感謝をして、
心を遮光せずに、人との繋がりの中で過ごしていく。
上手くいってもいかなくても、
不安と付き合いながらもがいている今という時間。
それが貴方には全部プラスなんだ、という事。
今の貴方は、
自らの社交下手を背負い過ぎて、
周りに何でも合わそうとしてしまっている。
それだって、
実は貴方なりに考えた不安ケア。
でも、
別の友達のアドバイスも正論。
そこまでしなくて良いんじゃない？と。
その言葉にも素直に耳を貸す事。
そこまでしなくて良い⇒やれる範囲で良い。
貴方にも貴方がしたい事ある。したくない事がある。
出来る事がある。出来ない事もある。
貴方も選んでいいんだよ。
誰の為の人生なのか？
貴方自身が、
気持ち良く目の前の日々を過ごしていけるように。
時には誰かに合わせてみたり、
時には自分自身に合わせてみたり。
自分が知らない世界に興味がある分だけ顔を出してみたり。
貴方なりに選んでいけば良い。
ゆっくりと深呼吸を。
誰も貴方を追い込んではいない。
追い込んでいるのは貴方自身。
昔の自分がよぎるのも自然。
でも、
こうして前に進もうとしている貴方も自然。
どちらも大切にしてあげる。
改めて、
これからの貴方自身を大切にね☆

お礼

また回答してくださって嬉しいです。

あなたの言葉、何度も自分を見つめなおすきっかけになりました。
そして、心も軽くなったような気がします。

もう悩まないです。本当にありがとうございました。

回答No.5

manmanmann

まずは自分の興味があるものをたくさんみつけて、その趣味の幅で友達を作るべきでは。

お礼

回答ありがとうございます。

趣味を見つけて、その趣味が合う子と友達になればいい、ということですね。
交友関係も広がっていいかもしれないですね・・・！

回答No.4

pct10968

じじいです。
＞けれど、合わせないと会話下手の私は話が続きません。
それでは、友人ではなくポチに成り下がりです。
会話が続かなくても恐れないこと。
意見の食い違いで喧嘩になっても恐れないこと。

＞人付き合いがうまくなるにはどうしたらいいでしょうか？
会話は共感だけではないのです。
お互いの意見の違いを認め合う必要はありますね。
あなたはこれが面白いと言うけれど、あたしはこっちのこの部分が最高に面白いよ。
も当然有りです。

五分五分の関係こそ友人ですよ。

お礼

回答ありがとうございます。

五分五分の関係ですか。難しいことかもしれませんが、それを目指して頑張りたいと思います・・・！

回答No.3

kaitara1

むしろ今までのやりかたは変えないで、できる限り丁寧にやってみたらどうでしょうか。同じことでも丁寧にやってみると新しいことが見えてくると同時に、自分が主体的にやっているということが実感できます。

お礼

回答ありがとうございます。

「同じことを出来る限り丁寧に」←確かになにか分かってくるかもしれないですね！やってみます。

回答No.2

c_attleya_1223

私も会話下手な方ですが割と自分は持っていると思います。ただ人数が奇数だっため私は一人になることが多くてよく悩んでいました。しかしそれでも友達に見放されなかったのは友達の性格がよかったのもあるでしょうが自分を持ってて一人になる楽しさを見つけられたのと、他人の会話にいつも興味を持っていて基本的に聞き役だったからだと思います。顔を窺いながらいると友達もあまり良い気がしないかもしれませんし、聞き役ってずっと話している人よりも案外嫌な印象与えません。まぁ時々気になった話題を出すこともありますが。あと一人でいることの楽しさですが好きなときに好きなことができるのと、他人に意見や行動を縛られないというのが最大の魅力です(笑)基本学校にいるときは友達と行動していればハブられることはほとんどありませんよ。趣味はまたゆっくり見つけていったらいいと思いますよ。友達とうまくいくといいですね。

お礼

回答ありがとうございます。

いい友達ですね！私もそんな友達に出会いたいです。

私は一人は苦手なので、楽しめるあなたが羨ましい笑
でも、適度に合わせて一人でいる方が楽なのかもしれないですね。

回答No.1

w-world

友達の意見に合わせることで関係を円滑にすことは、悪いことではないですよね。
無理をしてでもその友達と一緒にいたいのであれば「合わせる必要」は、あると
思います。

しかし、そこまで一緒にいなくてもよのであれば、自然と距離も離れていくでしょう。
友達に「選ばれること」も大切ですが、貴方が「選ぶこと」も大切だと思います。

それでもその友達と関係を続けたいのであれば、あなたの好きなもの（食べ物でも
本でも何でも）について話してみてはいかがでしょうか。貴方が会話下手でも、友
達が聞き上手ならその場は持ちますよね。例え下手でも、頑張って聞こうとしてく
れるなら誠意のある人だと判断できます。ただし、聞く態度もないようなら、その
人との仲は時間の問題かもしれません。

お礼

回答ありがとうございます。

[友達に「選ばれること」も大切ですが、貴方が「選ぶこと」も大切。]←心にグッときました。ありがとうございます。

すこしずつ友達にも自分の意思を伝えられるように努力したいと思います！