旦那への対応

質問

生後3ヶ月の赤ちゃんがいます。
美容院や歯医者等の用事がある時に託児所で預かって(2時間程)もらおうと考え、旦那に話しました。
旦那「妹(私の)に預ければ？」
私「妹は日中、仕事してるからなぁ。最近、働き出したんだ」
旦那「じゃあ、お父さんやお母さん(私の)に預ければ？」
私「二人とも働いてて、帰ってくるの遅いし、迷惑だよ」
旦那「何が迷惑なの？親なら娘の頼みを喜んで引き受けるよ」
私「前に、妹が親に赤ちゃんを預けたら『泣いてうるさくて家事ができないから託児所に連れてけ』『こっちは仕事から帰ったら家事があるのに』ってブーブー文句言われてたからさ」
旦那「そんなわけないよ。親に預けなよ」
私「私は嫌だなぁ」
旦那「いいから頼んでみなよ」

そして、親に頼んでみると案の定
「お父さんもお母さんも働いてるって知ってるよね？」「何かあっても責任取れないよ」「誰かをあてにするなら最初から無計画なことするんでないよ」(でき婚)
と拒否られてしまいました。

旦那に話すと「んなわけないしょ。いいから親に預けな」「孫の為なら仕事だって休み取れるしょ」との返事。

両親に、はっきり断られたのに預けようとする意味がわかりません。

なら、旦那のほうから再度頼んでみるように言うと「それは筋が違う」「実の親なら、実の娘が頼むべき」と、拒否されました。

私は託児所に預けたいのですが旦那は「お金がかかる」「お金をかけてまでする必要ない」と言われます。

どうすれば良いでしょうか…

ちなみに、旦那の親・兄弟は車で片道4時間の遠方にいるため、預けるのは無理です。

回答No.7

STICKY2006 · ベストアンサー

。。。はい？

「旦那が面倒見てればいい」
ってのが一切書いてないのが不思議。
（土日だってやってるとこあるし、平日休みの職なら、当然対応できるでしょ。

>>「誰かをあてにするなら最初から無計画なことするんでないよ」

当然だろ。
新しく自分の家庭を持つ。のが結婚だろ？？？
自分の家庭で解決しようとするのが最優先でしょ。

>>「何かあっても責任取れないよ」

当然です。
その赤ん坊の親は、あなたと旦那です。
無責任に可愛がる「だけ」の親族に預けて安心できる方がおかしいわ。

>>「孫の為なら仕事だって休み取れるしょ」

なら、子供のために仕事休めや（笑

無条件に「孫が可愛いから何でも出来る」わけあるか。
そもそも、初孫でもないみたいだし、そんな都合よく可愛がってもらえんわ。

じーさんばーさんが孫可愛がれるのなんて、あぶあぶ動いて無邪気な時期、「幼稚園児」ぐらいの年齢。
乳児連れてって、「はい。可愛がって面倒見てね。」は頭の中がお花畑すぎる。

>>どうすれば良いでしょうか

託児併設の歯医者、美容院を探す。かなり少ないけど。（併設。というより、面倒見ます！程度かもしれんけど。
で、旦那にゃ黙っていく。金言うとうるさいんでしょ？
「ちょっと高い歯医者だった」と思いながら、勝手に行きゃいいんすよ。

俺が面倒見れるときに行け。
無理なら、金出して何とかする。（あなたの言う託児所等

あたりで手が打てないのなら、夫婦揃って、あなた実家に頭下げに行け。
「家庭」で解決できない問題だから「別の家庭」に頼みにいくんだろ。

娘さんと結婚させてください！幸せにします！って言って、結婚して新しい家庭作ってんのに、
都合よく「娘だろ？親に頼んでこいよ。」は間抜け。

言ってもわかんない旦那ならば、離婚覚悟！ぐらいの気持ちで、子供つれて実家帰ったほうがいいんじゃない？
それなら、まぁ、親も、多少は力貸してくれるかもしれないね。
「別の家庭」でなくなる可能性あるわけなんだし。

お礼

回答ありがとうございますm(__)m
旦那から「自分が面倒みるから」は一切ありません。私が言っても「俺より経験者にみてもらったら心配ないよ」の返事。
誰の子か、自覚が無いのか…
ホント、私の両親に「娘さんを幸せにします！」「育児頑張る」言ってたのが、都合良すぎで呆れます。
旦那の意見に合わせてたら、これから先、様々な面でもっと苦労しそうなので、勝手に託児所等に預けて用足しします。

回答No.8

noname#231796

すみません。選択肢の中に「旦那さん(父親)が面倒を見る」というのがないのが何故なのか・・・？

よんどころのない理由があるのでしたら申し訳ないですが、そうでなければ父親が見るで一発解決だと思いますが。

お礼

回答ありがとうございますm(__)m
旦那に言っても「俺より、お母さんとか、経験者に頼むべき。そのほうが安心」で、自分が面倒みるという考えは最初から持ってないそうです。
以前、赤ちゃんを旦那にみてもらって、私が皮膚科に行き、２時間後に帰宅したら…オムツ交換等せず、ただベッドに寝かせてただけでした。
しかし、旦那があてにならないから、と誰かに頼んでしまえば、それが当たり前になってしまい、旦那は何もしなくなりますよね…親である自覚を持ってもらおうと、やってみます。

回答No.6

neneco3

ご主人、あなたのご両親が”そういう人”だってわかっていないのではないでしょうか。孫が可愛くて何でもしたい、娘が働き続けられるように、自分が仕事を辞めて孫育てをしているなんて祖父母もいるようですけど、そういう親ばかりではありません。うちは主人も私もあなたのご両親のような、孫よりも自分の生活を優先する親なので、預けたりなんてできませんし、預けようなんて考えませんが、ママ友の中には、孫っていうのは何よりも可愛いもので、預かってくれるのが当たり前、頼まれて断られるなんて信じられないって考えの人も実際にいます。ご主人のご両親は、近くに住んでいたら、頼まなくても預かってくれるような方なのではないですか？そういうご両親を見ていると、あなたのご両親の対応はあり得ないって思うかもしれませんね。

　あなたのご両親の言ったことを信じていないご主人のようですから、もう一度頼めと言うのなら、ご主人がそばにいるときに、電話をスピーカーにして、ご両親の言うことを聞こえるようにして、頼んでみてはいかがですか。断られたのを再度頼めば、ご両親の言葉もきつくなると思います。きつい言葉での断固拒否を聞けば、ご主人だって少しはわかるんじゃないでしょうか。

　大体、孫のために休みが取れるというのなら、ご主人こそ、子供のためなら休みが取れるはずでしょう。誰の子供なのか、本当にわかっているのでしょうか。美容院はともかく、歯医者等の病院関係にあなたが行けず、体調を崩したりしたら、困るのはご主人とお子さんです。出来婚ということなので、結婚してまだ１年もたっていないのだと思いますが、夫としても親としてもきちんと自覚を持たせ、言葉は悪いですがきちんと教育をしないと、近くに住んでいるからとあなたの身内に何かと頼らせるようでは、あなたともども身内から厄介者扱いされますよ。

　結婚して親になったのですから、ご主人には責任があります。お金を出して預けるなと言うのなら、ご主人がお子さんを見るほかないですよね。ご主人が休みの日に、お子さんを置いて外出してしまえば良いんです。ご主人は大人なんですから、何とかするでしょう。ご主人には出来ないって言って任せなければ、ずっと任せられないままですよ。

　親との付き合いも含め、”自分たち家族”としてのルールを作っている途中の時期だからこその悩みだと思いますが、お子さんのことではあなたの親には頼らないというのをきちんとルールとしてご主人に知らしめないと、何かと”あなたの親に～”と言い出します。お子さんを見るのは、普段はあなた、あなたに用事があるときはご主人ｏｒ託児所、きちんとルール化できるかの最初の試練ではないですか？違う環境で育った二人が家族になったのですから、価値観の違いで戸惑うことも多いと思いますが、頑張って擦りあわせていくしかないですよ。

お礼

回答ありがとうございますm(__)m
そうですね、旦那は、私の親は娘や孫の為なら何でもしてくれると思っているみたいで…
確かに、今の時期にルールを決めないと、これから先が大変ですね…
産後すぐの時も旦那は「洗濯たまってるから、お母さんにやってもらうように言って」発言がありました。(母からは残業で行けないと断られましたが)「誰かに頼んで当たり前」になると、厄介者に思われますね。
次、何か頼むようなことがあれば、旦那に納得してもらえるよう、スピーカーか、録音でやってみようと思います。(ウチの両親も、旦那の前ではきつく言わず、私にきつく言うので)

回答No.5

HeyXey

えー、あなたの話し方に信頼性がないからです。話したのに理解してくれない、ではなく、信用されるように話していないからです。
　物事を語る場合は、それが「事実」を語っているのか、「解釈」「想像」を語っているのか、ハッキリさせてしゃべらないと信用されないのです。
＞私「妹は日中、仕事してるからなぁ。最近、働き出したんだ」
　「事実」…仕事をしていても休みの日はあるはず。まだ頼んでみていない。
　「想像」…たぶん、無理だと思う。
　自分の想像である部分を事実であるかのように語る人（あまりにも自分と同じように解釈をして欲しいと思うあまりに）は信用されません。事実は事実として語り、解釈はそれとは分けて、相手にも任せる語り方が出来る人は信用されます。想像と事実の区別がつかない人と思われては信用されません。
　地球温暖化の原因となっているのは二酸化炭素の排出量が増えているからだと言われています。では、大気中の二酸化炭素の割合は何パーセントだと思いますか。１０％？、５％？それとも…。産業革命以前はおよそ0,028％でしたが、2006年現在では0,038％に増えています。どうです？、なんだかすごく小さい数字だと思いませんか。「二酸化炭素が増えている」という言い方は“定性的”、「0,028％が0.038％に増えた」という言い方は“定量的”表現と言います。どちらが信頼できる表現ですか。
　「お金がかかる」…定性的表現、「お金が〇〇円かかる」…定量的表現。どうも、話し合いが空中分解しているようです。人を説得しようと思うのなら、“事実”、“定量的”を心がけてください。

お礼

回答ありがとうございますm(__)m
確かに、相手に信用される話し方をするべきでした。相手に納得されるよう、説明してみます。参考になりました。

回答No.4

toiawasedesuyo

５５歳　男性
人には指示するけど、自分では動かない人いますよね

出来婚って事はお嫁さん側は反対だった？

そんな事情があるなら娘さん側の両親は拒否するでしょ
今回の場合は旦那が両親に頼むべきでしょうか、共働きなら
強制は出来ません
まずは自分たちで努力するしかありません
旦那が休みの時に歯医者に行くか
託児所か
この回答を旦那に見せてください
自分の身勝手な行動が影響している事を反省させましょ
まあ、出来婚
責任をとって結婚したのでしょうか、親が望まない結婚だった場合は
後々色んな事があります
自分たちで努力してそれでもどうしようもないなら親に頼るしか有りません
ただ、その場合もご両親にも生活があるので、それなりのお礼を考える必要があります
嫁さんのご両親には旦那が頭下げてお願いするのが筋でしょ
出来婚の原因は旦那ですから。
その事を旦那がしっかり分かってないと嫁さんのご両親は協力しないでしょ

お礼

回答ありがとうございますm(__)m
確かに、でき婚に関し、私の両親はあまり良く思ってないです。
今の時期に親である自分たちが何とかするべきである事を思い知ってもらわないと、この先、苦労しそうですね。

回答No.3

pipmama

周囲の協力を仰ぐ以前に、夫婦で解決できることは
夫婦で取り組むべきだと思います。

ご主人、単身赴任ではなく同居してますよね。
であれば、親に預ける事を考える前に
２時間位なら
旦那がその間、預かればいいだけの話。
ジジババより毎日顔を見ている我が子ですもの
旦那の方が、慣れているし
ここで夫婦、協力し合わないで、
この先、どうするのですか。

小さい子がいれば、ママの息抜きは必要です。
ご主人の休日、数時間お願いしましょう。
ここで協力してもらい、育児は夫婦でするものだ
という意識を旦那に感じてもらわないと
この先、あなたが大変な思いをします。

歯医者、美容室は旦那の休みの日に
受け付けてくれる所を予約しましょう。

お礼

回答ありがとうございますm(__)m
旦那は産前は「オムツもお風呂も何でもする」と張り切ってたのが、いざ産まれたら「俺より、お母さんとかの経験者なら安心だ」と言い出し…誰かに頼めば良いという考えに変わったそうです。
そうですね、夫婦で協力していかないと、この先、自分だけ大変なめにあいそうで。
今、どうするかで大きく変わってきそうですね。

回答No.2

opukustan

断られてしまったのなら、託児所に預けて良いのではないかと思いました。
もしくは美容室は旦那さまがおやすみの日に予約してみてもらう、またはお子さまと行けるサロンを探してみるのはどうでしょうか。

お礼

回答ありがとうございますm(__)m
託児所等に預けれるよう、何とか旦那に説明してみます。
旦那は子どもをベッドに寝かす以外、何もしないのであてにならないです…

回答No.1

damdam

こんにちは。

もしかすると旦那さんは、お金の問題ではなく、他に本当の理由があるかもしれませんね。他人に預けてほしくない、とか。

それはさておき、話が平行線になるかもしれないので、解決方法を考えてみると…
近所のママ友に預けるってのはいかがでしょうか？公民館のようなところで、同い年の赤ちゃんをもつお母さんが集まる会に参加していれば、そのときの方々とか。特に上にお兄ちゃん、お姉ちゃんの兄弟がいるところがのぞましいですが。

ご参考まで。

お礼

回答ありがとうございますm(__)m
そうですね。もしかしたら、旦那は託児所が嫌なのかもしれませんね。公民館等の集まりが雑誌や広報に載ってないか、探してみます。