このまま結婚するか迷っていてつらい

質問

結婚を控えている30代前半の女です。

正直このまま結婚するかを迷っていて、結論を出せないまま話が進みもうどうすれば良いか分かりません。
ご意見をいただけると嬉しいです。

付き合っている間の彼は今までのどの彼氏よりも優しく、愛されているのも大切にしてくれているのも日々伝わってきました。
お互いすれ違いがあってもすぐに謝りあって喧嘩にもなりませんでした。
それでプロポーズを受けたのですが、いざ結婚に向けて動き出すとこれまで見えなかった面に驚くばかり。

まずこれまで無かった喧嘩が増え、いったん喧嘩になると非常に頑固で絶対に自分の非は認めません。
２人で決めたことに対して何か問題が出てきた場合、少しでも私がそのことに「いいんじゃない？」という意見を言っていたら私のせいにされます。
例え最終決断を彼がしてたとしても、途中でその決断に誘導したのは私だからという主張です。
どちらかのせいじゃなく、２人で決めたでしょ？と言っても喧嘩中は聞く耳なし。
彼と付き合うずっと前の生活にまでダメ出しされたり、彼も同じことしてるじゃん！という内容も自分は棚上げで責められたり。
私の意見は聞き入れてもらえないし、責められ疲れて気持ちが冷めてきて、素っ気ない態度を取り始めると初めて平謝りしてきます。
ただ私が素っ気ない態度に至るまで折れてくれないので、一旦冷めた私の気持ちもなかなか回復しないという悪循環です。

また、物凄くケチになりました。
私は実家は遠くないですが父と色々あって一人暮らしをしています。
以前はそんな私に「一人で暮らしてるだけでもえらい、しっかりしてる、信頼できる」と誉めてくれていたのに
今や「一人暮らししてるせいで金がかかって貯金できないなんて無計画もいいとこ、考えなしだ」と。
新居探しでも「これくらいまでは出せる」という予算の限度の意見が私の方が１万高かっただけでどえらい浪費家のように言われました。
女の一人暮らしだったため、ある程度のセキュリティや綺麗さを求めたら男の人よりは出せると思う予算は高くなったかもしれない、と話しても将来のことを考えず今が良ければいいと思ってるだけだと怒られ…。
すごく安いものでも彼にとって必要じゃなければ「それいる？俺はいらない。無駄遣いだ」となるので、何か買うのにもビクビクしています。

つい最近も喧嘩をし、彼は自分は悪くない私が悪いと責め、もう話すのがつらくなって連絡を数回無視したら平謝りされました。
しかしもう私も話すのも嫌！まで行っていたので、謝ってくれてもイマイチすっきりせず。
好きな気持ちも分からなくなってしまいましたが、突き放すこともできずそのうち気持ちも戻るかな？と一応は仲直りをしました。

そんな中で今日から新居への引っ越しを開始。
もともと引っ越し業者を使わずに自分達で少しずつ運ぶ予定で、今日完全に引っ越したわけではありません。
朝、いざ住み慣れた家を離れるのに直面した瞬間、いやだ！このまま１人で暮らしていたい！と心から思い、つらくてつらくて涙が出ました。
こんなにつらい思いで結婚や同居をスタートさせるのが普通なの？そんなはずない、もうこれは私が冷めてしまってるんだ、と思ったので別れ話をしようと考えてました。

しかし彼は、喧嘩中以外は昔と変わらずすごく優しく常に私を気遣ってくれるし、私との生活を本当に嬉しそうに楽しみにしている姿を見ると、結局言い出せず荷物を運んで終わってしまいました。
今でも彼がすごく私を愛してくれているのは分かります。なんだかんだ、喧嘩も最後には謝って折れてくれているのも事実です。
さらにすでに新居に荷物を運び入れる段階になっているのもあって、はっきり言って別れ話を「しづらいの最上級」って感じです。
今日の朝は、住み慣れた家を離れる感傷も手伝ってか「言いづらさ＜別れ」のズーンとした気持ちでしたが、
今日の荷運びを終えて彼の優しさや愛情を改めて感じた今は「別れ＜＜＜言いづらさ」になり、切り出す勇気がありません。
ただ言いづらさがすごいというだけで、「別れ＜＜＜別れたくない！」では無いんです。
私自身、完全に冷めているのか、一時的なものでまた愛情が復活するのかは分かりません。
別れたら自由な気持ちになってスッキリするだろうと思う反面、こんなに愛してくれる人はいない、きっと私もとても寂しいだろうな悲しいなとは素直に思います。
どうせ冷めた相手と結婚するなら、こんなにケチな人よりも金銭感覚の合う人の方がいい、と最低なことも考えてしまいます。

別れを切り出せば彼を物凄く傷つけるし、同居もこれから、自分の気持ちも分からないという状況の今、別れ話をするのは間違いなのか？と自問自答ばかりで頭が割れそう。
でも彼の実家に少し事情があり、もし別れるなら早く話した方が彼には良いと思います。
ただ別れ話をするのはすごくつらい。
もう自分でもどうしたいのか、わけが分かりません。苦しいです。助けてください。

現状を書いておきます。
結婚を控えてはいますが入籍のことで、結婚式などは未定。
親や親戚には挨拶済みです。
どうかご意見よろしくお願いします。

回答No.5

noname#264060

まあ暴力の心配がないなら、引っ越しもしちゃったことだし、しばらく様子見で生活しつつ、婚約解消が正当であることの証拠集めをした方がいいと思いますね。ケンカの録音とか。

新居に荷物を入れた直後の今の段階で婚約解消したら、今度は婚約解消で、転居にかかった費用をどうしてくれるだのぎゃーぎゃー言われそうな気がします。だって何でもあなたのせいにするのが彼の思考回路ですから。

普段の優しさなどは、特に注目すべき点ではありません。揉めた時の彼が本性ですから、そこだけで判断すべき。だいだい、すぐに謝るようなことを偉そうに言うあたりが頭おかしいし、あなたに対する愛情などみじんも感じられません。

彼の実家事情や、彼を傷つけるかどうかの心配などしなくていい。そのドけちモンスターから如何に無難に逃げるかを心配して下さい。
一緒に生活していれば揉めることは増えるでしょうから、言いづらさは薄れてくると思いますよ。

回答No.4

yaasan

＞お互いすれ違いがあってもすぐに謝りあって喧嘩にもなりませんでした。

これが彼にとっての恋人との距離、他人との距離。

＞いったん喧嘩になると非常に頑固で絶対に自分の非は認めません。

これが夫婦の距離、家族の距離。

＞もう話すのがつらくなって連絡を数回無視したら平謝りされました。
＞喧嘩中以外は昔と変わらずすごく優しく常に私を気遣ってくれる

これが他人との距離の名残り、将来結婚すればなくなる事。私にはそう見えます。

夫婦になるという事は価値観などのズレをお互いの主張に合わせてすり合わせ、お互いが納得するところに落とし込むのが大事かと思います。彼は自分の主張が正しいという気持ちが強すぎて、すり合わせずに相手が折れるまで責めるという感じに見えます。
今は結婚するために彼も最後には折れてくれていますが、結婚したら俺様に逆らうのか、的な展開が待っているような気がします。折れるかどうかはそんなに大事なことではないのです。ちゃんと話し合って折り合いのつく着地点を二人で見つけられることが一番大事だと思うのです。

結婚するまでに彼が喧嘩になってもそうした柔軟な態度で、あなたが辛くならないような話し合いができるようになるなら（そうした努力をしているとあなたが認められるなら）、このまま結婚してもいいと思います。

折れるだけで結局自分の主張が強いままなら、喧嘩をする度に必要以上に嫌な思いをしてしまうのでお別れしたほうがお互いの為だと思います。彼が主張が強くても従える人、上手に転がして自分の主張もできる人は世の中にいます。あなたがそうでないなら結婚はしない方がいいと思います。

回答No.3

zabusakura

私も結婚の話が出てから仕事の忙しさと遠距離もあって、自分の考えが、まとまらないまま流れで
結婚してしまいました。（イエスもノーも返事をする前に結婚式が終わってました。そのくらい、
バタバタでした。）

結婚前は、ほぼ喧嘩もなく、結婚後の話も全くせず、先方の家庭や家族も、ほぼわからないまま
結婚しました。

ただ、結婚の話が具体的になるにつれて、父が反対するようになり、それでも好きだったので
押し切って結婚しましたが１００％父が心配していた通りの苦労をしました。

喧嘩になるようなこともなかったので本来の性格も十分には、理解できてなかったと思います。

あなたの場合、不安になる要素は、今現在、はっきり見えてますよね。何でも人のせいにする、
頑固で人の話を聞かない。

金銭感覚も気になります。そういうの多分、変わらないですよ。そんなに、たくさん不安要素あるのに
結婚しますか？

一生、続くんですよ。本当にあなたのことを愛している、大切にしているなら自分の非を認めずとか金銭面でも最初は、あなたに好かれようと大らかなふりをしていたんじゃないでしょうか？
今が本来の彼だと思います。

今、つらいと思うことは多分、ずっと続きますよ。我慢して生活しますか？本当に、彼と結婚したら
幸せだと思いますか？

彼のこと尊敬し彼は、あなたのこと尊敬してくれてるでしょうか？

表面的だけ愛してるとか大切にしてると言葉にされてるだけでは、ないですか？

結論を出すのは、あなた自身ですが、考えず、ずるずる結婚すれば、どうなるかをよく、客観的に
考えて下さい。

あなたの将来は、あなた自身にかかってます。

お礼

ご意見ありがとうございます。

回答者様も色々とご苦労をされたのですね。お話感謝します。

確かに私の不安要素はハッキリしていますね。
本当に、普段は全くそんなことないのに喧嘩になると急にプライドの塊と化します。

今回謝られた時に、「あなたは最近何をやってもお金お金、お金のためにあれも駄目これも駄目、お金の心配しかしてない。２人で協力して節約しようね、というのはウェルカムだけど、正直ケチは嫌だ。」と伝えました。
自覚があるようで、貧乏性だとかケチすぎたよね、ごめん。と言われましたが、こういうのは直す直さないではなく性分ですよね。

今が本来の彼。そうなんだと思います。
最初は誰にでも優しく接することができ、真面目なのに面白くて喧嘩になる前に謝罪のできる彼を本当に尊敬してました。
友達に「私の彼氏、神かもしれない」と言ってたくらいです(笑)
しかし今は・・・どうして冷静になれないの？そんなにプライドが高いの？と冷やかに見てしまってます。
私の一人暮らしへの感想を見ても、彼も最初と今では感想が違いますし最初は尊敬してくれてたのかなーくらいです。

私も良い年ですし、やっと良い人と巡りあえたと思ったのに・・・切ないですね。

回答No.2

pigunosuke

彼があなたに与える愛情と
あなたの親があなたに与える愛情を比べてみましょう

結婚ってのは、他人から家族へ変わる事だと思います
ですから
いつまでも恋人の延長では、家庭を築けていけないと思いませんか？

恋人への愛情の形と、家族への愛情の形は違います
彼は、家族に対するような愛情の形を
あなたに与えてくれていますか？

お礼

ご意見ありがとうございます。

うーん、、やっぱり親からもらった愛情と比べると彼のはまだ恋人の愛情だと思います。

ただ、回答者様のこのご意見を見て１つ思い出したのですが、彼は母親と時々激しく喧嘩をすることがあるようで
話に聞く限り彼は変なことは言っておらず、母親が結構(普段から)ぶっ飛んだ感じの人なんですが
その母親との押収がかなり激しいらしいです。
お互い怒鳴りあいは当たり前、罵声に近い内容も普通、いっぺん死んでこい的な・・・
さすがに彼は母親に手を上げたことはないですが、母親はキレて彼の車のフロントガラスをバットで粉々にしたという驚愕の武勇伝の持ち主です。

彼自身、「うちの喧嘩はやばい。○○家の家族はみんなスイッチ入ったら女もオラオラ言うから、俺もおまえに見せたことない顔になると思う。見たら引くと思う」と自分で話してました。
私にそんなに怒鳴ったり死んでこい的な酷いことを言ったりは一度もありませんが、こうして喧嘩をするようになり、私に厳しいことを言うようになったのはある意味身内の感覚に近づいてるのかもですね。
良いこととは思えませんが・・・

回答No.1

yumi0215

同居も入籍についても延期しましょう。
これまでの喧嘩の事、金銭感覚の違いや自分の気持ちが冷めてきているように思っていること、このまま一緒に生活しても上手くやっていかれる自信がない、また一緒に住むことによって嫌いになる可能性がとても高いと思っている事、本当にこのまま結婚へ向かって行動していいのか考える時間が欲しいと伝えましょう。

ON/OFFの状態を見るとDVになってしまうような気がしてしまいます。
喧嘩をして謝れば終了。相手の気持ちは考えられない。自分は謝ったんだから十分だ。
普段はやさしくて気遣ってくれる。でもスイッチが入ると駄目。

危険な人としか思えません。私の娘の相手だったら全力で結婚は反対します。幸せになるはずの結婚で傷つき泣いている娘の姿なんて見たくないですもの。

お礼

早速のご意見ありがとうございます。

DVの危険性ですか。
喧嘩で私を責める発言が多いのは事実ですが、口調は激しくなく怒鳴ったりはないのでDVは無いと思いたいですが・・・
いっそそうであれば逆に私もふっきってサッサと別れられるかもしれません。

別れまで考えていたこですし、入籍はおっしゃる通り延期したいと思います。

同居に関しては、私の今までのマンションはもう解約手続き済みで変更不可と言われているので、私自身はもう新居に移るしかありません。
彼は今なら実家があります。
質問に省略して書いた彼の実家の事情というのが、彼には無収入の片親がいるため彼と姉の収入で今まで借家に暮らしていました。
今後彼が抜けると生活が苦しくなるため、姉の収入でやっていける安いアパートに引っ越すそうです。
彼が私と住まないなら今の借家を離れる必要がなくなるので、別れるなら早く(姉達の家が決まる前に)した方が彼には良いと書きました。

同居を延期するとなると私は新居に入らざるを得ず、彼に今のまま借家にいてもらうしか無さそうです。
色々と難しいですが、全部話してみないと始まらないですよね。
私もあなたのような父親に相談できればどれだけ心強いかと思います。