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離婚で鬱になった元妻への対応について
失礼します。ご意見などお聞かせください。 共にアラフォー夫婦でした。2年前に妻の様子に違和感を覚えて以来、自らも省みてそれなりにただし、妻の気持ちも機会を見つけては聞いてきましたが、すでに心身ともに相手男性に行っておりました。随分、戻る道を開けましたが、最早、聞く耳持たずで、私を侮辱するだけの女に変わっていました。感情を抑える大変さを味わいましたが、これは付き物だと堪えました。 感付いた後で十分すぎるほどの証拠は抑えてあり、離婚に向けて焦らずに進めて参りました。調停から始まり、裁判に至り、その間に数々の言い逃れできない証拠も提示し、結局は不倫を事由とする離婚が裁定されました。確かに妻側にすれば、痴態写真などは屈辱だったと思います。私は、それより大きな屈辱を味あわされたのですから、文句は言えないでしょう。 離婚後は元妻は男に逃げられ、職場、仲間にも遠ざけられ、孤立し、ついに鬱になり、最近は重症化していることを元妻の姉妹から伝えられました。そうして、今は、元妻を救えるのは私だけしかいないので会ってやってほしいと言われ、驚き、憤慨しております。即答は避け、追い返しました。 質問ですが、今後、元妻に会うことを求めてきても私は会いませんが、元夫婦だったのにおかしいと言う相手側の言い分はおかしいと思いますが、如何なものでしょうか。
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不倫して裁判にまでなって離婚してるのに元奥さんの家族が貴方にお願いするのはおかしいでしょ。 お子さんがいてお子さんから懇願されるなら理解できるのですがね。 この話しが事実だとして貴方の親族はどう感じるかな。 お子さんがいないなら…もう既に元奥さんも家族も他人ですよ。 連絡取れる状態も良くないですよ。 ツキモノが取れたとかんじたなら 潰されない様に生きましょうよ。
- yawon
- ベストアンサー率54% (13/24)
少々期待されている回答ではないとは思いますが、何かの参考になればと思います。 離婚されるまで色々とおありだったようですね。 そこでしっかり証拠を押さえ、準備をされて協議離婚。そして、今も今でどうしたものかと思案されているご様子。 質問者様がどう受け止められるか分かりませんが、今一度頭の中を整理するためにも、順を追って考えてみて下さい。 例えば、子供であれ大人であれ、そもそも喧嘩した原因が何だったのか、どちらが悪かったのかなど、案外当事者は冷静に考えているようで考えていないものです。 一部始終を読ませて頂いても、そのように感じます。 離婚を決意されたのは元の奥さんの浮気（？）だったようですが、いくら貴方が「自分にもいけなかったところがあった」と自省され、誠意を尽くしたと貴方が思っていらしても、それが伝わらなかったということは、奥さんにも奥さんなりに浮気に走るまでの思いがあったはず。 貴方が、奥さんに浮気に走られ侮辱をされることに耐え切れなかったのと同様、奥さんにも貴方を侮辱するだけでは収まらないものがあったのではないかと思います。 勿論、家庭があった以上、浮気したことの責任はとても重いと思います。 例え、もし仮に元々の原因が貴方にあったとしても、浮気をして良い理由には決してなりません。 貴方も貴方で何とかやり直そうと努力され、耐え忍ぶところは耐え忍んでおられたと思いますし。 ですので、どちらにも非があったといえばあったのではないかと私は思います。 「妻側にすれば、痴態写真などは屈辱だったと思います。私は、それより大きな屈辱を味あわされたのですから、文句は言えないでしょう。」と書かれていますが、どちらも相手には分からなかっただけで、その時々でそれなりに苦しまれたのではないですか？ 「離婚後は元妻は男に逃げられ、職場、仲間にも遠ざけられ、孤立し、ついに鬱になり、最近は重症化している」。 あえてそこまで詳細を書かなくても、その現実だけでも十分報いは受けているとも思いますが。 「そんなことはどうでもいい。今回の質問とは関係ない」と思われているのであれば、これから先も同じようなことで頭を抱えることは、相手や形が違っても、何度でも起きるように感じます。 そのいい例が、今回の相手方からの話ではないでしょうか？ 貴方にも貴方の気持ちや言い分があるように、相手方にも相手方なりの気持ちや言い分はあるものです。 どちらが正しいか間違ってるか以前に、貴方が納得できないように、相手方も納得しているようで納得していないのです。 今のそれぞれの現状は、それまでのしわ寄せの表れではないでしょうか？ 先ず、それはお忘れにならない方が良いかと思います。 話しは本題に戻しますが、 ご質問では、「今後、元妻に会うことを求めてきても私は会いませんが、元夫婦だったのにおかしいと言う相手側の言い分はおかしいと思いますが、如何なものでしょうか。」 ということですが、相手側の言い分がおかしいと思われるのであれば、なぜ即答されなかったのでしょう？ そのまま「それはおかしい」と言われてもよかったのではないですか？ 貴方ご自身、「自分のせいではない。自業自得だ。」と思われているのであれば、結果はどうであれ迷われる理由はないと思いますが。 文章を拝見していると貴方は頭脳明晰な方のようにも思いますし、気持ちの部分ではまだ腹の虫が治まっていないといった印象も受けます。 それならば、せっかくの機会ですし、頭で考えるだけでなく、心で感じる部分も冷静にもっと掘り下げてみては如何でしょう？ 貴方が賢明でご自身やその他のことと真摯に向き合える方であれば、一度に全てではなくても、どうすべきかの答えは、自ずとひとつひとつ見つけられるような気がします。 私は、貴方がたの間にお子さんがいらっしゃるのか存じませんし、失礼は承知の上で少々辛辣な書き方をさせて頂きましたが、 １２行の前置きと２行の質問の内容が、今の貴方を物語っているということに気づかれ、これから先、より幸せな人生を歩まれると良いなと思います。 ---------------------------------------------------------------------------- 参考までに、鬱という病気を抱えてらっしゃる方は、その苦しみが目に見えないだけに理解されにくく、ご自身でも何かのきっかけや支えなくして快方には向かわないものです。 勿論、自助努力も必要ですが、何よりその方の一番の理解者がいるということが助けになると思います。 どなたが、それなりの決心をもってその役割を担おうとするかだと思います。
- pakukuro
- ベストアンサー率10% (70/665)
「元妻を救えるのはあなたしかいない」って、、、どの面下げて言えるのかしら？ 結構、厚顔な他人さん方ですね？ 意味がわからないというか、、、普通は意地でもでてこない言葉だと思いますけどね。 会う義務は全くありませんよね？誰が聞いても。 兄弟、親、、そちらで対処するのが本筋で。 きっと、あなたに少しくらいの愛情が残っているやも？？という期待の言葉だったりしてね～ とても迷惑な話ですね。 不愉快だから今後一切、かかわらないで！と言えばどうですか？ あ、そんなこも言わなくてもいいですね。 再度、泣きが入る可能性もあるしね。 かかわらないことです。
あと、お子さんはいなかったのでしょうか。先妻さんが有責配偶者で 離婚しても、子供の親権は母親にいくことが多いです。 夫婦の縁は切れても親子の縁は切れません。 お子さんがまだ小学生だとしたら、母親が鬱で子育てに不安があるから 父親である質問者さまがなんとかしてくれと言っているとしたら、これは 放置できない。 親権を父親、監護権を母親に設定してるならなおさら放置できませんね。 子供がいないのなら、先に申し上げた通りもう無関係ですよ。
＃１です。 私も妻の不貞が理由で離婚した者です。不貞をおこなった者には、された側の苦しみは 判りません。 わからないからこそ、時間がきたらまた復縁を望むんじゃないか、くらいの意識でいるのです。 元妻の親とか身内も同様です。加害者の意識なんてそんなものです。 私の経験ではそういう先妻の甘い考えに引導をわたすことになったのは、私の再婚でした。 とにかく先妻は私を舐めきっていたようです。 私がモテないとか思ったわけではなく、年齢的にふさわしい相手がいないだろうと踏んでいた あわせて、3人の子供の養育費で月に30万近く払っていたら、経済的にも再婚はできないだろうと 踏んでいたようです。 ですから、私が再婚するという話を伝えたとき（別に伝えなくてもよかったのですが）ひどく 狼狽しているようすが電話の声から伝わってきました。 質問者さまも、嘘でいいから先妻さんのご親族に「私も新しいパートナーと次の人生をはじめて いますから」と伝えてしまえばいいのです。
- ShidaraReitos
- ベストアンサー率13% (644/4647)
円満な協議離婚（この世に存在しないと思う）ならいざ知らず、元奥さん側に明らかな非があっての離婚だ。被害者はむしろ君の方であることは確か。不倫の物証も提示している。 こういう別れ方なら、離婚後ははっきり他人宣言しても十分すぎるくらいだね。 結論を言えば、君の意見のとおり、相手の言い分がおかしい。これ以上言うようだと、もはやそれはヤクザの脅しに近いものを感じるよ。因縁ってやつだ。 万一に備えて弁護士に相談しておくべきかもしれない。
恐ろしい話ですね。 元奥様やその妹さんが、元奥様のした罪について 何ら反省していない。それがはっきりしましたね。 普通、それだけのことをしたのなら あなたに申し訳なくて顔向けできないでしょう。 それどころか、甘えてくるなんて・・・ 言い方が悪いですがなめられているかのようですね。 不倫って辞書にもあるように『人の道からはずれたこと』を意味します。 人の道をはずれる行為をしたのですから、その罪は自身で背負い精算しなくてはなりません。 同情で元奥様に会ってあげる事もできなくもないかもしれませんが それが奥様の救いになるとは思えません。 本当に、自身のしたことに自覚があるのならば あなたに会う事で罪の意識を更に感じ、病気が悪化するのが普通ですよね。 ところがどっこい救いになるなんてね。
- yumi0215
- ベストアンサー率30% (1335/4411)
無視して会わずにいてもまったく問題ないと思いますよ。 鬱になった原因は元妻なのですから言いがかりをつけられ責任転嫁されてもってところですよね。 慰謝料はもらっているのでしょうか。もしもらっていないのでしたら「精神的苦痛と社会人としてのダメージ（妻に不倫されたという辱め）を受けていながら慰謝料を請求していないのに、なぜ自分に面倒を押し付けるのか理解できない」と突っぱねても十分な状況ではないでしょうか。 「離婚の原因となった元不倫相手に責任があるのだからそっちに話を持っていけ。自分にはもう二度と関わらないでくれ」でもいいかも。
- zkxzm4kz
- ベストアンサー率11% (601/5075)
会う必要はないし、元奥さんの不倫が原因で離婚したわけですから こちらは被害者です。 元奥さんの姉妹の言うことはやっかいごとを押し付けているだけです。 次にそういうことを言われたら弁護士を使って訴訟すると言いましょう。 それくらい理不尽な話です。
- 783KAITOU
- ベストアンサー率43% (1758/4022)
元夫婦ならば離婚後に於いても何処までも別れた相手のお世話をしなければならない事になります。別れた奥さんの姉妹の言い分は不当です。ご自分達では手に負えないなのであなたに言いがかりのような台詞を言ってきたのでしょう。 元奥さんの姉妹の言い分が通用するなら、夫婦でいるとき好き勝手なことをして離婚になっても、困れば元配偶者に助けを求めてもいいのだということになります。これが通用するのなら社会秩序も法秩序も無用になります。
