彼氏から好かれたいです。どうしたらいいですか？

質問

25歳 社会人です。

誰かの名言で、
「大抵の男は結婚相手と思わない女性といちゃついて、男といちゃつかない女性と結婚する。」とか、

「男性は本気で惚れている女性には、簡単に触れられない」
というものがあります。

付き合って半年になる彼氏は、いちゃいちゃするのが好きで、よく引っ付いてくきたり、ボディタッチをしてきたりするのですが（付き合う前からでした）
これって上記の名言に当てはめると、結婚相手として見られていないってことですよね？

彼とは小さい頃からの知り合いで、慣れがあるのかもしれないですが、あまりにも自然に触れてくるので、
本気で好きじゃないのかなぁと悲しくなります。

あと、私のことを天然ボケだと思っているみたいで、すぐ馬鹿にしてきます。完全に上から目線です。
私のことを思い通りに操れると思っている節もあります。

彼は、尊敬できる女の子が好きだと言っていたので、もし尊敬できる人が現れたら、馬鹿にされている私はふられてしまいそうです。

彼に直接、本気で好きじゃないでしょう？簡単に付き合えると思ったから付き合ったんでしょう？と聞こうかと思ったのですが、できません。

どうしたら本気で好きになってもらえますか？彼からもっと好かれたいです。

アドバイスよろしくお願いします。

回答No.6

takefutsu

あんまりピンとこない名言なので気にしなくていいんじゃないでしょうか。人それぞれです（笑）。結婚しても奥さんといちゃいちゃしてる男もたくさんいます

お礼

回答ありがとうございます！
返事が遅くなってしまい、申し訳ありません。

それぞれですよね！気にしないようにします。

回答No.5

mindy73

名言はあくまでも名言。すべての男が全てそうじゃありませんよ。あなたの事は本気で好きだから付き合っているわけです。
人の気持ちってどうでしょうね。努力して好きになってもらうわけじゃないし。自然でいるのが一番です

お礼

回答ありがとうございます！
返事が遅くなってしまい、申し訳ありません。

あまり名言を真に受けちゃだめですよね。自然に今まで通りに、彼と付き合っていきたいです。

回答No.4

rukaki

主婦です。
私は主人と交際している時、可愛い愛してるって毎日言われて家に居る時もデート中も主人からイチャついてましたが、交際1年でプロポーズされ結婚しましたよ☆
その名言当たっていません。

彼が本気じゃないってどうしてわかるの?そもそも本気って何?

彼氏はイチャイチャして愛情を表現してくれてるじゃない。
その愛情を素直に受け止めよう!
頭で考えない☆
大好きな彼氏と一緒に居られる今を大切に。
彼の気持ちを疑わず素直に受け止めたら、もっと愛が深まると思いますよ。

お礼

回答ありがとうございます！
お返事遅くなってしまい、申し訳ありません。

経験談ありがとうございます！
彼も回答者様の旦那様と同じタイプだとうれしいのですが…。
考えすぎず、彼を信じていきたいと思います。

回答No.3

noname#214123

男ですが、そんな名言は初めて聴きました。
名言がすべての男女にあてはまるわけもないです。

そして、彼氏に好かれたいからどうすればいいかと書いていますが、
彼氏好みに演技をしたところで意味なんて全くないと思います。

素の質問者様を好きになってもらわないことには長続きはしないと思います。
質問者様が彼氏の好みに合わせたと思っても、彼は質問者様がことが好きで
付き合っているので、逆効果のような気もします。

素のままで接するのが一番だと思います。
それに、付き合い当初って男が上の立場にいるように感じますが、
付き合いが長くなると、だんだんと女性が強くなってくるものです。

現状だけで物事を判断して、その状況に応じてコロコロと態度や
接し方を変えるのは意味がありません。

どんな環境、状況でも、質問者様はいつまでも質問者様であり続けることです。

お礼

回答ありがとうございます！
お返事遅くなってしまい、申し訳ございません。

回答者様の言葉を拝見して、私は私でい続けようと思いました。
ありがとうございました。

回答No.2

blazin

じゃあ貴方に聞くけれど、
どういう状態（接し方）が、
貴方にとってのもっと（今以上）なの？
何がどう不足なの？
何がどうならない事が不安なの？
貴方と彼は、
昔からの知り合い「だから」付き合えたんだよ。
彼は、
昔からの自分の延長上で、
貴方をつつき、イジリ、触りをやっている。
たとえ交際中の「彼氏」という座席に座っても・・・
基本的に貴方への接し方には変化はない（少ない）
対して貴方は、
付き合うと決めた半年前と、半年後。
そこにはきちんと線を引きたいんだよ。
半年前から、
私たちは「恋愛」関係になり、
「お付き合い」という今までとは違う関係が始まったんだ、と。
貴方はそう思っているし、
彼にもそう思って貰いたい。
当然そう思う貴方は、
彼に「変化」を期待するんだよ。
変化≒以前の彼とは違う関わり方。
でも、
彼にとっては、
半年前に付き合うと決めた事は、
お互いをより「安心」して受け止め合えるようになった。
強いて言えばそれ位の変化であって。
急に何かを変える関係になったという意識は無い。
むしろ、
付き合うと決める「前」に得ている貴方のイメージや情報。
それが彼にとっては、
交際すると決めた「後」も基準になる部分だから。
変化が欲しい貴方と、変化を必要としていない彼。
実は、
同じ交際でも考えている事、求めている事が全然違う二人。
全然違う二人の、全然違う半年でもある。
おそらく彼は、
ここに書かれた貴方の気持ちを知ったらポカンとする。
想像もしていないから。
⇒え、この半年、
お前にはそんな事を考える時間だったの？と。
本当に貴方の気持ちを理解して欲しいなら。
貴方が考えている事を伝えるしかない。
伝えないと分からない領域。
ただ遠くから、
念を送るように愛されたいと訴えてもおそらく変わらない。
今の貴方は、
愛されたい（得たい）けれど、
失いたくない（別れたくない）気持ちも強い。
その分、
彼と素直なディスカッションも出来ないんだよ。
それは、
貴方の「彼女」としての足りない部分。
愛されたいけれど、面倒臭いと思われたくありません。
求められたいけれど、退けられたくありません。
どちらも都合良く満たす方法は無い。
半年付き合ってきたなら、
「そろそろ」本音で向き合える時間帯に入った。
本音で向き合う＝愛し愛されのスタート。
貴方はそう考えてみたら？
彼が貴方に強く出れるのは、
貴方が言い返して来ないと分かっているから。
もっと言えば、
同じ交際でも貴方の方が彼に惚れている。
その思い（思われ）のアドバンテージもあるからこそ。
彼は貴方に対して心的に優位に立ててしまう。
貴方の方が必死な様子が彼には分かるから。
こうして悩んでいる事も必死さの証でしょ？
そんな関係が嫌なら、
貴方も「モノ言える」部分も増やしていかないと。
これだけ不器用で、
頭の固い貴方を選んでくれた彼。
だったら、
付き合っている今の尊い時間を活かして、
彼ともっと丁寧に向き合いながら、ぶつかりながら、
貴方自身をほぐしていく大切な時間にしていくんだよ。
相手は「彼氏」。
貴方の「受け手」なんだからね☆

お礼

回答ありがとうございます！
お返事遅くなってしまい、申し訳ありません。

ただ考えるだけではなくて、ちゃんと思ってることを言わないといけないですよね。がんばります。

回答No.1

nayamin11

誰かの名言、あまり気にしなくても良いと思います。少し古い名言では？

それこそ、尊敬できる女性が現れても、気後れしちゃうかもしれませんよ。彼氏さん。
あなたは今のままで、いいんじゃないですか？

「案ずるより、産むが安し」の方が有名で真実をついた名言だと思いますよ！

お礼

回答ありがとうございます！
お返事遅くなってしまい、申し訳ありません。

「案ずるより産むが易し」ですね！
あまり、心配しすぎないようにしたいと思います。