復縁していいのか、しないほうがいいのか…

質問

女の子が原因で別れた元彼との復縁についてです。
昨年9月ごろから毎月復縁の話を彼が出してきては「結婚したいけど、ちゃんと考えたい」といって音沙汰なくなり、また翌月同じことをしてくる元彼がいます。
また騙されてるのかなーと思いつつ、今までと少し違うかも…と思ってしまう自分がいます。

本当にどうしようもない彼ですが、
今までで一番長く付き合い、とても大好きでした。
4月はなかったのですが、5月頭に連絡があり、そこから1ヶ月間は、今までどれだけ傷付けたか反省した、もう私と結婚するって決めてる、私が2年間留学行っている間も待つ、と言われています。

彼とのデートは楽しいです。
けど、また同じことされるのではないかという不安はあります。それを彼にも言ってしまいます。
「絶対にない」と言ってくれていますが、
唯一私がお願いしている、原因となった女の子とのSNSを切ってほしいというお願いは9月からなんやかんやではぐらかされているなーと最近気付きました。。
なんもないと言っているのであれば、外せる…と思ってしまう私は間違っているのでしょうか…。

彼のことな好きですが、引っかかります…。

何度も信じようとして裏切られているのに、また悩んでいる自分にも悲しくなります。
信じることで傷付くと思ってしまう自分も嫌です。人間不信になりそうです。

アドバイス&こんな揺さぶられている私に喝を入れてください！！
また、私の間違っている部分もあれば、教えていただけると嬉しいです。
よろしくお願いします！

回答No.13

ohanasaita · ベストアンサー

こういうのを腐れ縁って言うんじゃないのかなぁ・・・？

私も元カレと復縁したこともあるし、友人たちも
そういう経験があります。

これが、不思議と

「同じところで、つまずく」

好きだった人だから、やり直せる気がするし
つい、その方向へ流れる。

だけど、また、しばらくすると

「同じところで、つまずく」

まあ、何にでも例外はあるよ。

今年に入って、彼と別れたんだけど・・・。
苦しくてね。お互い、大泣きして別れたんだけど。。。（不倫や浮気じゃないですよ）

一人で部屋にいると、何度連絡を取ろうと思ったか。
でも、その時私の脳裏に浮かんでた言葉が
それだったんですよ。

あと、思ったのはこういうタイプの性格の女性は
次の彼氏が出来ないと、前の人と縁を切るのが難しいように感じます。

積極的に、探してみたほうがいいように思うけど・・・。
女性癖の悪くない人を。

お礼

結果彼はまた二股かけていました。幸せになりたいです！ありがとうございました。

回答No.15

nomadjp

「本当にどうしようもない彼ですが

今まで一番長く付き合い大好きでした」

これは「情」です

情にほだされるとろくな事が無いですよ

何度も裏切られて、また裏切られたいのですか？

今の段階で何度も裏切られて、まして結婚して長く生活できますか？

結婚すれば今まで良い所しか見ていず見えなかったものがもっと見えますよ‼

2人で努力してゆけますか

好きな事が同じより「嫌いな事が同じ」方が結婚には大切ですよ！

お礼

ありがとうございます。元気が出ました。

回答No.14

藤岡 弘（@takirahja）

貴女がいつから二年間もの留学へと渡航されるのか分かりませんが、これを機会に距離を置くよい機会ではありませんか。
復縁するならするとしてもよいのですが、折角二年間待つと言ってるのですからどの様に真摯に待っててくれるのかお手並み拝見！といきましょう。
但し 貴女サイドとてもお遊び留学とならぬ様にちゃんと勉学出来るか？こちらもお手並み拝見！です。そして
約二年後には結果が出るのですな。
スキル上がった貴女を信じて待っている立派な成人男子がそこに居れば目出度し愛でたし。

期待を裏切らないのは…した行動と結果！

男女を問わず信頼おけぬ不信の者は目の前の欲望に惑い走る。よもや貴女もそうではありませんよね？安易安直に留学を語ってなければ迷いも渇も要らないと思うのですが。
世にチャラ男は数多居るのに自分の人生に計画とか覚悟が確立されてないと甘さや隙をタカられ騙され徒労の人生でっせ。
世の中は広くも世知辛く厳しい 流れ過ぎ去った時間は二度と戻らぬ也

お礼

本当、私自身まず自分がやるべきことがんばります。
ありがとうございました。

回答No.12

mindy73

そんな男、まず別れるべきです。都合よく利用されてるだけですよ。何か二股みたいな感じです。でも本命はあなたじゃなく相手の女性。あなたの事はなんかの時に利用できるようキープみたいな。
私ならそんな都合の良い男捨てますね。

お礼

捨てます。ありがとうございました。

回答No.11

blazin

だったら、
その留学中の２年間待てるかどうか？
それを踏まえて「から」答えを出させて。
貴方はそう言い切れば良い。
そして、
そう言い切ると同時に、
貴方も無事に留学を終えてくる「まで」は、
彼との復縁問題には触れない。考えない。
その触れない、考えない時間が、
貴方の信頼信用問題でくたびれて、
ビロビロになった心の襞を回復させ、整えてくれる。
回復し、整う＝また信じるという姿勢が選べる。
言うは易しだ、行うは難しだ。
私だって、
今まで一番長く付き合えた貴方（元彼）を信じたい。
でも、
信じられない理由で私たちは別れている。
そんな貴方（元彼）に、
今このタイミングで白黒付けるような言質は与えられない。
先の事は本当に分からないから。
ただ、
私「も」信じてみたい気持ちはある。
貴方（元彼）が言ってくれている事を、
本当に貴方が履行出来て、貫いたとしたら・・・
その事実（実績）は私の心に深く訴えてくるはずだ。
でも、
本当にそうする（それを選ぶ）事の難しさ。
それも私はよく分かっている。
貴方（元彼）を傍で見てきて分かっている。
だからこそ、
今このタイミングでは、
貴方（元彼）に美味しい返事はしない事にしておく。
それでも待てるのか？
それでも、
貴方の反省は持続し、
私の留学後にも続いているのか？
それを確かめた「後」にこそ、
ようやく私も貴方に対する意思表示が出来る。
貴方はそう伝えてみるんだよ。
敢えてお互いに不確実な世界に戻って、
「それぞれ」の課題に向き合い、練磨していくんだよ。
その先に、
再び合流出来るかもしれない。
そんな世界を想像し、期待するのはあり。
想像し、期待していく事を、
「今」を丁寧に生きる力に「お互い」が出来るなら・・・
二人はきっと再合流出来るよ。
貴方も分かっているでしょ？
貴方も寂しがりで、弱さの持ち主。
彼が半身のまま、
気持ち「だけ」で伝えている中身。
その不十分さを重々知りながら、
でもそんな彼の気持ちにまだグラついてしまう弱い貴方。
貴方だって、
落ち着けるなら早く落ち着きたいんだよ。
信じて裏切られ続けている貴方。
それでも懲りずに信じに「行く」理由は？
それは、
早く信じる自分にオッケーを出したいから。
あぁもう大丈夫（安心）！
ゴールは無いけれど、
信じる自分に「済み」マークを付けて落ち着きたいから。
そして満たされたいから。
今まで一番長く付き合っている。
しかもただの好きじゃない。「大」好き。
貴方も、
彼との交際の中で、
彼に依存し、彼ありきの自分に慣れ過ぎてしまっている。
そんな自分自身をしっかり整える事も、
貴方の考える復縁には欠かせないんだよ。
彼側が過去を反省したり、
行動を改めるだけじゃ駄目なんだよ。
貴方も、
依存気味の彼への意識にもっと踏んばる力を付けて、
自分という「軸」を創る時間をしっかり設ける事。
別れた事を「活かせて」こそ、
再び戻ってやり直すというチャンスも生まれてくる。
彼だけの問題じゃないんだよ。
彼にクラクラし続ける貴方自身を変える、整える。
両方の材料が揃ってこその復縁なんだ、という事。
そういう意味では、
お互いに会えない２年（留学）は良い時間。
試金石になる時間。
お互いに乗り越えていけるか？
お互いにその時間を大事に使っていけるか？
こうして書き込んでみたからこそ、
貴方も丁寧に、そして大切に考えてみる。
自分の大切な未来（これから）の為にもね☆

お礼

結果、彼は真っ黒でした。もう信用できません。ありがとうございました。

回答No.10

mudpuppet

騙されているのかどうか、
彼の言動は信じるに値するかどうか。
そんなことは些細な問題です。

どうして質問者さんはそんな態度を取られて怒らないの？
そのプライドの無さが根本的な原因じゃないのかと感じます。

一緒にいて楽しいから別れられないというのは
見方を変えれば楽しい気分にさせてくれるから彼を好きだということ。
そういう依存的な態度を変えない限り
今の彼と別れても何度も同じ行為を繰り返すことになりますよ。

厳しい言い方になってしまいますが
もっと主体的に結婚相手を見つけていってください。

お礼

そうですよね…しっかり主体的にかんがえます。ありがとうございました。

回答No.9

manmanmann

昨年9月頃から、毎月毎月「もしかして」を繰り返しての今ですよね。
許すにしても、これはラストチャンスにしましょう。
二年間の留学、どうせ「なあなあ」になるだけではないでしょうか。
結婚するのなら、本気なら、籍だけでも留学前にいれられるのでは？

お礼

もうラストチャンスも終わりました。彼はダメでした。ありがとうございました。

回答No.8

ryoryoryory

彼の女癖の悪いところを受け入れられるか否かでしょう。これからも女癖の悪さは続くと思いますよ。それが彼の生き方・生き様であり、あなたがいやだと言ってもなかなか変えられるものではありません。ですので、あなたが受け入れるしかないでしょうし、その覚悟があなたにあるかどうかでしょうねえ。

彼がなぜあなたに執着しているのかはおわかりでしょうけど、人間ってのは一度手に入れたものを取り上げられり、あと少し手を伸ばせば届きそうで届かないようなものに執着してしまうんです。彼は、その状況に置かれており、あなたを喉から手が出るほど欲しがっているのです。

こればっかりは、あなた自身の価値観とルールに基づいて答えを出すものですのでなんとも言えませんが、ほかの女と遊ぶ＝裏切り行為＝信じられない＝彼を受け入れられない、と思ってしまうならば復縁も結婚も無理でしょうね。

その覚悟がなければ、冷徹に彼を突き放しましょうね。惰性に戻れるって意味で復縁するのは楽ですが、そのあとはしんどいでしょう。

お礼

女癖の悪さや浮気を容認できるほど、私はできた人間ではないので、彼から離れることにしました。ありがとうございました。

回答No.7

asuka-n

悩んでる間は復縁しない方がいいですよ。

好きだから今度こそは大丈夫！って信じたい気持ちになるのも分かるけど
現状では信じるだけバカを見る気がします。

それでも、彼の事が好きだから復縁するっていうなら裏切られた時に
「やっぱりね。信じた自分がバカだった」位の気持ちを持っていないと今以上に傷つきますからね。

何度も裏切られてるんでしょ？貴女には申し訳ないけど
今更信用するに値しないと思うな・・・

自分を大事にしてあげて下さい。

お礼

ありがとうございます。自分大事にして頑張りたいと思います。

回答No.6

cherio54

どうしようもない彼をそのまま受け止められないなら、
彼とヨリを戻すことは考えない方がいいです。

その女とＳＮＳで繋がったままであっても、
どうせ留学してる２年間女遊びするだろうってことも、
全部ひっくるめて「それでもいい」と思えないのなら、
彼とヨリを戻すことは考えない方がいいです。

あなたが間違っているのは人の信じ方です。
彼がその女をSNSから外せば信じられるのですか？
彼がそうしたとしても、あなたはまた他に信じる理由を探すはずです。

自分が相手を信じるだけの理由を相手に求めている。
だからその理由が覆されたとき「裏切られた」と思ってしまうんです。

信じる理由を相手に求めていると、その理由となったものがあるかどうか、
常に確かめようとしてしまい、結果的に相手に「疑われている」と
受けとられてしまうかもしれないのです。

自分以外の人間を信じられるだけの判断材料などありませんから。
そんなもの相手に求めてはいけないのです。

人を信じる時は、その人を信じようと思った自分を信じるのです。
信じる材料は自分の中の「信じたいかどうか」という気持ちだけ。
信じられるかどうか、じゃなくて、信じたいのかどうか。

これなら相手に「疑われている」とは伝わりません。
相手には「信じてもらっている」と伝わると思います。

そう伝わったとしたら、彼は変わるかもしれません。

だから、「それでもいい」と思えないのなら、
ヨリを戻すことは考えない方がいいと思います。

人を信じる時は、その人を信じようと思った自分を信じるしかありません。
それが間違っていたら、自分に人を見る目がなかっただけです。

お礼

本当に自分の見る目のなさに悲しくなります。ありがとうございました。

回答No.5

ま ま（@mimomon）

2年、短いようで長いですからね。絶対に、は絶対にないなと思ってもしまいました。
彼も優柔不断なタイプなのかなと思いました。結婚する気があるのであれば、誠意が足りないなとも思います。

お礼

彼はだめでした。人間的に。ありがとうございました。