知り合った女性と遊ぼうとする彼

質問

こんにちは。
２０代半ばのくせに大変幼稚なのかもしれませんが、
私は、最近仕事でお客様として知り合った女性と、
今度飲みに行きたいという彼に心の底から賛成できません。

彼とはまだ、付き合って３ヶ月くらいで、
休みが合わないのと、中距離ということもあり、
月に１回くらいしか会う機会が作れていません。

最近は仕事が忙しく、毎晩遅くに帰っているようなので、
毎日「疲れた」とか「辞めたい」という
マイナスな発言が多かったのです心配していたのですが、
なんだか、その日はテンションが違って、少し元気でした。
彼の方から、聞いて聞いてと、その女性から連絡先を聞かれたことを
うれしそうに私に話してきました。

やましい気持ちがあったなら話しては来ないのかなとも思いつつ、
正直不安ですし、嫌な気持ちです。
でも、私には交友関係を制限させる権限があるとは思っていません。
まだ、前から仲の良い友達だったら全然よかったのですが、
連絡先を聞かれた、女性となると好意がないとなかなか聞かないでしょうし、
家もそれほど遠くないとなると、心配です。

やきもち焼いてるの？と聞いてくることも正直無神経な気がします。

今のところ、交友関係は大事にしてほしいから、行ってきて。と返事をしています。
ただ、やきもちを焼いてほしいだけなのか、公認してほしいだけなのか、よくわかりません。

本人は　　好きになったりとかなんもないよ　と言っています。

どうしてももやもやしてしまう自分も嫌ですし、
器が小さいのでしょうか・・・。

信じて待ってあげるべきなのでしょうか。
よろしくお願いします。

回答No.8

tarutosan

20代半ばなのに、月1しか会えない人と付き合っている場合ではありません。
繋ぎ止める価値もなさそうなのですっぱり切って次に行きましょう。
うかうかしてると子供産めなくなっちゃいますよ。

回答No.7

blazin

心の底からなんて実は必要無いんだよ。
でも、
貴方には貴方の理想がある。
理想は、
別の異性と遊ぼうとする位許せるわ、と。
私はあくまで交際中の彼女であり、
彼の管理者でも何でも無いんだから、と。
私は、
私の知っている彼を信じるだけ。
そう言える位の懐の深さがある彼女である事。
その目線で言えば・・・
貴方の懐具合はとても狭い（小さい）事になる。
もっと言えば、
そんな風にさらっと送り出す為には、
私と彼の個人的な共有が既に潤沢にあり。
ある程度納得して彼を送り出せる、
そう感じられる確からしさを得ている事が大事になる。
今の貴方と彼は、
まだ大学生の夏休みに毛が生えたレベルの交際歴。
しかも、
中身の分かち合い方も月１レベル。
分かち合えた日だけを交際としてカウントするなら。
まだ３日の浅い関係なんだよ。
貴方は、
３カ月という時間にまだまだ不完全なものを感じている。
お互いに納得し合える程、
彼氏彼女の時間は過ごせていない。
気持ちは変わらずにあるけれど、
関係自体の不確かさや隙間もまだまだ「ある」。
貴方はそう考えている。
だからこそ、
私との不確かさ（隙間）に、
万が一その異性がビビッと入り込んできたら・・・？
貴方はその不安を拭えないんだよ。
中距離にいる分、
直ぐに私という印象を更新し直せない事もあってね？
貴方には、
そんな風に様々な心模様が展開されている。
対して彼は、
まだ３カ月「分」の交際歴しかない。
貴方の意識ってそういうシンプルな置き方。
付き合うと決めたから、
全部彼女仕様になる訳でも無い。
全部彼女のお伺いが必要な訳でも無い。
それこそ、
貴方は交際中の彼女であって、
彼自身への監督権は無いし、彼も与えていない。
それなのに・・・
彼から見た貴方は、
私は彼女なのに！という苛立ちを抱いている。
私という存在があるのに！という不満を抱いている。
貴方の気持ちの「！」は、
付き合っている彼女としての正当性でしょ？
彼は、
自分は貴方の彼氏だ「！」
貴方のような「！」が無いんだよ。
無い分、
貴方が持ち込んでくる「！」がよく分からない。
分からない彼は、
もしかして嫉妬してんの？
もうヤキモチ妬いてんの？
貴方の「！」を想像して、
ある意味素直に聞けちゃうんだよ。
対して、
心に「！」のある貴方は、
彼にも「！」がある前提で向き合ってしまう。
もし彼に「！」があるなら・・・
もっと私に気遣えるんじゃないか？
もっと私という存在や私の気持ちに配慮するんじゃないか？
貴方にはそういう想像が出来る。
でも、
それは彼の心に「！」がある前提。
彼には無いんだよ。
無いからこそ出来る、
無いからこそ選べる自分でもある。
そう考えてみて貴方はどうか？
まだイライラするか？
信じて待ってあげるべきか？
貴方にそこまでの力は無いよ。
貴方が待っても、待たなくても、
彼は自分が「選んだ」事をするだけだから。
貴方はまだ、
気持ち（好き）が与える彼女としての力感と、
現実に貴方が彼に対して有している、
彼女としての力（影響力）の少なさ。
そのアンバランスに少し折り合えていない。
そして、
二人の心の「！」の有無にもまだ対応し切れていないだけ。
だったら、
こういう機会を有効に活かして、
これからの二人がより付き合いやすくなるように。
違いも受け止めていける貴方を整えてみれば良い。
それも大事な彼女力。
今悩み出したら・・・
悩むスペースの方が先に大きくなってしまうよ？
まだそれ位しか活きた分かち合いが出来ていない二人。
ゆっくりと深呼吸を。
貴方は彼の管理者では無い。
改めて、
心のゆとりは無くさないようにね☆

回答No.6

eroero4649

そういう無遠慮なところが、彼の魅力でもありまた、欠点でもあるのでしょう。それを可愛いと思うか、ウザいと思うかですね。
狡猾な男なら、秘密裏に浮気をすることでしょう。中には、おおっぴらに怪しい行動をするなら見えないところでやってくれ、私が知らない浮気は浮気の中に入らない、という女性もいます。また中には隠れてこそこそされるなら、堂々とやってくれたほうがマシだという女性もいます。どっちが正解とかはありません。
中には絶対に浮気をしないような男性もいますが、そういう人は概ね女性に対する関心そのものが低いので、自分の彼女や奥さんに対するサービス精神もほぼありません。
私の親友で、そもそもあまり女性に対する関心が低いのに奥さんに対してだけは怠りないのがいます。もうね、びっくりするほど奥さんにぞっこん。でもね、それには理由がありまして、彼の奥さんは世間一般でいうところの美人とは違うのだけれど、めっちゃ彼の好みのタイプなんですよ。私は彼と子供の頃からの付き合いだから、彼の好みをよく知ってるのですが、その奥さんを紹介してもらったときに「お前、よくあんな（お前にとっての）どストライクゾーンを見つけたな」と感心したほどです。ちなみにその奥さんにとって彼がどれだけ好みの範囲なのかは知りません。ま、結婚したのだからそれなり以内ではあったのでしょう。

まあそんなわけでして、「それが彼」なんだから、あとはもう質問者さん次第なんですよ。もちろん世間の一般的な男たちはもちょっとデリカシーがあると思いますが、彼には彼なりの魅力を感じたからこそ質問者さんも付き合いに至ったのだと思いますよ。

回答No.5

ootemon

典型的な女好きですね。
信じて待つほどの価値はないと思いますので女好きで女遊びしない彼氏をみつけたほうがいいです。

回答No.4

satouenn

仕事の都合上、そういうお付き合いが必要なのであれば仕方ないかなと思わなくもないですが・・・。

やきもちをやかせて、刺激になれば、という考えもあるのかもしれませんし、あまり深く考えていないだけかも。

やきもち？と聞かれたら可愛らしく「そうだ」と認めてみてはどうでしょうか？

回答No.3

noname#210555

彼の仕事の内容に左右される話題でしょうけど
お客様と個人的に繋がりを持つことが許され
それが優位に働く職種ならば、信じてあげたほうが良いでしょう。

＞やきもちやいてるの？
これは男女どちらでも起こりうる話ですが、
答えはイエス。「ヤキモチ焼いて欲しい」んです。
ここでヤキモチもやかれないとなると「あれ自分にそれほど興味ないのかな」と
思う層もかなりの割合いると思われます。
（でも本気で嫉妬すると嫌がるくせにな！）
可愛いヤキモチを焼いてあげると喜ぶと思います。
「あなたには私がいるんだからね」という意味を込めて
軽く釘を指す（女性と二人きりはいい気がしない）のは必要でしょうけど。

ちなみに、ここで嫉妬全開でいかないでとムクレだすと
次からはそういうイベントが起こってもあなたに何も言わないか
嘘をついて行くようになると思います。
それに今回、その人との食事をやめてということにどれほどの意味がありますかね。
これから先、どんな理由であれ女性との食事は禁止ということにして
彼の仕事は成り立ちますか？このあたりはあなたが判断しましょう。

どのみち仕事柄女性と知り合うことがあるなら永久に付きまとう問題ですよね。
今回は明言してきたわけだし様子見も兼ねて送り出してみてはどうでしょうか。
その結果親密になって戻ってきたなら怒っていいと思います。

回答No.2

noname#210533

もしあなたが単なるデート要員としてその男を
キープしておきたいだけなら好きにすればいい。
我慢するなり捨てるなり、ね。

でも、生来一緒になれる伴侶を求めての、その中での
一コマなら、男を見る目が無いな、と思います。

女性は男性に比べて、警戒心が強いけれど、一たび
その警戒心の垣根を越えて特定の男性の侵入を許して
しまうと、急に恋愛感情が生まれて理性を失うことが
多いですよね。

今のあなたは子宮で考えてる気がする。

頭で冷静に考えてみ？

嫌われたくなくていい子ちゃんを演じると、都合のいい女に
されちゃうよ？

別れたくない捨てられたくないと怯えるから、人間としての
主体性を失っていく。

狡い男は、それに付け込んでいいように振る舞う。

そんなんで結婚したって幸せになんかなれるはず、ないじゃん？

人としてのプライドを思い出そうよ。

人としてのプライドが低い女性は、男で苦労するよ？

あなたの人間性を尊重してくれる男と一緒になれたら
幸せにもなれるだろうけど、それはもっと自分の足で
立って生きていける大人の自立した思考ゆえです。

結果的に自分を卑下する女の弱さは、女を大事にしてくれる
男にとっては愛すべきか弱いオンナ、と映りますが、
自分本位で我侭な未熟者の男とくっつけば利用されて
果てはＤＶ被害まで喰らいますよ。

余り自分をないがしろにするなら、すっぱり別れる。

そういう気概とプライドを持ってくだされ。

そのうち、愛は無いんだからセックスしたっていいじゃん、と
愛してるのはお前だけなんだからさ、なんて言い始めるかも
知れませんよ？

嘘をつかれなくなったらオンナとして終わり。

そういう考え方だってあるんだから。

お礼

回答ありがとうございます。

そうですね。確かにプライドが低いと思いますし、見る目もないです。
こんな低いプライドですが、今回のことは「いってらっしゃい」なんて
言えそうに無く、行かないで欲しいことを伝えました。
今後の彼の反応をみて、判断していきたいと思います。

ありがとうございました。

回答No.1

783KAITOU

あなたという彼女がありながら他の女性と遊ぶのは論外でしょう。こういう関係の大切さとは、彼のようなケースを言うのではありません。人間の行動の言葉と、行動の意味を表す言葉が一致していません。

　彼もあなたも男と女に関して無知すぎます。彼のいう好きになったりしない、というのは今の段階での話です。彼の言動に、もやするあなたの気持ちが理性を促しているのです。それが正しいのです。

　あなたは、今一度彼の言動について考えるべきです。そう難しいことは考えなくてもいいのです。考えることは、彼女が居ながら彼が彼女以外の女性に誘われて遊びに行く事を許せる彼女は、どういう女かを考えればいいのです。

お礼

回答ありがとうございます。
これからのお付き合いを考えて、やはり、行ってほしくないという気持ち、伝えました。
知り合ってすぐの人との交友関係なんてほぼないも同然ですし、違うかなと気がつきました。
ありがとうございました！