彼氏との温度差。改善方法はありますか？

質問

長文です。
私には付き合ってまもなく1年になる彼氏がいますが、彼との価値観の違いや気持ちの温度差で悩んでいます。

彼は同じ学校に通う同学年(歳は1つ下)の方なのですが、かなりの甘えん坊で心配性です。
主に喋り方・文面・趣味などにおいて女性的な部分がとても多いです。
小柄(165センチの私より1、2センチ低い)なこともあり弟感が強いです。
一方で紳士的な面もあり、真面目で勤勉です。
また、温厚で優しい人でもあります。

私はというと理性的で、悪く言えば疑い深く冷めています。
その反面抱え込みやすく、落ち込んでしまうことが多い性格でもあります。
お姉さん的存在になることが多いですが本当は人に頼りたいし甘えたい。でもそれがなかなかできません。

彼とは共通の趣味があり仲良くなりました。
楽しい日々を過ごす中で、段々と彼の甘えん坊な性格や私への依存っぷり、価値観の違いに困るようになってしまいました。
心配性で、どんなに好きな気持ちを伝えても愛されているか不安になるそうです。

お互い大学生ですが、彼は私を運命の人だと思っておりゆくゆくは私と結婚するつもりでいます。
それを聞いた時とても嬉しかったです。
しかし段々と「これは彼が私をつなぎ止めるための言葉なのでは？」と思うようになってきてしまいました。
自分でいうのはなんですが、本当に彼には私しかいないようです。
友達付き合いも非常に苦手で、大学にはなんとなく一緒にいるような上辺の友達しかいません。
そのためいつでも私といたい、離れたくない、嫌われたらどうしようと思っているようです。

最近いよいよ鬱陶しくなってきてしまい、辛くて一人で泣いてしまうことが多いです。
昔は許せていた女々しい(？)口調、文面など小さいことも含めて何から何まで嫌になってしまいます。
「私の方が彼氏みたい」「もっと男らしいところを見せて欲しい」「女々しすぎるところ、治して！」とズバッと言ってしまいたいです。しかしこんな彼の人格を全否定するような言葉は間違っても言えません。
言いたいけど、言えない。こうしてストレスが溜まっていきます。
「男らしくいてほしい」と思いつつ彼が無理して男らしくふるまい、「いつも甘えてごめん！」と当てつけ？のように言われるも苦しいです。

彼に「私の治して欲しいところは遠慮せず伝えて欲しい」と言ったのですが、「不満なんてない、今のままの○○(私)が素敵だよ」という旨の返事が来ました。
嬉しい言葉の反面、私ばかり彼に「ああしてほしい」という要望ばかり募ってしまい申し訳なく思います。
こんな温度差のある関係のままでいて、これからまた彼への熱は戻るだろうか？と不安でいます。

友達も「今までは応援してたけど、そんなに辛いなら早く別れた方がいい」と言うようになりました。

しかしいざ別れようと思っても
「私はかわいくないし社会性もないから今後こんな私をここまで一途に愛してくれる人はいないんじゃないか」「別れを告げたら彼はどうなってしまうのだろうか」「今までのようにやんわりと言えば嫌な部分も治るのではないか」と考えてしまいます。
これも私の非常に良くないところだと自覚しています。私もなんだかんだ彼に依存してしまっている節があるのだと思います。

初めての彼氏なので、別れるというのがどういうことなのかまだわかりませんし、勢いで別れたところで後悔してしまったら…と思っています。彼といる毎日なので、彼のいない日々を想像できません。
それに、こんな状況ですが彼とのデートを楽しく感じることも多いです。(楽しいと思いきや直後にイラッとさせられることもしばしばですが…)
その反面「さっさと解放されたい」と思っています。
こんな2つの感情の中での葛藤がここ1ヶ月ほど続いて精神的にも参ってしまっています。

私ばかり被害者面してしまっていますが、言わないだけで彼も好きなりに辛い事も多いと思います。

別れた方がいい、でもいざ別れようとなると昔の思い出や情がわき、踏みとどまってしまいます。依存してしまうところ、女々しいところを除けば、とても良い人なのでやはり心苦しいです。
その一方で、友人から「彼は○○(私)じゃなきゃダメだけど、○○は彼じゃなきゃダメという考えが薄れてきているのかもしれないね」と言われ、そう思い始めてしまっています。

別れたいのかも別れたくないのかも自分で整理できません。こんな自分が嫌になってしまいます。
一体どうすればいいのでしょうか…
こういった関係の改善方法があれば教えて頂ければ幸いです。
過去にお相手とこういった関係になったことがあるという方にもご回答頂けると嬉しいです。
誹謗中傷はご遠慮ください。
よろしくお願い致します。最後まで読んで頂きありがとうございました。

回答No.2

noname#211010 · ベストアンサー

自然消滅でいいでしょう

回答No.3

amuamu00

はっきり言って、このような悩みが深くなってしまっている時点で「別れたい」と思っているんでしょうし、
質問者ご自身も、そう思ってしまっていることについては気づいているんじゃないかと思います。

学生の頃の時間というのは、非常に貴重です。
社会人になると時間が取りにくくなって、恋愛はますますしにくくなってしまいますよ。
その貴重な学生時代を「情」に縛られて無為に過ごすのは、
外野が言うことではないかもしれませんが「もったいない」と感じてしまいます。

別れるということは、すでに次に好きな人がいたり、付き合うことが確定的な人がいるケース以外は、
誰でも辛いものです。昔の「よかった思い出」ばかりがよぎってきます。
今回別れても、きっと後悔はしてしまいますし、後悔しない別れというほうが不自然ではないでしょうか？
きっと辛いし、後悔するけど、今このままでいるよりも、きっと良い未来が待っていると思いますよ。

うっとうしくて辛くて一人泣いてしまう、なんて恋愛、本当に望んでいたものではないですよね。
「別れたらこんなに私を思ってくれる人がいないかもしれない」という言葉はよく聞きますが、大丈夫。
必ずまた、あなたの良さに気付いて、認めてくれる人があらわれます。

質問者様の彼氏さんは自信がないのかもしれませんね。
下記のような記事を読むと、男性にとって本当に必要なのは「自信」なんだと思わされます。
http://menmon.net/beauty/2015043040/

参考URL：

http://menmon.net/beauty/2015043040/

回答No.1

blazin

世界が狭い同士という意味で言えば、
実はお互い様なんだよね？
貴方にとっても、
彼は初めてを「与えて」くれた特別な人。
ただ、
彼の貴方への思い入れは少し熱過ぎる。
世界が狭い（出来ない事が多い）故に、
貴方という存在を足りない部分にフィットさせた彼。
彼にとっては、
とても都合が良く、そしてそれで良いと思えるフィット感。
でも、
貴方も同じように感じている訳じゃない。
彼のフィット感の裏側には、
彼女としての「タイト感」がある。
少しどころでは無くて、かなり息苦しい。
世界が狭い私でも、
彼色だけで染まる事は息苦しいと感じてしまう。
彼の中に占める彼女（貴方）の割合は、
私のそれと比べると大き過ぎるし、強過ぎる。
貴方は今そう感じている。
１年経って、
より心地が良い関係になれているか？
そう言われると・・・
彼には彼の欲する心地良さがあるようだし。
私が求める心地良さは、
長い目で見たらお互いを特別に扱っていきたい。
その部分は彼と共通しているとしても。
今はあくまで無理なく楽しい、
それこそ丁度良い（適量）の関係でありたい。
付き合って１年なら、１年「分」で良い。
貴方はそう思っている。
お互いに「それぞれ」なんだよ。違いがある関係。
貴方は、
その違いを二人の間で上手く調整出来ずにいる。
伝え方を間違えると・・・
彼に対する否定になりそうで怖いから。
もっと言えば、
否定になって、仮に彼からも否定をされたら・・・
貴方も「失う」側になってしまう。
初めて「得た」経験をする事が出来た貴方。
だからこそ、
失う事はやっぱり怖い事なんだよ。
そう考えると、
彼と素直にぶつかる事も出来ない。
関係としても成熟していない。
それでも、
初めてを得たから「こそ」、
これからの自分の未来予想図、
それが以前よりもグッと描きやすくなっている。
これで彼に見つけて貰えていなければ・・・
貴方は今も、
初めて探しに苦労していたかもしれない。
初めてさえ得られていないなら、
段階を踏んだ未来予想図なんて描けない。
極端に言えば、
私は異性と付き合えるんだろうか・・・？
それ自体が険しいものになってしまう。
気付いたら、
経験無し≒年齢。
そんな肩書きを背負ったまま、
重苦しく婚活的な事をしているんじゃないか？
そんな自分だって想像出来てしまう。
まだ経験自体を済ませていないならね？
正直自分的な評価も△の貴方。
可愛いとも言えない。
黙っていても勝手に異性から見つけて貰える、
そんな都合の良い女子力は私には無い。
更に言えば社会性も・・・
そんな私が、
今一人の男性に特別な相手だと認められ。
その相手は既に、
私への未来さえ確かにしているらしい。
程度の問題は勿論ある。
私も初めて故に、
初めての彼、という特別な感受もある。
それを差し引いても、
こんな私をここまで評価してくれる異性はもういないだろう。
彼より「バランスが良い」人は、
今後頑張れば見つかるかもしれない。
でも、
私への思い入れの深さは、
恐らく初彼（今の彼）よりは多い人はいないだろう。
今私は、
彼からの思われの深さや熱さに苦しんでいる。
でも、
もし彼を振って、
仮に別の異性を求めたとしても・・・
今度私が向き合うのは、
初彼ほどは私を特別視していない、
その現実に対しての怯えや不安だったりする。
いつ評価が落ちてしまうか分からない。
決定打が無い自分故に、
直ぐに飽きられたり、目移りされたり。
今の彼には感じずに済んでいる世界が待っている。
そう考えると、
確かに今の私としては、
彼じゃ無ければ「ダメ」とは言い切れないけれど。
彼以上に私を思ってくれる人はいないだろう。
その現実（アドバンテージ）も捨てがたいんだよ。
思われ過ぎて悩むのか？
思われが足りない事（いつ無くなるか？）、
それに対して不安を抱きながら付き合うのか？
貴方の心の中の軍配は、
まだ僅かにアドバンテージは捨てがたい。
依存している私を踏まえても、
悩んではいてもまだ思われが「ある」方が安心する。
その答えは出ている気がするよ？
１年も付き合ってきたからこそ。
貴方もその信頼の足元を信じて、
彼に対してモノを言える彼女力を育ててみたら？
初めてを与えてくれた彼なんだから。
貴方は、
勝手に彼の気持ちを決め付け過ぎている。
ズバッというのではなくて、
彼に貴方の悩みが伝わる「ように」伝えるんだよ。
それが彼女力でしょ？
ズバッをやっても、
それは貴方がスッキリするだけ。
貴方は、
この１年一番傍で彼を見てきたんだよ。
だからこそ、
見てきた彼を貴方なりに理解した上で、
そんな彼にも分かるように伝えてみるんだよ。
その作業を貴方はまだしていない。
逃げている。
色々な理由を付けて。
お互いに心地良さの担い手であってこそ。
最近の貴方は、
悩む為の交際にしてしまっている。
それは本当に大問題。
友達が応援出来なくなっているのはそれが理由。
悩みながら付き合うのは自然。
悩みやすい同士だから自然。
それでも、
彼も彼で極端なら、
貴方も貴方で極端なんだよ。
彼から離れた場所で精査や結論を出してしまう。
「二人」の関係なんだよ？
まさかの時に、真の対応が選べるかどうか？
二人の関係の成熟が見える部分。
別れる問題に切り込む前に、
心地良く思いを感じられていない事。
私を大切にしてくれているのは分かるけれど。
貴方の中に占める私の割合が大き過ぎて、
それに対して私は少し窮屈になっている事。
それは言わないと分からない。
言い換えれば、
言う事で気付いて貰えるなら、分かってもらえるなら・・・
まだ二人の関係には改善の余地があると云う事。
彼だって、
自分の不安定さや世界の狭さは理解している。
伝えても否定にはならないんだよ。
むしろ、
気付いたら・・・
自分の中で良いと思える配分にこだわり過ぎて。
結果的には、
彼女（貴方）にとっての適量では無くなっていた・・・
その現実に向き合ってくれるかもしれない。
お互いに不安定で、不完全同士。
今こそ貴方は、
丁寧に、個性ある初彼の心と向き合ってみたら？
十分にその価値がある相手であり、経験。
大切にしてみて☆