会うたびに聞かされる彼の話について

質問

彼５０代前半　既婚者　２０代前半と１９歳のお嬢様
私４０代後半　バツイチ　大学生息子　
趣味で知り合いお付き合いをするようになりそろそろ一年になります。
遠距離です。
私が彼に会いに週末にいきます。

彼の性格をこの一年見てみますと。
1.趣味の場でも目立ちたい。
2.お人から声を掛けられることがとにかくうれしい・・だれだれにああ言われた、こう言われた。
3.趣味関係での女性の知り合いが多い。
4.同級生幼なじみの女性の話も俺らは昔からの腐れ縁で男女を超えた関係などの発言がしたい。
5.写真なども良く見せられてこれは昔の彼女。
等の話です。

こういうことに最初は一喜一憂していました。今でも多少の心のざわつきはあります。

昨日彼にこんなことを言われました。
「昔の彼女と今まで年に一回(これは確かではないです、もっと行っているのかもしれません)ぐらい二人で飲みに行くことがあって、こんかいまた飲みに行こうといわれているんだけどどうかな？」と・・・
私は動揺しつつも「写真見せてもらっているあの人ね、いいよ」と言いました。
すると彼は「行ったらダメって言ってほしかった、お前には正直に話しておきたいと思って、同級生大勢とかでか彼女がいる時はいいでしょ、ＬＩＮＥとかもいいよね？　でもこれからは二人では行かないよ、他の異性とでも二人はもう行かないから」と。
私は「そうしてほしいな、ＬＩＮＥや同級生の呑み会はもちろんいいよ、私も仲間はいるからそこはそれぞれいいでしょう」
と言いました。
彼は「お前に行ったらダメって言ってほしかった」と何度も言っていました。
私も意地悪なのかもしれませんが彼がそうならと私も「じゃあ私も言うね」と・・・
彼が何の告白？と少し同様気味。
彼もしっている趣味の方から「いつも立ち話ばかりだから今度ゆっくり話したいですねと言われているんだけどこれもやめたほうがいいよね？」と話しました。
彼は「行かないで」と。
指切りねと彼が手を差し伸べてきました。
※少し前に彼から「子供と一緒に元のご主人に会わないでほしい」と言われました。「お前を束縛したい、会ってほしくない」と言われています。

彼に「私が別れたパパにもう会わないよ息子とパパが会えばよい話だから」と言うと彼は「本当に勝手なことを言っているのも分かっているんだ、一緒に会うことも大事なことだと思っているけれどごめん嫌なんだ。俺だけのお前でいて欲しいから」と言います。

今週は土日一緒に過ごして　土曜日は彼はすこし心身共にになんだか落ち込み気味でそんな時はしきりに私に熱い言葉を言われます。すごく弱気な感じです。
家庭の話奥様の話をされますがこの日は「こんな関係じゃなくてちゃんとしたいんだ正々堂々と。もうすこしで・・・」というような話をされたり、お料理の話になった時にいつも自分の家庭はうまくいっているように話されるのですが「料理も結婚３年ぐらいはたくさんしてくれていたけれどまあ自分も食べないってこともあってだんだんしなくなったんだ」というようなことを言われてみたり
※しかしご結婚も２０年ぐらいになられます。
私が聞いていて思うのは自分の家庭がうまくいっていなというような自分が惨めになるような話を絶対にしたくない方のような気がしています。
その日の彼の機嫌にもよりますから何がなんだかよくわかりません。
逆に昨日の日曜日はなんだかハイテンションで気分がすぐれているのかちょっと上目線な感じ。

よくわかりません。不倫ですからわからないのが当然でしょうか。。。

私は趣味の方から誘われた話を彼にはしないでその方と二人で会うことはもちろんやめようと思っていました。
彼は自身のこういう話をまたまたするんだなという感じです。言いたいのか。いつものごとく私の動揺を見たいのか？上記のような会話の展開をしたいのか？５０歳にもなるのにこの方は良いときは良いけれど自分が冷めたら？すぐにポイってするような気がしたりもするのです。
薄っぺらな人なのか？幼少期の両親の離婚もあり心がさみしいのか？心がうまらないのか？？
今回のこの新たな昔の彼女話を聞かされたりするとただこういう対象の人が欲しかっただけ？なのかとまたまた浮上してくる思いがあります。

こういう話が続きますと　彼は家庭以外で「恋」をしたい、女性となんだかロマンチックな(今回で言いますと昔の彼女と飲みながら二人で昔話で浸りたい、目に浮かびます)事を楽しみたいだけの人なのかなと思ったりします。

彼が言う言葉が本物でない気もしてきたり。
それ程度の人なのかとおもったり。
お互いよい年を取ったからこそできる心の真理な話にはなんだかもう一つ分かっていないような、私が話をしていても顔がなんだかクエッションマークがついている感じがします。
わたしがいろいろ語って初めて　「はーへー」という感じです。
そして、私の言葉を二番煎じのように使って自分の言葉にしている感じ。

良く男女が分かれる時に「価値観の違い」という理由があげられますが、こういうことが私たちにもやってくるのかなと思う１年です。

不倫の関係ですので今書かせていただいています内容も何言ってるんだとお叱りの言葉ももちろん承知しております。
そのうえでご意見いただけますと幸いでございます。
どうぞよろしくお願い申し上げます。

回答No.8

blazin · ベストアンサー

貴方は今、
凄く客観と鳥瞰を使って彼を捉えている。
それって、
貴方が「したくて」している事じゃないんだよ。
気付いたら・・・
そういう形で彼を捉える事が「多く」なってきた。
その変化に対して、
貴方は今実に色々な角度からの視座を得ている。
今の、
変化を経て辿り着いた自分も自分らしさだ。
そう思う貴方もいれば。
まだ、
付き合い当時の感覚から彼を見てしまう貴方もいる。
見てしまうと・・・
今の彼には何だか違和感さえ感じる。
違和感を感じる「前」の私は、
その「分」彼に必死だった。
本当に彼の事を考える事、
ただそれだけで自分を埋めてしまう事も出来た。
他の事が手につかなくなる位、
彼の為にと滅私で「合わせる」自分を夢中で選べた。
それが彼の為にもなり、
気持ちの強い私の為にもなるんだ、と。
そういう関係も、
一面に於いては気持ちの熱さを尊重する、
そんな交際スタイルなのかもしれない。
でも、
そのスタイルは長くは続かなかった。
貴方も悩みながら、考えながら、
気付いたら今までの自分とは違う変化を遂げ始めている。
たまたま彼が、
知れば知るほど独特な人だった事も大きい。
貴方が対彼に冷静になり始めたのは、
熱さが同じように増えない（増やしたくても増やせない）
そんな対応を沢山挟んできたからでしょ？
彼に対して見つけたキラキラは減らないけれど。
会えば会うほど、
知れば知るほど彼は独特な人だった。
貴方はその彼の独特さを、
既に自分の言葉で分析し、表現する事さえ出来ている。
日々の変化の中で、
対彼にも「ゆとり」のようなものが生まれてきている。
ここで言うゆとりとは、
彼が有するものは全て素晴らしい（全て彼そのもの！）
そこまで彼を「全」評価しないという心のバランス。
良いなと思う部分は、
これからも大切にしていきたい。
出来るなら穏やかに、優しい気持ちで。
でも、
出来ない時に「何故？」を持ち出さなくても、
別に出来ない事があっても良いんだ、と。
分からない事は分からなくても良いんだ。
彼女だからと言って、
無理に心の中で咀嚼して、
何でも良いように理解しようとしなくても良いんだ。
貴方は今、
そう感じる事が出来る自分が「好き」なんだと思う。
彼への「好き」もまだまだあるよ？
だから共存出来ている。
それでも、
彼に対して「何故？」で取り乱さなくなってきた。
何故マークを付けたり、
感情的に躓く事は勿論あるけれど。
そこから立て直す術を、
貴方は貴方なりに見つけているんだと思う。
それが、
二人の関係にとって良い事なのか？悪い事なのか？
それは誰にも言えない。
もしかしたら・・・
彼にとってはやや悪い事かもしれない。
何にとって悪いか？言えば、
貴方が都合良く彼側に靡かなくなったという意味で。
貴方の心を縛りたい彼には都合が悪い。
付き合い当初は、
とても容易に貴方の心を揺さぶれた。
影響力の匙加減が楽だった。
ところが、
最近は貴方の足元が結構強くなってきた。
彼をきっかけにした、
新しい世界の拡がりの枝葉が、
貴方の足元を支える力さえ生んでいる。
それは、
彼目線では貴方が以前ほど感情的にブレない。
そんなプチ危機感とも被る。
そう感じる彼は、
ある部分では必死にアピールさえしてくる。
今までは、
そんなアピールがザブーンと貴方に被ると・・・
貴方はその下にいたんだよ。
下≒彼の影響下。
今は、
ザブーンと来ても座礁しない貴方がいる。
必要なら、
波が来ない場所まで自分を下げる事が出来ている。
そんな関わり方は、
もしかしたらあまり楽しくは無いのかもしれない。
決してしたくてしている自分操縦では無いから。
それでも、
貴方は貴方なりに考えながら、
彼との関わり方を「選べる」ようになっている。
のめり込む事が多い貴方は、
気付いたら選べなくなっている事が多いんだよ。
今の貴方は違うじゃない？
違うという意味で言えば、
彼との出会い（そして交際）は一味違う。
貴方に残した、齎した影響が、変化が一味違う。
それは、
貴方が対彼に見い出した特別さ。
それが決して自己完結したものでは無い事を表している。
ちゃんと意味があった。理由があった。
もし今後１年を経る前に別れるとしても・・・
既に貴方は新しい自分を経験出来ている。
それだけでも貴方は「得て」いる事になる。
貴方はどう思う？
ゆっくりと深呼吸を。
よく分かりません・・・
その感覚自体にもまた、
直ぐに分かる分からないの精査をせずに向き合う。
分からないのはずっと分からないのか？
今分からないだけで、
今後分かるようになるのか？
別に分からなくても良いと思ってしまうのか？
貴方からすれば、
最近の彼は気持ち良く「分かるわ♪」よりも、
「分からないわ・・・」の方が多いんだよ。
そのバランスの変化が、
貴方の心にも微妙な疲労感や、
ザラッとした後味を与えている。
そう感じる貴方こそ自然だったりする。
向き合える範囲に於いては、
これからも違いにも向き合いながら付き合っていけば良い。
それを支えていくのが、
彼がきっかけで与えてくれた新世界であり、
そこから生まれつつある繋がりだったりするんだからね☆

お礼

ｂｌａｚｉｎ様
昨夜から何度も読み返させていただいております。
いつも本当にありがとうございます。
そろそろ一年が来る中で「独特な方」を認識し始めています。お書き頂いている通りでございますね。いままではお互いいいところをかっこいいところだけを見せてきた中にもだんだんと素顔でお付き合いできてきている濃い一年であったようにも思えます。ひとつずつ解決もしてまいりました。
彼との知りあって過ごしてきた時間は大切でした。今も変わらないのですが・・・
私の頭の中に彼は家庭がある方。人の道を外れていること。神様は見ていらして罰があたるのではないか。いつも週末彼に会うまである意味命がけです。出会えて一日過ごすことができた時に今日一日が「あたりまえ」ではないことも。
今もある意味ｂｌａｚｉｎ様が書いてくださったように毎日のやりとり、毎週に彼に会う時のきらめていることも変わらないのです。
「最後の大人の恋」を考える中、一年になる今彼の本質もいろいろ見えてくる日々の変化もあって当然でございますね。逆に私の恋愛論も最初はジタバタしたりしながらも私の悪い癖も踏まえて少しずつこういうもんだなと思い始めてみたり。自分自身も見つめる時間も持てるようにもなれてきています。
「違いを楽しむ」折角こんなに好きになった彼との恋愛に出会って得たものを自分のなかで育てられる能力もできてきつつあることも貴重です。
そして、男女は違うということもわかっていなければいけないですよね。
男女に組み込まれているＤＮＡが違うのですから、昔々の狩猟採集時代の男女の遺物な話ぐらいの大きな「器」の感性を持っていなければということも思います。最後の恋だからこそ。
ｂｌａｚｉｎ様がよく書いてくださる「お互いに十分すぎるぐらいに年をとった」二人だからこそ。
こうして表現しながらこうなっていたんだと解る日がくるのでしょうね。
いつもたくさんのお優しいお言葉に力をいただいております。ありがとうございます。

ｐ．ｓ．再度のご相談を上げさせていただきますので読んでいただけましたら幸いでございます。
どうぞよろしくお願い申し上げます。

回答No.7

stmstj

あなたが好きだった人にこういうのはよくないと思うのですが、ごめんなさい、その男性はちょっと頭が弱いのではないでしょうか。
不倫とかを別にして、そういう頭の持ち主で考えの薄っぺらい人なのだと思います。
不倫する価値がなさそうです。

お礼

ご意見ありがとうございます。
すこしずつ変わってきていますのは確かでございます。
貴重なご意見心したいと存じます。

回答No.6

tkycpt

50歳を過ぎても、なんだか幼い思考ですね。
価値観というより精神年齢が合わないんでしょう。
子どもがいろんなおもちゃを欲しがるようなものだと思います。

お礼

ご意見ありがとうございました。

回答No.5

kngyk

既婚者なのに元カノとか不倫相手に反対してほしいとか、意味が分からないです。
単にモテてる自分に酔っているだけのような気がします。
本当に薄っぺらいだけの人だと思いますので、早く縁を切った方がいいでしょうね。

お礼

ご意見ありがとうございます。
だんだんと見方がわかってきて、そんな風に思いたくないのですが書いてくださったような感じに思えて仕方なくなんだかげんなりしている感じもございます。
早く縁を切る。ことそうですね。まだすこし時間が必要で決断できない自分の弱さも情けなく・・
貴重なご意見を心していきたいとは切に思っております。ありがとうございました。

回答No.4

okwavehide

過去は知らないが、精算して清算しましょう。
生産ある日々を過ごし、成算の見通しをたてましょう。

お礼

いつもご意見ありがとうございます。
まさしくでございます。
良くわかる表現でございます。
窮屈なところからなんとかしたいという心もありますが時が解決してくれるのを思ってみたりしており、まだ成算のプランがたてられるまでに来ておりませず・・
情けない自分でございます。
こうして貴重なご意見をいただいておりますので心に刻んでは参ります。
ありがとうございました。

回答No.3

noname#210529

質問を拝読させて頂きました。
　ごめんなさい。
○メール等は、友人同士なら、構わないと
思います。
○他の異性と一緒に食事に行くのは、私も
嫌なので、行かないでください！！
　松田聖子さんの「天使のウインク」を聴
いてみてください！！

　だいじなプロミス♪
　涙をふいて♪
　笑ってごらん♪
　それが僕との約束だから♪

　いかがでしょうか・・・？

お礼

いつも　ごめんなさい。とお書きでいらっしゃいますがどうしてなのかと・・・

約束。そうですね。お誘い受けている方のお話しは私も参りません。
LINEのやりとりは彼も昔の彼女とするように私にも異性の友人は上記の方も含めておりますのでよいですよね。

信頼関係しかありませんが、不倫をしていてそんな言葉もお人からすればおかしな表現になっているのかもしれませんね。

ご意見ありがとうございます。

回答No.2

kamunabi

何度か投稿を拝見しています。
そろそろ、不倫も下火な感じですね。
貴女様の方が醒めてきてる。
あまりに彼が子供じみていて、付き合うのに疲れてきている、そんな印象を受けました。
そうなると、彼は躍起になるのでしょう。哀れを誘うようにしてみたり、色男ぶってみたり、貴女様の気持ちを引きとめようとあの手この手で来るのだと思います。
全ては、貴女様の気持ちを引きとめる為。
自分の一挙手一投足に一喜一憂する貴女様に戻って貰いたい為です。
でも、通り過ぎた季節は戻ることは出来ない。新しく巡るだけです。
終わりを告げる季節を名残り惜しみつつ、新たな季節を迎える準備をなさってください。

お礼

ご意見感謝申しあげます。
いつか別れをと思いながらの今でございます。
以前に比べると少しずつ私の心も変化したり対応したりできるようにもなってきています。
あらたな季節を迎える気配は感じている自分がいます。
すこしずついろんなところにアンテナを張ってみたいと思います。
いつもありがとうございます。

回答No.1

deepdiver555

不倫で何を求めているのでしょうか？

家庭が上手く行っていないとか家庭以外で恋したいなんて不倫男の定型文です。
都合良い女として相手してるだけでしょ。
相手が好きで居てくれた方が楽だし。
本当に貴方を大事にしていて、本気ならとっくに別れて一緒になってますよ。
今はまだ難しいとか子供の事を話に出すのはそれっぽく言い訳出来るからでしょ。

本物の言葉？
奥さんや家族に嘘吐きまくってる男が貴方だけに本当の言葉ねぇ。
無いでしょ。

やばくなれば奥さんの元に戻って奥さんから貴方に慰謝料請求するのを黙って見守りますよ。
浮気なんてそんなものです。
それでも良いならもうアドバイスとか意見なんて必要ないのでは？
お好きなように。

冷静になられる事をお勧めしますけどね。

お礼

ご意見ありがとうございました。