プロポーズ後うまくいかない・・・

質問

つい先日、付き合って半年弱の彼と婚約をしました。
付き合う当初から結婚したいね、という話は出ていて、スピード婚ですが夏に入籍する予定です。

しかし、改めて婚約した際に思ったより感動や嬉しい気持ちよりも、どちらかというと「ここでOKしたらもう逃げられない」という焦りを感じたんです。

自分が冷めてしまったのかと怖くなり、他サイトやここでもいろいろな方の話を見てみたところ、おそらくこれはマリッジブルーの一種なのかな、と思えました。

具体的な症状は
・これまでの一人暮らし生活と違い自由が無くなる気がする
・独身の女友達との平日の夜の集まりに自分だけ入れない寂しさ
・後戻りできない焦り
・この人で本当にいいのか？という疑問
・彼にイライラしたり、がっかりしてしまう

などで、中でも自分の中で深刻なのが下の２つなんです。

今までは追いかける恋愛が多く、相手を大好きで大好きでたまらない！という感情がありました。
また、相手から好きになってくれて付き合ったこともありますが、すぐに連絡や会うのもしんどくなってしまい、続かなかったです。

今回は相手の方から好きになってくれたパターンで、きちんと続いた初めてのパターンです。
特に連絡や会うことを負担に感じることもなく、波はありますがこちらから会いたいと思えたりもするのです。
正直愛情の大きさ（？）で言うと彼の方が好きでいてくれているのだと思いますが、自分から追った人ではないのに私にも好きだと思えたことに自分で驚きました。

なのに、婚約となった今になって
「自分が追った時のような大好き！という強い気持ちが無いままでは物足りないのではないか」
「今後そういう相手に出会ってしまったら・・・」
など最低なモヤモヤを抱えてしまっています。
この気持ちもマリッジブルーとしてそのうちに消えるものなのでしょうか？

それから２つめの申告な悩みが、相手にがっかりしてしまうことです。

現在私と彼は少し離れたところに住んでいるので会うのは週末のみ。
一人暮らしの私の家に彼が泊まりに来ます。

普段外に出かけている時は構わないのですが、家にいる時に彼がだらけすぎる気がするんです。
もちろん私にもスッピンというものがあるしゴロゴロすることもあるので、彼の部屋でのオフの姿自体が嫌なわけではないんです。

ただ、私もスッピン＆ゴロゴロするなりに最低限の体勢や表情は保つというか・・・。
分かりやすく言えば（女なので特に）下着姿で大股開いておせんべいバリバリしながらお尻かきながら寝転がったり、とかしないわけです。

でも彼はやってのけます。
上記の姿に加え、時にはオナラをしたり服がめくれてお腹を出してどーんと横たわっていたり。
・・・アザラシですか？って感じです。

過去に長く付き合って半同棲だった人もいますが、何年もの付き合いの中でそういう姿を見てももう家族愛や情といった感情も大きくなるので平気でした。

でも今回は付き合いも５ヶ月と少し。
まだそんな家族的な情が湧くはずもなく、まだまだ私にとっては「異性」なんです。
なのにそんな姿ばかり見るとげんなりしてしまいます。
まだ家族愛が構築されていないのにどんどん異性を感じなくなってしまうと、補う感情が無い気がして怖いです。
同棲しているわけでもないですし、ここまでさらけ出して全部受けとめて～ってなるのは早すぎる気がして、最低限見せない姿くらいは意識してほしい。

しかし彼にどう伝えれば傷つかないか、失礼でないかが分からず、言えない分イライラして「ゴロゴロ寝てばっかりいる！」と少しズレた当たり方をしてしまいます。
どうすればうまく伝えられるでしょうか？
それとも彼の感覚は普通で、この不満が高望みしすぎなのでしょうか？

こういった不満やマリッジブルー的な感情以外、彼に不満はありません。
私への態度などはとても大切にしてくれています。
それだけに、私側の気になることや不満・不安をぶつけて良いものか迷い、苦しくなります。

お見苦しい内容を長々とすみません。
このまま夏の入籍を迎えると思うと不安でたまらないです。
どなたか意見をよろしくお願いします。

回答No.12

sfjkglercds

上手く言えないのですが…。

・これまでの一人暮らし生活と違い自由が無くなる気がする

もちろん、１人暮らしに比べたら無くなります。
でもある程度は仕方がないです。
しかし、ピンからキリまであります。
どの位、相手が束縛とか、制限とか、家事を要求してくるとか、によっても大きく変わってきます。
人によって本当に違いますね。
うちは、その辺は割と自由？なので、気楽です。
もちろん、独身時代に比べたら、自由は少ないですが…。
でも、子供が出来たら特に女性は大変だと思います。

・独身の女友達との平日の夜の集まりに自分だけ入れない寂しさ

すみませんが、彼が反対しているのですか？？
たまにならいいと思うのですが。
うちは、たまになら、友達と遊びに行ったり飲みに行ったりは、お互いにOKですよ。

・後戻りできない焦り

これは分かります。
簡単に離婚できませんからね。

・この人で本当にいいのか？という疑問
・彼にイライラしたり、がっかりしてしまう

これは微妙…。
でも…。
意外と、そういう人の方が上手くいくのかもしれません。結婚は。
熱い情熱？その人しか見えないという気持ち？って、付き合う時はいいけど、結婚だとどうしても気持ちが落ち着いてくるし、様々な問題が発生した時、相手に対して熱い感情を持っている方が、冷めるのが早かったり、ショックが大きかったり…みたいな…。

＞こういった不満やマリッジブルー的な感情以外、彼に不満はありません。
との事なので。

でも、どうしても駄目なら、駄目だと思いますが…。

個人的に、後半部分に頷いてしまいました。

女性が、そういうはしたない部分、女としてどうかという部分を家で見せると、男性からはブーイングが来るんです。
女として見れない！女らしくしてほしい！女は結婚したらどうのこうの！と。
でも、男性がそういう事をすると、男性からは擁護っぽい回答が来る。
家でくらいゆっくりさせろ！仕事で疲れているんだ！労え！貴女に心を許している証拠だ！とか。

男性だって最低限の恥じらいというか、男として見られるように努力するべきです。女性だって、幻滅します。
そして女性だって、男性と同じように、家でいつも気を張り詰めて女を意識するのは大変なんだよ、という話です。
本当に勝手。

私なら、「男として見れない。アザラシにしか見れない。」と一喝するかな…。
完璧じゃなくて最低限でいい、ずっとじゃなくて最初だけでいいから、と付け足して。
まあ私は、自分があれこれ言われるのが嫌なので、実際は言わないと思いますが…。

彼は、貴女が同じようにオナラとかアザラシみたいにしていても、何とも思わないのかな？
男は許される、女は駄目、は通用しません。

上手く言えませんが、深刻なら、キッパリ言ってみてもいいと思います。

回答No.11

douzoyorosikune

30代既婚女性です。

私は婚活を通して主人と結婚に至りました。

それまでに様々な男性とお会いしてきたのですが、最初は男性にかっこつけてもらいたいものですよね。

性格は良さげなんだけど、初対面でおならの連発をして素知らぬふりをしてる人なんていましたが、２回目に会いたいとは思えませんでしたし（笑）

かくいう主人も、最初から全てをさらけ出したい派だったんです。

けど、私はそれが嫌で、主人に一冊の本を手渡しました。

ジョン・グレイさんの「ベストパートナーになるために」をはじめ、徐々に彼の著書を数冊読んでもらいました。

それから主人は劇的に変わりました。

内容をここで全てお話することは難しいですが、私がわかってもらいたかった恋愛の段階の話（最初からありのままの姿をさらけださず段階を経て徐々に親密になっていく話）や、女性がしてもらいたい事（たしか１００個くらい書いてありました（笑））、男女の違い等々・・・。

主人も目からウロコといった感じでした。

喧嘩になってお互いの意見を戦わせるのに疲れた時、この本を参考にして「こうすればいいんだね！」と仲直りしていました。

結婚するまでは本当にたくさんぶつかってきましたが、今では喧嘩がゼロになりました。

もし、いろんな方法をためしてもダメならそれは相性の問題だと割り切れますが、試して良い方に向かえば幸せですよね。

参考までに、一度読んでみられてはいかがでしょうか？

頑張ってくださいね！

回答No.10

hkinntoki7

ANo.5です。

＞私の悩みは、hkinntoki7 さんから見ると、
＞婚約を白紙にした方がいいと思うくらいの
＞ことなんですね。

　その通り。付き合って半年ですよ。しかも、この人で本当にいいのかという疑問があり、彼にイライラしたり、がっかりしてしまうのでしょ？

　人それぞれ考えがあると思うけど、結婚する時、相手を支えよう、この人に付いて行こうって考えて結婚を決意するのでは？自分（♂）は１バツですけど、結婚する時はそう思っていましたよ。

　もちろん、完璧な相手を見つけられる人は少ないでしょうけど、半年なら欠点を欠点として認識できないのが普通でしょ。要は許せるってことです。今のｈｏｔな時期にそれができないのはどうかなと思います。
　子どもができたときに子どもは親を見て育ちますからね。反面教師と言う言葉もありますけど、普通の子は朱に交われば赤くなるんですよ（笑）耐えられますか？

お礼

ありがとうございます。

たしかに、自分の過去の恋愛から見ても付き合って半年以内にしては異例の落ち着きぶりです。
相手の嫌な部分についても、愛情補正とでも言うべき好きだから我慢できる、という感情がまだまだ強くある時期でしょう。
ただそういった恋愛はすべて、私が好きで好きで追いかけて付き合えた、というパターンでした。

もともと私から追いかけた恋愛でなく、すごく好きで付き合った！というわけではない時点で、そういう追いかけた恋愛と比べると感覚が違ってくるのは当然かもしれません。
恋愛に優劣は無いと思いますが、やはり「惚れた方が負け」的な部分は大なり小なりありますよね。

今回は相手がありがたいことに私を好きになってくれたので、もしかすると彼は私に対して「好きだから許せる」という感情を持ってくれているかもしれません。
想像ですが。
だとすると、私だけが彼を許せていないことになります。

そうなると彼ではなく私の気持ちの問題ですよね。

自分から追いかけた恋愛は確かに盛り上がったし爆発的な幸せを感じたこともあるけど、結局は別れているし色んな良くないこともたくさんありました。
なので恋愛ではなく結婚と考えた時に、私のことを好きになってくれて大切にしてくれる人との方がうまくいくのかなと思いました。
もちろん大切にしてくれれば誰でもいいわけじゃないので、きちんと自分からも好きだと思える人ではあります。

しかし結局それでは私は相手のことを許せなかったりするのか・・・と思うと残念でショックですね。
自分がこの先この人とやっていけるのか、許していけるのか、きちんと考えたいです。

回答No.9

oioioi1923

またまたでしゃばります。。。

勇気をだして伝えたことは無駄ではないと思いますよ。
配慮に配慮を重ねて伝えたことも
私はしってますよ。

結婚て、してみて初めて気づくことが多いと思います。
生活してて違和感を覚えてしまうと
ず・・・と引っかかると思うんです。

そこを許せるか・許せないか。

彼はもともとだらしないふしがあるのかな・・・（言い方わるくてごめんなさい
そういう彼と一生一緒に生活していくんです。

あなたは結婚に際して不安だったことを伝えた・・
彼にもあなたの直してほしいところが出てくるかも。

結婚は歩み寄り。
歩み寄れない人との結婚はおすすめできません。

お礼

ふたたびありがとうございます。

昨夜も電話をし、彼はとても好きでいてくれているという気持ちは伝えてくれます。
ただ、落ち込んで悩んだままで明るくなってはもらえず、話自体は平行線でした。

彼にだらしないふしがあるというか、これまでの家庭や恋愛話を聞いた限りどうやら「ダメ出し」をされたことがほとんどなく、彼の性格に相手が合わせてくれていたようです。
そして彼は、恋愛はありのままで受け入れてもらうものだ、自然体でいられる相手が良い、という人に育った感じ。

自然体と言えば聞こえはいいですが、私は何の努力もせずに自分の素だけを出していては、他人同士がうまくやっていけるハズなんて無いと思っている派なので
この部分の意見の差が今回の問題の発端のような気がしてきました。

思えば彼は私にこうしてほしいという要望を伝えてくることはありますが、私から今回のように要望を言った場合はだいたい落ち込んで「ショックだ、どうしたらいいんだ・・・」みたいになってる気がします。
わかった！気をつける！と言われた記憶はない・・・ｗ

自分でもこれまで周りが自分に合わせてくれていたこと、それでいいし相手が嫌になったら別れたらいいと思っていた冷たい恋愛をしてきたことは自覚があるらしく
でも今回は結婚まで考えた初めての相手だからきちんとしなきゃ！と思ってくれてるとのことです。

それはとてもありがたいし、正直に嬉しい。
ただそのせいで悩みすぎて深刻になったりショックを受けているところがあるので複雑。

oioioi1923 さんの仰るとおり、結婚（そもそも人付き合い全部）はお互いの歩み寄りがあって成り立つものだと思います。
私も彼がすぐ落ち込んでしまうので気を使いすぎていたところがあるかもしれません、一度ガツンと 腹を割って話せる機会が必要だったのかもしれないですね。

回答No.8

96183327

はじめまして。

まだ、あなたは恋愛感情が一番であり、別に不満があるわけではないけど、ドキドキ感が感じられないがために、いろんな不安や疑問を感じているのでしょう。

恋愛はドキドキ感でも結婚は穏やかな安心感が一番だと思うのですが、あなたはまだ、そう感じられないのでしょうし、現役の女性でいたいのだと思います。

まだ、入籍は早いように感じます。

婚約したからといって、あなたの心がこのままでは、結婚生活を続けるのは、しんどくなるのではないでしょうか？

彼には、本当の気持ちを言うしかないでしょうね。

どちらにしても、相手は傷つくでしょうが、あなた自身が、いずれは結婚したいし、お相手も今の彼と、思いはあっても、時期が今では無理であることを言うしかありません。

婚約したからといって、入籍は延期したほうがいいと思います。

ある程度の時間を提示して待ってもらったりして、それでも、あなたの心が変わらなければ、婚約を解消するしかないですね。

まだまだ、恋愛していたい、友達とも遊びたいという欲求が残っているうちに結婚しても、不満だらけで長くは続かないであろうと思いますので、正直に気持ちをぶつけて、入籍を延期してもらうことです。

相手に受け入れてもらえなければ、彼とは縁とタイミングが合わなかったのですから、潔くお別れすることです。

あなたにとって、結婚は今ではないのだと思いますよ？

これ以上、相手を振り回さないためにも、正直に気持ちをぶつけることです。

お礼

ありがとうございます。

まだ、あなたは恋愛感情が一番であり、別に不満があるわけではないけど、ドキドキ感が感じられないがために、いろんな不安や疑問を感じているのでしょう。

そうなのかもしれません。
若い頃のもともとの性格がそんな感じで、恋愛はドキドキ感に重きを置いていたようなところがあります。

ただ私も30代に突入しまして決して若くなく、さらに前の恋愛で色々と疲れてしまい、落ち着きたい願望が強くなっていたので結婚しても大丈夫だ、むしろしたいのだと判断しました。
そうではなかったのかも・・・。

恋愛はドキドキ感でも結婚は穏やかな安心感が一番だと思う

これは私も本当に共感します。そのとおりだと思います。
そして、彼には「彼氏」としては物足りなくとも「夫」としては十分な優しさや安心があると思っています。

別れたいとは思わないし、いずれは彼と結婚できたら幸せです。
しかし確かにそのために彼をキープのような（言い方最低ですが）ことをするのも酷いですし、入籍の延期を含めて話してみようと思います。

回答No.7

noname#246942

まだ結婚もしていない内から、それだけ「不自由さ」を意識してんのなら、そりゃーもっと自由を失う「結婚生活」なんて、更に不安を覚えるのは当然の事だよね（笑

でもさ、自分思うに、結婚生活なんて、実際はそれほど窮屈なもんでも、堅苦しいものでもないと思うんだよ。

確かに、独身時代とはまるで勝手が違うし、全てが今まで通りのようにいられる訳じゃない。

そもそも、別々の環境で育ってきた、別々の人間同士が一緒に生活して行くんだから、納得の行かない事だって普通にあるし、頭に来る事や泣きたくなるような事だってたくさんある。
当然、結婚したからと言って、毎日楽しい事ばかりじゃないんだよね。

でもさ、「そういう事」って、別に「結婚生活に限った事」では無いだろ？

これまでは自由だと思って生きてきた君の人生だって、辛い時もあれば苦しい時もあったり、制限される事もあれば後悔する事だって、本当はたくさんあったはずじゃないの？
でも君はその都度、そういう事を、一生懸命、必死で乗り越えて来たんだろ？

結婚って、今度はそれを「二人で」乗り越えて行く事なんじゃないかと、自分は思うんだよね。

独身時代のような「自由」を失ったら失ったで、今度は新しい結婚生活の中で、「二人が納得できる新しい自由」を作ればいいんじゃないの？

今の君を「縛ろうとしている」ものは、「結婚」そのものなんかじゃなくて、今の君に取って「信用出来ない」でいるのは、「彼」そのものなんかじゃなくて、本当は、「君自身の気持ち」なんじゃないかなぁ。

と、まぁ偉そうな事ばかり言ったけど、実際「二人で色んな障害を乗り越えて行こう」なんて言ったって、現実には「そのパートナーが障害になる」可能性だって多々ある訳で。。。（そっちの方が多いかな？笑）

そういう場合は、「二人」の前に、やはり基本となる「自分自身の気持ち」がしっかりしている事が、一番重要になると思うんだよね。

＞過去に長く付き合って半同棲だった人もいますが、何年もの付き合いの中でそういう姿を見てももう家族愛や情といった感情も大きくなるので平気でした。
＞でも今回は付き合いも５ヶ月と少し。
＞まだそんな家族的な情が湧くはずもなく、まだまだ私にとっては「異性」なんです。
＞まだ家族愛が構築されていないのにどんどん異性を感じなくなってしまうと、補う感情が無い気がして怖いです。

うん、君の気持ちも言いたい事も分かるけど、でもさ、冷静に考えて見ると、君の言う所の「家族的な情」って、実際いつ湧くの？
いつからなら「異性」として彼を意識しなくなるの？

本人である君にだって、「分からない」事だろ？

基本的に、結婚してもいつになっても、そういう「ダラダラした事が嫌い」だと言う性格なら、それならそれで分かるんだよ。
逆にそういう人であれば、自分自身だって、いつまで経ってもピシっとして、絶対だらけたりなんかしないだろ。

でも、ここまでは駄目でここからなら良い、これくらいなら良くてこれは駄目だって、それって、全部「君の都合や君の物差し」に合わせなくちゃいけないって事なのかな。

自分の理想と現実に合わせてくれる人しか愛せないって言うのなら、いつまで経っても、相手が誰でも、本気で人を愛せたりしないよ。

相手が自分の障害になる事もあるのなら、当然、自分が相手の障害になる事だってあるんだ。
だから終わりだとか、だから嫌だとかじゃなくて、そういう事を見落とさず、一つ一つ気付いて行って、お互いが同じ速度で、同じ方向へ歩んで行けたら、これほど素晴らしい事は無いと思うんだよ。

どうしても駄目なら、婚約を破棄する選択だって出来るんだから、君を縛るものは、まだ何もないのと一緒だよ。
どうか、もっと心を自由にして、視野を広くした中から、より良い選択をして欲しい。

お礼

ありがとうございます。

全体を通してとても心にしみるお言葉だらけで、本当に涙が出そうになりました。

「私の都合や私の物差し」で相手を測ってしまっていること、それに合わせてほしいと無意識に思っているのだということ。

たしかにいつからいつまでならOKと明確に決まっているわけでも無い曖昧なことですし、その都度私に「そろそろOKですか？」と伺いを立てるのも変な話です。

自分では「時が経って家族愛になればだらしない姿も受け入れられる」と思っていましたが、本当は少し違っていて
「家族になって私があなたを男性として意識しなくなるまで気を抜きすぎないでほしい」だったのかも。
完全な自分都合です。

また、周囲の既婚者の話で逆（旦那さんが奥さんに）「家に帰ったら嫁が汚い格好でゴロゴロしていて女に見えない」と言っているようなところを見るので、
男性も彼女や奥さんに対し私と同じように思いを持っていて、だらしない姿を見るとげんなりしてしまうのが当然なのだと思っていました。
全員が全員そうではなく、ひたすらくつろげる関係を良しとする人もいるかもしれないのに。

私は自分の意見を押し付けがちなのかな、と気付くことができました。

また前半にいただいたマリッジブルーへのご意見も本当に有難うございます。

考え方、言い方ひとつでこんなにも視野が変わるとは思いませんでした。
自由やこれまでの生活、失ったものは彼との新しい形で取り戻せばいい。
そのとおりだと思いました。
私が信用出来ないのは私自身というのも、完全にそうです。
彼の問題ではない・・・。

いま一度彼の優しさや良いところを思い出すことができました。

回答No.6

okwavehide

躊躇。春の雪ふるなかで戸惑い。
親しき仲にも礼儀あり。
冷静に考え、最終決断をくだしましょう。

お礼

ご意見ありがとうございます。
最終決断という響きがとても重く感じます。
しっかりと考えなくてはいけませんね。

回答No.5

hkinntoki7

婚約を白紙にして様子を見るほうがいいと思います。理由を問われたらここに書かれていることを説明されればいいと思います。

お礼

ありがとうございます。

私の悩みは、hkinntoki7 さんから見ると、婚約を白紙にした方がいいと思うくらいのことなんですね。

やはり私は当事者なのでどうしても客観的に見れていないところがあるのだと思います。

回答No.4

783KAITOU

同居してみて、相手の何気ない（自然な振る舞い）行為が気になりだしたらうまくいきません。逆に普段他人があなたが観て嫌いな行為をしても、好きな相手の行為だから何も感じ無いとか許せる、となれば2人の関係はうまくいきます。これが旨くいくか行かないかのひとつの判断基準です。

あなたは、その他に「具体的な症状」としていくつかの不都合をお書きになっています。これらは通常好きな人と結婚する喜びの方が優位になって過去の生活パターンと結婚生活を重ね合わせて考えないものです。無化されるものです。

結婚を控えているのに結婚後の不都合、つまり自由の制限を受けることに思いを馳せるというのは、結婚に心から喜びを感じていない証です。結婚するのだから彼に添うてみようという心の姿勢ではなく、結婚は果たして旨くいくのだろうかという疑いからの生活ですので旨くいくハズがありません。

お礼

ありがとうございます。

少しくらい嫌なところも、好きな相手の行為であれば許せるというのはすごく分かります。

正直なところ、今までの恋愛で今の彼よりも大好きだった人はいます（未練とかはまったく無いですが）。
やはりその時の感情と無意識に比べてしまうのかもしれません。

結婚に心から喜びを感じられていない・・・実際にそうなのだと思います。
彼とずっと一緒にいたいとは思えるんです。
ただそこに「結婚」という、法律での目に見える縛りが発生するとなると、妙に不安になってしまうのです。

今すぐ、彼と、結婚すべきタイミングではないのかもしれませんね。

回答No.3

oioioi1923

参考までに

極端化もしれないけど
結婚生活ってそんな感じ…なような気がします。

ただ彼は何年も端折って結婚１０年目くらいな　笑

付き合って半年、これから新婚生活！！って時に
ちょっとげんなりというか
ラブラブ感なしというか・・・
デリカシーがないのかな？

ちなみにうちは結婚３年目ですが
彼のおならは聞いたことありません。

しばらく同棲期間を設け
様子みてみたらいかがでしょうか？

気になることにふたをして
結婚すると後あと苦しくなるかも。。

お礼

ありがとうございます。

ここでのご意見を元に、昨日彼に話しをしました。
できるだけ傷付けないよう、彼への中傷みたいにならないよう配慮して言ったつもりで、

これから一緒に住んだり結婚したらお互い色んな姿を見ることになると思う。
熟年夫婦みたいになるのもいいけど、まだ付き合って半年弱だし私は新婚！って感じの生活だってしてみたい。
今はお互い男女を意識しあったカップルでいたい。
部屋で力を抜いてくれるのは全然かまわないから、少しだけ意識してほしい。

という感じです。
しかし彼がとてもショックを受けて落ち込んでしまい、

そんなふうに言われるほど俺の姿をひどいと思ってるってことでしょ。
よっぽどひどいんだろうね。ショックだ、もう泊まりにいけない。
家にいても絶対俺は今日言われたことを意識しすぎて疲れてしまうから、家には入らないようにする。
当分の間は、長時間一緒にいないように昼間に外で会うだけにしたい。

と言われてしまいました。

どこか私の言い方がまずかったせいで彼を傷つけてしまったのだと思いますが、そこまで話が飛躍したことに私もショックを受けました。

電話口でも落ち込んでいる様子が伝わってきて、たくさんフォローをしてもダメで、罪悪感を感じ言わなければよかったと思いました。

が、きっと言わずにいたらそのうち彼のことを男友達のような感覚になり、変な話ラブラブしたりそれ以上の事をするのに抵抗が出てしまったかもしれない。
なので、言うべきであったのだと頭では考えています。

oioioi1923 さんの旦那様はきちんと最低限の気を配ってらっしゃる方なんですね。

私自身も短期間でここまでオフの姿をさらけ出す人と付き合ったことが無かったので、どうすれば良いのか・・・こんな展開になってしまってせっかくのアドバイスが生かせず申し訳ないです；