15年頑張って続けてきたのですが・・・

質問

結婚して15年。共働きで子供はいません。
昔は同じ趣味（アウトドア、スポーツ）を持ち、よく一緒に出掛けていました。

私は共通の趣味を持ち、一緒に仲良く過ごす夫婦が理想でしたので
いつも主人のやる事には興味を持ち、一緒にやってきました。
自分の知らない世界を知るのはとても楽しく、苦痛に感じる事はありませんでした。

しかし、ここ最近の趣味はどちらかと言えば夜遊びの部類。
最初は楽しく一緒になって遊んでいたのですが、だんだん体力も落ち、
出費も多いことから私はその遊びをやめました。

そして自分のやりたい事が見つかったのもあり、
自分ために時間を使うようにし、今はその趣味を生かした仕事が出来るよう
勉強の日々です。

私がお互いの給料をまとめ、管理していたのですが、
一緒の行動しなくなってから私の習い事について
「俺の金を使って・・・」とよく言われるようになりました。
(実際はボーナス時に貯めた自分用のお小遣いから出していたので主人のお金に手を出していません)

お互いにお小遣い制にしていたのですが、
主人は与えたお小遣いを大抵月半分で使い切り、
「金がない。これじゃお昼も食べられない」と言い出すので
しぶしぶその都度出していました。
今思えばそれは優しさではなく、甘やかしていたのだなと反省しています。

一緒に行動しなくなり、週末どころか平日も飲みに行くようになった主人。
お金がなくなるのは当たり前。
そうなるといつものように金がない。とお金をせびります。
「そんなにお金ないんだよ」と伝えると「なんで金がないんだ！」と言い出します。

「お金がない」と言うと責められるし、
私が習い事に行くと「俺の金を使って」と言われるのにうんざりしたので、
1年程前にお互いの給料は自分で管理する事を提案し、はじめました。

家のローン、光熱費、食費等全て半分ずつにし、支払っています。

自分の収入でどれだけの生活が出来るのかわかるだろう、と思って提案したのですが、
主人は相変わらず飲みに行ったりして週末は朝帰り。
よくそんな余裕があるなと思いながらいました。

私は週末になると習い事や講座を受けるために早く出掛け、夜には帰宅。
一方主人は私が帰る前あたりから出掛け、朝帰り。
主人とはだんだんあまり顔を合わせなくなりました。

するとある日、車検代が出せないのでお金を貸してくれ。との事。
車検を出し、支払い日の当日の朝、いきなり25万を貸せと言われました。

絶対ボーナスが入ったら返すから。と約束したので
私は自分で購入を予定していた物のお金を渡しました。

ところがボーナス時期が過ぎても給料日が過ぎても
一向に返済の話をしてこないどころか相変わらず週末は飲みへ。
問いただしたところ「ボーナスが出なかったんだから返せない」と言われました。

それならは月々少しずつ返す等の提案もしてきません。
しかし、飲みには出かけています。

最近知ったのですが、借金を重ねて会社から数十万の借金もしているとの事。
主人より少ない睡眠時間で仕事・これからの目標・家事をこなしている私に「お前は何をやらせてもダメだ」との言葉を浴びせ、私が主人を褒めれば「当たり前だ」の態度。

ずっといい関係でいたくていろんな事を我慢しながらいましたがさすがに疲れてきました。

今までは健康体でいられたので頑張っていましたが、
最近ストレスからか心身ともに思わしくなく。

もし私が今の仕事を辞めて収入が無くなったらどうする？と何気なく聞いてみたところ、
きっぱりと「養えないから」と言われました。

そんな調子なので顔を合わせるとつい喧嘩腰になってしまいます。
私が主人の生活スタイルに文句を言えば「お前だって・・・」と必ず言い返してきます。

私の悪いところを指摘された時、
自分で非を認めるべき言動であればその場で謝っております。

「お前だって・・・」「俺は我慢しているんだ」
そんな言葉をよく言われるので私の短所を教えてくれ。改善するから。と伝えると
「教えない！」との返事。

これでは改善しようがありませんし、
それじゃこれから先もこのままなのか？と不安になります。

借金の話になるととにかく怒るので話が全然進みません。
しかも主人は今の生活スタイルを変える気はない。との事。

ここまで頑張って続けてきたので
本来であれば夜遊びをやめてもらい、家の事に目をむけてもらい、
昔のように仲良く生活をしていきたいところですが、
さすがにこのような態度の主人に正直これからの人生を共にする気になれません。

これらを理由に離婚したいと思う私は我儘でしょうか？

長文になってすみません。
みなさまのご意見をいただけたら・・・と思います。

回答No.3

ify620 · ベストアンサー

＞今思えばそれは優しさではなく、甘やかしていたのだなと反省しています。

　　そうなんです。結婚して子どもを作らないことが理解できません。

　　子どもが居ないなら、気持ちが離れてしまって居るなら、分かれましょう。

　　共働きをしていることは、幸いです。

　　子どもが居なくても、仲良く趣味を刷り合わせている知人は少なくありません。
　　いつもお互いに気配りを欠かかさず、羨ましいくらいです。

　　孫の来訪が唯一最大の楽しみの爺ィですが、顛末をみて、絶対離婚を勧めます。

　　仕事に打ち込んで居れば、新たな出会いが必ずあります。同性かも知れません。
　　同じ趣味の仲間やサークル活動でも癒されます。　

　　収入があれば、サークルを渡り歩くうちに、出会いがあります。
　　ご自分の幸せは、自分で決めなさい。

　　　死ぬときは、一人です。家族が居れば看とってくれるかもしれません。
　　　死ぬときは、ある意味一瞬です。

　　子どもを作れる伴侶を見つけるか、サークルなど趣味の仲間を見つけるかは貴方自身が決めることです。

　　人生は永遠ではありません。

　　五十路になると急勾配を滑り落ちるように、体力・気力が衰えます。
　　財力・人脈・これらを維持でき術を実につけましょう。

　　信頼できない旦那は、悪い寄生虫や出来物として、貴方の心から切除しましょう。

　　　　と、年金暮らしの爺ィは思います。

回答No.8

kurione

貴女の気持ちは決まっているのでは？。おそらくご主人が俺の金を使って・・・といった瞬間に。夫婦はいつでも対等であるなんて夢物語。押されたり押されたりおし戻したり、でも必ずスペースがいると思います。
　私は結婚して18年、子供は高一と中二男の子2人、自営業です。お酒は1滴も飲めません。晩酌は妻ビール私はジンジャエル。酒の席は苦手な私ですからあまり参考にならないと思いますが・・・・
　相手のすべてが許せる。自分が養っているということに喜びを感じる。妻には色々な意味で多くをもらっている。妻の支えがあってこうして働いていられる。感謝！
歯車が狂ってくると
　俺が養っているんだきままでいいな。俺の方がお前に多く与えている。だれの為に働いていると思っているんだ。ちっ！
ここまで変われるものだろうか。愛情が冷めたという話ではありません。
　自分を守る為に自分に言い訳をするようになった。
　お互いに良い面を探そうとする、実はふり・・・。お互いに決着のついた過去のことを蒸し返し自分を正当化する。ご主人は家に帰ってくるというのは貴女の元に帰ってきてると思います。それは愛情もあるかもしれませんが、もはや自分は悪くないという自分への言い訳。
　ご主人が変わればすべてうまくいくか？たぶん今度は貴女が私はあのとき許した。立場が逆転するだけかも　
離婚は大きな選択です。夫婦の形は色々です。たまに本気じゃなければ浮気は許せる・・・・
そんなわけない。少しだけ延命処置。
お互いの存在が安らぎを感じられなければ同じ屋根の下にいられない。
なんて偉そうなこと言って参考にもなりませんな。　大変ですができればここまで我慢したのにと思わずに自分自身だけに前向きに。我が儘ではありません。

回答No.7

ootemon

わがままじゃないですよ。
短所を聞いてるのに教えないって性格悪いですね。
じぶんのことはぜんぶ棚に上げてるし。
この質問を見てるとだんなにいいところがないんですけど。
このまま続けてもかわらないんでしょうね。
離婚アリだと思います。

回答No.6

hkinntoki7

自分は２０代後半で夜遊びデビューをしたので２０年経ちます。その間に結婚離婚をしました。今は落ち着いた方ですね。キャバクラに行かなくなりましたし、クラブ・ラウンジ、スナックも決ったお店しか行きません。目的はオネーちゃんじゃなくて、お客さんですね。同性愛者ではないですが、仕事のしがらみがない人と話をするのは楽しいです。

　ご主人は遅咲きデビューなのでしょうか？今の使いっぷりからして控えることはないでしょうね。お子さんがいないのも拍車をかけているように思えます。

　このままですと、家計が破綻するのは目前でしょうから早めに見切りを付けられた方がいいと思います。質問者様のような女性なら再婚相手が見つかると思いますよ。

回答No.5

juliet33

わがままなのは旦那の方です、主さんが離れてあげたほうが旦那さんも大切なものに気づけるもしくは自分だけでは生きていけないことに気づけるのではないでしょうか？

奥さんを養うこともできないのに家事は主さん任せですか？
それもおかしな話、光熱費も何も折半なら家事も半分づつですよね、借金のツケだけ回されたらたまりません。

早めに気づかせてあげたほうがいいですし、主さんのためにも離れることをお勧めします。

回答No.4

midori-life

内容を読む限り決して我儘ではないと思います。
ただ旦那さんのほうにも何かこちらから見えていない部分もあるかもしれません。
（お互いにそうでしょうね。）
我慢するのはとてもよくないので、
いままでも話されてきているようですから、
なんとか2人で真剣に問題に向き合って
なにが2人にとって大切なことなか、
どうしたら今よりもよくなれるか
話し合いができれば良いのですが・・。

たとえば、お互いに良いと思っているところ、
直して欲しいと思っているところを
紙に書き出して、一緒に考えてみるとか。
（できればとっくにやっていると言われそうですね。）

私も結婚して同じくらいたちますが、
腹を割って話すのは本当に難しいなあと感じます。
過去の積み重ねも含めてちょっとした感情が邪魔をするんですよね。
機嫌のよしあしなんて誰にでもあるのに、
いちいちそれに反応して本当に大切なものをいつの間にか置き去りにする。
真に愛しているなら、ただ相手のことを思って成せばいい、
だって人のことなんて普通は変えることはできないのだから、
と頭ではわかっていても、なかなか行動できないです。

だから、最後に離婚という選択肢ももちながら、
まだやれることがあればやってみては、というのが私の考えです。
少しでも参考になれば幸いです。

回答No.2

sakuragarihira

酒は魔物ですからね。
私はお酒はたしなみませんが、アル中の怖い話は聞きます。
あなたがアル中禁治産者の介護者になるつもりで頑張るか、周囲全員から責められ泣きながら離婚するか、どっちかでしょうね。
15年くらい、良縁を見つけるためのハンディとしてはたいしたことないです。また、周囲から罵られ笑われながらでも生涯添い遂げる人もそれなりにいるみたいです。

私があなたなら、その飲み代がマスコミなど企業主催酒豪コンテストのための研修費目的なら離婚します。そんなもの、騙されているに決まっていますから。
もう少し広い目的がある(見聞を広める、教養を高める、学術的な調査をするなど)なら、酒の交際には眼をつぶります。昔おつきあいした人が束縛の激しい人で、私の趣味に異を唱えたことがあって、負担でしたから。

回答No.1

okwavehide

我がままではないです。
肩の力を抜き、新しい門出のときかもしれません。