男性に質問 復縁の可能性

質問

男性に質問　復縁の可能性
女性で、振られたのに復縁できた方の意見も歓迎します。長文です。

つい先日、半年付き合った彼氏に振られました。
お互い新大学4年です。
出会ったのはサークルでした。サークルといってもまじめなサークルで、研究会のようなものと考えていただければ。
将来、彼は留学希望、私は就職希望です。

春休みに入ってからお互い忙しくてほとんど連絡を取れませんでした。
私は勉強と就活で忙しく、彼は留学準備で大変だったせいです。（彼は苦学生で、留学資金をためるためこの2か月間毎日朝から晩までバイトでした。）

別れた理由は
・自分のことに専念したい
（今のままでは留学しても厳しいと痛感したようです。今以上に勉強し語学力をつけなければならない、自分のことでいっぱいいっぱいだと言っていました。彼の性格上これは本当だと思います。また、これが第一の理由だとも言っていました。今の自分では私のためにもよくないとも。）

・私が彼に気を遣いすぎていた
（初彼だったこともあり、彼の顔色をうかがいすぎていました。彼はそうした私の緊張を解いてあげることができなかったと言ってくれました。）

・相性が合わない
（上の2点から、相性が合わないと感じたようです。今の自分では相性が合わないと。）

私も春休み中ずっと彼とのことを考えていました。いろんな友達と会い、（いい意味で）友達と会うときのように彼とも接しようと考え直した矢先でした。

彼の意志はとても固かったです。なので、私も彼に迫ったりせず、あっさり身を引いてしまいました。もともと彼と私は考え方が似ており（物の考え方、世の中の捉え方、自分の将来への考え方など）、彼の思っていることが痛いほど伝わってきたからです。最後はお互い感謝の気持ちを述べて別れました。私は彼の成功を心から願っています。だから喧嘩別れではないです。

とはいっても、やっぱり彼のことが忘れられません。手放したくありません。
彼とは考え方が似ているし、毎日が刺激的でした。勉強も、将来のことも、彼がいたからモチベーションを維持できました。できることなら、またいつかやり直したいです。そうでなくても、人として本当に尊敬できる人なので何かしらのつながりを持ちたいです。（もちろん恋愛関係が崩れた以上、これは欲張りだというのはよく分かっています。）

しかし、私と彼は大学が違うので4月からもう会うことはありません。（私は就活を機にサークルをやめました。）
彼は普段、自分から連絡することはないです。私も振られた手前、しばらくは連絡できません。それに、勉強に専念したいと言っていた彼の邪魔をすることはできません。（実は、私もいずれは海外で勉強したいと考えています。就職は、その資金集めと家庭の事情によるものです。あと、知見を広めるためでもあります。）

こんな私たちですが、半年後、一年後、もしくは何年後かにもう一度やり直すことはできるでしょうか。彼はまたいつか私とやり直したいと思ってくれるでしょうか。
淡白な付き合い方だったし、半年しか付き合っていないし、まだお互いのことがよく分からなかったので、やはり可能性は低いでしょうか。

春休みの間、自分自身変わらなければと自覚し、彼との接し方を変えようと決めたところだったのに。もっと彼にいろんなことをしてあげたかったのに。彼を支えてあげたかったのに。もっと早く気付けばよかった。とても後悔しています。

ただ一方で、仕方なかったのかなとも思います。
・私自身、この半年、彼と噛み合っていないと薄々感じていました。
・彼には同い年の私ではなく、もっと年上の大人の女性の方が合っている気がします。
・ここ一か月は私がメールをしても返事をくれませんでした。きっと、ずっと考えていたのだと思います。
・彼を失って辛いのですが、なぜか以前失恋したときよりも冷静でいられます。
（この半年、とりわけ春休みの間は一日たりとも彼を思わない日は無かったのに）

ちなみに、彼は今まで振られたことはあっても自分から振ったことはないそうです。だからよっぽどの覚悟だったと思います。それと、彼はとっても不器用でシャイで繊細な人です。プライドも高いです。

毎日そわそわしています。どうにかすることはできなかったのかと考えてしまいます。
皆さんのご意見・アドバイスをよろしくお願いします。

回答No.4

noname#232913 · ベストアンサー

質問文を拝見させて頂きました
色々な言葉が出てきましたが、あなたの心を整理していきます

あなたはとても冷静な方だと思います、頭で色々考えることができる人
ただ今回はそれが仇となったかなと私は感じました

ちゃんと相手のことを見ている冷静なあなたと、それを自分の良いように解釈してしまう（気付きたくないことを無意識に見ないようにしている）ななたがいると思います

今はその無意識の自分に気が付くことで新たな成長を得て、もう一度彼との関係を見つめなおし今後を決めることが論理的な質問者様ならできる（心の整理も出来る）と思い、参考までに私の見方を書いていきます

この文章にはいくつか矛盾した表現というか言葉が綴られているんです

彼とギクシャクし始めた原因、彼が忙しかったと書かれています、彼からの別れの言葉も、自分のことに専念したいからとあります
確かにそれは事実かもしれませんが

真実は、相性が合わないなんです（心が通っていなかったと言った方がいいかもしれません）

あなた自身も彼が忙しくて会えない春休み中に「友達のように接しようと考え直した」ように、忙しくて会えないのではないことに薄々気が付いていたのではないでしょうか

＞もともと彼と私は考え方が似ており

何が彼とあなたの共通点だと思いますか？

＞私が彼に気を遣いすぎていた
＞彼はとっても不器用でシャイで繊細な人です。プライドも高いです
ここではないでしょうか、

＞まだお互いのことがよく分からなかったので

いえ、冷静に彼を見ていたと思います、ただ分からないというのは心ではないでしょうか

あなたの見た（考え方も合う）彼は、本当の彼だったのかどうか？というところ
彼も気を使っていたのではないでしょうか

簡単に言うと、お互い似た部分を持ちその自分を成長させようと惹かれ合った、相手を救うことで自分を救おうとした
しかし、相手は相手、自分は自分でしかない

結果、微妙なすれ違いに気付き彼は自分を見つめる道を選んだ。

最後に復縁の可能性ですが、今は時間が必要かと思います
ただ、彼にメールなり何か接したいと思った時は

今までの自分と重ねた彼ではなく、本当の彼はどんな気持ちでいるのかさりげなく寄り添いうような内容にしたら、可能性はあるんじゃないですかね

あなた自身も彼と同じように覚悟して彼を通して自分を救うのではなく、自分で自分を見つめ
彼は彼、私は私という、自立した心を手に入れるときではないでしょうか。

上手く説明できませんが、何かピンとくるものはありましたか？

お礼

驚くほど私の心のモヤモヤを解いてくださり、うんうんと頷きながら整理することができました。ありがとうございます。

とりわけ、
> 冷静に彼を見ていたと思います
> ただ分からないというのは心ではないでしょうか

という指摘でとても腑に落ちました。おっしゃる通り、私は彼がどういう人なのか誰よりもわかっていたのに、彼の心だけどうしても読み解くことができませんでした。
不器用でシャイで繊細で、そのうえプライドも高い人だというのは十分分かっていたつもりです。でも、もっと奥にある「心」だけがどうしても分からなかった。彼が普段何を考え、どんなことを思っているのか理解できないから私も彼に気を遣ってしまう。もしかしたら彼もまた、同じことを感じていたのかもしれません。

お互い良くも悪くも「自分」を持っていて、その芯の強さのようなところに惹かれた気がします。でも結局は「相手は相手、自分は自分」でしかないから、共鳴できなかったのだと思います。
今は、私も彼も相手に頼って自分を救うのではなく、自分で自分を見つめる時なのかもしれません。
そしていつか、自分で自分を見つめ、自分を洗練させられたとき、すなわち相手に頼らずとも自分で自分を救えるようになった時、再開したら何か響くものがあるのかもしれませんね。たとえ「恋人」という形でなかったにせよ。

回答No.6

peri1005

縁があれば、将来ふたたび巡りあうこともあります。

誰も未来のことはわかりません。

ひとつの場面が終わったのです。

第一ステージは終わったのです。

第二ステージは未定です。

自然に任せていったほうがいいと思います。

貴女だけではなく、彼もまた考えるはずです。

いまは互いを見つめ直すこと。

落ち着いたころ、貴女に気持ちがあるのなら、再度接触してみてもいいと思います。

貴女は一度別れを受諾したのですからね。

お礼

peri1005 さんの
> 第一ステージは終わったのです。
> 第二ステージは未定です。

というコメント、とても心に響きました。おっしゃる通り、私たちはいま、第一幕を終えたところなのだと思います。できれば第二幕も彼と共演したいところですが、これは第二幕の内容次第ですね。上手く噛み合えば共演できるし、噛み合わなければ失敗に終わる。下手に彼を引きずり出して共演させるよりも、自然の流れに身を任せ、幕に見合った登場人物を出演させる方が何事も上手くいくのかもしれません。

回答No.5

blazin

可能性の問題はひとまず置いておく。
何故なら、
復縁は相手「と」するものだから。
受け止める相手あってこそ「活きた」復縁。
一人で考えたら・・・
それ自体が独自の形を持ってしまう。
その時点で二人じゃない。
貴方が必死に語る復縁世界は、
貴方の方が一方的にバージョン＆ブラッシュアップを図り。
そんな貴方を、
「貴方が知る範囲の」彼が再考、再評価する世界。
それって、
どれだけ語っても真実には辿り着かない。
何故なら、
貴方が変わる時間は、彼にとっても変わる時間だから。
貴方が３歩進んでも、彼もやっぱり３歩進むんだよ。
貴方が彼に振られた後、
必死に成長して自分的には変われたとする。
でも、
その同じ時間、
彼も貴方の「知らない」彼になっている。
だからこそ、
さっさと貴方側で青写真を描き過ぎない。
それをやると、
復縁目当ての逆算生活になってしまう。
それって変われているようで、変われてもいない状態。
それこそ、
復縁を本気で考えたいなら・・・
成長出来た貴方として初めて考える価値があるんだよ。
それを、
その「手前」で考えている（今の貴方である）時点で、
正直厳しいと言える。
それでも、
貴方が変わるのは「必須」条件。
戻れるか戻れないか？に関係無く、
最低限そういう方向も意識出来る位の自分になろう。
もう一度彼の前に胸を張って立てる、
そんな私には辿り着いてみたい。
その自分自身の成長の延長上に、
貴方が復縁（再構築)を意識するのは別に構わない。
本当に成長出来た貴方なら・・・
戻れるかどうか？
その問題自体を既に小さく扱えている筈。
変わりたいと(心から)思い、
それを大切な心の原動力にして、
日々を丁寧に積み重ねてきた時間(プロセス）。
それって、
結果(復縁できるかどうか？)とは別の意味を持っている。
やるだけやってみたんだという自分がそこに居れば・・・
その先に仮に元彼と戻る世界が無くても。
貴方は変わろうとした自分に意味を感じていけるんだよ。
むしろ、
変わりたいと思わせてくれたのは彼のお陰であり、
彼によってここまで引っ張り上げられたんだ、と。
仮に数年後の自分が受け入れられなくても、
そこ「まで」の自分自身の歩みに自信が持てるようになっている。
↑それが成長なんだよ。
今の貴方のソワソワって、
まさに成長手前の状態なんだよ。
ここ「から」が大事。
目の前のニンジン(戻れるかどうかの確証)が無いと、
先に進む足だって重たいよ・・・
それでは変われないよ？
先の事は、
先の貴方が考える事。
今の貴方が考えたら・・・
それは今の貴方がただ先取りしただけ。
成長の前借りは出来ない。
成長していない貴方の先取りによって、
成長した後の世界なんて見えない。
貴方にとっては、
たとえ１８０日の関係でも、
違いも多い、嚙み合わない部分も大きな関係であっても。
やるだけやった感を得られなかった後悔が強いんだと思う。
今の時点で厳しかったと判断する事も出来る。
それでも、
タラレバが語れてしまうのも事実だ。
少なくとも私側では。
何故なら、
「これから」私なりに何とかしようと思っていたから。
そのタイミングを逸した悔いは、
直ぐには消えそうにない。
だったら、
それを未来のどこかで触れ直せるチャンスに置き換えてみる。
今出来なかった事を、
未来の私が出来るかもしれないと思う事。
それが、
私自身の日々を前に進めていく事でもあり、
同時に私自身に厳しく向き合える大事な整理にもなる。
貴方がそう思おうとしているなら、
それはそれで大事にしても良いのかもしれないよ？
まずは、
可能性を「語れる」位の貴方になる事が先。
しっかり自分の道を切り開いて、
地に足を着けた自分自身を大切に。
心にゆとりがあってこそ、
相手を思う気持ちにも素直になれるんだからね☆

お礼

たしかに、復縁をいくら望んでも自分だけで出来るものではないですね。相手があってこその復縁。

blazin さんの
>貴方が変わる時間は、彼にとっても変わる時間だから。
>貴方が３歩進んでも、彼もやっぱり３歩進むんだよ。

という言葉に深く納得しました。今この瞬間、彼はもう私の知らない彼へと歩み出しているんですよね。そして私自身もそうなのかもしれない。少なくともそうならなければいけない。

彼と復縁することを目的とするのではなく、
彼と別れ、傷ついて、それを原動力に自分自身が変わっていく。
その変化こそ大切ですよね。
きっと、そうして変化できたとき、この失恋なんてちっぽけな過去になるのかもしれません。

いまはまだ、「やるだけやった感を得られなかった後悔」が強いです。
でも、この「やるだけ」をいつか彼のためにしてあげようと必死になるのではなく、いつか誰かのためにしてあげられるよう、自分の経験値として大切にしまっておきたいと思います。

ありがとうございました。

回答No.3

jiajiajia

別々の道を進んで接点がなくてもご縁があれば、いつか復縁の可能性もあると思いますよ。
逆に縁がなければ、このまま付き合い続けても、いつかダメになるのでは？

私も二十代のころ、当時の彼が留学して遠距離になり、振られました。

十数年、年に2ー3回メールのやりとりをしていましたが、お互い別の人と結婚、
離婚を経て、復縁しました。

別れた後は二度と会うこともないと思っていましたが、縁があったというか、
今一緒にいることが不思議ですが、こうなる運命だったのかな、と二人で話しています。

留学中は勉学に専念したいと思いますし、彼は海外生活で揉まれ、大きく成長することでしょう。
質問者さんも、彼と離れている期間にさまざまな経験をつみ、見識を広げて成長することで
復縁の可能性も上がると思いますよ。

ご縁を信じてがんばってくださいね。

お礼

驚きました。そんな展開があるのですね。（なんだかドラマチック！）

たしかに、私たちはお互い気を遣いすぎていたので、このまま付き合っていても上手くいかなかったかもしれません。逆に、一度離れてお互い成長し、いろんな意味で大人になったらまた違ってくるかもしれませんね。

高望みはせず、でも縁を信じて…。
頑張ってみます。

回答No.2

a_yarinaka

「尊敬できる彼が、一ヶ月もの間メールの返事をくれない」ということは、かなり心が離れている証拠で、以前と同じ関係に戻ることは難しいと考えます。こういう言い方をすると失礼ですが、彼が自分の今後の人生を考えた時に、「質問者さんに割いている時間はない」と、しっかり考えて出した結論に感じます。

どうしても・・・というのなら、できるだけ早く「やっぱり諦めきれない」と、再度猛烈に攻勢をかけてみる手があります。それで失敗したら完全にお別れ・・・ですので、ハイリスクハイリターンです。

私なら、ですが。
　・まだ好きであること。
　・1ヶ月に数回ほど近況をメールさせてほしいこと。（返信はしてもしなくてもいい）
　・もしそれすら面倒になったら、着信拒否してくれていい。
を伝えておき、時々メールをして繋がりをキープしておきます。未練たらたらなメールではなく、「今日は、桜並木を歩きました」みたいな、さらっとした内容です。もし、メールを送ることすら拒否されるようであれば、相手の気持ちを尊重して、諦めるのが良いかと思います。

何かしら繋がっておけば、また会う機会を作れるし、お互いの環境が変わってから会うことで、また違った流れになるかもしれません。あなたは、そのチャンスを信じて、次に会った時に「必要な人」と思われるよう、より自分を磨いていく必要があります。

お礼

やっぱり、彼なりに一生懸命考え抜いたからこそ、そう簡単にはいきませんよね…。彼の心は相当私から離れていたのですね…。そのサインをもっと早く気づくべきでした。

それと、a_yarinaka さんのやり方にはなるほどと思いました。振られた自分からつないでおくのですね。
相当なハイリスクハイリターンを伴う気もしますが、ちょっと検討してみます。
（a_yarinaka さんだからうまくいくのかな。）

回答No.1

okwavehide

男と女の駆け引き。

過去をひきずっても仕方ない。
春爛漫、笑顔と感謝の気持ちを忘れず、新しい出会いをしましょう。

お礼

そうですね。せっかく春がやってきたのですから、新しい気持ちで進みたいですね。
私の中の春の訪れはもう少しかかりそうですが、いつかまた芽吹いて次に進めるといいなと思えました。
ありがとうございました。