彼の気持ちが不安

質問

少し内容に不足がありましたので、再度投稿させて頂きました。
見たことあると不快に思われた回答者様いらしたら大変申し訳ありません。
よろしくお願いします。

私より10つほど年上の彼のことで質問です。
彼は夜勤のお仕事で、夕方から朝方にかけてお仕事しています。
もともと知り合いで友人のような関係からお付き合いにいたりました。
最初付き合い初めの頃は誘ってくれたり彼からのメールが多くて、それでも朝方なので私は寝ていてやり取りは続けられないのですが日記のようなメールがきたりしてました。
数ヶ月経った今では、彼からまったくメールは来ません。
私から送らないでいると、2週間後に携帯を変えたと彼からメール。
携帯自体は機種変なのでアドレスは変えていないのですが携帯でわざわざYahooのアドレスで送ってきました。
LINEを始めてすぐは私が好きなキャラクターのスタンプ(私の出身のご当地キャラクターでストラップにしてた事もあるだけで彼が私が好きか知っているかは謎です！笑)とか送ってきてくれるようになって嬉しかったのも束の間
また送ってくれなくなりました。
私から他愛のないメールを送ると、ほぼその日のうちに返事はしてくれます。

会う約束も、朝方彼から今日休みだとかメール来る時も希にありますが
私から連絡しないと、彼から○日連休だから会おうとは連絡してくれません。
私は夕方には終わる仕事で、彼とはだいたい夜から会うことになるので特に予定がない限りいつでも会う予定は合わせることはできます。
以前に今度旅行に行こうかと言ってくれましたが、まだ実行できてません。
この前いつものように私から連絡するといついつから３連休と言われましたが、疲れてるだろうしって私からも何も言わず…結局普通に彼の家に泊まりであそびました。
そして彼が連休じゃないと、疲れもあるのか会いません。
１日休みの日きついのは分かりますが、
会わない連休の日ももちろんあり、私から声をかけない限り彼の気が向かないと
彼は漫画とかDVD見たりゲームしたり自分の時間を楽しんでるみたいです。何をしてるのか分かりませんが…。
１ヶ月たたないうちに私から会いたい連絡をするので、会うペースは１ヶ月に１回です。
以前私の都合で会う約束が無しになってしまった時はその日から次会えたのはまた４週間後でした。

それでも会えば優しいです。
小さなことなのですが、
食事に行くと彼がお腹すいたーって言って食べてるご飯を私にも取り分けてくれたり、
レストランもコンビニも好きなもの食べな買いなと全て彼のお金です。
彼の家に行って、体の関係が終わった後も腕枕して抱きついてくれたりします。

そんな彼ですが、私を好きではないのではないか？
と不安になります。

会うと友人関係が長かったせいもあるのかたんたんと会話して
たまに彼の家にいっても、寝てしまって体の関係にならない日もあります。
一緒にDVD見ていても内容がつまらないと、彼は腕枕しながら爆睡してしまいます。
電車に立って乗りながら寝ていた事もありました。本当によく寝ます(笑)
仕事以外の待ち合わせの時間とかとてもルーズです。
疲れてるんだろうなと思ってまだこの気持ちは何も言ってないです。

彼の気持ちが分からず不安です。
もう彼は私に気持ちはないでしょうか？

回答No.1

noname#205481

関係のないお答えでしたら、すみません。

たとえば、次のように質問されたらですが。

「私の好きな人は、以前は、終始優しい人でした。
それは、私にだけではなく、周りの人全てに対してです。
女性に対しては、一環して優しく
男性に対しては、優しいときは優しい、厳しいときは厳しく
でも、女性より距離が近くて仲の良い感じです。

そんな男性ですが、
私が好きだという態度を何となく見せてからというもの
一環して優しいという印象から
優しいときは優しく、厳しいときは厳しい印象に変わりました。
そして、他の人には絶対しないような
喜怒哀楽をハッキリ示すようになりました。
意識的か無意識か分かりませんが、
これが、彼の素なんだろうなと考えています。

態度は変わっても、距離は特に縮まりも広がりもしていません。

なぜ、好きだと態度を示したころから
素を出すようになったんでしょうか？」

こう答えたいと思います。

そうやって、社会的信用を落とそうと執拗に画策したんですよね。

私は何のアプローチもしていなかったのに、気にすらしていなかったのに、同棲している彼氏の寝床を基盤に、積極的に執拗に気を引いて、挑発して、悪いところを引き出そうと長期にわたってし続けて、その上、思いやりや道徳まで説かれたので、私は不愉快になったんですよ。

それが素という側面も今はあるのかもしれません。ただ、こんなことは生まれて初めてですよ。
世間にそれが私の素であり、私がいかに愚かで悪い人間かを示したい一心なのですよね。

私が不幸になることを切望し、それを実行してきているのですよね。

私は自分の欠点などを公に積極的に執拗に間接的に指摘し、引き出してくることに、不快を覚えて抵抗したつもりです。たしかにいろいろ愚かなことをしてしまいました。ただ、挑発を受け続けて、馬鹿にされ、侮辱され続けることに、忍耐し続けていたならば（当初はいくらか長い間そうしようと試みていました）、私はつぶされていたかもしれません。私は前の場所で同じことを受け、トラウマがあったため、そのように挑発や侮辱は主観的には大きく捉えてしまうので、余計にダメージを受け、忍耐を必要とすることでした。もちろん私に責任がありますし、言い訳です。

私にとっては自分の心を守るために、やむをえなかったと思っています。実際に、本当に潰そうと実行していたことは明らかなのではないでしょうか。貴女に出会った時点で、どちらにしても、私が自分にとって害を蒙ることは決まっていたのかもしれません。ただ、社会にとどまることができなくなるよりも、愚かとはいえ、戦ったほうがましであったと自分勝手ですが思っています。私自身が自分勝手であることは自覚していました。そして、いつかそれを直すために休んでいたし、戦ったと思っています。私が未熟でしたし、未熟であることは確かだと思います。ただ、こうするしかなかったし、こうすることしかできませんでした。
私が自分勝手さを克服しようと、謙虚になろうと思っていたことも貴女は知っていますよね。
貴女の行動の動機はプライドと妬みだと私は思っています。

関わってこなければ、何もしないし、そもそも当初戦った動機も私が強くなって反応しなくなり、そのような愚かなことを止めさせるためでした。そして、そのことも貴女は知っていますよね。

純粋な悪意ではないですか。
何の建設的なことがありますか。
もちろん貴女には自由がありますが。

私はほっておけば害もなく邪魔することもなく平穏に生活することを望んでいたのに、そして、貴女はそれを知っていたのに、貴女は私を陥れたい一心で2年に渡って、執拗に邪魔し続けたんですよね。社会的に陥れようと、あわよくば、私の心をダメにして社会から蹴り落とそうと実行し続けましたよね。

私はダメにされて社会から蹴り落とされるよりも、社会的な信用をもしかしたら失うことを選んだということです。自分の大袈裟に言えば命を守ることを優先したということです。

言い訳ですが、私の心の状態ではその二択しかできなかったのではないかと思います。未熟です。未熟だから、狙われましたし、未熟だから自分をきちんと守ることはできませんでした。でも、社会で生きていくためには、自分の心を守るためには、こうすることしか未熟な私にはできませんでした。

あと、貴女はおそらく私のwebメールを以前まで覗いてませんでしたか。これはわかりませんが。