別れ

質問

彼氏と別れました。
彼氏とは半年付き合いましたが、クリスマスは会えない、クリスマスプレゼントは私から渡すだけ、自分がやりたいことを第一に優先する、等彼に対する不満が溜まっていました。
でも、私は彼が大好きでした。
今学生でお互い就職に向けてやることがあります。私は彼のことが気になるのですが、彼はもう自分がやりたいこと優先で行動していました。
私は彼に電話で「今大事なことは自分がやりたいこと？私とか他のこと考えられない状況？自分のことしか考えられない状況ならこれ以上は辛い。」と言いました。
すると、ラインで「別れる？」ときて、「別れたくない」と言ったら「別れた方が良い気がしてきた！！」と返信がきて、結局別れることになりました。
もう、彼氏に会えない、連絡も来ないと思うと胸が痛みます。
私が彼に電話したのは良かったのでしょうか？
でも、このままいっても、私は日々彼のことを考え、悩んでいたと思います。
今、とても辛いです。
別れて良かったのでしょうか。
彼のことがまだ好きだけど、前に進まないといけないと思っています。こんな私に何かアドバイスありましたら、お願いしたいです。

回答No.6

17carat_be_re · ベストアンサー

こうなってしまった要因は
私は３つあると思います。

(1)あなたは、彼が求める彼女像じゃなかった。
(2)あなたが、彼の性質を受け止められなかった。
(3)互いが理想とする交際が違った。

この３つのいずれかだと思います。

男性は、将来家庭を持つために働かなきゃいけません。
（ジェンダー論は除きます。）
家庭のためにひたすら働くという心理の根本は
「自分がやりたいことをひらすらやる」っていうエネルギーと
直結しています。

その点女性は、家庭を支えてもらうという点でも
好きな人が楽しむという点でも、
パートナーが帰ってくるのを「黙って待つ」という根性が必要になります。

ただし、
旦那さんが主夫をして、奥さんが働きに行っている家庭でも同じです。
働いている側の「夢中になっていること」を
パートナーは存分にさせてあげることも、大事です。

そういう考えもあるから、
「私よりも仕事が大事？」という女性は捨てられがちなんですよね。

まあ、私はこれが正しいとは言いませんが、
「黙って待っている」根性のある女性ほど成功しているな、と
経験的にも感じていますよ。

ちなみに、私の彼は、建築設計の仕事をしています。
彼自身が建築が大好きで、いつも夢中で作業をしています。

「ご飯を食べに行くくらいの時間はある」という時でも
彼はひたすら作業に打ち込んでいます。
クリスマスに会えないこともありました。
記念日に私だけプレゼントを渡すこともしばしばです。

しかし私は、別に不満はありません。
好きな人の夢中になっていることは、私も夢中になってしまうんですよ。
好きな人の夢だから、心から応援をしています。

まあ、ギャンブルとか、明らかに遊びで会おうとしていないのでしたら、
私も不信感は募りますが。

もし彼のやっている事が、彼の夢をかなえるためのことでしたら、

愛するパートナーの夢の実現を応援してあげるのが彼女ってもんですよ。

どんなに時間が削られても、
どんなに帰ってくるのが遅くても、
どんなに会うことを後回しにされたとしても、

「会いたい」「それくらい会えるでしょ」という弱音は
吐いてはいけません。
たま～にノリで言ってみるのはいいでしょうが。

このように、夢の実現のために夢中になっている人にとって、
それを受け止めてくれる女性はとっても貴重で嬉しい存在です。

反対に、弱音や甘えを主張して来たり
我慢が爆発してしまうような女性はお断り対象でしょう。

彼にとったら、「黙ってやらせてくれる女性」が好みなんだと思います。

そしてあなたは、「私と会うことを優先してくれる人」が好みなんだと思います。

でもね、
これから「働く男性」とお付き合いしていくような年齢だと思うので
アドバイスをしますが、

こういった「我慢」「許す」経験をしていないと、
これからどの相手と付き合うことになっても、
あなたは「会いたい」と言って相手を困らせる女性になりかねませんよ。

どんな相手と付き合おうが、
会いたい時に会えないことは「ごく当たり前の日常」です。
そして、「自分がやりたいことを自由にやりたい」と考えるのも、
「ごく当たり前の男性の心理」です。

これを分かっていかないと、
どの男性と付き合っても、こうやって相手を困らせてしまいかねないですよ。

私自身も、遠距離恋愛の経験もありますし、
現に彼とは一か月会っていません。
会おうと思えば全然会える距離ですし、会える時間もあります。

でも、彼が好きだからこそ彼のやりたいことの邪魔をしようとは思いません。
彼が思う存分やりたいことをやってきて、
そして私のもとに戻ってきたときは、
会えなかった分、存分に甘えるつもりです。

最後に、、、

今まできつめに言ってきましたが、
彼にも原因はあるかもしれません。
今回、彼がどのようなことで好き放題やってたのかが分からないので、
もし遊びなのでしたら、
少しは彼女の気持ちも考えてやらなきゃいけないものです。
カップルは、自分ひとりで成り立っているのではありませんから、
相手の気持ちを読みながらお付き合いしていくことも大事です。

そして、
男性は、彼女と一緒にいない間は
基本、彼女のことは考えていません。

男性は、一点に集中することが出来る脳の構造をしてる
と言いますので、
仕事の時は仕事のこと、彼女といる時は彼女のこと、
男性は、そういった思考で生活をしている傾向があるということも

少し心に持っておくといいかもしれません＾＾

お礼

コメントありがとうございます。m(__)m
私は、私のことしか考えていなかったなあとつくづく思いました。
今は、反省ばかりで辛いですが、ちょっとずつ進んでいけたらなあと思っています。

回答No.5

blazin

良いか悪いか？
それは誰にも言えない。
でも、
貴方は自分が優先されない事に不満を抱いていた。
貴方は彼が「大」好き。
普通じゃないんだよ。「大」好きなんだよ。
その分、
分かっているつもりでも、
気付いたら気持ちの「大」きさから彼を求めてしまう。
もっとハッキリ言えば、
私の気持ち（大好き）に見合う彼がが良い！と。
大好きだからこそ、
私に「大」に適わない（足りない）対応をされると・・・
貴方は奥歯をギシギシ言わせてしまうんだよ。
自分がやりたい事を第一に優先する彼。
貴方は、
その第一に常に彼女として含まれていたい人。
⇒だって私は貴方（彼）を優先しているから！
私は優先したいのに（して欲しいのに）・・・
それをしてくれない彼。
彼の優先順位はその都度変わる。
私に優先の順番が廻ってくる事もある。
でも、
貴方はそれ「だけ」じゃなりたい人。
「大」好きだからこそ、
その気持ちの「大」きさにも適うような彼が良い。
貴方は、
自分の気持ちと見合わない彼にストレスを溜めていた。
彼は、
貴方を「大」好きでは無かった。
好きは好き。普通の好き。
付き合って半年なら、半年「分」の好き。
それ以上も以下も無い。
貴方は違う。「大」好き。
そんな二人の擦れ違いが別れに繋がった。
貴方は、
自分の気持ちの大きさに見合わない彼に、
ずっとずっとストレスを溜めてきた。
対して彼は、
別に貴方にストレスを与えているとは思っていない。
自分が関われる範囲では、
彼は彼「なり」に貴方と付き合ってきたつもり。
ただ・・・
貴方のように交際（彼氏彼女）に優先権は与えていなかった。
交際も大切にしたい「一つ」。
オンリーワンでは無くて、ワンオブゼム。
あくまで一つ分として向き合ってきたつもり。
貴方は違う。
貴方は彼が「大」好き。
事実上彼はオンリーワンであり、優先権がある。
出来れば彼にも差別化した態度を選んで欲しかった。
君（貴方）は僕のオンリーワンだよ！と。
でも、
それはあくまで貴方が「欲しい」彼であって。
等身大の彼は違う。
違う事を貴方は認め切れなかった。
別れた方が良い気がしてきた。
その言葉の意味は、
貴方と自分（彼）が交際に求めている大きさ深さが違う。
彼自身がそう感じたから。
貴方が彼に聞いたでしょ？
まだ優先順位は変わらないですか？
（私のスペースはまだ開きませんか？）
まるで彼の心の前に、
ビニールシートを敷いて座り込むようなイメージ。
座り込むのは貴方の自由だけれど・・・
それを「辛い」と言い出して、
こっち（彼側）に矛先を向けるのは違うと感じた彼。
それは貴方の問題だから。
彼は、
貴方に辛い思いを「させる」つもりは無い。
だからこそ、
このまま付き合わない方が良いと思ったんだよ。
貴方が欲しい彼は僕じゃない気がする。
貴方の「中」にある、
貴方の「大」好きに適う（構ってくれる）、
そんな理想の彼氏を僕に照射しているだけ。
そう感じたんだと思う。
そう感じた彼は、
俺自身の為にも、貴方の為にも別れた方が良いと思った。
そう判断した彼氏に対して、貴方は今何を思う？
今辛い辛いと感じるのは、
それ以上に気持ちを「大きく」育てていた貴方の裏返し。
でもね、
受け止める相手あってこそ「活きた」思いなんだよ。
貴方の彼は、
貴方に「大」好きでいて欲しいなんて思った事は無い。
貴方「が」勝手に大好きを持ち続けて、
その「大」きさにこだわり過ぎて、
等身大の彼が冷たいとか、優先してくれないとか。
不平不満を溜めていったんだよ。
今の、目の前の彼と付き合っているようで実は、
貴方は貴方の欲しい彼氏像（大好きに見合う彼氏像）、
それを重ねて求めてしまった。
それが良い悪い問題は無い。
貴方が彼女として選んだ心の角度だから。
でも、
彼は貴方の理想では無い。
彼は彼。
等身大の彼こそ彼そのもの。
特に交際（彼女）に重きも置かず、
自分がしたい事に素直に向き合うのが彼であり、彼らしさ。
貴方はそれを認め切れなかった。
認め切れない事で、
いつしか悩む為の交際に変えてしまった。
それは貴方も考えた方が良いよね？
ゆっくりと深呼吸を。
彼との交際経験も「活かせる」貴方を大切にね☆

お礼

コメントありがとうございます。m(__)m
読んでいて、「ああ、私が私のことでいっぱいいっぱいだったんだな、理想を押し付けていたんだな。」って実感しました。
私自信色々考えなければいけないことがあると思います。ちょっとずつ進んでいきたいなと思います。

回答No.4

eroero4649

良かったのかどうだったのかは他人にはなんともいえません。とりあえずはっきりしていることは、彼は質問者さんが期待していたほど質問者さんのことは好きではなかったということです。
実も蓋もないことをいってしまえば、「私のことと自分がやりたいことで、私のことは考えてはくれないの？」と聞いたら、彼の本音は「は？なんで君のほうが優先になるの？」なんだったと思います。とても残念なことだけど、彼にとって質問者さんは大切な存在ではなかったのですよ。

世の中には、私のことが好きでもなんでもなくていいから、私が好きなあなたととにかくずっと一緒にいたいという人がいます。アイドルのファンなんてそんな人が必ずいるでしょう。こういう人は自分に気持ちが向いてこなくてもさほど苦痛ではありません。もし質問者さんがそういうタイプで、かつ彼が質問者さんにとって心底なにもかもが完璧な好みのタイプだったら、「手の届く片想い」だけど片思いのほうがましということもあります。

お礼

コメントありがとうございます。m(__)m
色々考えることができました。ちょっとずつ進んでいきたいなと思います。

回答No.3

mayju

やりたい事をしてる彼が好きと思えない時点で別れて正解

お礼

コメントありがとうございます。m(__)m
色々自分でも考えることができました。ちょっとずつ進んでいきたいなと思います。

回答No.2

ka-zu-ne

別れて正解です。
今は辛くても、時々思い出すくらいにはなれます。

このまま付き合っていても彼は変わらないでしょう。
あなたが我慢するばかりです。
そんなの楽しくないですよね。

あなたの決断にエールを送ります。

お礼

ありがとうございます。m(__)m
今はまだ辛いけれど、ちょっとずつ前に進んでいきたいです。

回答No.1

kurukuru-maru

別れてさびしいのは最初だけ。
彼しかいない、そう思うのも大概は幻想です。
後ろばかり見ているからすべてがそこしかないように思うんです。
前を見ればわくわくするような新しい未来があるはずです。
もっと素敵な人ができると彼なんかちっぽけに見えますよ。
それには自分も変わっていかないといけないと思いますよ。

お礼

ありがとうございます。m(__)m
この経験から色々学ぶこともありました。自分も変わっていけるよう頑張ります。