彼との今後について

質問

20代前半の社会人女性です。彼のことで今後どうしたら良いのか悩んでいるので、長文ですがアドバイスを頂けたら嬉しいです。

大学の時に知り合った彼と遠距離恋愛中で、約1年半経ちました。お互い付き合うのは初めてで、会うのは約3ヶ月に一度、連絡は用事がある時にLINEをしたり、仕事の悩みを電話で話したりしていますが、それも1ヶ月に一度程度のものです。大学の時から頻繁に合うことはありませんでしたが、映画を観に行ったり、お祭りやレジャー施設にも何度か遊びに行きました。社会人になってからは、一泊二日で旅行も行きました。しかし…
驚かれると思いますが、まだキスやハグをしたことも、もちろんその先もありません。
焦っても仕方がないこと、彼が自分のことを大切に思っているから手を出さないのかもしれないこと、付き合い方なんて人それぞれなこと…分かっているつもりでも、どうしても普通のカップルと比較してしまいます。しまいには職場の人に、ホモじゃないのと言われてしまいました。
仕事が忙しく、まだこちらに来てくれたことはなく、私も彼の実家に行ったことはありません。彼は何とか休みを合わせて来てくれようとしているので、自然消滅はないと思っているのですが…。
私のことをどう思っているかなんて聞けませんが、私は結婚しても良いと思う程彼が好きです。生き物を大切にしたり、花が綺麗だと思えたり、人の喜ぶ顔を見るために一所懸命だったり、同じ趣味を楽しめたり、辛い時にはすぐ電話してくれて支えてくれたり、家族を大切にしたり、周りには馬鹿なように振る舞ってるけれど芯は強かったり、嫌な時は顔と態度にも出たり(笑)そんな素直で人間らしい彼が大好きなんです。
彼は今で言う草食系で、クリスマスプレゼントを忘れるような出来る男とは言い難い人です。しかし、前に進めないのは、彼のせいではなく、私が一歩踏み出して、自分の想いを伝えられず行動に移せないからだと思っています。遠距離恋愛でも、長続きするように自分をセーブしているところもありますが、もっとカップルらしいことをしたい、彼の温もり、愛を感じてみたいというのが本当の気持ちです。

1年半で何もないなんて、普通じゃないですよね。友達に馬鹿にされてもおかしくないですよね…。
結局相談している内容も分からなくなってしまいましたが、最後まで読んで頂きありがとうございました。何かアドバイスがございましたら、是非お願いします！

回答No.2

noname#211102

他人に何を言われても気にしなきゃいいのになぁ～って思いますよ。

彼に素直に
キスやバグしたいってもっとくっつきたいとかベタベタしたいって言えばいいんじゃないのかな？

回答No.1

blazin

普通じゃないともし考えるなら。
貴方も「加担」した普通じゃない、なんだよ。
彼だけが普通じゃないのではなく、
貴方も一緒に普通じゃない。
そう考えないと、
この状態（付き合って何も無い）、
それは踏み出さない彼のせいだ、彼の問題だ、になってしまう。
問題として扱うなら「二人」の問題。
貴方も実は分かっているんだよ。
分かっているけれど、
貴方は自分から動かない事を選び続けている。
選ぶ理由を、
彼への尊重だという事に「している」んだよ。
彼が私を大切にしているから、
きっと私への一歩一歩も慎重なんだ、少しずつなんだ。
⇒そ、そうだ、そうだ・・・
でも、
そういう風に構えていられるのも限度がある。
こうして悩んでいる事自体、
貴方の方が彼との交際欲が強い、という事。
貴方の方が、
初交際に求めたい世界が広い、という事。
貴方の方が大きいんだよ、色々な意味で。
貴方は、
彼より前に、
彼より大きく出る事を拒んでいる。
出ない事を「選んで」いる。
彼にそうしてくれと言われた訳じゃ無い。
貴方が自重する（良い子にする）事を選んでいるだけ。
それが今の二人なんだよ？
ハッキリ言えば、
お互いに初めて同士手探り。
しかも、
同じ初めて同士でも、
彼には貴方のように「普通はこうする」とか、
平均的な付き合いはこうだという比較級が無いんだよ。
とりあえず初めて付き合うと決めてみた。
実はスタート時点ではその位。
しかも、
遠距離だから「こそ」決める事が出来た。
遠距離で交際すると決めたって、
直ぐに何かが変わる事って無いなら。
むしろ、
直ぐに色々変えなくて済む事が、
彼にとっての一歩(初交際)を可能にした。
どっちが付き合おうと言ったのか？
それにも拠るけれど、
貴方にとっても「初」交際が「遠」距離である事。
それは最初の入り口としては楽だった筈なんだよ。
負担が少ないから。
急に「彼女」として背負うものが発生しないから。
ただ・・・
貴方は付き合うと決めて以来、
どんどん「彼女」として背負いたくなっている。
背負いたくなる貴方は、
相手から「彼氏」としての動きを期待したくなる。
対して彼は、
付き合うと決めた後も、
あまり背負うような感覚を持っていない。
強いて言えば、
今の自分が抱えられる範囲に於いて、と。
当然初交際の彼にとってその範囲は小さい。
付き合うと決めた後、
遠距離にも拘らず連絡も必要最低限。
それだって月１で良い位なんだよ。
という事は、
月の残り３０日は・・・
彼は特に交際感覚を背負わずに、
貴方の事を意識せずに過ごしている事になる。
貴方は違うでしょ？
連絡が無い時であっても。
私は今交際中なんだ。
私は初交際を彼と続けているんだ。
貴方は、
彼との交際感覚を背負い「続けて」過ごしている。
切れた事は無いんだよ。
そんな違いのある二人が久々に会うとどうなるか？
彼は、
会えた時に久々に交際スイッチを入れ直す(オン）。
貴方は、
ずっと同じ温度を抱えたまま、
更に温度を高めた状態で彼と再会する。
スタンバイは出来ている。
当然彼は、
会った時に再び温度を入れ直している分、
温度の入り方がゆっくりなんだよ。
直ぐに続きモードにはならない。
下手をしたら、
会ったその日だけでは戻らない事もある。
戻っても、
その時にはもう帰る時間になっている。
貴方が考える交際の(中身の)進展世界。
それは、
彼も同じように思いを持ち「続けて」会ってくれている事。
それが大前提。
そうしないと続きにはならないから。
一々会う度に久々の緊張から入って、
そして徐々に温度を取り戻して、ようやく戻って・・・
それを繰り返していたら、
何度会ってもその日だけの関係になってしまう。
(実際に二人はそうなっている）。
貴方も貴方で、
途切れずに思い続けて再会している分、
逆に会うと凄く自意識が増えて緊張してしまうんだよ。
自意識が増えている自分を感じると、
それを隠すように彼の前で自分を繕う。
そして、
彼の出方待ち、彼の動き待ちになってしまう。
当然待っている側の貴方は、
彼より出過ぎないように～を強く考えてしまう。
貴方は貴方でいっぱいいっぱい。
貴方は、
気持ちを途切れずに彼を意識している。
貴方の「中」の交際世界はどんどん先に進んでいる。
そんな状態で彼と久々に会っても・・・
会えた事は嬉しくても、
結局自分が描いていた世界には到達しない。
何度会っても、
大体似たような交流になってしまう。
帰ってきた後の貴方は、
会えた事の嬉しさよりも、また進展しなかった・・・
それに対する持て余した感覚を持ち帰ってしまう。
等身大の彼を素直に認めているようで、認めていない貴方。
等身大の彼が好きだと言いながら、
心は自分の理想の彼を思い描いている貴方。
素直で人間らしい彼が好きだというなら・・・
貴方は彼の前で素直になれているか？
なれていないんだよ。
大事な部分は隠している。
思っている事を伝えていないんだよ。
自分の方が交際欲を持て余してしまっている。
それを知られるのが怖いから。
あくまで彼にリードして欲しい。
彼にナビされて進展したい。
私がお願いしてして貰うのではなくて、
彼にそうしたいと思って欲しい。
それにこだわる貴方は、
悩んでいても悩んでいない振りをしている。
貴方の彼は、
貴方が今、今後の事で悩んでいるとさえ思っていない。
実は、
大事な部分がまだ「不通」の関係でもある。
「普通」は～を語る前に、
お互いの生の心の領域が未だに彼氏と「不通」問題。
その方が問題なんだよ？
それがきちんと共有されない限り、
貴方の求める世界って無い。
それは貴方も考えてみる。
実は貴方も分かっているんだよ。
分かりながら、
痒い所の存在を知りながら。
貴方はその外輪を何となく廻り続けている。
掻いたら気持ち良いだろうな～
そう思うだけでお終いにしている。
踏み出す一歩には勇気が要るから。
同じ交際関係でも、
必要な時に、必要な分だけで良い彼と。
常に意識を持ち続けている貴方との違い。
その分、
悩みも重厚的になるし、
思い自体もやや「重い」系になりやすいんだよ。
思いがある事が、
逆に彼の前での素直さを奪ってしまう。
色々考え過ぎて。
それはむしろ貴方側の問題だからね？
ゆっくりと深呼吸を。
どっちが先とか、どっちに任せるとか、
そんな関係では無い筈。
お互いに不器用同士でもある。
だからこそ、
お互いにほぐし合っていく必要がある。
大切にしてみて☆