付き合って2ヶ月で子供が欲しいという彼氏。

質問

私30歳、彼氏38歳(バツ1、子なし)、付き合って2ヶ月半です。
同じ職場で5年以上一緒に働いており、仕事の話はもちろんしていましたが、プライベートな話はあまりしたことはありませんでした。
そんな彼から2ヶ月ほど前に実は1年以上前から好きだったと告白されました。彼のことは異性として意識したことはなかったため、とても驚きましたが仕事も出来、尊敬していたので、付き合ってみようと思いOKしました。
付き合いはじめてからは、一緒にいて楽しく、素の自分でいられ、私も徐々に好きになっていきました。
しかし、一つだけ気になることがあります。
彼が避妊をしてくれないのです。私が何度お願いしても聞き入れてくれないことがあります。
彼は、「子供が欲しい。」「好きな人とでも子供が出来るとは限らない。」「できちゃった婚でもいいと思う。むしろそのほうがよい」と。
私はできちゃった婚だけは絶対に嫌だと何度も彼に言っています。
先日もその話になり、彼は「気持ちに温度差がある。ショック。」と言ってきました。
その日から、毎日彼から来ていたメールが来なくなりました。(私が送れば今まで通り返ってきます)
私は付き合って間もないし、いつか子供は欲しいけど今じゃない、と何度も言っています。
いつもこのことでもめます。それ以外はとても仲良く楽しく付き合っていると思います。

私は彼とは結婚も考えていますし、彼の子供は欲しいとは思っています。
しかし、展開が早すぎて気持ちがついていかないのです。
別れたいとは思っていないので、どうしたら彼に納得してもらえますか？
職場には付き合っていることは秘密にしているので相談できる人もあまりおらず、困っています。ご意見下さい。よろしくお願いします。

回答No.5

aquazaki · ベストアンサー

本当に愛せる人だったら彼氏にまず結婚を迫ってみる事ですね。
ただし、「あなたが結婚を考えている」ではなく
「結婚したい」と本気で思っているかどうかによりますよ。

今は仕事ができるから尊敬もしているでしょうが、
人生は山あり谷あり、ずっといい時ばかりではありません。
彼氏が不治の病になったとしても、精神的に病んだとしても
あなたは彼を支えていく覚悟はありますか？ 愛せる自信がありますか？
その自信があるなら、早く結婚して早く子供もつくった方がいい。

お二人ともそれなりの年齢です。
子供が欲しいなら、あなたたは35歳までには産んだ方がいい。
それから先は、出産時には母子ともにリスクが心配です。
それからの子育ても、身体にこたえるよ。
子供があなたの手を離れるのは50過ぎてからです。

ちなみに友人に、21歳の時にできちゃった婚で一番上の子はもう仕事もしているから
今では楽してるようですよ。それに幸せそうだ。
子供を生むなら早い方が後がラクって事です。

私もできちゃった婚でしたが、幸せだとおもいます。
その時にはお互いに結婚の意思は確認していたので
「順番がちょっと変わっただけだし、まあいいか？」って感じでしたけどね。

お互いに直感で結婚しました。
「この人なら一緒にやっていける」と自然と思えましたから。
付き合って3ヶ月です。それからはもう10年になりますね。
私が仕事で悩み、会社を辞めたときも
妻は心の支えになってくれますし何も言わずについてきてくれました。
だからと言う訳ではないですが、妻に感謝していますし、出来る限りの事はしてあげたいと思います。
長く付き合ってるから結婚生活が上手くいくもんでもないのだと思います。

話が少しズレましたが、あなたの文面を読む限り、
彼氏のあなたに対する「思いやり」が感じられないのが気がかりですね。
結婚する前からそんな現実的な事でもめているのも先が思いやられます。
付き合ってる頃ぐらいラブラブでないと健全でないですよ。
どうせ結婚したら現実的な問題でケンカするんだから。

不安要素が一つでもあるなら結婚はやめた方がいい。
さっさと別れて、本当に愛せる別の人を探す事です。
いずれにせよ、彼がどうかと言うよりは、
あなたの心がどうかということです。

お礼

コメントありがとうございます。
まずは、私がどうしたいのかを決めることが大事ですね。
少し考えてみます。
ありがとうございました。

回答No.7

kaeruyan

結婚の話が本格的に進んでいる状態でもないうちから子供をつくる話が優先してるなんて…子供を軽く考えてるんでしょうか。子供という現実、育てていかなくてはならないことを考えてる感じが薄いような。
産まれたら子育てなんてどうにでもなるよ～なんて言ってる歳でもありませんしね。

若い男の子が避妊したくなくていう言い訳や、とにかく彼女に逃げられたくない、自分のものにしておこう的考えの男（素の姿を知られると捨てられてしまうタイプの）が子供で縛り付けてやろうとしてるような言葉が並んでるのが気になりますが。

たとえ職場で仕事のできる男だったとしても、家庭で一緒に生活する上で信頼できなければ意味がありませんから、職場での能力は無視した上で、その彼と結婚して大丈夫なのか冷静に考えた方がいいと思いますよ。書かれている言動からは、思慮の浅い男の様に見えてしまいますので…。

お礼

コメントありがとうございます。
彼とよく話し合ってみます。
ありがとうございました。

回答No.6

mis_muffet

私なら【難あり】の人物だと思いす。38歳にして避妊をせず、できちゃった結婚に好意的なのは、自分の事しか考えていない証拠です。たとえ結婚しても、先が思いやられます。

お礼

コメントありがとうございます。
よく考えてみます。
ありがとうございます。

回答No.4

Macpapa10

質問者さんが避妊をすれば良いのでは？

お礼

ありがとうございます。
ピル等も検討します。

回答No.3

youcanchan

<「気持ちに温度差がある。ショック。」と言ってきました。

私なら「こっちがショック！価値観が違うのね」と言います。
それなら余計に今は子供など考えられないから距離を置きましょう、と。
まあ別れろというアドバイスになってしまうかも知れませんが、納得させるなんて無理じゃないですか？
前の方も言ってるようにこのままズルズル付き合ったら彼に主導権を握られることになる。
女性はそういう付き合いや結婚をしちゃダメですよ。

早く子供が欲しいというのは彼の本音かも知れません。
でもなし崩しに出来ちゃった婚なんて到底納得できないでしょ！
納得させるのはあなたじゃなくて彼の方！わかりますか？！

お礼

コメントありがとうございます。
彼は子供が出来なければ結婚する気はないということですよね？
そう思うと私のほうがショックです。
しかし、でき婚はやっぱり受け入れられないので彼と話し合ってみます。
ありがとうございました。

回答No.2

ShidaraReitos

いやいや、「できちゃった結婚」って、今まででは女性の方の避妊に対する甘さがあるから、そういうことになるんだとばかり思ってましたが、実はそうじゃないってことが良くわかりました。

＞私はできちゃった婚だけは絶対に嫌だと何度も彼に言っています。

むしろ、あなたがそういう考えの持ち主であったことを私は尊敬に値します。私も同感なのです。
「できちゃった結婚」は決して「日本の少子高齢化の対策」にはなりませんしね。

それにしても、３８歳でここまで煩悩を隠そうともしない男は珍しいな。
※１０代なら単なる、持て余す性欲の発散先をごまかすためという仮説が成り立つ。
なぜそこまで子供を急ぐのかがわからない。私も怪しく思う。

本来、交際ってのは、いきなりそういう行為をするんじゃなく、お互いの考え方、価値観など。精神的、心のつながり等を深めるものだと思うのですがね。

＞彼は「気持ちに温度差がある。ショック。」と言ってきました。

これで彼の本音が見えたんじゃないかと思う。彼が求めるのはあなたの心じゃなく、体だけだな。（みもフタもない言いかただけど）、あなたを大切にしようとはあまり考えていないな。

本来なら別れなさいが一番の答えだが、別れたくないとなると難しい問題になる。
少なくとも別れたくないからって、体を差し出す真似だけはしないで欲しい。
あなたがそういう気持ちになっているこ自体が彼に主導権を握られているという事になっている。
しかも、付き合っていることを秘密にしているのも彼にとって好都合となっているのだ。
これがオープンなら、あなたに助言できる人がいるから、こういう悩みも無かったかもしれない。

結論を言うと粘り強く「いきなり体目的の付き合いはしたくない」と言い続けるしかない。
それで彼が離れていくのなら、所詮それまでの男だ。

お礼

コメントありがとうございます。
私も、ただ子供が欲しいだけなのでは？私でなくてもよいのでは？
と疑ってしまうんです。
ただ、それ以外では彼が私を愛し大切にしてくれているのが分かるので悩んでしまいます。
私も自分の考えをしっかり持ち続け、じっくり話し合っていこうと思います。
ありがとうございました。

回答No.1

zongai

年齢的に、早々に子供が欲しいと思うところですね。
38歳、子供が生まれて大学出る頃には60歳を超えますからね。
それと、バツ1子ナシという経験から、子供がいれば二人の絆ができるから結婚に安心感がモテるのかもしれませんね。
こっそり避妊ピルであなたが望むタイミングまで騙しておくって言う方法も…。
話し合っていい方向に進めるといいですね。

お礼

コメントありがとうございます。
おっしゃる通り前回の経験から「子は鎹」と言っていました。
また、「ゆっくりしてたら40になってしまう。」とも。
38とは焦ってしまう年齢なのでしょうか。。
彼と話し合ってみます。ありがとうございました。