それを考える事から「落ち着いて」始めてみたら？
時間の問題は重要では無いんだよ。
彼女の距離置きの「意味」は、
貴方の重さがどんどん溜まるのを防ぐ為。
少なくとも、
この「まま」付き合い続けたら厳しい。
だからこそ、
貴方の重さが溜まり続ける状態から離れたい。
一度は付き合うと決めた関係。
まだそれも道半ば。
今の時点で決断出来ない訳じゃ無いけれど。
いきなり極論（別れる）に繋ぐ前に、
その前に出来る事があるなら考えたい。
それが、
彼女側の距離置きの意味なんだよ。
貴方は本当に分かっているのかな？
重いらしいです・・・
重い＝相手が心地良く無い。
貴方は、
自分「が」彼女を好きなんだから。
それを表現して何が悪い？
好きという気持ちに制限なんて創りたくない！
だって僕は君の「彼氏」なんだから！
そういう目線なんだよ。
受け止める彼女にとって僕は？
その目線が凄く少ない。
不安を抱くのも同じ事。
とにかく自分「が」不安になったら・・・
とにかく自分「が」、
思ったように感じる事が出来なかったら・・・
貴方はそれをもう死活問題にして訴えてくる。
寂しがりの貴方の問題なのに、
あたかも「二人」の問題であるかのように。
彼女からすれば、
そういう貴方の姿が「不安」なんだよ。
自分の事に必死過ぎるから、
気付いたら相手に対して全然心地良く無い（重い）。
それにさえ気付けなくなっている。
受け止める相手あってこそ「活きた」思いなのに・・・
「思い」を「重い」にしてしまっている。
それって誰の為の重さ？と。
自分の為でしょ？と。
自分（貴方）の為の重さを、
付き合っているからという理由で私に背負わせないで、と。
距離を置けば、
貴方は自分の重さは自分で処理しないといけなくなる。
距離置き中は、
受け止める相手（彼女）がいないんだよ。
もし貴方が、
その期間思いを持て余して、
ズブズブと地盤沈下を起こしていくなら・・・
それは彼女が感じていた（苦しかった）重さだ、という事。
もし自分の足元が沈みかけている事に気付けるなら。
いかに彼女が僕を重たいと感じていたか？
それが「分かる」という事でもある。
あ、僕はただ、
自分「が」彼女を好きだ。
その気持ちに囚われているだけだった。
だからこそ、
気付いたら要らない重さたっぷりの、
心地良く受け止め切れない彼氏になっていたんだ。
それも僅か１２０日で。
本当に情けない。恥ずかしい。
受け止める相手あってこそなのに。
僕はただ自分の事ばかりだ。
距離置きしたいと「言われた」。
本当にそうか？
僕が「言わせた」んじゃないか？
それさえも分からずに、
ただ不本意に交際に待ったを掛けられた、
そんな風にしか最初は捉えられなかった。
そうじゃないだろう？
俺が言わせた距離置きなんだ。
それも、
優しい彼女は、
いきなり振る前に、
距離置き期間を挟む事で、
僕自身の独りよがりの交際に待ったをかけて、
僕自身に重さを差し戻してくれたんだ。
それは、
僕に与えられた最初で最後のチャンスかもしれない。
だったら、
僕はチャンスを丁寧に活かしたい。
いきなり別れに繋げずに「済ませて」くれた、
そんな彼女に心から感謝したい。
今後付き合って「もらう」としても。
もう自分の為の重たい交際なんてしない（出来ない）。
恥ずかしいじゃないか？
彼女が笑顔になれない交際に意味なんて無い。
これからは、
受け止める彼女にとって心地が良い付き合い方とは？
それが分かる彼氏として、
必要なら一歩でも二歩でも下がれる彼氏として。
彼女が必要な分だけ思いを届けていける、
彼女の負担にならない丁寧な付き合い方を考えていける、
そんな活きた彼氏力を育てていきたい。
貴方が、
それを台詞のように語るのではなくて。
本当に心からそう思っていて、
それを貴方の言葉で実感として伝える事が出来るなら・・・
距離置き後の彼女にもきっと伝わるんだと思う。
大切にしてみたら？
ゆっくりと深呼吸を。
まだ１か月は始まったばかりだよ？
貴方にとって中身ある距離置きにしていけるようにね☆
