恋愛中の心理について

質問

2年付き合っている彼氏との関係が最近ぎくしゃくしています。
お互い付き合うのは初めてで、大学時代のバイトで付き合い始めました。

ぎくしゃくの原因は私が一人暮らしをしており、彼氏が来れない時があると不安になってしまい、泣いたり、できないのに彼氏に会いに来ることを求めることがありました。

それに対して、一応彼氏は対応はしてくれるのですが、そっけなく、
これが続くようなら別れたいとのことでした。

そのときの私をめんどくさく嫌だと思う一方、普段の私は好きだから、別れていいものか今どうしたいのかわからないらしいのです。
その状態にならないよう直すことができれば、関係を続けられるのか聞いたところ、よく自分でもわからないと言われました。

その状態になるのは、一度彼氏から一方的に振られていたり、一時期否定されることが多かったこと、高校時代の陰口で否定されたことなどトラウマな部分もあると思います。

彼氏に会いたいけど会えないなどと言われれば安心できると思い、頼んだのですが、思ってもないことを言わされたくないらしいです。
そういうのを求められることも嫌みたいです。
直すための協力や落ち着かせるためになにかしようとは思わないみたいです。

これは好かれていないから、
ただの繋ぎだと思われているからそうなっているのか、
私のことまで考えている余裕がないからこうなのか、

前者であれば私から振ってしまいたいくらいです。
ただ一緒にいると落ち着くので今はそれも考えられていません。

今、私はこの出来事を主観的にしか見れていません。
そのため、客観的なアドバイスやお叱りがあればご教授お願いします。

回答No.2

blazin · ベストアンサー

お互いに初めて同士。
ある程度持ちつ持たれつなのは普通の事。
ただ、
貴方は一人暮らしをして以来、
加速度的に彼氏に対して依存するようになった。
とにかく寂しい。
傍にいて欲しい。
構って欲しい。
安心させて欲しい。
そんな貴方の姿は、
彼から見たら「付き合っている」感覚を見い出せない姿。
⇒ただ「構われたい」人のやっている事。
彼は、
貴方と付き合いたいんだよ。
今もそれは変わらない。
でも、
独り暮らし後の、
自分という軸がブレブレの不安定な貴方は、
ただ構われる事を求める事が凄く多いんだよ。
それも、
自分は彼女なの「だから」と。
付き合っている事の正当性を掲げて構われようとする。
交際中なら、
彼女が寂しいのを構うのは当然であるかのように。
少し性質が悪い。
私たちは付き合っているの「だから」、
彼女が寂しい寂しいと感じたら、
それを当たり前のように拾おうとするのが彼氏でしょ？と。
そうじゃないんだけれど。
貴方は、
自分の弱さ（構われたい欲）を拾う事、
それは彼氏としての当たり前の事のように考えている。
それも彼にとっては「痛い」貴方の姿。
最近の彼は、
どんどん貴方に「構う」感覚を増やし、
どんどん貴方に「付き合っている」感覚を減らしている。
彼はとても正直な人。
貴方とは付き合いたい。
貴方が構われ欲にまみれていない、
バランスが良い状態なら「付き合える」んだよ。
付き合えると感じられる貴方とは、
文字通りこれからも付き合える。
でも、
貴方の「構って欲しい」部分、
それはもう彼氏としては担当したくないんだよ。
僕は君（貴方）と付き合いたい。
貴方の不安のお世話では無い。
付き合っているからと言って、
貴方の構われたい欲も「ひっくるめて」の交際になるなら・・・
今後も付き合っていける自信が無い。
何故なら、
構ってあげる感覚が増えれば増える程、
自分の中で「付き合っている」感覚が減るから。
それは、
彼にとって苦しい関係なんだよ。
貴方は彼側の目線で「今」が見えているのかな？
勿論貴方にも言い分はあるのかもしれない。
この面倒臭い寂しがりや軸の弱さは、
過去のトラウマや経験が及ぼしているんだ、と。
したくてしている訳じゃ無いんだ、と。
彼もそれは理解出来なくはない。
でも・・・
彼は貴方の「トラウマ」と付き合っている訳じゃ無い。
そして、
どうしても私の不安定を理解して欲しいなら。
そう訴える前に、
まず自分自身で何とかする努力が先だろう？
自分でも上手く付き合えていないなら、
外側にいる俺はもっと付き合えない。
彼氏彼女だからと言って、
お前個人の問題も横並びで抱えて貰おうとするなよ。
それはまずお前の問題だろう？
彼氏がいるからといって、
自分の抱えているものを全部預けようとするなよ。
まず自分自身で向き合ってみろ。
自分自身と少しでも折り合おうとする姿勢を見せてみろ。
やる事はやっていても、
それでも中々難しい（上手く行かない）。
そんな自分と向き合う力を感じる貴方なら・・・
まだ彼もフォローできるんだよ。
貴方の構って（え～んえ～ん）は、
最初から全部引き受けて貰おうとする匂いがする。
むしろ彼氏が「いる」事で、
その彼に不安や苦しさを託し、一緒に抱えて貰いたがる。
俺（彼）の存在が寧ろ、
貴方の踏ん張りを弱くさせている気がしている。
それも彼には気になっている。
２年も付き合っているからこそね？
初めての彼氏（交際相手）。
お互いに特別なのは事実だけれど。
そういう相手が見つかった事で、
逆にその相手に色々なものが集中的に持ち込まれる。
それは彼自身望んでいない事。
彼が望んでいるのは、
本当に「付き合える」関係。
当然付き合う以上、
まず自分自身とバランス良く付き合えている事が大前提。
それが出来ていないから、
交際相手に「構われる」事を求めてしまう。
協力やフォローを必死に求めるのも、
一人で踏んばる時間を創りたくない貴方の弱さの表れ。
貴方は彼の非協力問題にしているけれど。
彼から見たら、
貴方の非自立問題に見えてしまう。
それをさも、
当然のように彼に抱えて貰おうとしてくる貴方。
彼女としての権利を掲げる貴方。
僕との２年が、
結果的にはこの子（貴方）の心を更に弱くしたんじゃ・・・？
実は彼は、
これからの貴方をとても心配している。
適当どころか、大切な貴方を心配している。
貴方はどう思う？
主観でしか見れていません。
認められる素直さはあるけれど、
主観でしか見れない事が実は、
彼からどんどん「付き合いたい」気持ちを奪っている。
それに気付けない貴方にも繋がっている。
それは貴方も考えてみないと。
交際中の彼に、
貴方は彼が担当出来る以上のものを期待している。
受け止める相手あってこそ「活きた」思いだよ？
こうして書き込める力があるなら、
ゆっくりと深呼吸して、自分自身に向き合ってみる。
彼とこれからも「付き合いたい」なら、
もっと自分自身との付き合い方を上手くならないと。
彼を支えにするどころか、
心のアテにしている分逆に弱くなってしまっている貴方。
支えであれば、
支えを活かそう（踏ん張ろう）と思える。
貴方は、
既に初彼が居る２年に慣れ、
特に環境変化後（一人暮らし）の不安を契機に、
一気に彼を生命維持装置のように扱い始めている。
それは、
彼からすれば、
「付き合う」感覚を見い出せない貴方だ、という事。
構う為に今の関係がある訳じゃ無いから。
ちゃんと貴方自身が地に足を着けて、
彼に頼り切らずに踏んばれる一面も見せて（見せて）こそ。
彼だって、
貴方を「付き合う」感覚で受け止めていける。
たとえ構うような形があっても、
それさえも「付き合う」感覚の中で捉えていける。
それが貴方に分からなければ・・・
貴方には大事な「彼女力」が育っていない、
そんな寂しい事になってしまうんだからね☆

お礼

回答いただきありがとうございます。
回答を見て、気付くことばかりです。本当に自分に都合の良いようにしか考えられていませんでした。
きっと彼氏もこのようなことを思っていたんだと思います。
覚えるくらい何度もこの回答を見直して、大好きな彼氏ときちんと「付き合える」ように自分と向き合いたいです。

回答No.3

taka-aki

男だって尊敬できない女と付き合ってても楽しくないです。

男とうまくやりたければ尊敬に値する女になる必要があります。

あなたの恋愛は寂しいから男を利用したいだけ。

尊敬できない。

お礼

本当にそのとうりだと思います。
回答ありがとうございました。

回答No.1

microanswer0

今の彼氏でなくとも、無理なことをごり押しされると嫌になってくるのは同じだと思います。
　精神的に自立していないと相手にもたれかかることになりますから相手は重荷に感じて離れていきます。
　まずは一人でいられる自分になることが大切だと思います。寂しさを紛らわす工夫をあれこれ考えてみてはどうでしょうか。
　より良い関係が続けばいいですね。

お礼

本当、いい関係でいたいです。少しずつ寂しさと向き合って、一人でも自立できるよう自分を変えていきたいです。
回答、ありがとうございました。