通学団のトラブルについて

質問

子どもの通学団などについて、かなりの長文ですがどうか相談に乗って下さい。

私には小2の長男がいます。
都会の田舎とでも言うのでしょうか…
近くにはいわゆる都会と言われる場所もありますが、わたしたちが住んでいるのは合併前は村だったような田舎です。
そのため児童の人数も少なく、息子は男子6名女子10名の学年1クラスの小さな学校に通っています。

その男子6名の中になかなかやんちゃな子が2人いて、保育園の頃から噛まれたり、叩かれたりしていました。
うちの子もやんちゃな方なので、遊びの内容としてはその2人と気が合うようですが、手を自分から出すことはほとんどありません。
また、そのやんちゃな2人以外とのトラブルもありません。
ただその2人の標的にされることがすごく多く、その2人は他の子にもしてるようですが、うちの息子が一番多いと思われます。

そんなこんなで今2年生なのですが、やんちゃな2人のうち1人Aくんが近所で、通学団が同じです。
男女別の通学団で、男子は6年1人、4年1人、2年2人(息子とAくん)です。
その通学団で何回か息子とその子がケンカのようになりました。
2年に入り、学校でも何回もトラブルになっているのですが、ほとんどがAが意味なく息子を叩いたりして始まっています。
息子になにかされる原因があるのでは…と思って先生にもお尋ねしたのですが、遊んでるときや何もしてないときに突然Aが叩いたりしているようです。
A自身も理由はない。と言っているようです。
ケンカでケガをしたり、服が破れたりすると、Aと親御さんは家まで謝りに来てくれ、破れた服を購入もしてきてくれます。
子ども同士のことだし…と思って見守っていました。

しかし9月頃、先生から
最近、息子くんがやられたときに我慢できなくてやり返すようになってしまいました。
イライラしてることが多いようです。
家庭でなにかあってりしましたか？
と言われました。
家庭ではいつも通りでしたし、何より我慢できなくなったからといって、おかしいと言われるのは何か違うと思いました。

低学年下校のときにAがランドセルなどを道端において走っていってしまったりしたこともありました。
(うちの通学路は近くの橋への通り道ということもあり、片側一車線の道路に大きなトラックがたくさん走っていて、そのくせ歩道はすごく狭く、縁石はあるもののガードレールもないので危ないのです。しかも30分ほどかかります)
そういうこともあり、低学年下校のときにはAのおばあちゃんが車で学校まで迎えにくることになりました。

10月頃、息子のみちくさで帰りが遅くなるのが困ると他の親御さんから学校に連絡があったことを聞き、たまたま電話する用事があった同級生の親御さんに謝ると、
Aくんのおばあちゃんだけがお迎えに行くのはおかしくないですか？
息子くんのところもたまには代わったらどうですか？
というようなことを言われました。
Aくんがお迎えに来てもらっているのは、走ったりして危ないからとしか学校からは聞いていなく、息子とのケンカのことは聞かされていませんでした。
とりあえず道草の件は謝罪し、これからはそういうことがないように注意しておきます。と、伝えました。

電話を切ってからよくよく考えると、ケンカのこともあるのかもしれませんが、そうだとしてもやられている側のうちが迎えに行くことには疑問が残ります。

そう思っていた最中、一斉下校で6年生がいた中、2人がケンカになりました。
Aくんが草をたくさん拾って、うちの子にかけたようです。
それにうちの子はキレ、近くに生えていた草を抜いてぶつけようとしたようですが、6年と4年の子に止められ、でも怒りが収まらないまま、隙を見ては仕返しをしようとしながら帰ってきてるところを私が目撃して、連れて帰りました。

その一件が発端となったのか、一斉下校のときもAはおばあちゃんが迎えに行くことにAの家がしたようです。
すると、たまたま学校に寄った際に、教頭先生から
毎日Aくんがお迎えになったのですが、毎日は大変だと思うので息子くんのご家族にも協力していただくことはできないですか？
と言われました。
私は本心では、は？なんで？？
とは思ったものの、家族と相談してみます。と返答して、家族に話しました。
やはり家族も思ってることは私と一緒で、どうして言わば被害者側の息子がお迎えにしなくてはいけないのか。
道草も注意して以降しなくなっていて、特に問題を起こしていないのに、お迎えになることを息子がどう思うのか…
ということで、息子に非があることで特別なことをするのは仕方ないことだが、そうでないのに特別なことはさせたくない。
という理由でお断りしました。
それで教頭先生も分かりました。
も言われました。

またそのAくんですが、9月か10月頃から、毎日1時間特別支援学級で過ごすことになったようです。
(ちなみにもう1人のやんちゃな子は週に1時間、通級指導の時間になりました。)

そして今日子供会の行事があり、その際に通学団についての話がある
と、子供会の会長からみんなへ連絡がありました。
その内容としては、
通学団の男子が危ないと学校からは指導があり、これからは男女混合、男子と女子が交互に並んで一列で歩く。
という風に変えたいのですがどうですか？とのことでした。

その後、6年生の親御さん2人に私とAくんのお母さんだけ個別に呼ばれ、
お二人は通学についてどう思われてます？
と言われ、要は自分の子どもたちが悪いんだから、ちゃんと教育したり、注意したり、子どもの様子を見たらどうだ？
何かあったときに叱られるのは団長である会長の息子で、責任もと」ないし困るということでした。

Aくんのお母さんは、
Aはやっちゃいけないと分かっていても楽しいことが目の前にあるとやってしまうようで、何度も注意してるが治らない。
来年度からは特別支援学級に入ろうかと思っている。(学力がないわけではないが、落ち着きがないため)
登校も車で送ろうかと考えている。
と、泣きながら言われました。

私は道草を指摘されてからは、週に何度かは車に乗ったまま見えないように息子の行動を見ていたのですが、特にトラブルもなく、普通に帰って来ていたので、迷惑をかけているとは思わなく、すみません。
と伝えると、遠くからじゃ会話も聞こえないし、詳細は分からないから、近くにいるべき。というようなことを言われました。
団長さんが困っているのはどんなことか教えていただけると助かる。と伝えると、団長との間が開くので詰めてと言ってもなかなか詰めない。
雪が降った日の下校に遊んでいた。
と言われました。
(因みに雪の日の登校のときには主人が歩いて学校まで付き添いました。)

たったそれだけのことなのかと思いましたが、それは言いませんでした。
しかし、息子とAが一緒になって遊んでいてケンカになっていると思われているのがすごく嫌だったので、Aのお母さんがいないところで、
一方的にやられていて、それは学校からも言われている。道草は直したと思っていたし、見ている限りではしていなかった。だから今まで付き添いはしていなかった。

ことだけは伝えました。

家に帰り、主人は仕事だったので、私の母と父に話してると、怒りと悲しみで号泣してしまいました。

誰への怒りかと言うと、学校です。
もし今回、本当に学校側からの指導で会長さんがわたしに注意してきたとすると、解せないことがたくさんあります。
息子のお迎えについて…
息子に非がないのであればできない。
ともう伝えたのに、それをまた会長から言わせたようにも思えます。
また常々わたしは息子に非はなかったのかとお尋ねしたのですが、まったく悪くありません。ただやり返すと指導しなくてはいけなくなるので、やり返さないでほしいというのはあります。
と言われました。しかし、たまにはやり返すことも必要だとも思うので、それは息子くんにも言ってます。とも言ってました。
同級生の親御さんに文句を言われたことは先生にも伝えてあり、普段からやられても我慢で息子には可哀想な部分があるのに、さらに周りからはお互いさまと思われるのは可哀想すぎる。
ということも伝えてありました。
なのに、今回学校側からそれを他の親御さんに広めたような気がします。
今まで何をされても子供同士のことだからと許してきたのがバカらしいです。
実は私は結婚以来、中学校で非常勤講師をしています。
そのため、子供同士のトラブルに親が入るのは…と思っていました。
しかし、今回については学校側に落ち度があったようにしか思えません。
息子はやられたから怒っているだけなのに、遊んでて調子に乗ってよくケンカをする子。
私たちはそんな息子がいるくせに、何も指導せず、お迎えにもいかない親。
だと思われてしまっていると思います。

私の親には
今までいいよいいよとあんたが遠慮してきた結果でしょ。
ちゃんと言わないからこういうことになる。
と言われました。
私もそうなのかも。と思っています。

今回のことに関しては学校側に主人と一緒にちゃんと話に行こうと思っているのですが、皆様はどう思われますか？
また私側の落ち度、学校側の落ち度、いい解決策があれば教えていただきたいです。

長文乱文で申し訳ありませんが、アドバイスどうぞよろしくお願いします。

回答No.5

maary

A君の事を抜きにして考えても、
団長さんは質問者様のお子さんには手を焼いているのだと思いますよ。

団長との間が開くので詰めてと言ってもなかなか詰めない、といったことを
たったそれだけのことと書かれていますが、
他の子供たちに、迷惑をかけているなと思わないのでしょうか？

私の子供も登校班長をしております。
この詰めて歩くことが出来ない、寄り道したり列を乱す子どもに、
毎日手を焼いております。
この子１人がいなければ、どんなに登下校が楽になるかと思うと
他の子たちが不憫なくらいです。

なんでしつけできていない、よその子の世話を、
班長と言うだけで、我が子が世話をしたり、
先生から注意を受けないといけないのかと思うと
本当に憤りを感じています。

子供同士のトラブルに親が入るのはと書かれていますが、
それ以前の問題です。
登下校くらい、きちんとできるようにしつけて下さい。

そうすれば誰からも何も言われませんよ。

回答No.4

azumi055

沢山補足いただき、ありがとうございます。

お話の中で、言葉の意味を勘違いなさっていたところがありますので、
補足しておきます。

二次被害ではありません。
二次障害と書きましたよね？

二次障害というのは、
障害を持っている児童に対し、接し方を誤ると、
障害の特性が強く出てしまったり、
パニックを起こすきっかけになってしまったりすることです。
Ａ君に対し、否定的な対応を繰り返していると、
Ａ君は、その周りの児童や大人に対し、適切な行動がとれなくなっていまいます。
逆に、Ａ君の周りが障害を正しく理解し、
適切に接していれば、
Ａ君は集団の中でほぼ問題なく過ごすことが出来るようになるのです。
ただ、
自分の解釈としては、学校側がそういった説明は出来ない状態にあるのでしょうから、
質問者様としては、協力は求められるのに、何も教えてもらえないという
もどかしい状態なのかなと思って書きました。

質問者様がおっしゃる、「突然始まる」　も、
障害の特性であるフラッシュバックが出ているせいかもしれませんよ。
これも、二次障害としては、よくあるパターンですけど。
だとしたら、
それに対して、仕返しとか、やり返しは、さらにまずいことになると言うことも
わかっていただけますでしょうか。
そういうときにはちょっと距離を置くとか、対応の仕方もあるのですが、
今の状況では学校からその手の情報はまだ引き出せる段階にないのだと思います。

わたしがＡ君を助ける方向でと書きましたのは、
Ａ君が落ち着きを取り戻すことで、
質問者様のお子様が安定した環境におかれるという
そういう状況を作るためなのですが、
質問者様の息子さんが悪いからこうなっているとは思っていないことは
わかっていただきたいと思います。

お礼

再度のご回答ありがとうございます。
前の方へのお礼がまだなのに、こちらへ先に返答すること申し訳ありません。
前の方へのお礼がPCで途中書きなもので…

私が紛らわしい表現をしたために誤解を
与えてしまってすみません。
二次障害は理解しています。
それを理解した上で、また違う意味で二次被害と
書きました。

二次障害の原因に息子がなっているとして、それは息子と私たち家族が我慢して協力しなければいけないことなのでしょうか…
今まで仲良くできるよう散々協力してきました。
うちにA君が家に勝手に遊びに来た時も受け入れたり、学校で暴力をふるわれたときも、せめたりはしませんでした。
仲良くできるように息子にAくんのことを悪く言わずに話をして、できるだけ理解してあげるように分からせてきました。

なのに責められてばかりなのが辛いのです。

回答No.3

cross_cable

こんにちは♪

まずこの私の回答は、質問者様のことをなーんにも知らない
ネットの第三者が、ご質問の内容文だけでしている回答なので
「むむむ、そうじゃないぞ！」って思ったら、遠慮なくスルーして下さいネ。

まず質問者様のお話を拝見して見習うべきだなぁと思ったのは、

・「子ども同士のことだし…と思って見守っていました。」の部分。
　自分のお子さんがどんな理由があるにせよやられているのを知ったら
　やはり黙っていられませんよ。考えて行動されているなと思いました。

・「みちくさで帰りが遅くなるのは困る」と言われてからの対処。

これらは見習うべきだなぁと思います。

というわけで、前置きが長くなったけれど、回答を～

　>今回のことに関しては学校側に主人と一緒にちゃんと話に
　>行こうと思っているのですが、皆様はどう思われますか？
　>また私側の落ち度、学校側の落ち度、いい解決策があれば教えていただきたいです。

(1)質問者様の落ち度…というか直すといいんじゃないかなぁと思った所は
「質問者様のお子様が迷惑をかけられる方から、Aくん共々かける方に
　なっている事を受け入れた方がいい。」でしょうか…

　⇒「Aくんがやってくるから」なのはわかりますが、質問者様も危惧されている
　　ように、会長さん(親)からすれば「Aくん＋質問者様のお子様が
　　団長(うちの子)に迷惑をかけている。」と見えてしまっていると思います。

　　文章だけ見ても、通学団の団長さん(6年生)はとても困っていると思います。
　　最上級生として下級生を3人連れていかなければならないのに、そのうち2人が
　　「詰めてと言ってもなかなか詰めない。雪が降った日の下校に遊んでいた。」と
　　自分の言う事を全然きいてくれない…これを自分の立場で考えたら6年生としては困りますね…

　　これについては「それだけのこと」とは思わない方がいいんじゃないかなと…

(2)学校側の落ち度…
　うーん…頂いた文章だけしか見えていませんが、学校側は双方との距離を
　保ちつつも、それなりにやってくれているように見えるのですが…

　例えば「息子に非がないのであればできない。ともう伝えたのに、
　それをまた会長から言わせたようにも思えます。」とあるのですが
　6年生の団長くんはとても困っているように思えたので、学校からというより
　本人が親に困っていると訴えていて、親である会長さんが学校に言って
　そういう解決案が出たように見えます。

　質問者様からすると文章から見えていない学校への不信感があるのかもしれませんね。

(3)いい解決策
　残念だけれど(1)で述べたように、Aくん共々迷惑をかける存在になっているという事を
　受け入れた上で、対処したほうがいいと思います。

　もちろん、Aくんがやってくるからなのは、Aくんの親も認めていると思うので
　それ以外の人、まずは団長の6年生+会長(親)を味方にする行動をしてみましょうよ！

　今考えられるすぐできる事は、提案通り男女混合通学を受け入れて、
　遠くからとかでは無く、わかる形で登下校を付き添うとかかな…
　あと6年生はあと数か月で卒業ですがら、その前に団長の6年生には
　「いつもやってくれてありがとう」と声掛けして信頼関係を作るとかかな…

4月になれば、6年生も卒業するし、学校側の体制も変わるでしょうし、
Aくんも診断がつけば、なにか変わるかもしれません。
まずはそこまで、やってみませんか？

被害者なのは事実だけれど、ちょっとだけAくん(と家族)に寄り添って
やってみませんか？

おそらく質問者様は冒頭に述べたように、しっかりと考えをもって
対処すべきところはしてきた自負がある上に、非常勤という事で学校に関われてきたから

「息子はやられたから怒っているだけなのに、遊んでて調子に乗ってよくケンカをする子。
　 私たちはそんな息子がいるくせに、何も指導せず、お迎えにもいかない親。
　だと思われてしまっていると思います。」が殊更悔しいのだろうと思います。

よくわかります！もちろんこの後何もしなかったら、「何も指導せず」だと思いますが、
幸運なことにまだ時間はありますよ！今のお正月はゆっくりとして
ぜひ年明け３学期からの対処にご尽力くださいね！

この回答がなんらかの助けになればうれしく思います。(^^)v

回答No.2

azumi055

なかなか次の回答がつかないようなので、ちょっと気になったことを書きます。

学校の対応については後に述べますが、
質問者様は、中学校で非常勤で働いているとおっしゃる割には、
視野が狭いように思います。

ここに書かれていることだけで自分が受け止めた解釈をすると、

まず、Ａ君は、発達障害の診断がついたのではないかと推測します。
質問者様の自治体のやり方がわからないので何とも言えませんが、
自分が関わっているところでは、
特別支援学級には、何らかの診断がつかないと入級出来ません。
で、「学力が無いわけではないが落ち着きがない」
ということから、
アスペルガーもしくは、ＡＤＨＤあたりの診断がついたのかと。
今年は年度途中なので、通級的扱いで適応を図ろうとしているのでしょう。

ただ、学校に関わっているお仕事をしてらっしゃるのならおわかりでしょうが、
やっぱり自分の子どもが診断を受けて、
はい、わかりました、じゃあ、うちの子はそういう子で・・・
と、すっと受け入れることが出来る保護者は本当に少数です。
そうなると、周りにはそのような診断については伝えないで欲しいという要望は、
小学校ならざらにあります。

うん、ここまでで言いたいのは、
質問者様の息子さんは、単なる被害者では無いのではないかと言うことです。
もし、Ａ君に上記のような障害の特性があるとしたら、
周りの子どもたちの対応や言動次第で、乱暴にも落ち着いた行動にもなります。
Ａ君は、周りがカバーして育てないといけない子だと言うことです。
発達障害の子の多くは、
状況の違いによって行動を変えることについて、理解が難しいです。
遊んでいて、ここまではぶってもいいけど、
ここから先は、ぶってはいけないという判断は、経験則では身につかない。
類推することが苦手だという、そこが障害たるゆえんの一つです。
そして、周りの人からの刺激をとても敏感に受け止めます。
質問者様の息子さんが、友達と会話してその内容で笑ったとしても、
Ａ君にとって、自分が笑われたと判断することもある。
そして手を出す。
質問者様にとっては息子さんは一方的に被害者ですが、
Ａ君にとっては、質問者様の息子さんの笑い声に傷ついた故の行動だったりするのですよ。

じゃあ、なぜ学校はきちんと説明してくれないのか。
Ａ君保護者との信頼関係が崩れてしまうからでしょうね。
上記に書きましたとおり、自分の子どもが障害を持っていることを
すっと受け入れることが出来る親御さんは多くはありません。
偏見を持たれたり、差別を受けたりするのではないかという不安を常に持っていて、
だから、オープンにしないで欲しいとお願いされることはよくあります。
Ａ君の保護者が納得し、障害に対して、周りの人々への信頼が高まるには
時間がかかるし、学校はその支援をしなければなりません。
頭では理解しても感情がついていかない保護者を支えるのは、
わかっていても難しいものです。

そうなると、学校としては、息子さんには
「Ａ君の障害の特性がこうだからこういう対応をしてね。」
なんて言えませんし、
Ａ君には、無理に色々我慢させて二次障害を起こさせるわけにもいきませんし。
板挟みの一番難しい時期なのだと推察いたします。

息子さんは、それなりに理不尽を感じてきて、
やり返しもするようになっているのでしょうが、
それでは、きっと解決しません。
だから担任は、そのやり方じゃなく出来ないかと言いたい。
でも、Ａ君のことは正確には言えない。
息子さんだってまだ小さくて、我慢の沸点が低いとは言え、
息子さんが対応を過つと、Ａ君はますますヒートアップし、２次障害になる。
周りの人が、質問者様に
「Aくんのおばあちゃんだけがお迎えに行くのはおかしくないですか？
息子くんのところもたまには代わったらどうですか？」
と言うようなことをおっしゃったそうですが、
きっと、息子さんがＡ君をあおっているような言動を見かけたのだと思います。
ただ、息子さんにとっては遊びの一環だったり、
端から見てもそうも見えるから、悪いことと断定も出来ず、
かといって、Ａ君は、息子さんの言葉などに反応しているし。
みたいな、雰囲気を感じます。

「通学団の男子が危ないと学校からは指導があり」
ということは、他の保護者から解決を求められたのだと思うし、
（学校に直接関係ない地域の方から危険だから改善させろと
　電話をいただくこともありますよ）
高学年の子にしてみたら、
どっちの味方というわけではないだけに、両成敗だと思うのでしょうし、
その親御さんにしてみれば、何かあったとき、自分の子どもたちが
心に負い目を持つのは辛いので、、
質問者様にもＡ君母にも、どっちにも協力を求めたいと言うことだと
単純に思うのですが。

お迎えの話、
息子さんに非があるから、ないからで決める問題なのでしょうか？
子どもを地域で育てるという視点があるからこその通学団だと思いますし、
だとしたら、それぞれの立場から出来る協力はした方がいい。
お迎えが出来ない事情があるならば、
当然それは主張すべきですが、ならば何が出来るのか、相談をするといいと思います。

とりあえず、Ａ君をただのやんちゃな子として考えていくのではなく、
おそらく障害があるであろう助けが必要な弱者としてとらえて考えると、
ちょっと視点が変わるのではないかと思います。
特支学級には入れるということは、特別に支援が必要な子どもであるということで、
それは、周りに迷惑をかける困ったこと言うことではなく、
助けが必要な子であるということだと理解すべきかと思います。

長くなり、また、憶測で色々と申しまして失礼しました。
ただ、このケーズの場合は、Ａ君を助ける方向で動くことが、
結局質問者様の息子さんを助けることにもつながると思います。
年を越え、もう少しで新学期ですね。
良い解決に向かうよう、祈っております。

お礼

ご回答ありがとうございます。

もちろん診断については察しがついていましたし、理解しています。
Aくんがただのやんちゃな子だとは思っていません。
（教師側からしてもアスペル等を他の生徒にどこまで理解させるのかが難しいと考えさせられる点でもあります。）
しかしだからこそ・・・なのです。

診断が出た等、学校側から説明できないのはわかります。
しかしそれで二次被害が出るのはおかしいと思います。
診断が出ているのであれば、なおさら送り迎えを診断が出ている家族がやるべきで、それを私たち家族が助けるのは余計におかしいことのように感じます。

私の説明不足ですが、
Aくんをと息子のケンカの始まりは突然なことが多いようです。
突然草を投げる
突然押される
突然叩かれる
Aくん本人もそれは認めているし、学校側も様子を見ていて認めています。
もちろん私も見ています。
（なにも話さず歩いていて突然後ろからどん！と押す。という感じです。）

逆に苦情を言っているかもしてれない保護者側は子供たちから
「Aくんと息子君がケンカした」という報告を受けてのことであり、
様子を見て言っている人はいないと思います。
（ただ端からみればケンカ両成敗だと思われるのは分かります。）
ふたりをよく見てきた人であれば、お互いが遊んでいてケンカになったとは思わないはずです。
（現に同学年の保護者のほとんどがその様子を目撃したり、経験したことがあるため、知っています。）

お迎えの話・・・
非があるかないかで決めることではない
と言われるのであれば、うちとAくんにだけ強要するのもおかしいことにはならないのでしょうか？
される側だから
ということでしょうか？
それはおかしくないですか？
はっきり言ってしまえば、Aくんがいないときにそういう大きなトラブルになったことはありません。
道草程度であればありますが、それはほかの子だって同じです。
つまり道草程度でも文句を言われてしまうようになってしまった。
それも二次被害だと思えます。

助けが必要な子だからみんなで育てる
そこは共感します。

ただそれが
私が車で息子を迎えにいく。
私が通学団に付きそう。
「私が」だけというのは理解できません。
またそれをすることによって、
「やっぱり息子君が悪かったんだ」
という目で見られることもイヤです。
息子が悪いことをしていないのに、偏見でそう周りから見られ、今回の事のように大したことでないこともおおごとにされてしまうのがイヤなのです。

azumi055さんのおっしゃられることは分かります。
私も第三者ならそう思います。
ただ私や息子の立場になったとしても同じように考えられるのでしょうか？

新学期、先生と話し合いには行く予定です。
azumi055さんのアドバイスも考えながら話して行きたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.1

na22me

もう少し　そのまま様子を見ましょう・・

近年は　何かと言えば学校側も保護者も仲裁する為に　当人を離す癖がある・・

俺らの時代では　(小2なら42年前)子供の喧嘩の仲裁には　教師も親も「握手で終わり」と　仲直りさせたものです

今は　仲違いの形を取り易くなってる・・　これがイジメの発展なのかも?と思うくらい・・

子供は　ドンドン成長して行き　相手に怪我を負わせるのは　自分の心も痛くなるのを痛感します・・

未だ子供・・・大人みたいに恨みつらみでの喧嘩では無いので　放っとけば仲直りしますよ・・

なまじ　離す事により　「やっぱりアイツが居ない方が気楽だ」とか思う様になるだけ・・

お礼

回答ありがとうございます。

そうですね。
確かに近年は昔と比べると色々とめんどくさいことも増えているように感じます。

常々、成長していくのだからと見守ってきたのですが、今回の２次被害は耐えられぬ思いになったのです。
本人も今回のことに関しては涙していました。

ケンカについては本人もすぐ忘れる性格ですし、気にはしていないのですが・・・