彼が何を思っているのか知りたい

質問

私は既婚、子持ち20代後半です。
10年ほど前から知り合いの、ある彼がいます。
彼からは数ヶ月に1度メールがきて、1年に1度会う程度でした。
お互いに好意の気持ちがあっても、どちらかにパートナーがいるなどタイミングが合うことはなく、付き合ったことはありませんでした。
しかし体の関係を持ったことはあります。
私が彼に好意を持っている時に、付き合って数年の彼女と婚約し、同棲すると言っていました。
その後彼から連絡はきても、体を許してしまったこともあり、きっと遊びとしか思われていない。と、気持ちを切り替え、その後好きになった今の旦那と結婚しました。
しかし、その後も彼女とうまくいっていないないのか、会いたい。と忘れた頃に連絡してきます。
でも、遊ぶために彼女とうまくいっていないと言うなんて良くある話だと流していました。
しかし、婚約は一旦解消、同棲もしていない。私と付き合っていたらどうなっていたかな。好きだ。などと言ってきます。
私も、付き合うことができなかった彼だからこそ、彼と付き合っていたら。など考えてしまうようになりました。
彼は会いたいとは言ってくるものの、実際に会おうとはしてきません。
これはメールで満足しているということでしょうか？
どう思っているのか上手な聞き方はありますか？
連絡をたてばいいことだとはわかっていますが、それができません。
子持ちの私と一緒になるなんて更々ないとはわかっていてもどこかで期待してしまっていて、旦那にもそれが態度にでてしまっていると思います。
離婚を考えているわけではありませんが、今の生活に支障をきたす感情を持ちたくないんです。
しかし、期待をしてしまう自分もいるので、彼の気持ちが知りたいです。
ちなみに旦那と普通にうまくいっているとは思いますが、妊娠してから私が触れられることにも拒否してしまい、レス状態です。

回答No.2

tobirisu · ベストアンサー

あなたは今の結婚生活をなくすつもりは全くないのでしょう？
それならば、何も進展させないでいるしかないです。

気持ちは乱れて、迷うでしょうけど、人生にはそういうモヤモヤしたものが付きものだと思って生きるしかないです。そうそうスッキリと迷いなく生きることはできないのが人生ですから。

あなたの彼への感情、それは、おそらくそう珍しくはないものだと思います。

＞期待をしてしまう自分もいるので、彼の気持ちが知りたいです。

彼の気持ちを知ってどうしようというのでしょうか？
あなただって別にどうしようとも思っていないのではありませんか？

彼があなたと「結婚したい、どんな障害があろうとも、やはり君こそが運命の女だ」と言ったら、あなたは何もかも捨てて、彼と添い遂げよう、そんな気持ちなのでしょうか？

違いますよね。

彼の口から、「今でも好きだよ」とか、「どうしても思い出してしまう」とか「君ほどの女はいなかった」とか「本気で結婚したいと思ってる」とか、なにかあなたにとって心地よい言葉を期待してるだけじゃないですか？

もちろん、逆バージョンで「もう未練はない」とか、「今でも好きだけど、きっぱり諦める決心がついた」とかでもいいのですが、あなたは聞けば、それで自分のモヤモヤが片付く、と思ってるのではないですか？

あなたの気持ちがはっきりしないように、彼だってはっきりしてないと思います。

あわよくば、もう一度あなたと寝たい、という気持ちもないではない、でしょうし、
でも、旦那にバレて面倒が起きるのはイヤだし、とか。

一番妥当な気持ちとしては、

＞メールで満足しているということでしょうか？

これだろうと思います。
ちょっと疑似恋愛っぽく、懐メロっぽく、なんかまだちょっと恋のチャンスがありそうな気分、
それを楽しむというか、マンネリしがちな自分の日常のちょっとした疑似ドキドキ。

あなたも、それで楽しむ、と割り切る方がよいと思います。
でも、たったこれだけの疑似ドキドキでさえも、

＞どこかで期待してしまっていて、旦那にもそれが態度にでてしまっていると思います。

というのであれば、きっぱりとやめた方がよいでしょう。
あなたには、疑似恋愛や似非恋愛を遊んで楽しむ、という資質がないのだと思います。
旦那にバレてしまう可能性があります。

現実の生活に影響を及ぼして、現実を危険にさらすリスクは負わない方がよいです。

＞妊娠してから私が触れられることにも拒否してしまい、レス状態です。

こういうことは、女性にしばしば起き、不幸なことに、男性にはあまり理解できないことです。
それでも夫婦でなんとか解決してください。

彼への気持ちから、あなたが拒否しているのではありませんが、あなたは自分の拒否感情を彼と結び付けて考えがちになるのです。
いわば、彼を「言い訳」に使っている。それは間違っています。

妊婦がセックスしたくなくなるのは、動物としての本能ですから、彼のせいでも旦那のせいでも、あなたのせいでもありません。
自然界の動物で、メスの妊娠期間にオスが発情するという動物はいません。
種の保存本能からいうと、ムダな発情だからです。

人間だけにムダな発情があるのです。だから人間の夫婦は難しいのです。
夫婦の不仲の原因になったりしますので、夫婦でよく理解しあうようにしてください。
そのためにも、「彼」のことは排除した方がよいと思います。

彼もあなたと同様に、現実のリスクを負うつもりは全くないです。
それが彼の気持ちだと、私は思います。

お礼

人生にモヤモヤはつきもの。そう思うことは珍しくない。妊婦からしたくなくなったというのは人間の本能。という言葉にとても安心しました。
一時は、彼が本気なら離婚してもいい。とまで思っていましたが、少し冷静になりました。
本気だ。遊びだ。どちらかはっきりした言葉がほしかったんですね。
ただ、お互いはっきりしない。行動にするまで思っていないということに、それまでなんだ。と実感しました。
また、レスの問題は彼とは別問題として前向きに話し合い、考えようと思います。
ありがとうございました。

回答No.4

toyoharu

今のだんな以外に絶対に興味を持ってはいけません。
今のだんなとの関係が大事なら、彼との連絡には、一切応じないことです。
だんことして、メールにも出ないことです。

なまはんかな気持ちでメールなどに、でていると、今のだんなとの生活を台無しにしてしまいますよ。
ここはしっかり気をもって、今のだんなとの生活を大事にして下さい。

だんながいるのに、あなたの気持ちがフラフラとしているようでは、
今の家庭をこわしてしまいますよ。

あなたには、家族がいるのですから気持ちをしっかりもってください。

もう一度言います。家族が大事なら、彼とのメールなどには、一切
応じないで下さい。

あなたは家庭を守るべき人間です、しっかりして下さい。
良い家庭を築いてください。

回答No.3

blazin

微妙なところなんだと思う。
もし貴方が、
彼を忘れられずに追いかけ続けていたら・・・
おそらく貴方はただのウザい存在になっていた。
でも、
貴方は彼の幸せを知って以来、
自分の立ち位置はどうやってもその下（未満）だ。
そう考えて、
彼に対して働きかけるのを止めた。
貴方から彼を追いかけるのを止めた。
しかも、
私が好意を持っている（＆セックスもあり）、
そのタイミングで私以上の良い人を見つけた彼。
他を見つけようとしていた事も残念なら、
比べられて選ばれなかった事も悔しかった。
貴方は、
それ以来彼に対してさっぱりとした態度を取り続けていた。
そんな貴方にも幸運（結婚）が訪れ、
この縁は自然とか細く解きほどかれていく筈だった・・・
ところが、
貴方より素敵な彼女を選んだにも拘らず。
その彼女との未来予想図が思ったような広がりを見せない。
それに対して、
彼は急に貴方との「あったかも」しれない可能性、
それに対して今更しがみついてきた。
第一希望はあまり上手く行かなかった。
そんな彼にとって、
貴方との関係（過去）を思い出すのは容易かった。
一旦貴方以上に魅力的な彼女を求めて上手く行かなかった。
だからこそ、
自分の中でランクを下げても「妥当」だと思える。
上があるならより上を目指したい。
より良いものがあるならそれが一番良い。
そう思って今の彼女を選んではみたけれど・・・
思ったようにはならなかった。
そんな失意の僕にとっては、
君はもう第二志望では無くて、
今の僕に「丁度良い」理想の相手なのかもしれないな・・・
第一志望で挫折している分、
彼にとって志望校変更は「自然」な事だった。
それに対して、
貴方が今、旦那さんと心も身体も満たし合っているなら・・・
貴方はその彼に更にさっぱりした対応が出来たんだよ。
今更何言ってんの・・・？と。
彼の対応がちっさく感じる。
同時に必死な口車が都合良く感じる。
ところが・・・
貴方も今の彼に微妙な「余白」を残していた。
そこにハマりやすい存在こそ、
一度は好きになって追いかけようとした彼の存在。
彼とはセックスさえ済ませている。
一線は越えた事がある相手だからこそ、
貴方の中での存在感はそれなりに「しっかり」している。
ただのプラトニックとは違う。
彼は十分過ぎる位都合の良い事を言っている。
それでも、
そんな彼に貴方も貴方なりの「都合」を重ねている。
だから彼の連絡に貴方の心は揺れてしまうんだよ。
お互いに実は、
良い所取りし合っているとも言える。
彼が、
表現の強さの割に会おうとしないのは、
現実を見ている彼もいるから。
貴方との関係に際して言えば、
直ぐに「どうなる、ならない」は起こらない。
貴方は彼より数段先の人生ステージを登っているから。
貴方の子供のパパになるつもりは勿論無い彼。
見ているのは、
あくまで貴方という可能性（都合）であって。
現実の貴方を丸抱えするつもりは無い。
それでも、
今の彼にもそれなりの捌け口は必要とされている。
今の自分のストレスや停滞の現実から目を散らす為に。
貴方に対してはやや盛った言葉さえ使ってくる。
それが彼の今の歪んだ深呼吸だったりする。
現実的な言葉では無くて、
そういう風に求愛している自分を創る事で、
不安定な「今」に対して複数の足場を確保したい。
そう思っているだけ。
貴方はどう思う？
気持ちを聞いたら、
彼は「それなり」の表現をしてくるよ。
でも、
それなりの表現をして貰ったら、
だったら何でそれがもっと具体的にならないの？？
貴方の心の疑問符は更に増えるだけなんだよ。
貴方の今の理想は、
現実は今の旦那と、お子さんとの家庭を鋭意維持。
既に子供が生まれている。
親族もいるし、私たちを支える人間関係も存在している。
今更中座は出来ない。
でも・・・
私は今旦那に「身体」を預ける事が出来ない。
そのスペースは、
出来ればその彼にお願いしたい（気持ちもある）。
そのスペースは、
限りなく恋愛関係のような二人として、
お付き合いのような「部屋」として彼と分かち合いたい。
もしその部屋をお互いに出たい。
そう思ったら家出する位の可能性も含みながら。
でも、
全体としては、
私は私の夫婦（家族）生活を続けていく。
今の満たされない部分を彼に担当してもらえるなら。
旦那にも中途半端な態度は取らずに済むから。
貴方は認めないかもしれないけれど、
内心ではそんな青写真さえ描いている。
でも・・・
その青写真に必要な、
肝心な彼の熱量が微妙なんだよ。
口では色々語るけれど、
実際に多くを分かち合おうとはしないし、
今の私を自ら引き受けようともしない。
⇒あ、私たちはやっぱりお互いの都合の範囲で、
お互いに見たい部分だけを見ている同士なんだよね？
昔も今も、
特に変わっていない事を再確認出来たりもする。
貴方はどう思う？
これだけ不安定で不完全なお母さんを持ってしまった、
貴方のお子さんには罪は無いからね？
ゆっくりと深呼吸を。
貴方を支えてくれている周りの人たちを大切に。
お子さんに対して、
しっかり丁寧な愛情を注いであげてくださいね☆

お礼

彼に彼女ができたのは、私に彼氏がいたときですが、確かに私が追っていたら逃げてるか更に都合のいい関係で終わっていたかもしれません。
実際、お互いに彼氏彼女がいても会おうとして、好きだよ。と言うものの、別れる等、行動にはしてきませんでした。
お互い良いとこどり、彼の思っているであろう気持ち、全て納得できました。
彼にどう聞くかまで教えて頂きありがとうございます。
こどもは家族でいる時本当に幸せそうです。
大事にします。
ありがとうございました。

回答No.1

siosio924

「昼顔」の観過ぎでしょうか？
すみません、冗談です。でも半分そう思ってます。

読む限り、あなたの中では答えは出ていそうですね。
「今の家庭を壊したく無い、壊してはいけない」
そんな中途半端な考えから何をどうしていいのかわからない。

旦那さんよりもその男が気になるんでしょ？
行けばいいじゃないですか。
そして不倫が表沙汰になり慰謝料請求をされてみたらいい。

あなたにそんな勇気がありますか？
無いから相談してきてるんですよね？

男はバカだから相手が結婚していようが関係無く迫ってきます。
そして泥沼にハマりそうになるとアッサリと逃げます。

セックスレスとか彼の気持ちとか関係無い。
あなたが何を思い、どう動くかだけの話し。

あなたは真剣かもしれませんが、聞く側にしたら
どうでもいい下らない話し。

彼の気持ちを知りたい？
単にたまに会ってセックスしたいだけですよ。
彼のしている事はあなたを心から思ってくれている行動に映りますか？

あなたはただ現実逃避したいだけで、それをその彼に求めているに過ぎません。
だって旦那と仲良くしていて家庭円満なら彼が言い寄ってきても
まともに受け止めようと思わないでしょ？

傷付くのも嫌な思いをするのもあなたです。
人に意見を求めずとも思うように生きたらいかがですか？

彼の下に走ってしまいそう。
その前に彼の考えを聞いてみたい。。

そんな感じですよね。
答えを出すのはあなたです。

お礼

その通りです。彼の元にいきたいが、彼がその気じゃないなら今の生活を捨ててまで彼にはいけない。
結局人任せだったんですね。
自分がどう思っていて、どうしたいか、わかっていたつもりでわかっていませんでした。
ありがとうございました。