病気を伝えるタイミング。

質問

初めての投稿です。

私は慢性のB型肝炎があります。

先日好きな人と両思いになり、交際することになりました。でも病気のことをまだ伝えられていません。

その次のデートの時、病気を伝えずキスをしてしまいました。泊まって行ったら？と言われましたが、それ以上のことになってはいけないと思いとどまり断って帰宅しました。
本来ならそこで（キスをする前に）言うべきだったんだと十分に承知しています…。病気を告白して、彼の反応を見るのが怖かった。幸せそうにしてくれている彼の顔を見て、とても心苦しくなりました。

私もなりたくて病気になったわけではないです、恋愛も思うままにできないと思うと辛くてたまりません。

ですが、きっと今まで隠されていた彼の方がショックだと思います。
この後に及んで、まだいつ伝えようか決心がつきません。

感染のリスクがある病気を、交際後聞かされたらみなさんはどう思いますか？

なんだか質問というか悩み相談になってしまいましたが、どんなことでもいいので意見を頂けたら幸いです。

回答No.5

dondoko4

彼の真意を試すいい機会かも。本当にあなたを愛しているなら、どんな苦難でも一緒に立ち向かってくれるでしょうから。話すのは早いほうがよい。
＞彼の反応を見るのが怖かった
遅くなればなるほどに悲劇が大きくなります。勇気をもって告知を。彼を愛しているなら。いやなやつなら感染させても構わないけど。

お礼

真意を試す…試すようなことはしたくありませんが、告知すれば必然的に彼の本音がわかるかもしれませんね。
遅くなればなるほど、伝えづらくなりますし相手のショックも大きくなるのも確かです。
嫌なやつなら感染させていいというのは、絶対にありません。人一人の人生を大きく変えてしまうことになるわけですから…。

回答No.4

blazin

今まで隠されていた事がショック。
↑それは無い。
彼がもし貴方の側に廻ったとしても・・・
やっぱり言い難い事である事は事実だから。
何故言い難いか？と言えば、
誠実に伝えるだけが全てでは無いから。
貴方は今、
伝える事であるかもしれない変化に怯えている。
折角得たものを失う寂しさ（辛さ）。
こんな風に悩みたくないから。
私は気になる相手には、
先にカミングアウトする事にしているの。
貴方はそのスタンスを選んでいない人。
そのスタンスを選ぶメリットは、
最初から自分を裏表無く知ってもらえる事。
でも、
先に知る事は、
思うままに深まる（深める）事を難しくする。
最初から白羽の矢が立たない可能性もある。
貴方はそれも怖いんだよ。
私だって、病気になりたくてなった訳じゃ無い！
病気によって、
私なりの青写真の描き方が大きく変わる事。
それは本意では無い。
特に異性関係においては。
そう思うと、
最初から病気持ちですとは言いたくない。
それはとても自然な事。
ただ、
仮に入り口から「言わない」選択をしても。
いずれは言わなければ、
伝えなければいけないタイミングはやってくる。
変な言い方になるけれど。
今貴方が、
言わなければいけないタイミングに向き合っている。
それは、
そこまでの必要性を感じる誰かと出会えているから。
両思いの相手とようやく付き合えた。
思いに病気は関係ない。
両思いになる過程に於いては、
貴方は病気を挟む事をしなかった。
勿論、
挟む事でお付き合い自体に至らない、
その可能性を避けたかったのもある。
それでも、
特別隠そうとしていた訳でも無い。
ただ、
お互いの思い合いの邪魔をする存在としての病気。
それは貴方自身がどうしても否定したい部分だった。
貴方は、
とりあえず今の私として好きな彼と両思いになれた。
その両思い自体に一つの達成感もある。
本当はホッとしたいんだけれど、
そこで小休止とはいかない。
それが今の貴方。
受け入れられたからこそ、
受け入れられた「後」でこんな事を持ち出すのって・・・
彼には背信にならないか？
⇒ならないんだよ。
今までの両思いの過程に於いては、
貴方の病気問題の入る余地は無かったから。
ただ、
「お付き合い」となると、
やっぱり騙し騙しでは済まない領域になる。
私だって、
お付き合いする彼には正直に伝えたい。
隠そうとする意図も無い。
それでも、
貴方には「変化」が怖い。
念願叶っての両思いなのに、
病気問題が水を注すのは本当に苦しい。
かと言って、
先に伸ばすだけ伸ばしておいて、
相手を寸止めする形での持ち出しになっても。
伸ばした分の落胆（驚き）が大きくなる。
その振幅もまた交際欲には影響してくる。
そうなると、
近からず遠からず伝える必要がある。
今の貴方だよね？
ただ、
タイミングとしては既に伝えやすいタイミング。
何故なら、
もうキスのような事もして、
相手はその先の展開もフワッと提示している。
これがまだ、
交際として探り探りの二人なら別。
二人は、
探り合いが要らない（両思いの）関係。
その分展開は早いんだよ。
早い以上、
貴方も普通の交際よりは早く伝える必要がある。
相手は、
もう思い合いの部分での不安が無い。
不安が無い分、
共有（進展）の幅は大きく捉えている。
直ぐに深まる事も可能だと思っている。
そういう段階にいるからこそ、
貴方はその前に「丁寧」に伝えたい。
ある程度驚かれるのは避けられない。
それでも、
今伝える事の誠実さは相手にも理解出来る。
同時に、
言い難い事である事も理解出来る。
理解し合えるのもまた両思いだ。
貴方はそう信じて、
伝えても良いんだと思う。
ただ、
それはあくまで外側の人間が言う事であって。
渦中の、
当事者の貴方はまだ「変化」に対する準備が無い。
それも当たり前で、良く分かる気がする。
だったら、
せめて貴方なりの準備が整うまでは時間を置いても良い。
最低限今よりも整理が出来た貴方として伝える。
仮に彼が、
そうだったんだ・・・
今まで言い難くて苦しかっただろうね？
貴方の側に立って受け入れてくれたとしても。
それでも貴方は、
暫くは伝えた「後」の相手の顔色を気にしてしまう。
何か少しでも変わったように感じると。
それは私が持ち出した現実（病気）が原因・・・
そう思いやすくなってしまう。
彼は何も変えていなくてもね？
それも分かっている事だからこそ、
貴方は伝えるだけでは無くて。
伝えた「後」の着地も大切にしていく事。
ゆっくりと深呼吸を。
これからの貴方自身を大切にね☆

お礼

blazinさんのコメントすべて、私の心の内、動向をすべて代弁して頂いたように感じます。本当に仰って頂いたその通りそのままなんです。
回答を読んでいたら涙が止まらなくなりました。そして、背中を押してもらえました。
彼に、話したいことがあると伝えました。
今日伝えます。
blazinさんも同じ病気をお持ちのようですね。
暖かく、厳しい回答ありがとうございました。

回答No.3

ryo_ Deathscythe（@Deathscythe）

十分に承知して・・・キスしたんですか?
それって自分の欲求を優先して、彼が感染する危険がある事を無視した事になりますけど。

確かに病気自体はあなたの責任ではない。
ですが彼がもしそのキスで感染したら完璧にあなたの責任です。
まぁ、さすがにキス程度では大丈夫でしょうけど・・・

辛い事は理解しますが、はっきりこれは言わないければいけないことです。

絶対に今すぐ伝えてください。
方法はメール等でも構わないです。
なにもしらない彼はあなたといずれ行うであろうと性行為まで期待していますよ?

お礼

そうですね…拒めなかった私は自分の欲求を優先させました。
その後で、大切な人がもし私と同じ病気で苦しむことになってしまったらと思ったらものすごく不安で怖くなりました。
本当に後悔しています。

今後深い関係になるであろうと、私自身も理解しましたので早く伝えなくてはならないと思っています。

回答No.2

noname#207969

早めに伝えた方がいいですよね。

後々になればなるほど、言えなくなるし、なぜすぐ言ってくれなかったのかなとも相手は思うはずです。

あなたもＨＩＶの人がいて、その彼がすぐ伝えてくれなかったらどうしますか？

それと同じです。

お礼

回答ありがとうございます。

HIVの人がいて、その彼がすぐ伝えてくれなかったらどうしますか？
＞感染症を持っている身としては、葛藤がよくわかるので責めることは一切ありませんが、好きになった相手には少しでも頼りにしてほしいし心の負担を減らしてあげたいと思うが故、早めに伝えて欲しいと思うかもしれません。

回答No.1

tzd78886

隠しておくことはできないでしょう。それも含めて愛してくれるなら本物です。そうでないなら偽物だったと考えるべきです。

お礼

隠しておくことはできないと、わかっています。
伝えて離れていくような相手なら偽物、その時はそう思って割り切らないといけないですよね…。