夫婦それぞれの実家のお付き合いの不公平感について

質問

夫と妻、それぞれの実家付き合いについて皆様のご意見を伺いたいです。

よろしくお願いいたします。

結婚して、夫両親とのお付き合いも増えています。
正月や御盆、他にも旅行などにも呼んで頂いています。

義父は、少し自分勝手に事を進めてしまうところがありますが、義母は優しく、夫婦で作った野菜をいっぱいくれます。

次は義弟家族と、3家族で旅行へ行く計画を立てているようです。

私の方は両親は他界していて兄夫婦とも慶弔時しか付き合いがありません。

それで、言ってもどうしようもないては思うのですが、私の方は夫家族との付き合いはしなくてはならないのに、夫の方は、私の方の付き合いはないので、不公平だなあと腹がたってしまうのです。

また、実家へ行くと夫は少し子供っぽく話すというか、当然リラックスしてます。
そこでいつも、心の中で毒づいてしまい、いつまで子供なんだよ、甘えやがって、
私はもう甘えられないのに。と淋しくなったり、イライラしてしまいます。

また、私は不眠症で、夫のいびきがすごいので家では別室で寝ていますが、実家や旅行２人一室なので一晩中眠れず、それも不満になっています。

夫もその辺は理解してくれてて、気を使うなといってもあなたには無理だし、両親を思い出して淋しいんだろうなあと思ってる、と言ってくれてます。

解決案として、私が一回、帰省や旅行に付き合ったら、そのあと私を一人旅に出してくれること。
と言って一応いいよと言ってくれてますが、本質的な解決にはならないかもと思っています。

夫一人で、帰省してもらうのが本当は一番、お互い気を使わないのでしょうけど、ありがたい事に夫婦で来て欲しいと言って下さいます。

私が不公平と感じるので、代替案を何か作る(今度は私がリラックスする何か)のがいいのか、もっと大人になってそのくらいは平気にならなくてはならないのでしょうか。

皆様のご意見を伺いたいと思っています。

回答No.3

bokerenjer · ベストアンサー

それは仕方ないことですよ、親が健在なのに旦那の家にしか行かないのなら不公平ですけど、家族の集まりとは結局実家（親元）へ集まることではないですか。
ウチも親が死んでから正月に実家に集まることもなくなりました。
仕方ないことを不公平と感じるのは、大人ではないですね。

盆・正月に帰省すると言うことは距離的に近いのですか、だったら日帰りでいいのでは、結婚すれば別所帯を持つのだから正月は家族で過ごして実家には年始のご挨拶に伺う、というのが普通です。

それにしても付き合いしすぎですよ、結婚したのに親に伴われて一族旅行なんて、とりあえず一族旅行は無し「もう夫婦・家族として色々やりたいこともあるので皆で旅行に行くような時間も作れない」などと理由を付けて断ればいいのでは、旦那にうまいこと言って貰いましょう。

お礼

不公平とは大人らしくない、、そのとうりで、そういう自分がまた、情けなく暗い気持ちになります。
感情の部分で沸き上がってきてしまうので(うらやましさが)、表情には出しませんが、どうしようもないです。

頻繁に会いすぎなのでしょうか。義弟のお嫁さんは私達夫婦よりかなり前に結婚したのですが一緒に着いてくるようです。

皆、本当に行きたいというより、義父の皆で集まりたい願いに従っているようです。
夫とどうしたら、希望の中間あたりで落ち着けないか話したいと思います。

ありがとうございました。

回答No.7

ryo_ Deathscythe（@Deathscythe）

あなたが旦那さんの実家に行く分旦那さんもあなたの両親に会いに行けばいいのか？
行ったら最後戻って来れませんけど？

だんなさんはもうそれができないんだから「あなたが二度と旦那さんの実家に行かない」以外に公平はないです。
あなたが本当は何を思っていても表に出すべきではない話だと思います。

正直言って小学生レベルのわがままだと思います。

お礼

たしかに無理な話です。

盆、正月は帰るようにはしますが、旅行は2回に一回は断りますね。休みが気疲れで終わってしまうので。

小学生レベルですか。 とても傷つきます。私な考えも大人らしくないと思いますが、女一人で両親を見送り、ずっと働いてきました。

友人や兄嫁たちは、介護もせずにすみ、旅行もそれぞれ一回づつで終わったり、実家へあまりいかずにすみ、うらやましいです。

夫とよく話あいます。
ありがとうございました。

回答No.6

bakutiuti

不公平、そういう考え方もあるのか…？
不公平って損得勘定でいう言葉だと思ってた。

これから義理両親の介護もありますよ。

私の妻は結婚してすぐに私の母がアルツハイマー型認知症になり、15年間一言も愚痴を言わずに地獄の介護に頑張ってくれました。

今は母も死に介護地獄も終わりましたが、育児も大変だし日常生活の分担でも家内の負担のほうが大変だと思ってますが、家内から不公平なんて言葉、一回も出ないし、まして交換条件、褒美報酬なんて話しも全くない。

お互いの信頼と感謝、愛情で、家内は当然のこと、と頑張ってくれ、私は仕事を一生懸命して家族を守っています。
家内は専業主婦ですから私の収入だけで生活してますが、食わせてやってる、とか自分だけに稼がせて不公平、なんて思ったことも一度もないな。

夫婦とはそういうものではないでしょうか？

お礼

15年の介護、長いですね。私自身の親の介護は5年程度でしたが、それでもきつかったです。
職業としても介護職で、他人のお世話の方が気持ちは楽でした。
夫の親なら少しは割りきって出来るのでしょうか。

いずれはの道なので、やはり、甘えさせてもらってもいいのですね。

ありがとうございました。

回答No.5

noname#207969

私なら、夫側とお付き合いしなきゃいけないなら、私の身内とも同じだけ関わってもらいますね。

そうじゃないと、向こうの方にも行きません。

結局血のつながりが大事ですから、不平不満はでますよ。

私も元旦那が私の両親の家に行くときに、私だけ実家において、近くのショッピングセンターで待ってると言われたので、あなたの両親の家に行く時は、私も近くのスーパーで買い物して待ってるといいました。

そういうと、向こうも私の実家に行くようになりました。

幼稚な行動をされるなら、私も幼稚な行動でしめします。

それは、大事な事だと思います。

お礼

私の両親も存命なら旅行に付き合ってもらうのですが、私には付き合う親族があまり居ないのです。
うちの親族が居ないからと言って、夫親族との付き合いをしない訳にはいかないので、気疲れしてしまいます。

ありがとうございました。

回答No.4

hide6444

私は結婚して24年経つ50歳の男ですが、妻は両親が立て続けに亡くなりましたし、

姉夫婦とは年賀状のやり取りしかしませんので天涯孤独に近い状態です。

妻は付き合っているときから、遠距離なのに私の母親に毎週会いに行き、料理の味付けから、

私の食事の好みを全てリサーチしていました。全く料理のできない妻がいつの間にか

料理を振る舞ってくれるようになり、びっくりしたことを未だに覚えています。

妻曰く、貴方と結婚するのであれば、いつかはお義母さんと同居することになるから

それなら最初から仲良くして悩み事や愚痴を聞いてもらえる存在になって欲しかったと

結婚後に教えてくれました（私は母子家庭の一人っ子です）

ですから、母親にとっては、娘が出来たと喜んで私が仕事をしているときにランチを

したり、日帰り旅行に行ったりしていました。母曰く、妻から私と仲良くしてくれた

から何でもしてあげたくなったと言っていました。今では実の息子である私より

信頼が厚く、母親の事は妻から情報が入ってくるぐらいです。

貴女も旦那さんよりお義母さんともっと連絡を取り合って本当のお母さんの様に

愚痴や悩み事を聞いてもらえる存在になってもらいましょう。そうすれば、旦那さんの

方が貴女に嫉妬してくると思いますよ。私もあまりにも母と妻が仲良すぎて困って

しまうぐらいです。僕の情報は母から妻に筒抜けですから女性がタッグを組めば

絶対に隠し事は出来ませんよ（笑）

お礼

私の方もまだ、日は浅いですが、義母には料理を教わったり、話も楽しくさせて頂いています。
私の夫も、(母親は俺よりお前の味方になりそうだもんなあ)と言ってます。
それも私が夫を大事にしてるからであって、夫と義弟は義母の一番の宝であるのは間違いないです。

回答者さまの奥様は立派な覚悟をお持ちですね。私はまだまだで、介護は出来たら避けたい、あんな大変な日々を過ごすのはいやだと思ってしまいます。 本音は夫と義弟で介護してほしい、でも結局女がやるはめになる。
まだそこまで考える必要はないのですが。

今のように義母とうまく付き合いをしていくよう、気遣いしていきますね。

ありがとうございました。

回答No.2

vivovivopino

義理のご両親が旅行などに誘ってくれ、色々と深くお付き合いしてくれるのは、
ご両親がすでに他界しているあなたへの思いやりではないですか。

質問者さんも当然気も使うと思いますが、
相手の好意をありがたく受け入れる気持ちと、
そんな義両親に甘える気持ちをもう少し持ってもいいのかもしれません。

もし両方の両親健在で、それこそ息子夫婦、娘夫婦を独占したい親だったら、
今度は両方と平等に付き合うことに頭を悩まされますよ。
夫婦間での揉め事になることも。。。

両方の実家が遠方だったりすると、
休み期間中に両方を往復するので終わってしまい、
自分達は全然休めなかった、とか。。。

うちはどちらかと言うとそんな感じです。

質問者さんも甘えられる実のご両親がいなくさみしく感じることもあるでしょうが、
今は、旦那さんの両親という、第二の両親ができた、と
そんな風に考えてみるのはどうでしょうか。

一緒に旅行を企画してくださる義理のご両親なんて、
すごく優しいじゃないですか。

それでも、やっぱり気を使ったり、ストレスがたまってしまうという場合は、
旦那さんも良いと言っていることですし、
一人旅に出してもらっては？

それで気が晴れたり、マイナスの気持ちが0になるなら、
いい方法じゃないですか♪

ただ、それをしてもらったら、それ以上は文句や愚痴は言ってはいけないと思いますけど。

お礼

とても思い遣りのあるご両親なのはそのとうりです。嫌なら誘って下さいませんよね。

私自身が独身で実両親の介護をしたので、あまり言われたとうり甘えてしまうと介護を期待されるのではと警戒してしまうのです。 勿論、どちらかが残った時は考えなくてはなりませんが、正直、したくないところです。

朗らかに甘えられたらいいのですが、これからの努力ですね。

一人旅行か、友人との旅行で気晴らしして、あまり夫を板挟みにさせないように気をつけたいと思います。前向きなアドバイスいただき、ありがとうございました。

回答No.1

kano20

貴方がしているのは「嫉妬」に見えます。

夫の家族が仲が良く旅行にも行く、一方自分は兄夫婦とも旅行すらしないという比較から来ていませんか？
フェアじゃないと思う気持ちは分かりますが、その気持ちがどんどん貴方を追い込んでいると思います。
義両親も夫もそんな貴女だから家族旅行しなくてはと考えて居ると思います。
旅行できる兄一家では無いし、ご両親も居ないからとフォローになっていると思います。

夫にそろそろ実家に一人で行ってもらいましょう。
家族旅行に行くとしたら妻の兄一家とも一回くらいは行ってほしいとも言う。

夫の家族との旅行が嫌なのは分かりますから「夫が実家に行くと甘えたな息子ちゃんになるのが嫌」と今回の旅行はパス出来ないでしょうか。

お礼

そのとうりで、嫉妬なんです。何で夫にはまだ親が２人揃っているんだ、という。どうしようもない事だと分かってはいるのです。

兄夫婦とは両親が健在の頃、独身だった私も連れていってもらい旅行へ行きました。しかし両親がなくなってから、兄嫁ともあまりうまくいかなかったため、実家へ帰るのは兄のみ、何かあったときにあうくらいです。両親がいなくなると、どうしても疎遠になります。

義理両親が気づかいで、誘って下さるのはよく解ります。
夫にも「うちの兄家族と旅行言ってみる？私の気疲れがよくわかるよ。」と言いますが、実際子沢山で忙しい兄嫁が了承することはないです。

一人でたまには帰ってもらってもいいのですね。 ただ義弟夫婦は揃ってみえるし、義父母も楽しみにして下ってるので、気持ちのおとしどころが、何か見つかるといいなと思っています。

アドバイスいただき、ありがとうございました。