遠距離恋愛中ですが別れるべきかどうか

質問

10代の時に友人だった人とFacebookを通じて久しぶりに再会し、恋愛関係のような感じになってかれこれ一年がたちました。
一年といってもこちらが九州、相手が東京のため実際に会うのは数カ月に1度ぐらいのものです。私が仕事や私用などで東京に行ったときにご飯を食べて相手のところに1,2泊というのがほとんどで実質二人で居る時間は一年付き合っているカップルとは全く比較にならないと思います。もともとお互い他愛もないことをまめに連絡をするような性格でもなく一ヶ月以上LINEの一通すらしないようなこともありました。素っ気ないやりとりでありましたがなんとか自然消滅にはいたらず一年近くたち、数日前に2ヶ月ぶりに東京に行きました。

ここ数カ月向こうの仕事がものすごく忙しそうでストレスがたまっているのはなんとなく感じていたのですが(ちなみに会社勤めとかではない自由業の専門職です)、日中はずっとオフィスにいたいというので私は「こっちは全然気にしないで-」という感じで明るく振る舞うようにして友人と会ったあと連絡を待っていました。結局連絡がきたのは終電近くになり部屋に戻っても朝方までずっとPCで仕事をしていました。
私は朝の飛行機だったのでむこうが寝て少ししたぐらいで帰ることだけ伝えて部屋を出たのですが帰り道ずっと今の関係になんの意味があるのかなとずっと考えていました。
私自身も実家のことなどで精神的にまいっていたりするのですが、会うときぐらいは明るく、向こうの仕事に理解のある彼女でいたいと思ってやっていましたが、限界なのかもしれません。
相手に何かを求めちゃだめだし自分だって求められるのは好きじゃないと何度も自分に言い聞かせてきました。でももう付き合っている意味がわからなくなってしまいました。
あっさり別れを承諾されるのは怖いのですが、このままじゃだめだと感じて書き込んでいます。吐き出す感じの脈絡のない文章になってしまいましたがご意見等いただければ幸いです。

回答No.3

maron7kg

あの、確認なんですが付き合っているんですよね！？

付き合っていることを前提でお返事します。

質問者様が、彼に気をすっごく使っていることが私には『？』と言う感じでした。
仕事を理解してくれるのは彼にとても嬉しいことだとお思います。
でも、あなたがそのことですごく寂しい思いをしている、我慢をしていると言うのは彼氏なら気遣ってくれてもいいところだと思いました。

いくらそっけないとは言え、離れているからこそ会うよりラインや電話がマメニなるものだと思うのですが、質問者様は寂しくはないんですか？

そして、質問者様が彼氏さんに弱音を吐けないところも2人の距離をより遠くさせている原因かな・・とも思いました。
一緒にいれる時間は短いかもしれないけど、少しくらい室温者様の弱いところも(寂しいとか)話してもいいと思います。

あと・・ごめんなさい。きついことをかいてしまいますが・・
もし、彼が質問者様に支えてほしいとか、質問者様に会えないのが寂しいとか思っているのなら、先の話が出てもいいんじゃないのかな？と思いました。
極端な話をすれば、あと1年くらいしたら一緒に住みたいねとか・・

なんだか質問者様が通い妻みたいな印象を受けたので・・・

ただ、もしお別れするにしても自分の悔いが残らないように気持ちはすべて吐き出してお別れする方が良いとお思います☆
最後に思ったことも言いえず我慢していしまうのは本当に今まで彼と過ごした時間すべてが我慢の時間になってしまいますよ・・・

一歩踏み出すのって本当に楽じゃないです・・・私も最近失恋したので・・辛かったです。
乗り越えるまで時間が絶対かかります。
でも、私は言いたいことを最後彼にすべて伝え、最後は自分のタイミングで自分の思うように終わりにできたことが一番良かったと思っています。
今でも寂しいですし、また前のようになりたいと思いますが、振られてそのあと引きずってモヤモヤして毎日を過ごすよりは、そろそろ終わりそうな感じだったので、それなら・・と自分から切り出しました。

踏み出すことに時間も勇気もいりますが、自分から終わらせるのと、相手から終わりを告げられるのではやはり違いますよ・・

お礼

回答ありがとうございます。お礼が遅くなって申し訳ありません。。
私も当初は付き合っているのかわからなかったのですが、向こうからそのことに言及されて彼女ということに落ち着きました。
私が数カ月に1度ぐらいは出張など仕事で東京に行くのでそれなりに関係を維持できるかと思っていました。
一緒にいる時間をすごく大事にしていたのですが、相手にとっては来ているついでに寄ってるぐらいにしか思われていなくて特に大切ではなかったのかもしれません。前に進むためにも後悔のないよう今後の行動を考えます。
優しい回答ありがとうございます。

回答No.2

早乙女 伊織（@1987man）

遠距離恋愛は、お互いの意思の疎通がむずかしいですよね？
お互い顔を突き合わせて話せるのが、ほんとうの恋愛だと思えるのですが。
顔を見てられるのが、一番安心できると思うのですが。そう思いませんか。？

仕事が忙しいのは、僕も同じです。でも交際してる女性が逢いたいと、甘えてくる時は
仕事の都合がつかなくとも、深夜に迎えに行くことありますが、休日には、とことん
相手をしてます。
正直、疲れます。でも近くにいてくれるのは、僕は安心です。
好きな女性なので、失いたくないんです。
近くに住んでるので、弁当作って来てくれる。いとおしいと思う・

わざわざ来てるのに、あまりにもそっけない彼ですね。
友人の延長線のように感じますが、僕があなたの彼だったら、仕事できませんよ。
仕事は明日でもできますが、あなた相手は、その日しかないんですよ。
理解できない。

友達以上、恋人未満、とも思えない対応に気持ちが冷めますね。
僕があなただとしたら、彼に期待しないでしょうね。

ひさしぶりに逢った仲の良い友人で、止めて置きます。
ほのかな思いあったとしても、彼は女心知らなさすぎます。

仕事が定時に終わろうが、遅くなろうが、彼女迎えに行く僕と、どこが
違うんだろう。
職業の違いだけでしょうか。遠距離だからでしょうか、

仕事が大事なのは、みんな同じなはずです。
でも、彼女と逢えて、顔みたら仕事のたいへんさ、少し忘れます。

遠距離でも、あなたの声を毎日聞きたいと思う僕は、迷惑ですか。？

彼は、あなたへ気持ち整っていないんでしょうね。
仕事が中心となってて、自営業みたいな仕事は、余計に仕事に追われる。

僕が彼だったら、あなたを東京にむりやりでも、ひっぱって来ますけどね。
僕のそばにいてくれ、、、と頼みますけどね。

彼に対する思い大事したいのなら、連絡を待つしかないでしょうし、
耐えることが要求されますね。

でも、顔を見たいと甘えたいと時、「来るの遅い、、、」とへそを曲げる
距離にいることも、必要ですよね・？

どちらが恋愛として、成就できるのか、彼には結論出来にくいでしょうね。
あなたが結論出さなければなりません。

お礼

すごく相手の方を大切にされているんですね。優しい回答本当にありがとうございます。
恋愛関係になったときに一応向こうから付き合うことや彼女という話をされたので、遠距離でも無理しない程度に彼女という立場でいたつもりなのですが。。
おっしゃる通り彼は自分からなにかを決断することはないと思います。タイミングや言い方等考えてみます。
人に相談ができないタイプですがいよいよ苦しくなってしまい、今回初めて利用したのですが優しい回答をいただけてとてもうれしかったです。ありがとうございます。

回答No.1

blazin

この関係に意味があるのか？
実は、
最初は意味自体を積極的に拾い上げる関係では無かった。
お互いに再会し合って、
恋仲のようにはなったけれど。
実際付き合っていると呼んでも良いし、呼ばなくても良い。
実はそれ位の緩い関係でもある。
その緩さが二人の関係の「肝」でもあった。
それこそ、
２、３カ月に一回会えた時「だけ」、
その場でフリーズドライの食品のようにお互いに湯を注ぎ合って。
その場で恋仲関係を戻して、そして分かち合う。
でも、
それはその場だけで良い。
お互いに満たし合えたら、
またそれぞれの日々に戻っていく。
戻った後は、
また次に会う「まで」は、
お互いの意識自体もフリーズでオッケー。
必要な時に、必要な分だけ解凍すれば良い。
彼は、
おそらく貴方よりも早い段階で、
そういうスタイルに変わっている人。
この関係に貴方ほど余計な体力を遣っていない。
貴方は違うんだよ。
貴方は、
恋仲になって以来、
スタンスとしては付かず離れずを実践していても・・・
心はフリーズさせる事無く、
相手を思う気持ち自体も持ち続けたまま過ごしている人。
その分だけ、
相手に何かを求めたい気持ちも出てくる。
それこそ、
付き合っている「意味」自体を欲しくなってくる。
必要な時に、
必要な分だけ満たし合えればそれで十分。
それが彼にとっての貴方との関係の意味。
それ以上も以下も無い。
必要な分だけで良いからこそ、
必要じゃない時だってあるんだよ。
たとえそれが３カ月ぶりの貴重な再会であってもね？
貴方は、
必要な時に必要な分だけ。
後はお互いにそれぞれの日々を過ごし、
交際スイッチをオフにして過ごしておけばそれで良い。
そうは思えなくなってきている。
それこそ、
自分の日々のストレスもあるから「こそ」、
交際関係には温かい居場所（居心地）のようなものが欲しくなる。
それも、
出来るだけ安定供給される居場所が欲しくなっている。
ところが、
彼には貴方にとっての居場所という自覚は無い。
出来る事はするけれど、
出来ない事は出来ない（しない）。
良くも悪くも、
貴方との関係に気負っていない姿。
それが、
一番最近出会った時の彼には如実に表れていた。
貴方は違うんだよ。
だから寂しく感じた。
久々だからゆっくり分かち合いたいし、
出来るだけ充電して帰りたいと思った。
ところが、
相手はそういう事を貴方に求めていない。
求めていない彼に、
求めて欲しいとか、求めさせてとは言い難い。
今までも、
どちらかと言ったらさっぱりした関係を黙認しているから。
今になって、
「彼女」としての女々しいアピールなんて出来ない。
それでも・・・
私自身必要な時に必要な分だけ、
そんな今の彼との繋がり方に悩み出している。
良い余韻（貯金）を持ち帰れない事が多くなっている。
繋ぐ事に必死になっている私・・・
そして、
気付いたら良いものを持ち帰りたいとか、
彼に対して求める自分が増えているんだよね？
彼は増えていない。増やしていない。
貴方は増えている。
その違いを貴方は、
段々見て見ぬ振りが出来なくなってきた。
久々に会える貴方が傍にいても、
特にマイペースを崩さずに淡々と過ごす彼。
貴方のような待望感は無いし、
貴方が欲するような居場所的な意識が無い彼。
事実上、
交際として抱えていないような彼なんだよ。
貴方は今、
別れるべきかどうか？
そんな悩み方をしている。
その意味は、
「付き合っている」事にとても重きを置いているから。
付き合っている事（自分）に意味を感じているからこそ、
別れるという選択自体が難しい（苦しい）ものになる。
貴方にとってはね？
でも、
貴方も自分で書いているように、
彼は付き合っているという現実に体力を使っていない。
だからこそ、
貴方が重苦しく別れを持ち出しても、
君がそうしたいなら別に良いよ。
そう言われそうな気がするんだよ。
たとえあっさり系の受諾は無くても。
その代わりに嬉しくない励ましを貰ってしまう。
俺たちの関係は、
別に付き合っているとかいないとか、
そんな事にこだわって成り立っている訳じゃ無いだろう？と。
そんなに難しく考えるなよ、と。
これからも、
会えた時「だけ」仲良くしようぜ、と。
付き合う意味、
それ自体が限りなく限定されたメッセージを貰ってしまう。
恋仲になった当時は、
たとえ数か月１でもそんな関係が「ある」事に前向きになれた。
今の貴方は、
そんな関係があるから「こそ」、
逆に色々な事を考えたり、期待したくなってしまう。
彼のようには割り切れない貴方。
貴方は、
そんな自分自身をどのように整理しようかな？
前向きに考えているんだと思う。
それは凄く大事な事だよね？
彼との関係で言えば、
意味という部分はあまり期待しない方が良い。
それこそ、
スイッチングを繰り返して、
会えた時だけ恋仲になれる関係。
それ自体が貴方と彼の間で成り立つ意味。
それ以上は難しい。
それ以上が欲しいなら、
色々な意味で付き合っていると実感出来る、
そんな関係が欲しいなら・・・
貴方自身の方向転換は必要かもしれない。
既に悩む為の繋がりになっている。
彼は悩んでいなくても、貴方が悩んでしまっている。
その時点でアンバランスは生じているからね？
それは貴方も考えてみる。
大切にしてみて☆

お礼

とても身につまるご回答ありがとうございます。
スイッチングの関係を続けるうちに見えてくるものがあるのではないかと思っていたのですが、難しかったみたいです。
私が居心地のいい場所を求めているのはご指摘のとおりです。イライラしている彼と同じ空間にいるのはとても苦しかったです。
自分がイライラさせているのかもと考えるとなおさらでした。
文章にしてみるとだいぶ落ち着きましたし、回答をいただけてとてもうれしかったです。