付き合ってない関係でのキス

質問

付き合ってないのにキスをされました。

私と彼は共に19歳で友達に紹介され、lineや通話は毎日していました。

ちなみにまともにあったのは３回目です。

薄々彼の会話とかから会いたいとかそういう雰囲気は伝わっていましたが知らない人が怖くて会わず。

会ってみるとなかなか優しい方で、好印象な方でした。

ボディタッチの激しさは少し気になっていましてがそこは無視していました。

でも、ことは起きました。

車で帰りに送ってく最中私が凹んでいると大丈夫？とか言ってきて、抱きしめられました。

今まで中高は女性社会でそういうのが良くわからず、だらーんとされるがままでした。

相手の方もあまり恋愛経験がない方らしいのですが、でも驚きました。

これって体目的なのでしょうか。

今思うとなんでここまで抵抗したりしなかったのかふしぎなくらい。

ちなみに私はこの人なら付き合いたいかなとすごい久しぶりに思えているので余計こんがらがっています。

皆様の質問もいろいろ見させていただいて、どんどん不安が募るばかり。

とても優しいので体目的だとすごい悲しいなあ…

男性の方の回答とくにお待ちしています！

回答No.2

blazin

身体目的は無いと思う。
ただ、
彼の中の時間の流れと、
貴方の中の時間の流れが違った。
それが「キス」の真実。
彼にとっては、
まともに会えたのは僅か３回だけれど。
その「間」のラインや通話、
それが事実上デートの「ようなもの」になっていたんだよ。
メールの一通一通、電話の一通話一通話。
それもカウントとして入れるなら・・・
貴方との(プチ)デートは相当数になるでしょ？
彼の体感では、
既に沢山デートしてるような感覚なんだよ。
だからこそ、
僅か３回でも貴方への目線が近くなり、
その近い目線でボディータッチも激しく出来る。
その延長上にキスも発生する。
何故か？と言えば、
そこまでのやり取りもデート「兼用」になっているから。
貴方は違う。
ラインはライン。通話は通話。
直に会うのはまた別(次元が違う）。
そう考えている。
確かに、
会うまでのラインやデートだって、
相手を意識する「潤滑」にはなっていた。
それでも、
それ自体が既にデート感覚で、
別枠でどんどん積み重ねられていたか？
貴方にはそこまでは無かった。
何故なら異性自体への免疫が無いから。
まだよく知らない人・・・
その冷静な目線は持った状態でやり取りしていたから。
そんな貴方には、
彼のようなプチデート感覚は無かった。
その体感のズレが、
そのまま行動の「ズレ」になった。
貴方からすればとても早い(拙速）。
ただ・・・
貴方も彼を好きになりかけていたのは事実。
そんな彼から優しくされた、
優しくされた範囲の中に「キス」を持ち込まれた分、
貴方は抵抗せずに受け入れてしまった。
いきなり彼が、
性欲の延長上で、
むき出しの好意として貴方を抱きしめてきたら・・・
おそらく貴方は怖いと先に感じて抵抗した筈。
彼は、
あくまで貴方の側に立つ(そして包んであげる）。
そういうスタイルで貴方に触れてきたんだよ。
貴方へのスキンシップにもオブラートがあった。
だからこそ、
貴方は抵抗しなかった。
貴方はどう思う？
今後は、
彼を惚れているが故の「弱み」も出てくる。
拒んで避けられたり、失うのが怖い。
そう思うと、
貴方は彼のペースを拒めなくなってしまう。
彼の体感は、
貴方よりもとても早く動き出している。
まともに会った回数以上に動き出している。
彼の気持ちのペースでは、
どんどん貴方とお近づきになって、
その延長上にキスやセックスもある。
それは自然な事なのかもしれない。
でも、
貴方は彼のように、
ラインや通話さえデート感覚で捉えるような、
そんな急ぎ足の足し算はしていない。
不安があるなら、
貴方(彼）とは焦らずに、急がずに、
大切に仲を育んでいきたいんだ、と。
しっかり貴方のペースに戻せる形も挟んでみる。
何も言わずに受け入れてしまうと、
彼はますます自分の感覚の「中」に貴方をハメ込んでくる。
不安だからこそ、
モノ言える自分自身も忘れない事。
大切にね☆

回答No.1

noname#207581

24歳、既婚、男です。

その彼とは交際をしていないという事ですが、それなら
そろそろハッキリさせてもいい頃なのではと思います。

付き合っていない状態でキスというのは決して悪い事だとは思いませんが
今後の事を考えても今の内に「付き合う付き合わない」というのは
ハッキリさせた方がいいです。

まだお若いという事なのであまり刺激的な事は言えませんが…
キスまでしたのであればその先も遅かれ早かれ来るのではと思います(相手はそのつもりでは)。

彼を受け入れるか否かは質問者様次第かと思いますが
「初めて付き合った彼が初体験の相手」というのと
「初体験は付き合ってない人と..」ではやはり違うものですよね？

中高は女性社会という事みたいなので最初は相手の気持ちを確かめることに
恥ずかしさや恐怖心があるかもしれませんが

「自分を守る」という意味でも、今の内に相手に自分の意思を伝え、相手にも意思表示をさせる
のが得策ではないかと思います。

″自分の身は自分で守る〟

これから先色々な事があると思いますが、この事は忘れないでおいて欲しいです。