長年の男友達が気になっています

質問

長々とまとまりのない文章になってしまいましたが、相談できる友人もいないのでご意見をください。
長い付き合いの男友達が最近気になっているのですが、恋愛経験もほぼ無く、どうしたらいいかわからずにいます。
自分では脈無しだよな～という感じなんですが、やっぱりどうしても気になるもので…。

＜私＞
20代後半、アラサー。彼氏なし＝年齢。人付き合いが面倒。男性に若干の抵抗感がある。

＜男友達＞
同い年。中学時代同じ部活。趣味が合う。あだ名で呼び合い毒舌や乱暴な突っ込みができる仲。
女っぽく話しやすい（おしゃべり好き、ノリがいい）ため男女ともに友人は多い。
大学時代告白されて一人と付き合うが、あまり合わなかったよう？　
あんまりがっついているタイプでもなく、合コン等もしたがそれ以降彼女なし。

中学～
●中学時代私が引っ越し、半年くらい趣味についてメールし合う。そのあと自然に連絡が途絶える。

大学～
●お互い同じ地域の大学に進学したこともあり、どちらかからは忘れたが連絡を取って食事。その後、共通の友人を交え一回食事。就活中に一回食事。年一回くらいのスパン。日常的なメールはなし。

社会人～
●就職して数年お互いに連絡はなかったが、数ヶ月前あちらから久しぶりに会おうとメールが来て食事。なんとなく彼が気になりだす。
●ひと月後、私から声をかけて共通の友人（前回とは別人）を交えて食事。
●ひと月後、彼のほうから趣味についてLINE（1時間くらい）
●ひと月後、思いつきで私から遊び（お笑いライブ的な色気のないもの）に誘う。数日後の仕事あとという急な誘いだからか、仕事が遅くなりそうと断られる。
●ひと月後、あちらから趣味についてLINE。（1時間くらい）
●ひと月後、こっちから飲みに誘って食事。主に趣味の話。
●ひと月後、あちらから趣味についてLINE。（1時間くらい）

こんな感じです。
LINEをくれることはありますが、だいたい趣味関連のことのみで、今日何があった的な雑談はないです。私の投稿でいつも終了。
連絡を取り合うのは月一程度。食事などの誘いは主に私。

それに前述のとおり彼は人懐っこく、女友達も多いです。
中学時代も部活の女子みんなと仲が良かったですが、大学進学で同じ地域に出てきたのが私しかいなかったため、二人で会うことになったのです。（たまに共通の友人を交えて食事をしていますが、一時的に地域に来ただけなのでやっぱり昔なじみは私のみになります）
それに女の同僚数人とLINEのグループで（男は彼のみ）、そのメンバーで遊園地に行ったりしてると言っていました。
私にとってとくに親しい異性の友達は彼だけですが、彼にとってはそうではないみたいです。
唯一趣味関連でとくに親しいといえますが、あまり女がやる趣味ではないため、ノリがやっぱり男同士みたいな感じです。
趣味の話は楽しいけどただの趣味仲間って感じなんだろうなと思います。

ほかに脈なしと思う理由として、
●恋バナで私の意見と逆のことを言う。（恋人ができたら→私：甘えたい、彼：べったりしたくないなど）
●上記の共通の友人を交えた食事は彼からの提案。（二人きりを避けている？）
●私が気にしていることを言ってくる。（顔でかいよな～、とか）
●地元の友達たちが結婚したという話の流れで「おまえも婚活したほうがいいんじゃない？」（彼自身はしばらく彼女はいいやと言っている）

書いているうちにますます脈のなさを実感してきました…
実は最近彼をあきらめようと結婚相談所に入りました。（彼には言ってません）
でもやっぱり、そもそも男性が苦手なためやりとりをしても苦痛で、気楽に楽しく話せる彼のことを思い浮かべてしまいます。
どうにか自分の中のもやもやをすっきりさせたい。でも彼に告白したとして、歳的にも重いと感じられるかも、と悩んでいます。

お聞きしたいのは、
○客観的に見てやっぱり脈はなさげか
○あきらめた方がいいか、ここからうまくアプローチして仲良くなる可能性があるか
○アプローチできるなら、その方法
等です。
ほかにもご意見があればお願いします。

回答No.4

marisoir

私は10代後半から彼氏がいて、20歳くらいのときは男の子の友達もたくさんいまて、友情は難しかった経験から私の場合は非常に深く仲良くなってしまうので個人的な意見では男女の友情は難しいと今でも思っています。お互いが全くタイプでなく人間としての魅力だけを感じてるならばありかなと思いますし、別れた彼氏や旦那とじかんがたち本物の友情らしいものにかわることもそれならばあるかもと言う感じです。今でも昔の男友達何人かから何年も連絡が来ますが、それは昔に既にデートに誘われたりしたので断っています。貴女と彼は人間としての魅力で普通に楽しい趣味友達のように感じました。そして辛口で申し訳ありませんが、脈なしの可能性が高いかなと。なぜなら、気になる女性、好みの女性には少なくとも出会ってから、または、連絡をとりあうようになってから、１、２年の間ならば向こうからの誘い、二人きりのがあるはずだと思うからです。あなたから主に誘っているのと、誘っても皆を交えようとしたり、趣味の友達としてのようになって、何もなく終わっています。彼はあなたを本当に良い友達としては思っているとおもいますが、あえて自分から踏み込んでアプローチしたいひとりの女性としては見ていない気がします。しかし、あなたは彼が好きなんですよね。諦めきれない、またはもう少し頑張りたいのであれば、長期戦で、彼の親友のような存在を目指して、それでもダメなようならば、諦めるなど、ただ、期間は決めた方が良いかもしれません。しかし、告白を最終的にするなら、友情は一旦終わる覚悟であなたが結婚したいとおもうようになったり、彼にも彼女ができたり。彼には好きな人や彼女はいないのでしょうか。おそらくあなたが聞けば話してくれるとおもいます。しかし、そこで彼の恋愛観も把握できそうですが、あまりに突っ込むと確かにひかれる可能性もあるので慎重に。しかし、個人的には、わたしがあなたの友人ならば、彼とは良い友達として、心に秘めたまま、他のあなたを大事にしてくれあなただけを、見てくれる男性を探した方が良いようにおもいます。幸せになってくださいね♪

回答No.3

shochan0102

女性です。

今は脈はなさそうですが、片思いにしては状況は良いと思います。
アプローチしてみてはいかがでしょう。
あからさまにアプローチして玉砕する必要はありません。

方法は…
今は脈がないので、まずストライクゾーンに入ることが重要です。
彼の好みをとことんチェックし、外見を彼好みに変えましょう。
まず髪型、メイク方法、服。
「あれ、何か変わった？」
と言われたら、婚活はじめに女磨きしてる・とでも言いましょう！

彼の好み次第ですが、例えば髪を巻くと小顔効果もあります。
次に会うまでに練習したり研究したりするのも楽しいですよ＾＾
髪は顔の額縁です。
ヘアサロンに行って、美容師に色々相談してみましょう。

片思いは、して損はないし女性はキレイになると思います。
諦めることはいつでもできるので、
彼好みになりつつ出会いを求めれば良いと思います！
その過程で彼からのコンタクトが増えれば脈アリ判定しても良いのでは。
結論を焦るといいことないですよ！
楽しんで頑張ってください！
応援しています＾＾

お礼

片思いにしては状況がいいというお言葉に、若干の希望が見えそうです…！（T_T）

好みを彼に聞いてその通りにイメチェンしたらがっつり気があることがばればれな気がするんですが、それは大丈夫なんでしょうか…！？
別に普通は気にしないんですかね…恋愛偏差値低すぎて普通はどうなのかがわかりません…！

でも婚活をはじめて＆彼が気になりだして、服や美容は以前より気にするようになりました。
中学の部活は運動部で短髪＆ちょいぽちゃ、大学生で会った時はサブカル系にハマってたのもあって、社会人になって再会した時「すごい『OL』って感じだな！」と驚かれました。
褒めてるのかどうなのか微妙な線ではありますが、女性らしさはアップしたと受け止めています(^^;)
彼好みにイメチェンしつつ、婚活しつつ、彼の様子を見る、という感じですね！

ありがとうございました！

回答No.2

blazin

貴方が彼に拠りたくなるのは自然なんだと思う。
異性としての間口が極極極極小さい貴方。
そんな貴方と長く繋がり続けている時点で、
貴方には彼という存在が「特別」な人になってくる。
そして、
まともな交際経験も得ないまま、
年齢だけは妙齢に達し始めている。
当然以前よりも色々な意味でキョロキョロし始めるんだよ。
でも、
貴方にはいかんせん手持ちが無い。
その手持ち（異性関係）の中で、
一番輝きを感じるのがその彼。
むしろ、
私は今後もえり好みなんて出来ない異性だろう。
貴方は現実の自分に対する評価もあるんだと思う。
私をまともに異性として「評価」してくれる人がいるだろうか？
いるかどうかを探したいから、
婚活的な部分にもトライしようとはしている。
でも、
いざいても、「活かせる」かどうか？
ここまで異性に触れずに過ごしてきた私。
おそらく苦戦するだろう。
そう考えると、
苦戦「しない」相手こそ、
貴方にとっては色々な意味で「落ち着き」があるんだよ。
その目線からもその彼の評価は上がる。
貴方側の世界では、
自然な（評価）浮上なのかもしれない。
ただ・・・
それはあくまで貴方側の変化であって、
彼は貴方に対してそんなに特別さは感じていない。
彼は、
貴方のような異性に対する抵抗感は無い。
無理に選ぼうとしていないだけで、
しっかりと彼なりのアンテナは持っている。
貴方は、
今まで一度もそのアンテナには掛かっていな人。
そんなアンテナを向ける対象としての認識が無い。
貴方は「友達」だから。
貴方を異性として「見れる」かどうか？
もしかしたら、
それ自体を考えた事が無いかもしれない。
今貴方が考えている、
彼に対する急浮上＆告白の意味は、
今まで考えた事が無かった事を考えて貰う事でもある。
存在としては身近（馴染み）である分、
貴方を異性として意識した事は無い。
告白は、
意識出来るかどうかを考えて欲しい。
彼に対して、
意識してもらう為に踏み出す行為。
貴方から動かない限り、
貴方と彼の関係が恋仲に発展する事はおそらく無い。
貴方も感じている筈。
どうしても何とかしたい（そのチャンスを得たい）なら。
貴方から動くしかないんだよ。
ただ、
正直意識されている体感は無い。
しかも、
私が彼を特別扱いしてしまう理由も実は弱い。
私自身の世界（特に異性との）がとにかく狭いから。
狭い中に存在する、
私が自分を気軽に出せる本当に稀有な存在。
貴方には成立する理由であっても、彼には成立しない。
男性が苦手で世渡り下手の私を拾って貰えませんか？
そんな弱い告白である事も確かなんだよ。
下手をすると、
伝え方を間違えると、
身近で済まそうとするインスタントな動き。
そんな誤解さえされてしまう。
そして、
もし彼に対して恋愛兼用宣言をして、
想像通り振られてしまったら・・・？
今後彼との関係は、
今までのような心地良さも上手く感じられなくなってしまう。
足を動かした側（私）の方が、
色々気まずさを背負ってしまうから。
数少ない異性としての拠り所も失ってしまう。
そう考えると踏み出すのも躊躇がある。
人懐っこい彼は、
私の告白を仮にゴメンと振っても。
私の為に、
この異性嫌い（苦手）の私の為に、
必死に相応しい人を紹介しようとしてくれるかもしれない。
相手もシャイだったり、
相手も経験が無かったり、
不器用同士で逆に背伸びをせずに済むような。
貴方にとっては、
そんなフォローは余計なおせっかい。
振られた男友達に心配されるほど惨めな事は無いから。
でも、
現実に告白したらありそうな展開でもある。
顔が広い彼は、
貴方がそこまで恋愛に切羽詰まっているなら。
だったら出来る範囲で協力してやるよ、と。
俺は俺のペースで良い人を見つけたいからお構いなく。
でも、
お前が寂しいなら、
お前がこの先の事を考えているなら。
男友達として協力するぜ、と。
そういう事が今の時点でも想像出来るからこそ。
動くなら、
動いた後の世界にも準備をしておく事が大事。
まともな異性経験も無いのに、
そもそもその彼に対しての「アプローチ」も無い訳でしょ？
強いて考えるなら、
今までは友達という「適度」な近さで関わってきた。
これからは、
もっと仲良くなりたい（あわよくば異性的な評価も上げたい）、
そんな目的性を踏まえて貴方も彼の前に臨んでみる。
いつもの自分で「済まそう」としないで。
同じ同性の友達のアドバイスを聞いたりとか。
異性からの視線も踏まえた自分磨きをしてみるとかね？
貴方は彼の前で、
意図的に異性臭を消している部分もあるから。
そういう自分で対応する事に慣れ過ぎてね？
そんな自分から変えていく。ほぐしていく。
意識した自分も感じながら、
貴方なりに彼に対してプロデュース目線で向き合ってみる。
上手く行くかどうかは別にして、
貴方なりにトライしてみても良い事なのかもしれない。
彼以外の異性との交流にも必要な部分だから。
大切にしてみたら？
受け止める相手あってこそ活きた思い。
忘れずにね☆

お礼

まさに私の本音を言い表していて、ぎくりとしました。

そうですね、言い方は悪いですが、その友達は現時点での「一番有力な手持ち」であることは確かです。
彼のことはある程度知っているし、少なくとも友人にしてくれるだけの好感も抱かれている。
私はそもそも人あたりのいいタイプではなく、特別気が合う人でないと友人とも思えません。
そんな人ぎらいの私が、ゼロの状態から異性と知り合い、好意を持ち持たれて、おつきあい、結婚まで行けるのかとなると、いや無理だろうと内心思っています。
結局私はその努力をある程度省ける彼に、安易に転がろうとしているだけじゃないかと悩んだこともあります。

でも悩んで思い当たったのは、知り合った小中のころから私は彼を少なからず意識していたということでした。
当時は男勝りで親しい男子の友人もたくさんいました。
高校生大学生になって、何人かの男性にアプローチを受けた時、頭をよぎったのはやっぱり彼でした。（その方達は結局私が避けてしまい進展はなかったです…）
どちらにしろ、私が婚活するうえで避けては通れないものではあるんだなあという結論にいたりました。

まずは、自分磨きですね。
励ましのお言葉ありがとうございました！

回答No.1

raraW3334

客観的にみて、もちろん、今は友達と彼も思っているようなので、
脈はありかなしなら、なしでしょう。
それも、いまは友達だからです。

私も逆パターンで、経験がありますが、私は女性で相手は男友達。
めちゃくちゃ仲良くって、相手の恋愛事情も知っていたし、当時は相手はもてて遊びまくっていたので、
ネタのように、いじっていました。
あんたさいてーー、あんたとかマジでありえない。
ほんと、友達ですが、男としてはまずありえませんでしたね。

けれど、これがあるときから、彼の様子が徐々におかしくなって。
ちょっとしたことなんですが、バイト仲間だったんですが、二人きりで会いたがったり、
やたら自分の飲み会に誘い出したり、、そういうことが積み重なって、

なんか、あいつ変？
もしかして、、？いやいやありえないっしょ。
その繰り返しでした。

でも、もちろん嫌いじゃないし友達としては好きだしで、気のせい気のせいと思って過ごしていましたが、

あるとき彼から告白されました。

いやいやいやいやいや!!
きもっっっ、マジでまじでありえないんだけど!!

そう、連呼しましたし、
ってゆーか、あんたのこと友達と思ってたのに、私もその辺の遊ぶ女の子と一緒に思ってわけ!?
は？

と、動揺しまくった私はテンパりました。

けれど、彼の真面目な恋する表情に、、、
落とされてしまいました。。笑
そりゃあ、もともと気も合うし、仲いいし、人として好きだったから、
それが恋愛に変わるのもそんな難しくなかったように思いました。

ただ、スキンシップだけははじめ笑ったし、気持ちわるっっと
思っていましたけどね。

これは成功例ですし、友達から好きといわれて気にならない人はいませんし、
そこから恋愛に発展することもかなりあると思います。

が、うまくいかなかった場合に少し距離があいてしまうかもしれないこと。
これが怖いところです。
けれどそれもあなた次第だと思います。
友達でいたいといって接すればはじめこそぎくしゃくするかもですが、
あとで笑い話になるときがきますし、ずっと友達でいれば、いつか、、、

です。

アプローチはまた男性と女性では違うのかもしれませんが、
ちょっと最近ペース多くない？って思うくらい会う頻度を増やしてみたり、
連絡を増やしてみると、

あれ？

と、なるかもしれませんね。
で、彼があなたを避けるようになれば、脈がなさそうなので、
普通の頻度に戻して、どうしても気持ちを伝えたいなら伝えるか、
あきらめて今まで通りに接するか。

ですかね。

がんばってくださいね。
長々失礼しました。

お礼

貴重な体験談ありがとうございます！＞＜
気心の知れた友達からの告白、羨ましいです！

＞いやいやいやいやいや!!
＞きもっっっ、マジでまじでありえないんだけど!!
私が男友達に告白でもしたらリアルにこんなリアクションが来そう笑＾＾;

その彼はraraW3334のことをなにがきっかけで好きになってしまったんでしょうね？
ずっと好きだったけどそれを出さずにいたのか、ただの友達だったのがなにかのきっかけで恋心が芽生えてしまったのか…。

とりあえず、こっちから誘って会う頻度を上げてみる、ということですね。
＞うまくいかなかった場合に少し距離があいてしまうかもしれない
そうですね、これが怖いですが…
でもいまの中途半端なもやもやを抱えているより、なにか行動してみないとですね。

ありがとうございました！

補足

すみません！お礼コメントの文中、タイプミスでraraW3334さんを呼び捨てにしていました！＞＜