2年同棲している彼氏にふられそうです。

質問

いま同棲している1歳年上の彼氏と大学4年生の頃から付き合って約2年半、同棲して2年たちます。
最近彼氏が仕事から帰ってきて寝るまでずっと携帯をいじっているのを不審に思ってつい寝ている隙にLINEを見てしまいました。
結果は多分昔付き合ってた彼女か過去に性関係のある女友達だということがわかりました。
彼女との会話の内容が生々しく、昔はこういう性行為が好きだったよねとか、いつホテルに行くなど結構具体的な内容が台半でした。
また、今の彼女(私)とは体の関係が合わないと感じているなど、いつ別れるのとの問いに今は無理だけど来年には別れるつもり、別れたら早く家に呼びたいなどと話していました。

彼氏は先月正社員で仕事が決まったばかりで、1年以上フリーター+ニートをしている人でした。
私は大学卒業後は新卒で入社した会社を1ヶ月で辞め現在はフルタイムでアルバイトをしています。
またこのままではいけないと思い現在正社員で入社出来る会社を探して就活中です。

私はこのままお互い正社員で安定したら結婚するつもりでその目標のため頑張ってきて彼氏も仕事がちゃんと決まったから私の親へ一度きちんと挨拶にいかないとなど、結婚したら子供が欲しいなど具体的な結婚の話をしていたので私もそのつもりで考えていました。

今まで彼氏のニート期間や就活など色々な時期を支えてきて、私自身彼氏のことが大好きですし、このままずっと支えあって一緒にいたいと思っています。

また別れることになったとしても家は彼氏の名義で私が出るしかなくなりますし、実家にも戻ることは難しいですし、引っ越して独り暮らしをするにしてもまとまったお金がないので引っ越しも出来ませんしその後の生活もお金の問題で無理だと感じています。(また現在彼氏に7万貸している状態です。)

正直彼氏がはっきり私に別れたいといえば身を引くべきなのかなと感じています。
ですが上でいったように八方塞がりな状態です。

私は今後どうしたらいいのでしょうか。
当たり前に想像していた将来が壊れそうでこの先が全く考えられなくなってしまいました。

回答No.9

raraW3334

おつらいでしょうね。
混乱しているのもわかります。

想像していた未来と違う未来。
かも、しれませんが、見てしまったものを見なかったことにして、
あなたの想像していた未来を演じることができるのでしょうか？

人生誰かと関わるから自分の思うようにすすむことなんて、
難しいんですよ。思い描いた理想通りにいかないから人生なんですよ。

起きてしまっていることから目をそらさずに、受け止めないといけません。
今はつらいですが、それがあなたの強さになり、力に今後絶対になります。

そして、振り返るとあのときはつらかったけれど、別れて正解。
時期が早ければ早いほどよかった。
そう心から思えると思います。

あなたは彼の行為よりも自分の未来が予定通りにいかなかったことに対して気がいっている気がします。
彼のことすきだとは思いますが、普通、嫉妬で狂うと思いますし、憎悪さえ抱くと思います。
それはとくに感じず、
自分の未来に対しての思い通りにいかないという思いの方が強く感じますが、どうですか？

物理的なこと、金銭的なことが気になるようで、動けないようですが、
そこまで彼にされていて、一緒にいたいと思う気持ちが理解できません。
女が廃ります。

まだ若いんだからそんな無駄な時間を過ごすより、次にいってください。
仕事探してください。
どうにかなるもんです。

私もいままでいろんなことがありました。
あなたのように一緒に暮らしていた彼の家を荷物だけもって、追い出されたこともあります。
それでも、今はまぁまぁ満足しています。
アラフォーで独身ですけどね。

絶対どうにかなるんだから、親から頭下げてお金借りるとか、
本気だせばほかにも手はあります。

自分の人生です。しっかりしてください。

回答No.8

noname#205615

追加の質問のお答えです。

私の場合は、浮気ではなかったんですが（ギャンブル、借金関係です）
もうだめだーと思いつつもずるずると同棲生活を続けてしまっていたので
結果、最後の方はもう険悪な関係でした。
（でもそれが出て行く決意に繋がったので逆に良かったと思います。）

そして、家を出てから仕事がトントン拍子で運良く見つかりました。

環境を整えてから～というほど現実はキレイなものではないですね。
同棲解消においては、家財のことなど小さなことから大きな事まで
カレとは散々もめましたしね。
とにかく、必死で私自身も当時は醜かったと思いますよ。

浮気の件を問いただすとしても、携帯を勝手に見てしまったら
男の人って自分の事は棚に上げてその過失を責めてくる人が多分多いですよねぇ。
自身に非があればあるほど逃げる・・・というか。
個人的には、携帯を勝手に見た事だけは
カレに言わない方がいいと思いますよー。

それから、同棲して倦怠期・・・？というかマンネリと言うか
カレとしてはちょっと浮ついた気持ちになってるだけかもしれませんね。

でもどちらにせよ、いつでも自活できるようにしておくことは大切ですよー。

回答No.7

eroero4649

私が知っている女性で、新しい男を作ってその男の元に転がり込んだって人がいましたよ。そう考えてしまえば、簡単な話なんじゃないでしょうか。「したたかに生きる」とはそういうことでもありますよ。
なんだったら、その彼から上手いこといってお金を借りて、そのお金でどっかに引っ越して、貸した金を返せといわれたらこっそり撮影したLINEのやりとりを見せて「手切れ金でいいでしょ？」と開き直る方法だってあります。いよいよとなったら、DVシェルターのような施設に「酔った彼に暴力を振るわれるのです。どこかに身を寄せられないでしょうか」と泣きながら訴えるなんて方法だってあります。

とにかくなんだ、もっと生きることに必死になれってことですよ。

>当たり前に想像していた将来が壊れそうで

これからの世の中は、10年先はどうなるか分からない時代ですよ。いつ大地震が来るか分からないんだから。明日も今日と変わらない日である保証なんてどこにもないです。

回答No.6

noname#205615

八方塞がり・・・大変よくわかります。
私も若い頃長く付き合った男性と同棲をしていました。

私も仕事は、アルバイト。
家は彼名義。実家には戻れない・・
まとまったお金もない。

別れようと思ったところで現実は厳しい。
ということで、ずるずると
ろくでもない男と時間をムダにしました。

結局、別れを決めたのは私でしたが
別れるのは勇気と体力が随分必要でしたね。

運良く正社員で仕事が決まり、同棲解消し
しばらくは寂しいとか悲しいよりも
新しい仕事に慣れるのに夢中でしたね。

で、今は浮気なんてしそうにもない
尊敬できる人と結婚しました。

将来が壊れそうと思ってらっしゃるようですが
このまま今のカレと続けていたところで
思い描いていたような将来があると思いますか？
身を引くだとか、カレが好きだと言っていますが本当？？
まぁ、別れるのは今はムリなんてテキトーなこと言ってるから
ただのかる～い気持ちでの浮気かもしれないけど
私は、イヤですねー。
あなたは、もしお金も仕事も家もあったとしたらどうですかね？
出て行きませんか？妥協してないですか？

私が学んだのは、いつも一人で生きていけるようにしていないといけない。ってことでした。
カレがいようが親がいようが、結婚して夫がいようが。
それから、若い頃の同棲は結婚を夢見たおままごとでしたね。

別れて一人でスタートするのはすっごくきついかもしれないけど
（わたしもきつかったしね。）すごく自分自身の力になりますよー。

私は、とっても幸せになれましたー。

補足

ご回答ありがとうございます。
私と状況が似ているということで質問させていただきたいのですが、同棲解消前までは今まで通り波風立てずに生活されて仕事が決まって、自立出来る環境が整ってから別れを切り出したのでしょうか？
同棲を続けるか続けないか、別れるか別れないかの決断もそうですが、浮気の件を切り出すタイミングが掴めずにいます。
すんなり仕事が見つかればその時点でと考えているのですが、就活が長引いてしまった場合不安定なままズルズル行きそうだなと感じております。(実家に帰るという選択肢は最終手段としています)

回答No.5

nanana1230

今後どうすればいいのか。

さっさとお金を返してもらい、新しく家を借りる資金にするしかないでしょう。
それでもひとり暮らしする為の新居は借りれないんですから。

それ以降も生活が自分で出来ないのであれば実家に戻るしかないでしょう。
ホームレスにでもなるつもりなら別ですが・・・

結局、彼がいなければ自分ではどうする事も出来ない状況って事を嘆いてるだけでは
何ともならないと思います。
正直、想像していた将来への見識が他人任せで甘いのです。

もしくは風俗で働くのも視野に入れた方がイイかも知れません。

このまま黙って居座るか
一人暮らしを強行するか
実家に戻るかしか選択肢は基本ありません。

自分で戦わないと行けない時、切羽詰まってる時に
「この先が全く考えられなくなってしまいました」なんて言ってる余裕があるのなら
他人を頼らず自分でどーにかしなさい。

そんなんだから嫌われてしまうんだと思います。

回答No.4

MuntiBBA001

彼氏が別れたいと思っているかは、
メールの内容とは必ずしも一致しないですよ。

元彼女と一発やるためにはどんな言葉でも使って
相手の気を向けようとしているのです。

ただ、確実なのは浮気をしようとしていること。
これは確定しています。

浮気している彼氏を許して、結婚できるなら
このまま様子を見たら良いと思いますが、
そもそもそれ自体に問題あるし
許せないのなら、あなたは今から
準備をしたほうが良いでしょう。

貴方から出て行くと、あいてはネクストバッターサークルの
元カノを引っ張ってくるだけなので大して困らないですが、
貴方もできるだけ負担にならないような別れ方を準備するほうがいいかもしれませんね。

お金の面もそうですが、
何気なく返金を促して置くとかしたほうが良いでしょう。

そもそも論ですが、ニートはそう簡単に社会復帰なんてできません。
貴方のひもになりかねないですよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。
とりあえず明日2社書類選考が通った会社の一次面接があるのでそれが終わるまではいままで通りに接して様子を見てみようと思います。(自分自身気持ちの整理が出来ていないのもあり)
また浮気相手と会うのは12月になるみたいなので、それまでに間接的につついて見て変わらないようなら皆様の意見を参考に別れるということで対策を考えていこうと思います。
またこのまま同棲を続けるにしろ別れるにしろ何時でも飛び出せるように自立にむけ第一歩として就活に専念し頑張っていきたいです。

回答No.3

E-1077

放置する。
とにかくは慌てて動かないことですよ。
淡々と今の生活を表面上でも維持しながら、いつかは別れの日が来る・・ことも想定しておく。
しかないですよ。

紙切れ一枚書いたところで、こころが離れたらもっと修羅場ですから。

安心すると手を抜く男は多いよ。
その点で、同棲しているから、お金を貸しているから、彼名義の部屋だから、将来を約束したから、
という話はスルーされて終わりにならないように、釘を刺しておかないと・・・・・。

7万はすぐでも返ってくるでしょう。
でも、金の切れ目が縁の切れ目にならないように。

借金してでも自分の立ち位置を確保することを恐れてはいけませんよ。
怖がっちゃダメ。
何も出来なくなるよ。

そういう女だって下に見られても構わない、彼が好きだから一緒にいるっていうなら、止めない。
そのまますがりつき、泣いてでも彼を引き留めるしかないでしょう？
とどまってくれることを祈るしかないものね。

今はＬＩＮＥとかメールとか軽くやり取りが出来るからね。あまり深い考えがない可能性もあるよ。
内容はともかくだけれど。

あまり重たい女にならないように、ざっくりさっくり「浮気は許さない！」と宣言してみる。
浮気が浮気じゃなくなるのが怖いんでしょう？
でも、そういう男なんだもの・・・・。仕方ない。そういう男を好きになった自分を恨むか・・・・。

ああ、いつでも女っていう生き物は厄介だよね。

と、アラフィフなのに部屋に某モデルのポスターを貼り喜んでいる私はなんなんだろう・・・・。と思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
浮気相手とは12月に会うみたいなのでそれまではことを荒立てず今は自立にむけ就活に専念しようと思います。
私自身浮気は許さない！という人間なので自分の意志は曲げずに納得のいく決断が出来るように気持ちの整理をきちんとしたいと思います。

回答No.2

inuusagi_8

厳しい意見になるかもしれませんが、
まずこの彼氏とはたとえこのまま結婚をしたとしても、
当たり前にあなたが悲しむだけの結婚生活しか見えません。

会社を1ヶ月で辞めてしまうなど、
嫌なこと・辛いことがあると逃げてしまう癖が付くと、大変厄介です。
それが分かっているからこそ正社員を探しているのだと思いますから、
できればこの彼氏を心の支えにして頑張るのではなく、
自分一人の意志で自分を支えて自立できるよう頑張って欲しいと思います。

「いずれ結婚するつもりなんだから同棲した方が生活費もお得」と思う若い人は多いのですが、
実際には結婚相手が同棲相手だというのは案外少ないものです。
大抵の場合は家族同然になってどちらかが浮気をしてばれたり、
どちらかが働かなくなってお荷物になったり、
相手に甘えて依存関係で一緒に暮らしているだけだったりします。

お互いに自立した精神を持ち合わせている人であれば、
「結婚」という大きな責任のある立場をしっかり理解しており、
とりあえず一緒に住もうとは考えません。
土台を作る前に家づくりを始めても、ぐだぐだになるだけだと分かっているからです。
結婚に向けてお互いが柱を立てる土台を築いてこそ、
丈夫で立派な家が建つということ、土台というのは、
愛情があり、肉体関係があり、長い間一緒に暮らしていれば築けるというものではないということです。

＞今まで彼氏のニート期間や就活など色々な時期を支えてきて、
私自身彼氏のことが大好きですし、このままずっと支えあって一緒にいたいと思っています。

支え合って、いますか？支えることは甘やかすことではありませんよ。
あなたが関わってきた時間や努力を無駄に出来ないと思っているからでは？
あなたを好きで守りたいと思う男性が、あなた以外の人と遊んだり、セックスしたり、
あなたから7万円も借りっぱなしにするんでしょうか。
それがあなたの思う愛情でしょうか。

＞また別れることになったとしても家は彼氏の名義で私が出るしかなくなりますし、実家にも戻ることは難しいですし、引っ越して独り暮らしをするにしてもまとまったお金がないので引っ越しも出来ませんしその後の生活もお金の問題で無理だと感じています。(また現在彼氏に7万貸している状態です。)

お金がないのであれば、難しくとも今すぐ実家に戻りましょう。
この彼と暮らしている間は、あなたには新しいまともな出会いは見つかりませんし、
正社員になって一人暮らしができるほど自立しているとも感じられません。
引越しはお金が無いから駄目、彼と別れたら暮らせないから駄目、
その後の生活もお金が無いから駄目では、八方ふさがりなのは当然です。

一人で生きていけないからこの彼との結婚にすがっているだけで、
彼は既にあなたから心は離れていて、いつ別れを切り出されて放り出されるかは時間の問題ですよね。
この段階からあなたが逆転する方法は、
まずきちんと就職し、自らけじめをつけて彼と別れることくらいではないでしょうか。

実家に戻るか、就職して厳しいながらも一人暮らしを続けるか。
そのどちらかを選択しない限り、
あなたはずっと男性に経済的に依存しながら生きることしかできなくなります。
実家に戻って正社員になり、家賃や生活費を入れながらお金を貯める。

結婚をしても働いて家賃を払って暮らすことには変わりはありませんよね。
二人だけの生活なら収入二倍ですが、子供ができたら支出が増えますよ。
まずは自分の暮らしぐらいは自分で立てていけなくては、
すぐに相手があなたを負担に思うかも知れません。

大学を出て2年、もうそろそろ適齢期に差し掛かります。
時間は待ってはくれません。
本気でこの彼と結婚がしたいのならば、一旦別れて、お互いに自分を立て直してから、
再度お付き合いをなさってはいかがでしょうか。

仮にこの彼があなたと別れて別の女性と付き合ったとしても、
あなたには自分のやるべきこと（自立）がありますし、
そちらに集中して自分の足場を固めた方が良いと思います。
それさえ軌道に乗り始めたら、まだお若いので良い縁もやってきますし、
自分がしっかりしていれば未熟な相手では心もとなく感じるようになります。

お互いにしっかりした人同士であれば、恋愛も結婚も順調そのものですよ。

あなたの人生なのですから、
予定が壊れたらすぐにもっと良い計画を立ててゼロからやり直すことです。
実現するためにはあなた自身がもっと良くなる努力こそが必要。
できない言い訳ばかりしていたら、歳と共に今の彼よりもっと駄目な人としか付き合えません。
まだ若い。今ならやり直しがききます。

いきなり大きなことはできませんが、
まずは冷静に自分に何ができていないのかを見直すところから始めてみてはいかがでしょうか。
苦しんで諦めず頑張った人ほど後で大きく幸せになれるものだと思いますよ。

若い時こそ苦労です。

回答No.1

cherio54

＞私は今後どうしたらいいのでしょうか。

まず貸したお金を返してもらいましょう。
そしてもう一度よく考えてみてください。

他の女とそんなLINEしてる男をまだ大好き？
体の相性悪いんだよーなんて他の女に言っている男と、
よくエッチできますね。

このまま支えあって？
彼はあなたを支えたことあるのでしょうか？
あなた一人が彼を支えてきたんですよね？
お金も貸し身の回りの世話もして。
なのにあなたに感謝する気持ちもない。
挙句、他の女と浮気する。
こんな男があなたを支えられると思いますか？

＞彼が別れたいと言えば身を引く

彼が別れたくないと言ったら別れないんですか？
八方ふさがりだから？
友達に頼んで泊めてもらう、親に泣きつく、
別れてもお金が貯まるまでいさせてもらう。
寮のある就職先を見つける。
八方ふさがりではないと思います。

＞想像していた将来が壊れそうで

もうすでに壊れています。
あなたの想像する将来は、彼では実現できませんから。

いままで積み重ねてきたことが意味のないものになる、
ということが怖いんじゃないですか？
だから別れたくないと思っているんじゃないでしょうか。
彼が好きだから別れたくないのではないと思います。

あなたはまだ若い。
こんな男に固執する必要はまったくありませんよ。