夫を変える？私が変わる？

質問

３１歳主婦です。結婚して６年になります。子供は５歳と０歳の二人です。夫の生活態度と価値観の違いに悩んでいます。
夫は前は優しく理想の人でしたが、今では身だしなみはだらしなく、髪をセットするのが面倒なので長く伸ばしてひとつに束ね、出かけるときは顔も洗いません。ひげを剃るのは気が向いたとき。
仕事から帰るとまずビール。次にテレビで野球の中継を見ながら友人と１時間近く長電話をし、終わるとパソコンまたはテレビでゲームをし、夢中になっているので話しかけると邪魔だと言って怒ります。途中風呂に入り、そして携帯電話でゲームをしながら寝る。毎日この繰り返しです。
子供と向き合うのは気が向いた時。夫は友人の間でも名高い食わず嫌いで、好きなのは肉。魚は刺身のみ、野菜はほとんど食べません。朝はコンビニのおにぎり、昼は毎日うどんばかり。結婚した頃はそうひどくはなかったですが、年々ひどくなり２ヶ月くらい前から、夕食には箸もつけなくなりました。仕事は建築業なので体力がいるし、自営業ですので、健康が心配で、なんとか半分でも食べるよう説得してきました。今では食事をしているときも隣でパソコンとにらめっこ。子供の教育上、鏡であるべき親の態度ではないと思うのは私の身勝手でしょうか？
夫はどんなに言っても聞き入れてくれません。最近あまり髪が伸びすぎたので、自分で散切りにしてしまいました。
私たち親子３人が生活できるのは夫のおかげです。感謝しています。子供の前では明るく振る舞っていますが、内心こんな身勝手すぎる夫にももうガマンの限界で、最近吐き気すらします。私の方は愛情はありません。ここまで変わるとは思いませんでしたが、そんな相手を選んだのは私です。それでも子供はパパとママが一緒にいて欲しいと言います。好きだといいます。やはり子供たちに寂しい思いをさせたくないです。前向きなアドバイスを教えて下さい。

回答No.11

noname#15057 · ベストアンサー

こんにちは。

今お子様は０歳、５歳とのこと。
これではあなたは今寝る暇もないですよね？

外に出るのも家の中でも子どものこと、食事などのことに追われつずけなのですよね？
子どもを連れての買い物は大変ですよね。いくら可愛くても。
そんな中、家事なんかよりも子どもをいかに育てるか、いくつになっても初めてで悩むことばかりの子育て、成長の喜びについても一番話し相手になって欲しいのがご主人ですよね？
そういう気持ちはありませんか？

ご自身は食事を取ってらっしゃいますか？
私は離乳食のころまで夫も昼も食べに帰ってきていたので１日中食事を作ってばかりでろくに座ることもできないで、たったまま残り物を口にしては離乳食、ミルク、寝かしつけ、夫の世話、借金の返済・・・本当に辛かった。

うちの夫もな～んにもしなかった。ただお世話してもらうのを待ってるだけ。漫画読んでテレビ見てごろごろ・・・ごろごろ・・・。
あるとき母子で発熱しても水１杯汲んではもらえませんでした。そして置いてのみにいきました。
吐き気がしました。
愛情はもうそのときは無かったです。

本当は寂しかったんです。分かち合って欲しかった。
それを耐えて、耐えて、耐えて、耐えてるうちに必要のない人になってしまった。

私も「人として異常だ」と思っても言えず、せめて足手まといにならないでくれる？とばかりに「ごみくらい捨ててよ」など文句を言っていました。
本当のことを言えば怒ってどうなるかわからないことが予想できたから。

夫婦で一度一緒にいるのが義務感になったら、もう一度愛するのは難しいと思います。
でもtome-chanさんはご主人の体を気ずかっておられるのできっとまだ終わってはいないんだと思います。

他の方がおっしゃるように踏ん張って優しくしてみるのも話し合いのための方法かもとは思います。
一度募る思いを話してみては？

質問にある内容は些細なこと、でも私もわかりますが、ご主人自信のことが嫌になってるから目に付くことなんではないかと思います。

役所に家庭内の問題を扱ってくれるところがありますよ。
私も夫の逆ギレが子どもに及びそうで、いつも核心を避け、些細な事でごちゃごちゃ言ってて夫に相手にされませんでしたが
職員さん立合いの元で「本当は言いたくても言えなかったこと、サラ金の電話が私の職場まで来て片身が狭かったこと、子どもの父親として考え方がおかしいので子どものためにも離婚を考えていること」を話しました。

そうしたら夫は驚くほど変わったし、私も「代替の苦情」を言わなくてすむようになりました。本当に離婚するつもりでいろいろ用意してたんだけど。
愛してくれてはいたんだなあ・・って思いました。

男性は、本質ズバリを言われるのを嫌いますが、言ってしまえば考えるうちの夫のような人もいるんですよ。

tome-chanさんが愛した人なんだから、きっと落ち着いてまとめて話せればすぐではなくても何かしら変わるのではないでしょうか。

「せめてこうなら我慢できるのに・・」と言ってしまう代替のクレームは溝も作りますので「親として２人で考えて行きたい」こと、まだ感謝の気持ちがあるうちに話してみてはどうでしょうか？

勝手ながら私と似てないか？と思ったので。
参考にならないかも・・・。

あと、愛情まではなかなか厳しいですが、今は夫が生活費を出してくれるようになったし、ちょっとは頼れるようになって私も夫に感謝してますよ。
病気のときは又助けてはくれなくて、でもそのことで喧嘩できたり。

やっぱり大事なことは話せないと、夫婦は苦しいですよね？頑張ってくださいね。

お礼

本当に有難うございます。つらかったでしょう。
私自身まだまだ反省点はあります。
同じような方がいて驚きましたが、やり直せたんですね。役所に相談というのも参考になりました。私も頑張ります！

回答No.12

noname#15057

ごめんなさい、下記文章中「私も」という表現がありますが、適切ではありませんでした。

tome-chanさんがそうだとはわからないことなのに。

「私は」とお読みくださいね。

失礼しました。

お礼

本当に有難うございます。つらかったでしょう。
私自身まだまだ反省点はあります。
同じような方がいて驚きましたが、やり直せたんですね。役所に相談というのも参考になりました。私も頑張ります！

回答No.10

mya22

我慢という言葉より、現状に不満足なら改善させていく「努力」という言葉が大切です。
相手を嫌いな事に理屈なんかありません。彼に感謝してる、その気持ちだけで、努力は十分理解できます。
他人同士が結婚して、うまくいくかどうかは、蓋をあけてみないとわからないものです。
お互いの価値観や生活習慣の違いを認識し、話し合いをしたり、歩み寄りをしたり、許しあったり。しかし、片方だけの努力ではどうにも出来ません。
最大限努力してるのに空回り、これ以上の忍耐は難しい、最終的には相手の人格さえも受け入れられない気持ちになってしまったら。
確かに、子どもには普通に両親がそろっていて、より経済力のある家庭で育てられる方が好ましいと思います。しかし、それよりもっと大切なのは、子どもを育てている母親自身が幸せであるかどうかです。
本来、安らぎの場であるはずの家庭が、憎しみの場所となるのは悲しい事です。
嫌いな人と一緒の屋根の下で暮らすのはつらいことです。母親が悶々としていて、子どもに何の影響も出ないはずがありません。
離婚というのは大変エネルギーがいります。小さな子を抱えて母子家庭になるのは、相当の覚悟が必要です。嫌いな夫と別れられるなら、どんな苦労もいとわないと心から思えるなら、何もいいません。別れなさい。
お子さんは一時的に可哀想な思いをするかも知れません。しかしいつか成長した時に、母の心情を理解する日がくると思います。
子どもを持ったら、きちんと育て上げる責任が生じます。しかし子どもが成人したら、子どもの人生は子どものものです。そして母であると同時に大切なのは、他でもない、自分の人生を大事にすることです。
tome-chanさんはまだ、お若いですし。やり直すなら早いほうがいいでしょう。だんな様は、家庭に向いてないタイプのようですし、彼自身が変わる事はないように思います。家に赤ちゃんがいて面倒見たりしてますか？
少しでも迷いがあるうちは、離婚はおすすめしません。
別居するなりして、冷却期間をおいてみてはどうでしょうか。

お礼

有難うございます。我慢より努力。子供の顔をみると迷いもあるし決断も出来ません。私自身、もっと成長するべきだと思いました。もっと夫を理解し家庭が安らぎの場になるよう努力してみます。

回答No.9

sophiasan

結婚するとお互いわがままになって相手に与えるよりも求めるようになってしまいますよね。
タイトルにもあるように、相手を変えたければまず「自分が変わる」ことが先決だと思います。
私も夫にあれこれうるさすぎたようで、夫は家に帰るのも嫌になってしまった時期がありました。
難しいですが、皆さんからのアドバイス、どれも的を得ているものばかりですので、いろいろ試行錯誤でがんばってみてはいかがでしょうか？
夫婦は鏡です。相手を変えようとすると無理がでてきますので、まずは自分を変えてみてください。

お礼

皆さんからのアドバイス、本当にありがたいです。夫婦は鏡なんですね。確かに求めてばかりでした。がんばります。

回答No.8

mamasou

我が家も同様な感じで悩んでいます。
結構本人にとっては離婚問題に発展する程の深刻な状況なのですが、なかなかパートナーや周りの人には分かってもらえないし、自分では今更どうして良いか分からないし大変ですね。
私も今はお酒に逃げながら書き込みしています。弱い自分が嫌になります。少しずつすれ違っていっている気がして・・寂しいものですよね。
確かに気にしすぎるといえば、それまでですがね・・(^^;
些細な事と割り切ってしまえれば楽なのかもしれませんが・・。

うちはですが、私がどうしても主人を男の人というよりも家族、父親という感じが強くなってしまい、セックスレスに至るまでになってしまった事もあったりしています。
そういう感じではないですかね？
うちは何でも私が悪いという事になり話し合いになりません。主人はセックスレスの状態になってから百八十度違う人みたいです。私も実際はこういう人だったのか・・という感じで最近は冷めた目でちょっと見てしまっています。喧嘩ばかりで嫌になります。
夫婦のふれ合いはやはり少なかったりするのでしょうか？
うちの主人はこれが原因だとハッキリ言ってます。主人がどれくらい辛いか理解し難いですが、露骨に言われる私も辛いものがあります。出来るものなら相手になってあげたい気持ちはありますが・・。
男の人はセックスがないと生きられないのでしょうかね・・。大事なものというのは少しはわかりますが・・。
なかなか身体面、精神面でも受け入れられないという事もあるかもしれませんが、セックスレスまではいかないとしても、子供が寝た後だけでも、お母さんの仮面を取ってあげて旦那様といる時には出来るだけ自分も女という事で接する様にできると大分、違う気がします。
しかし、ご飯に手を付けてくれないというのも辛いですね。作った人の気持ちの分かる大人になりなさ～～い！！ってな感じですね！！休日の昼だけでも旦那に作ってもらって少しは気持ちを理解してもらうのも良いかも・・。
でも、うちはもっとひどいかも・・。最近はほとんど実家で済ませてくるので・・。楽と言えば楽ですが・・・・・ねぇ・・・どうなんでしょ・・とりあえず口に合わないものでも、喜んで食べてもらう事で作る喜びを感じるものなのですがね。分かって欲しいですね。(- -;)
そうそう、身だしなみは七番さんもおっしゃっている様に奥様がきちんとしていないという目でも見られてしまいそうですよね。
とりあえずの反抗としては自分はきれいに努めるという事なのでしょうか・・。
とりあえず、向こうから歩み寄るというのを期待して待つのもお互いにこのままの状態は辛いですから、（頑なな主人を抱えて大変だと思っています。）自分から少しずつでも歩み寄るしかないとうちの場合はないかもと思っています。

早く夫婦仲を子供のためにも、明るい夫婦の未来の為にも改善したいものですね。

補足

夫婦のふれあい？ないです。それも原因するのでしょうか？
私は亭主の乱れは妻の恥と思っているのですが、夫はとにかく面倒がって聞き入れません。人からどう見られようが気にならないようです。むしろ、そのスタイルが気に入っているようです。似合っていれば問題ないのですが(^_^;

回答No.7

shige_70

男性です。離婚経験があり、今は再婚してこどももいます。

旦那さま擁護派が多いですが、私は敢えてあなたの考えに迎合したいと思います。

食生活は、まあ私も好き嫌い激しいですが妻の作ってくれた料理は感謝して食べていますよ。自分も料理するから作った方の気持ちを考えるとまったく手を付けないなんてあり得ません。
偏食は本人の勝手だし健康面に影響があっても自業自得なんですが、そもそもあなたの作ったものに箸も付けないというのが失礼千万だと思うのです。

身だしなみについては、独身ならいざしらず、既婚男性がだらしないと世間から『奥さんがしっかりしてないから』と見られてしまうことも多いです。本人が冷たい目で見られるだけなら知ったこっちゃないですが、あなたにも見えないところでとばっちりが来ているということを旦那さまは分かってないですね。

あとは、育児をあなたにほとんど任せっきりというのもいけません。旦那さまは外でいっしょけんめい働いて来てるので、家ではゆっくりしたいというのは分かるのですが、あなただって家事育児に奔走してますよね、それは夜になっても休みはありませんから、旦那さまだけゆっくりするというのは不公平ですね。それに、そもそもあなたのこともないがしろにしている。ちょっとひどいです。

離婚するほどではないとは思うのですが、ずっとこのままでも息がつまってしまいますよね。しかし、ふつうのやりかたでは旦那さまはそう簡単に変わりません。

ここは少々荒療治でいきましょう。まず、旦那さまの相手をするのをやめてみてください。こちらから話しかけないこと。食事を作るのもやめましょう。これを数週間続けてみてください。
それでだめだったら、お子さんを連れてしばらく実家に帰ってみるとか。
離婚を突き付けてみるというのもけっこう効くでしょう。

男というものは鈍感なのでちょっとやそっとでは事の深刻さに気づきませんが、このくらい思い切った行動をとられればきっと旦那さまも目が覚めることでしょう。

お礼

有難うございます。荒治療、やったことあります。もっと深刻になり現在に至っています。離婚を突きつけると本当に終わりそうで怖いです。うちの場合、北風より太陽のほうがいいみたいです。頑張ります。

回答No.6

anjash

ここまで酷くはなかったですが、まあ似た父＆家庭に育ちました。

母に捨てられぬ様、必死で生きてましたね・・・

今は脱出出来て、最低限でも脱出出来て良かったなあ・・・です。

私の母は、嫌な事がある度、私を助手席に連れ、乱雑な運転繰り返し、
「対抗斜線に突っ込もうかなあ・・・」
と、何度も繰り返す暗い人でした・・・

とにかく、自分だけ脱出する事しか考えない人だったんで、最悪です。

母が仕事嫌い＆生活保護が恥と考えるバカ＆実家に頭下げるんが嫌というダメ過ぎる女だったため、２０歳まで地獄実家にいて、自力で命掛けで脱出しました。

これは実話ですが、胸に響かないなら、子供道連れに、
死ぬまでこの旦那と同居するしかないでしょうね。

逆に離婚して、母子手当て頂いて、がんばってる女性もいますね。

お礼

有難うございます。子供の視点からの意見参考になりました。５歳の娘と８ヶ月の息子の屈託のない笑顔は本当に癒されます。守っていきたいです。

回答No.5

-NAMI-

風と太陽という話があるのをご存知でしょうか？
相手を変えたいと願う時、上から言っても難しいですよね、押してもダメなら引いてみな、ということで
ご主人の1日の生活を快適にしてみるのはどうですか？
>仕事から帰るとまずビール。
ビールとコップを冷やして美味しく飲めるようにして待つ。陶器のビール用のコップを買うのも良いと思います。
>次にテレビで野球の中継を見ながら友人と１時間近く長電話をし、
長電話をし易い様に、ハンズフリーのマイクとイヤホンと、同じ長電話をしても安くなる料金設定の方法を探して変更する
>終わるとパソコンまたはテレビでゲーム
>途中風呂に入り、そして携帯電話でゲームをしながら寝る
お風呂が好きならお風呂グッズ等を用意しておく

こんな感じで徹底的に、ご主人が過ごしやすくして煩く言わずに過ごしてみる。本当に放っておくのです。しかし、手厚いケアだけはしてみる。
そしてマッサージなどは申し出てみる。

今ご主人は家族との接触を避けていて本当なら家に帰りたくないほど自分に時間が欲しいのかな？と思いました。tome-chanさんは1つ1つ注意して過ごしてきたのでしょうか？もしかしたらそれが煩わしいのかもしれません。
人って同じ毎日、同じ人生なら、煩く言われず楽しく過ごしたいですよね？ご主人はそれが叶わない毎日だと思っているのかもしれません。今の状態はご主人からのＳＯＳかも。

お料理はお子さんへの配慮が多いメニューですか？
ご主人が好きな物を中心としたメニューでしょうか？
子育てに目が行き、ご主人へのケアを怠ってしまう事、これは良くあることだし、もちろん大変ですからあるのですが、ご主人はそれに耐えられていないのかもしれません。

これはtome-chanさんが悪いとかではなく、ご主人がそういう特徴の人なら、それなりにコチラが応対しないと難しいのでは？と思って書いたまでです。
とても大変だとは思うのですが、ちょっと方法をご主人に分かりやすく変えてみて、ご主人の変化を少し長い目で見てみてはどうでしょう？頑張って下さい。

お礼

逆の発想が面白いですね。いままでと正反対のことなのですごく勇気がいるけど出来ることからやってみます。何か変わりそうです。有難うございました。

回答No.4

noname#201556

>私たち親子３人が生活できるのは夫のおかげです。感謝しています。

この気持ち、失わないで・・。
結局子どもが３人いるんですね。しかも
一番上の子どもは世間ずれしていて屁理屈の
好きな人間です。

その食事態度は良くないですが偏食に関しては
今のままでもいいのではないですか？　人間の
身体がそれだけで良いと思っているのですからね。
旦那さんのぶんまで、子供さんにはしっかり
栄養を与えてあげてください。

>夫は前は優しく理想の人でしたが・・

理想の人を選べてよかったじゃないですか。
そりゃいつまでもそうあって欲しいでしょうが
そうばっかりはいかないでしょう。年月が
経てば、あなただってそうだと思いますよ。

仕事柄、その風貌で何ら問題でないのでしたら
その旦那さんの好きなようにさせてあげたら
どうでしょう。
私なんかも休みの日は髭なんて剃りません。
髪も寝癖のままであさっての方を向いたままですよ。
客商売（店員）なんで毎日お客様と話す分、家では
しゃべりたくありません。一人にしておいて・・ってな
具合です。

男と女で考えが違う。
育ってきた環境が違う。
そんな二人が結婚して一つの家庭を育て
作っていくんですから大変です。
そんなこんなで少しづつ出来上がって行くんです。

>内心こんな身勝手すぎる夫にももうガマンの限界で、最近吐き気すらします。私の方は愛情はありません。
>やはり子供たちに寂しい思いをさせたくないです。

ちょっと待ちなさい。
一気にここまでは行き過ぎです。熱くならないで。

見方を少し変えてみましょう。
旦那さんは家庭を守っています。金さえ入れれば
良いというもんじゃないですが、親子が困らないよう
しっかり働いています。「家にいる時ぐらいは・・」と
あなたが思っているほど旦那さんは考えていないですよ。
そんなもんじゃないですか？

これが逆で「箸の上げ下げ」「重箱の隅をつつく」
そんな旦那さんがいいですか？

決して旦那さんの態度が良いといえませんが
だからと言ってそんなに責めるほどの事も
ないように思うのですけど・・いかがですか？
旦那さんはあなたが言っている事はわかって
いると思います。

アドバイスとしては
「聞き入れてもらえない」ということなんで
思う事は独り言のように旦那さんの前で言いましょう。
貯めてはいけません。小出しにしましょう。
子供さんの前では言うのは止めましょう。
それは大人の知恵です。子供さんには何ら関係ない
ことです。子供さんにとってはどちらも
「良きパパ」「良きママ」のはずでしょうから。

男はいつまでも「子ども」なんだと思う。

お礼

貯めていました。小出しにしてみます。確かに考えが行き過ぎていたかも。よいアドバイスありがとうございました。

回答No.3

PEPSI

ごめん、ひどいこと書くけれど僕の感想としては

なんか「どうでもいいこと」が多いね。
その「どうでもいいこと」をあなたが逐一言うから旦那があなたを避けるんじゃないかな。
ヒゲ剃らないとか顔洗わないとか髪を自分で切るとか好き嫌いが多いとかなんて「夫婦生活を送るのに我慢できない」程の欠陥じゃないのにそれをいちいち書くところを見るとたぶんことあるごとに嫌味を言ってるからだと思います。
ゲームの最中にしゃべりかけると怒るのも「またゲームばっかり」とかそうでないにしても「わざわざ言わなくてもいいこと」ではないですか?
旦那も「昔はこんなにグチグチ言う性格じゃなかったのに変わってしまった」と思っているかもしれないです。

アドバイスとしてはその旦那をちゃんと受け入れ愛する努力をあなたがして下さい。
そうしたら絶対旦那も変わります。
あと「家の中では私がボス」という風にどこかで思っていませんか?
男の人はプライドの生き物なのでちゃんともちあげてあげると円滑な関係がもてると思います。

補足

確かに最近どうでもよくなってきました。
ゲーム中や野球を見ているときに話しかけるのは娘です。いつも邪魔者扱いされてあんまりです。一日１０分でいいから子供の顔を見て話を聞いて欲しい。子供の中にもパパの居場所がなくなってしまいそうです。
「家の中では私がボス」思ったことはないですが、主導権はいつも私。夫の口癖は「なんでもいい」「どっちでもいい」
PEPSIさんの言うようにそんな旦那を受け入れる努力からしていこうと思います。もちあげることも大切ですね。

回答No.2

sumo

この場合は、なかなか旦那さんが変わるのは無理かな？って思います。
　我が家も野球を見て、寝てばかりで子供の相手はあんまししてくれません。
　でも、結婚当初は、もっとまめだった所を見ると、最初は繕っていたのかな？と思います。
　旦那さんも、今の姿が本来の姿で、今までは、あなたに気に入られようと頑張りすぎていたのかもしれません。
　今は、すっかり落ち着いて素の自分を出せているのだろうと思いますが、奥さんとしては嫌ですよね？
　そうですね～、自営業って事は一応社長さんな訳ですから、身なりとかはきちんとして欲しいですよね？
　旦那さんのご両親は近くにいらっしゃらないのですか？（もし話せるのなら、注意出てもらうのも良いかもしれませんが・・・）
　食事に関しては、我が家も食わず嫌いですが、なるだけ好きな物を出して食べさせます。
　朝もあんまり食べたがりませんが、ガーリックトーストなど食をそそるものを用意したり。
　ビールを飲むのなら、おつまみをボリュームのあるものにしてあげたり・・・。
　それから、お友達と電話でお話するそうですが、お家に遊びにきたりしますか？
　奥様も知り合いの方なら、その方に忠告してもらうのもいいですよ。
　とにかく、旦那さんが変わるよりも奥さんが変わる方が簡単かもしれません。
　それに、子供さんが小さいので、自分の事を構ってもらう量が減ってすねているのかもしれませんよ。
　あんまり気になるようなら、多少下手でも奥さんが散髪をしてあげるとか、顔を洗わないなら、毎朝蒸しタオルなり濡れたタオルを渡してあげるとか・・。
文句を言ったら「だって臭いよ。社長さん」とかってちょっと自覚を持たしてあげるとか・・・。
　男性は、意外に構って欲しかったりするみたいなので、試してみてください。
　一度、夫婦でゆっくり話をする機会も必要だと思います。早く決断をするよりも、まずお互いの言い分をきちんとぶつけて、気持ちをすっきりさせましょう。頑張ってくださいね。

補足

アドバイス本当に有難うございます。
夫の母には出来の悪い息子でごめんね～と言われたきり。息子には弱いです。
夫と友人は熱烈な阪神ファンで、家にもよく遊びに来ます。水を差すと大やけどをするのは目に見えています。
長髪も無精ひげも似合っていれば問題ないですが、本当に見苦しいのです。
娘に臭いと言われてもお構いなしです。
夫が変わるのはやはり無理です。でもsumoさんのいうように頑張ってみます。