定職についていない相手

質問

よろしくお願いします。

現在交際中の彼女がいます。
普段は遠距離で会えるのは月に一回程度です。
年は私が29,相手が22歳と離れています。
私は大卒で会社勤め、彼女は専門学校を卒業し、舞台役者をしています。定職にはついておらず、バイトやパートで実家暮らしです。
家には月に3万程度入れております。
あとは携帯料金なども自分で払っています。料理もでき、家事洗濯はお手の物、服まで作れます。
金遣いは荒くなく、服はシマムラとか安いくていい物をと言った考えの持ち主。
高いプレゼント(1，2万程度)なんてした日には説教されるくらい。
定職についていないことに後ろめたさも感じています。
こんな女でいいの？っと聞かれたこともある。そんな人です。
自分の現状をわかっていて、しっかりした人なのでは？と私は思います。

付き合って1年半経って、私が地元に転勤できることになりました。
彼女のことは好きですし、幸せにしたいと思っています。
なかなか会えないのに待っててくれた彼女さん、地元に戻ったら同棲したいと思っています。
それでお互い良ければ、結婚もしたいと考えています。

ここで問題発生です。
ウチの母親が付き合ってることに対しても大反対しています。
理由は最終学歴は専門学校卒業ですが、偏差値の低い高校に通っていたこと、定職に就いていないことです。
最近、従兄弟の結婚式がありました。その時、母方の祖母とも話をしました。
従兄弟の嫁さんは高卒で、従兄弟の父親はリストラで今仕事をしていないだのそんな話ばかり。
また、私には弟がおります。
4年付き合っています。
弟の彼女の話にもなりました。
母親は従兄弟の父親に弟の彼女は◯◯の販売員をやっているとか彼女の兄はフリーターで、みたいな会話ばっかり。
学歴がどうとか仕事は何してるとかそんな話ばかり。
同じ様な事話してて、親子だなっと妙に納得。

その結婚式の後、弟と2人で飲みに行きました。
母親に対して言いたくても言えないこと腹を割って話してたら、私と同じ意見。盛り上がりましたね～。

次の日です。
母親から弟に電話があったそうです。
2人で何を話していたのか、彼女の話をしたのか、私のこと何か話したかとかみっちり2時間、根掘り葉掘り聞かれたそうで。

私も弟も正直嫌気がさしています。
親の気持ちもわかります。
自分の子供の幸せを願っている、そんなのはもう痛いほどわかります。
重すぎて辛いくらいです。
だから、反論せず、今まで黙って聞いていました。
あなた正気じゃないだの、うちの子じゃないだの散々言われました。
感情的になったら話し合いにもならないと思い、1度も怒ったことはありません。話をしたいと母親と話の場を設けようとしましたが、話すことなんてないと突っぱねられ、もう、どうしようかと。

私は考えが古いかもしれませんが、男が働いて、女は家庭と思っています。働くにしてもバイトやパートで十分ですし、好きでやっている役者は続けて欲しいと思っています。
私自身それなりに稼ぎがありますし、色々考えましたし、将来設計しましたが、子供ができようが、家を買おうが問題なく生活できるくらいは余裕ありです。

会ったこともないのに何故そんなに否定的なのか？
定職についていないことが何故そんなに気に食わないのか？
定職についていない＝自立していないなのか？
どうなのでしょうか？
先輩に相談したりすると子離れできていないとか、お前の親は特殊だと思うと言われますが、そうなのでしょうか？

回答No.6

ミッタン（@michiyo19750208） · ベストアンサー

＃1

お礼ありがとうございます

この際2択です

「お母様」「彼女」どっち取りますか？

よく考えてください

回答No.5

smi2270

率直にお話しますね。

貴方の御自分の考えをしっかり持てないのでしょうか？

母が。。弟が。。ではなく 貴方と彼女の問題ではないでしょうか？

彼女さんは 舞台役者を目指しているからこそ 計画的にお金を使い

やりたい事も我慢して 家にお金を入れられてる 素晴らしい方だと感じます。

しかし 貴方は 母が。。等と まるで マザコン！と思われても仕方ないでしょうね。

要は お二人がどうしたいか！を貫けば良いんじゃないでしょうか？

大学卒。。専門学校卒。。それがどうしたんですか？ってお母様に言える位にならないと

結婚しても お母様は あれこれ口出ししてきますよ。

ホントに彼女が大事で マザコンでないなら おのずと 答えは見えてくると思いますよ。

質問者様を責めているのではないのですよ。

これからを考えると そういう気持ちになって欲しいから お話しました。

回答No.4

noname#204421

＞私は考えが古いかもしれませんが、男が働いて、女は家庭と思っています。

それが正解と思います。
子育てを考えた時、女性が仕事を持っているのはあまり感心できません。
男性が育児に参加すれば問題ないなんていうのは、
実際に子育てを経験していない人でしょう。
もしくは、母親不在の子育ての弊害に気づくことのできなかった人。
女性でなければできないことってあるんです。
世の中、専業主婦の重要さをもっと認識すべきと思います。

子離れできていないのではなく、ご両親はきっと考え方が先進的なんですよ。
理由はいろいろ考えられますがそれは割愛。

いつの時代でも、新しい考え方の人は、古い考えに対して攻撃的になります。
そうして古い考え方が駆逐され、新しい考え方がスタンダードになっていくのが常ですが、
古いってのは捨てたもんじゃないですよ。

蛇足ながら、
＞好きでやっている役者は続けて欲しいと思っています。

役者は拘束時間の長い仕事（趣味レベルでも）です。
子育ての時にはけっこう負担が大きいですよ。
もっとも、ご両親の話を伺っていると、
留守中のの子守に関しては問題なさそうな気もしますが。

回答No.3

戦艦みかさ（@mikasa1905）

一度突き放して、親離れ子離れすべきだと思うんですけど、お母様への情でそれができないんでしょうか。

質問者さんと彼女さんには何も問題無いと思います。努力を尽くしてダメなら、駆け落ち（とは言わないかw）しちゃっていいんじゃないでしょうか。一定期間、お母様と隔絶してしまうかもしれませんが、質問者さんたちが幸せに暮らしてるのを見ればいつかわかってもらえると思います。

私の両親も私の妻の両親たちも低学歴だし、成人後は子供のことにつべこべ言わず孫を可愛がってくれる理解ある親たちなので、アドバイスできる立場じゃないんですが・・・なんつーめんどくさいお母さんなんだと思ってしまいました。早めにやっておいた方がいいと思いますよ。

回答No.2

localtombi

＞最終学歴は専門学校卒業ですが、偏差値の低い高校に通っていたこと、定職に就いていないこと
学歴や仕事と結婚するわけではないですね。
そういうことも含めて「彼女そのもの」と結婚することが、親御さんには分かっていないのでしょう。
結婚もしていないのに不幸になるかどうかは分かりませんし、そもそも彼女の身上で不幸になるという理屈も分かりません。
「高学歴で硬い職業＝いい女性」という固定観念を持っているのかも知れません。
結婚は親のためにするものではなく、自分のためにするんですね。
自分と彼女の将来のために結婚するんです。
結婚したらいいと思います。親御さんが反対したら欠席でもいいではないですか。
理不尽な親のために、二度と出会うことがないかも知れない彼女を逃すことはありません。

回答No.1

ミッタン（@michiyo19750208）

言い方悪いですが「親バカ」を越えた「バカな親」です

まぁ、誰しも幸せになってほしいという気持ちはあります

でも学力だけが全て？

ご両親の年代だとまだまだ学歴社会なんですねー

でも、学歴なんて、自分がその分野に進んで仕事にしなければただの飾りです

趣味・特技を生かした仕事をされている方ってうらやましいですよ

＞話すことなんてないと突っぱねられ、もう、どうしようかと。

じゃ、勝手に話進めたらどうですか？

お母様と結婚するんじゃないんだから

お礼

お答えいただきありがとうございます。

学歴社会なのかと思います。
母親は就職し、職場結婚して現在専業主婦。
私は結婚してから仕事を辞めたから。一緒にしないで欲しいと自分と比較してますね。
母親と決するわけではないのにね。

私自身、大学で専攻した建築の分野で仕事しています。
正直、大学で学んだ知識など会社に入って何が役にたったのかと言われると全くと言っていいほど、ありません。

趣味や特技を生かしているというところ、私はすごく羨ましく思います。例えそれが、稼ぎに繋がらなくても。

勝手にすれば？と言いながら、事あるごとにいい加減にしろだの、賢明な判断をしろだの。
会ったこともないのに、何故そんなこと言えるのでしょうか？と私は思います。

もし結婚したとして(したいですけど笑)、彼女さんの負担になったり、負い目を感じたりして欲しくないと思い、話して解決したいと思ってはいますが、なかなか上手くいかないですね。
最終的には本人同士が決めることだとは思いますが、私の考えが甘いのでしょうか？