遠距離 音信不通 友達以上恋人未満

質問

遠距離にいる友達以上恋人未満の彼が、2週間ほど音信不通です。
お互いに好意を確認できたとき、私からメール(LINE)で告白したら、すぐ返事が来ませんでした。しばらくして来たのですが、付き合ということについて(将来について)今までと話が噛み合っていないことが分かりました。
彼は仕事がかなり忙しそうだったので、「これからどうしたいのかまた話そう、落ち着いたら連絡ください」と伝えました。数日後、彼の誕生日にメールをしたときは返事がありましたが、その後の簡単なおつかれメールには既読はつくけど返事はありません。(2、3日間隔)
2週間経ち、最近送った挨拶程度のメールには既読にもならずです。
彼は仕事が忙しくて返せないだけでしょうか？それとも、私と話し合うことがもう嫌なのでしょうか？好意が無くなって自然消滅をしようとしてるのでしょうか？
私はあとはメールせず待つべきですか？
彼は自営業に近く、時間や休みが不規則で忙しいと休み無しで土日も平日も深夜まで働いてるようなので、電話はかけても出ないです。
忙しいのは理解したいのですが、話が噛み合ってないので未だに付き合ってるかどうなのか分からない状態で、少しだけでも話したいのですが、待つしかないのでしょうか？
彼の家は分かりますが、遠距離だし彼は家にいる時間が短いので、連絡なしで会いに行くのは難しいかもです。

文章まとまらずにすみません。

回答No.1

blazin · ベストアンサー

嚙み合っていないプラス、
噛み合わせを直そう（良くしよう）と焦っていない。
それが彼の等身大なんじゃないの？
貴方にとっては、
気持ちの（輪郭の）確認が出来た。
後は善は急げ、だった。
⇒ラインで良いからさっさと告白へ！
彼からすれば、
気持ちの（輪郭の）確認と、
「だから」お付き合いをすると決める事は全く別次元だった。
別次元だからこそ、
貴方の善は急げ的な告白とは嚙み合わない。
貴方は、
心の中で早く恋人未満を脱したかった人。
常に自分たちの関係を語る時に、
未満を背負うのを止めたかった。
だからこそ、
気持ちが確認出来たなら、
お互いにお付き合いという枠の中に早く入りたい。
特に貴方は入りたい。
入って安心したい（×未満）
でも・・・
彼にはそもそも安心という目線が無かった。
むしろ、
貴方の安心ロードは「不安」なんだよ。
そんなに軽く付き合う云々を決めたくない。
そんなにいきなり関係性は背負えない。
一旦決めてしまったら、
お互いに逃げ道を無くしてしまう。
付き合うと決めた後は、
常に私たちは付き合っているの「だから」。
私たちはもう付き合うと決めたの「だから」。
私たちは気持ちを確認済みで、
お互いを特別な存在と認め合ったの「だから」。
付き合いたい側は、
その「だから」を正当性として活かそうするんだよ。
貴方と彼の関係で言えば貴方の側。
彼は、
「だから」を背負う関係には否定的だった。
そもそも展開欲自体が多くない彼。
貴方は、
噛み合わせが悪い事を察して、
慌ててフォローの発言を入れた。
⇒こ、これからどう「したい」のか、
ま、また話そうよ（ハハハ・・・）
落ち着いたら連絡頂戴ね・・。
でも、
そもそも今「したい」を動かしているのは貴方だけ。
動かしたいから貴方はラインで求愛してきた。
彼は動かしていない側（×したい）
そんな彼にとっては、
貴方の話し合い提案への力みもややピンと来ない。
貴方が主に足を動かしている。
彼はその貴方の動きに同調せずに傍観している。
勿論忙しいのもある。
そして、
無理に噛み合わせを貴方の側に合わせたら・・・
それはも彼のペースではなくなってしまうから。
彼は今、
自分のペース（静）を守っているだけ。
貴方の「動」に合わせないようにしているだけ。
気持ちの（輪郭の）確認までは良かった。
でも、
そこから先の展開欲にはかなり開きがあった。
当然開きがあるなら、
貴方はその開きを無くそうとするでしょ？
無くそうとする体力は、
付き合いたい側にはあるんだよ。
彼には無い。
それもまた、
今の音信普通の原因になっている。
今話し合う事をしても、
貴方が求めているのは確からしさだったり、
手応えとして「増やせる」事探しになる筈だから。
彼は、
それが何となく想像出来るからこそ、
敢えて貴方側の展開欲側には足を置かずに、
自分は自分のペースで日々を過ごしているんじゃないの？
落ち着いたら連絡をください。
貴方はその言葉に責任を持たないといけない。
連絡が来ないのは、落ち着いていないから。
忙しさプラス貴方が投げた波紋によってね？
貴方はどう思う？
告白にまで舵を切ったからこそ、
余計に噛み合わせが悪いままって気持ち悪いんだよ。
それは分からなくはない。
でも、
受け止める相手あってこそ、
「活きた」思いであり、「活きた」告白になる。
貴方一人で二人分は担当出来ない。
フワッとお互いを思い合えている部分は同じでも。
その先の展開欲にはかなりの開きがあり、
お互いが求めている世界の広さにもまた違いがあった。
彼は、
違いのある貴方と少し距離を置こうとしている。
貴方のマイペースに合わせて進む体力は無いから。
貴方にも貴方のマイペースがあるなら、
僕にも僕のマイペースがある、マイスタイルがある。
そう思ってる彼だからこそ、
余計に話やタイミングが嚙み合わない。
彼は動いていない側。
嚙み合っていない状態があっても気にならない。
とりあえず触れる状態になるまでは触らない。
こうして不通状態が続けば、
貴方も自らのバタバタを「一人」で回収しないといけないから。
彼は、
回収した後の貴方としか話せないのかもしれない。
あの続き・・・
あの話の続き・・・
気持ちの確認のあの続き・・・
貴方が同じ角度でソワソワと居続けたら、
連絡が来てもまた嚙み合わなくなってしまうよ？
だったら、
貴方もお互いの「違い」を痛感する事が出来た。
それ自体を貴方なりの告白の意義だと受け止めて。
自分が欲しい世界だけをホカホカにスタンバっておかないで。
冷静に整える部分は整えた上で、
忙しい彼のタイミングを尊重して連絡を待てばいい。
待てない関係＝交際どころか、友達以上とさえ言えない。
告白を放り込んだのが貴方（のタイミング）なら、
彼を待つ事位自分の責任の中で受け入れるんだよ。
大切にしてみたら？
ゆっくりと深呼吸を。
お互いに心地良さの担い手であってこそ、なんだからね☆

お礼

ご回答ありがとうございます。
とても分かりやすく、なるほどと思いました。