- ベストアンサー
息子の結婚相手の母親が…
- 息子の結婚相手の母親がかつて私を苛め抜いた人だったことが発覚しました。
- 私は子供たちの幸せを最優先に考え、彼女と彼女の両親に会うことを躊躇しています。
- しかし、夫からは過去のことにこだわるなと言われ、自分自身が心の整理をつける必要があると感じています。
- sacchan421
- お礼率100% (15/15)
- 夫婦・家族
- 回答数9
- ありがとう数10
- みんなの回答 （9）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
支援学校教員です。 あなたに、その女性と二人だけで「対峙」する勇気がありますか？ もし、あるのならば、会食の前に電話連絡をし「覚えていますか？」と話をされてはいかがでしょう？ 相手も「大人」ですから、中学の時のように「理不尽なふるまい」はしないでしょう。 そこで、相手が「心からの謝罪」があれば、あなたの心も動くかもしれません。 しかし「気持ちの整理はつかないから（食事会に）行かない」のならば、その「勇気」はまだ「でない」のでしょうね。 夫にとって「あなたの申し出」が「単に愛する息子を失いたくない母親の嫉妬」としてしか映っていないのかもしれません。 夫に理解を求めるのは、かなり難しいかと… それよりも、当事者である息子に「すべてを話す」のはどうでしょう？ 確かに「娘の恨み」はなくても「その母親にはある」のですから「会いたくない正当な理由」だとは思いますよ。 そこで「どうして欲しいか」は息子が決めることです。あなたが「我慢するべきこと」ではないでしょう。 私見です。
その他の回答 (8)
- mattergood45
- ベストアンサー率10% (1/10)
釣りですか？ まぁちゃんと息子さんにその事実は話して置いた方がいいですよ それでも結婚するなら相手の母親とは関わらないようにしましょう！ この先そんなに関わる機会ないでしょうし
お礼
ご回答、ありがとうございます。
- mofl
- ベストアンサー率27% (190/692)
わざとらしい作り話だね。 あんたさ、これが最初の質問でしょ？ ってことは他人のID借用しているのではないでしょ？ 32歳で適齢期の息子がいるのか。 あんたが小学生で妊娠した子か？ そもそも40年前なら、あんた生まれてないじゃん。 釣るんなら、もっとちゃんと撒き餌を撒くことだ。
お礼
他人のIDを盗用した事は有りませんし、今回の投稿が初めてです。 ご指摘を受けて気が付きましたが、生年は昭和37年です。 誤って記入し、訂正(未公開）する事を忘れていました。 申しわけ有りません。
- satorukune
- ベストアンサー率34% (85/250)
出席しないのであれば息子たちに話すべきだと私は思いますね あなたの息子がだまされている可能性だってあるんですよ 今は猫かぶってるだけで
お礼
ご回答、ありがとうございます。 お礼が遅れました申しわけございませんでした。
- usaclass
- ベストアンサー率15% (3/20)
いじめに遭ったことがない、いじめの当事者ではない人には、「たかがいじめ」 でも、身体に傷を残すほどのいじめを受けた貴女には、命の危険を感じるほどの恐怖の日々。 忘れていた過去が一気にフラッシュバックして、苦しい思いでおられると言うことは想像出来ます。 こういうのはいかがでしょうか？ もし会食の席で相手のお母様が貴女に気付いて過去の話をして来ても、貴女は「人違いでは？」と押し通すんです。 簡単ではないのは分かりますが、貴女の過去から、相手のお母様を貴女が消すんです。 自分にはそんな知り合いはいない、おぞましい思い出と共に心から消去するんです。 積年の思いを込めてあえて顔色一つ変えずに「そんな方…いらしたかしら？」くらいのことを言って返してもいいですよ(^ー゜)その段階で貴女は過去のいじめといじめの首謀者に勝てるんです。 人にとって、忘れ去られることほど、辛いことはありません。 そこで貴女が会食を欠席したり、手のひらを返したように態度を変えたら、貴女は憎むべき相手と所詮同じレベルです。 辛いからこそ、過去から消し去ってしまいませんか？
お礼
ご回答、ありがとうございます。 両親に頼んで、私をいじめた相手や見て見ぬふりをしていた同級生が一人も進学していない祖父母がいる他県の高校に進学し、そこで多くの師や知己に恵まれ、一生の友人が何人も出来ました。 かけがえのない高校生活を過ごし、自分の中には中学時代の三年間も住んでいた町も存在しません。 相手はほかにも数人いじめ相手がいたので、私の事など気にもかけていないかもしれません。 素晴らしいアドバイス、ありがとうございました。
- 783KAITOU
- ベストアンサー率43% (1758/4022)
現実の問題とあなたのトラウマの折り合いをいかに付けるのかでしょうね。理屈で判断すればご主人のおっしゃるとおりです。一方、あなたの気持ちになるとこれもあなたのおっしゃるとおりになります。 そこでです。現実原則に考えてみては如何でしょうか。先方のお母さんは、中学生の3年間あなたが40年以上にわたってぬぐい去れないほどひどいことをされた。これは事実でしょう。又、その方は医者と結婚された。そして、夫婦の間に生まれた娘さんは、才色兼備、文武両道、立ち居振る舞いからも問題なし。あなた方ご夫婦がほれぼれするようなお嬢さんを育てられたのも事実でしょう。 この2つの事実を観ていくと40年という歴史の中で人間は変わるのだと言うことが分かります。中学生の頃のいじめのままの性格で今日まで来られたのではない。と、いうことです。あなたとお会いになっていない40年間という時間の中でお相手のお母さんはいい方に変化されたということがその娘さんをご覧になっておわかりだと思います。 しかし、あなたの頭の中は、40年前からいきなり今です。その時間の推移の中の相手の変化は見て取れませんので、記憶に残る40年前の相手は、今もその性格を引きずったままであろう。と、思われるのも無理はありません。ではどの様にして相手のことを分かる様にすればいいのかです。 それは、今現在の相手の方を知る事です。それは、ご主人がおっしゃっているとおり、食事会に出席されて、相手の今を分かることにつきます。これが現実を知る事になりますので、その後の判断材料にも役立ちます。ご主人のおっしゃるとおり食事会に出席されて、お相手とお話になってお互いに理解を深められるかどうかを確認して下さい。まずは行動を起こさなければ正しく判断出来ません。現実のお相手をご覧になってからの判断でいいように思います。
お礼
ご回答、ありがとうございます。 いじめ相手も中学時代は息子の彼女同様、才色兼備,文武両道の(表向きは)非の打ちどころのない優等生で、地元の進学校を卒業後、国立の医学部に進学しています。 旦那さんが医師である事も至極当然です。 確かに相手の40年間を知ることも大切かもしれません。 親身なアドバイスをいただきながら、お礼が大変遅くなりまして申し訳ございませんでした。
私なら結婚に反対します。 そんな親の娘がまともに育っていると思いません。 いじめられた経験死ぬまで忘れないし、孫がその醜い血を受け継ぐなんて考えられません。 私はあなたの思いは当然だと思います。
お礼
ご回答、ありがとうございます。 娘さんに罪は無いことは十分わかっていますし、母親として二人の幸せを願ってやまない気持ちに変わりはありませんが、あの女の血が半分入っていると思うとたまらない気持になります。 お礼が遅れまして、申し訳ありません。
- ginga3104
- ベストアンサー率23% (510/2208)
そんなドラマのような事が有るんですね。 相手の方は知ってるのでしょうか? もし、知らないとなると、知った後の展開がどうなるのか？ 息子さんや相手のお嬢さんにはなるべく知らせたく無いだろうけど、この先のお付き合いを考えるといずれバレるような気もするし、難しいところですね。 いじめられた方の気持ちってのは、いじめた方には分からないだろうし、うーん、困った。
お礼
ご回答、ありがとうございます。 お礼が遅れて申し訳ありません。
- toshipee
- ベストアンサー率10% (725/7148)
あなたのトラウマを理解してもらえることを祈ってます。あなたは大人げないことはありません。心が狭くもありません。
お礼
ご回答、ありがとうございます。 お礼が遅れて申し訳ありません。
お礼
ご回答、ありがとうございます。 主人に再度申し出てみましたが、今回も「いつまでも過去にこだわるべきではない。」「自分たちより長く生きていく子供や生まれてくる孫たちの幸せを考えろ。」「相手に失礼。」というばかりで、遭わざるを得ない状況です。 精神的にだいぶ落ち着いては来ていますが、大津や多治見事件のような痛ましい事件が起こる度にパニック障害に陥る事が有り、精神安定剤を服用しています。 今1対1で相手に遭うのは無理だと思います。 息子に話す事も考えましたが、正直恥ずかしい話ですが、息子が主人に同意することが怖くて未だに言い出せません。 懇切丁寧にアドバイスいただきながら、お礼が遅くなってしまい、本当に申し訳ありませんでした。