息子（一人っ子）の結婚相手の母親が…（長文です）

質問

三か月前に息子が結婚したいと言う女性を連れてきました。
以前から聞いていましたが、彼女は医師夫妻の間に生まれ、家柄も学歴も勤務先も申し分ありません。
会ってみると某有名女優に似た長身の綺麗な子で、中学から大学までスポーツでも県大会や全国大会に出た事が有る才色兼備,文武両道、立居振る舞いからも育ちの良さが感じられる何一つ欠点がないお嬢さんで、気品すら漂っていました。

私たち夫婦も反対する理由は何一つなく話はとんとん話拍子に進み、１１月中旬に結納から挙式までの段取りを決める為、双方の家族が会食を兼ねて顔合わせをする事になりました。
私は自分の子供に彼女の様な素敵なお嬢さんが来てくれるのが嬉しくてたまらず、息子に頼んでその後数回自宅に呼んでもらったりしていましたし、こんな素敵なお嬢さんと息子の事を許してくれた先方の両親にも感謝の気持ちでいっぱいでした。

以前から彼女のお母さんも綺麗な人だと聞いていて、どんな人だろうと楽しみにしていましたが、先月末彼女の家族と息子が一緒に写っている写真を見て身の毛がよだちました。
その母親は中学時代の三年間、私の事を執拗かつ陰湿に苛め抜いた相手でした。
名前からも間違いありません。

主人にはその事を詳しく話して、「正直に言って今からでもなかったことにして欲しい。けれども子供たちの幸せが最優先だから、二人の事はもうあきらめる。気持ちの整理が付くまで彼女にも両親にも会いたくない。１５日までには気持ちの整理はつかないから（食事会に）行かない。」と言いますと、主人は激昂し
「４０年も前の事など向こうは覚えている物か。この期に及んでくだらない事をいつまでも言うな。お前は人間が小さい。」と言うような事を言われました。

体の目に見えない箇所はあざだらけで、可愛い従妹や妹をお風呂に入れてあげられなかった事や制服に上履きの足跡を付けられて、両親を心配させないよう足跡の埃をタオルやハンカチで拭き取っていた事などを話しても、主人のように苛めた事も苛められたこともなく、小学校から大学まで順風満帆な学生生活を送ってきた人には私の気持ちなど微塵もわからず、過去の事にいつまでもこだわる女々しい所業としか思わないようです。

だいぶ落ち着きましたが、いじめ相手が自分の親類になる,その相手と会わないといけない.その憎い相手の血を半分受け継いだ女が産む子が自分の孫になると思うと気が変になりそうでした。
主人は「二人（私といじめ相手）の事は息子には話さない,お母さんに恨みは有っても娘さんに罪はない。初めて○○さん（娘）が来た時の用に二人の門出を祝ってやってほしい。１５日の欠席は絶対に許さない。」と言われました。

４０年も前の事にこだわり二人の門出を心から祝ってやれない私は心が狭く大人げないでしょうか。

回答No.3

suzuko · ベストアンサー

支援学校教員です。

あなたに、その女性と二人だけで「対峙」する勇気がありますか？

もし、あるのならば、会食の前に電話連絡をし「覚えていますか？」と話をされてはいかがでしょう？

相手も「大人」ですから、中学の時のように「理不尽なふるまい」はしないでしょう。

そこで、相手が「心からの謝罪」があれば、あなたの心も動くかもしれません。

しかし「気持ちの整理はつかないから（食事会に）行かない」のならば、その「勇気」はまだ「でない」のでしょうね。

夫にとって「あなたの申し出」が「単に愛する息子を失いたくない母親の嫉妬」としてしか映っていないのかもしれません。

夫に理解を求めるのは、かなり難しいかと…

それよりも、当事者である息子に「すべてを話す」のはどうでしょう？

確かに「娘の恨み」はなくても「その母親にはある」のですから「会いたくない正当な理由」だとは思いますよ。

そこで「どうして欲しいか」は息子が決めることです。あなたが「我慢するべきこと」ではないでしょう。

私見です。

お礼

ご回答、ありがとうございます。
主人に再度申し出てみましたが、今回も「いつまでも過去にこだわるべきではない。」「自分たちより長く生きていく子供や生まれてくる孫たちの幸せを考えろ。」「相手に失礼。」というばかりで、遭わざるを得ない状況です。

精神的にだいぶ落ち着いては来ていますが、大津や多治見事件のような痛ましい事件が起こる度にパニック障害に陥る事が有り、精神安定剤を服用しています。
今1対1で相手に遭うのは無理だと思います。
息子に話す事も考えましたが、正直恥ずかしい話ですが、息子が主人に同意することが怖くて未だに言い出せません。

懇切丁寧にアドバイスいただきながら、お礼が遅くなってしまい、本当に申し訳ありませんでした。

回答No.9

mattergood45

釣りですか？

まぁちゃんと息子さんにその事実は話して置いた方がいいですよ
それでも結婚するなら相手の母親とは関わらないようにしましょう！
この先そんなに関わる機会ないでしょうし

お礼

ご回答、ありがとうございます。

回答No.8

mofl

わざとらしい作り話だね。
あんたさ、これが最初の質問でしょ？
ってことは他人のID借用しているのではないでしょ？
32歳で適齢期の息子がいるのか。
あんたが小学生で妊娠した子か？
そもそも40年前なら、あんた生まれてないじゃん。
釣るんなら、もっとちゃんと撒き餌を撒くことだ。

お礼

他人のIDを盗用した事は有りませんし、今回の投稿が初めてです。
ご指摘を受けて気が付きましたが、生年は昭和37年です。
誤って記入し、訂正(未公開）する事を忘れていました。
申しわけ有りません。

回答No.7

satorukune

出席しないのであれば息子たちに話すべきだと私は思いますね

あなたの息子がだまされている可能性だってあるんですよ
今は猫かぶってるだけで

お礼

ご回答、ありがとうございます。
お礼が遅れました申しわけございませんでした。

回答No.6

usaclass

いじめに遭ったことがない、いじめの当事者ではない人には、「たかがいじめ」
でも、身体に傷を残すほどのいじめを受けた貴女には、命の危険を感じるほどの恐怖の日々。
忘れていた過去が一気にフラッシュバックして、苦しい思いでおられると言うことは想像出来ます。

こういうのはいかがでしょうか？
もし会食の席で相手のお母様が貴女に気付いて過去の話をして来ても、貴女は「人違いでは？」と押し通すんです。
簡単ではないのは分かりますが、貴女の過去から、相手のお母様を貴女が消すんです。
自分にはそんな知り合いはいない、おぞましい思い出と共に心から消去するんです。
積年の思いを込めてあえて顔色一つ変えずに「そんな方…いらしたかしら？」くらいのことを言って返してもいいですよ(^ー゜)その段階で貴女は過去のいじめといじめの首謀者に勝てるんです。

人にとって、忘れ去られることほど、辛いことはありません。
そこで貴女が会食を欠席したり、手のひらを返したように態度を変えたら、貴女は憎むべき相手と所詮同じレベルです。
辛いからこそ、過去から消し去ってしまいませんか？

お礼

ご回答、ありがとうございます。
両親に頼んで、私をいじめた相手や見て見ぬふりをしていた同級生が一人も進学していない祖父母がいる他県の高校に進学し、そこで多くの師や知己に恵まれ、一生の友人が何人も出来ました。

かけがえのない高校生活を過ごし、自分の中には中学時代の三年間も住んでいた町も存在しません。
相手はほかにも数人いじめ相手がいたので、私の事など気にもかけていないかもしれません。

素晴らしいアドバイス、ありがとうございました。

回答No.5

783KAITOU

現実の問題とあなたのトラウマの折り合いをいかに付けるのかでしょうね。理屈で判断すればご主人のおっしゃるとおりです。一方、あなたの気持ちになるとこれもあなたのおっしゃるとおりになります。

そこでです。現実原則に考えてみては如何でしょうか。先方のお母さんは、中学生の3年間あなたが40年以上にわたってぬぐい去れないほどひどいことをされた。これは事実でしょう。又、その方は医者と結婚された。そして、夫婦の間に生まれた娘さんは、才色兼備、文武両道、立ち居振る舞いからも問題なし。あなた方ご夫婦がほれぼれするようなお嬢さんを育てられたのも事実でしょう。

この2つの事実を観ていくと40年という歴史の中で人間は変わるのだと言うことが分かります。中学生の頃のいじめのままの性格で今日まで来られたのではない。と、いうことです。あなたとお会いになっていない40年間という時間の中でお相手のお母さんはいい方に変化されたということがその娘さんをご覧になっておわかりだと思います。

しかし、あなたの頭の中は、40年前からいきなり今です。その時間の推移の中の相手の変化は見て取れませんので、記憶に残る40年前の相手は、今もその性格を引きずったままであろう。と、思われるのも無理はありません。ではどの様にして相手のことを分かる様にすればいいのかです。

それは、今現在の相手の方を知る事です。それは、ご主人がおっしゃっているとおり、食事会に出席されて、相手の今を分かることにつきます。これが現実を知る事になりますので、その後の判断材料にも役立ちます。ご主人のおっしゃるとおり食事会に出席されて、お相手とお話になってお互いに理解を深められるかどうかを確認して下さい。まずは行動を起こさなければ正しく判断出来ません。現実のお相手をご覧になってからの判断でいいように思います。

お礼

ご回答、ありがとうございます。
いじめ相手も中学時代は息子の彼女同様、才色兼備,文武両道の(表向きは)非の打ちどころのない優等生で、地元の進学校を卒業後、国立の医学部に進学しています。

旦那さんが医師である事も至極当然です。
確かに相手の40年間を知ることも大切かもしれません。

親身なアドバイスをいただきながら、お礼が大変遅くなりまして申し訳ございませんでした。

回答No.4

noname#205034

私なら結婚に反対します。
そんな親の娘がまともに育っていると思いません。

いじめられた経験死ぬまで忘れないし、孫がその醜い血を受け継ぐなんて考えられません。
私はあなたの思いは当然だと思います。

お礼

ご回答、ありがとうございます。
娘さんに罪は無いことは十分わかっていますし、母親として二人の幸せを願ってやまない気持ちに変わりはありませんが、あの女の血が半分入っていると思うとたまらない気持になります。

お礼が遅れまして、申し訳ありません。

回答No.2

ginga3104

そんなドラマのような事が有るんですね。

相手の方は知ってるのでしょうか?
もし、知らないとなると、知った後の展開がどうなるのか？

息子さんや相手のお嬢さんにはなるべく知らせたく無いだろうけど、この先のお付き合いを考えるといずれバレるような気もするし、難しいところですね。

いじめられた方の気持ちってのは、いじめた方には分からないだろうし、うーん、困った。

お礼

ご回答、ありがとうございます。
お礼が遅れて申し訳ありません。

回答No.1

toshipee

あなたのトラウマを理解してもらえることを祈ってます。あなたは大人げないことはありません。心が狭くもありません。

お礼

ご回答、ありがとうございます。
お礼が遅れて申し訳ありません。