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妻の心の中がわかりません
私が３２歳妻が３０歳小学生の子供が２人おります。結婚10年です。つい１ヶ月前まで円満だったかと思いましたが、妻のほうから離婚をつきつけられました。原因は僕の言葉や態度にあるようでした。浮気など一切しておりません。お互いに。妻いわくお腹の調子がずっと悪く我慢して夜の生活をしていたらしく僕はそれにまったく気がつきませんでした。そのようなことが溜まって離婚を突きつけられたのかと思います。妻は洋服など購入するのが趣味で毎月いろいろなようふくを購入しております。それに対して私は一切口にしませんですし、本当になんでこんな風になったのか私自身わかりません。お互い話し合ってみたりしたのですが向こうは歩み寄る気配がまったくありません。のでとりあえず別居を選択しまして羽田氏が家を出ることにしました。離婚は子供のことがあるので少し時間をほしいといって保留にしてもらいました。これから先どのようにしていったらいいかまったくわかりません。出来れば私は子供たちと一緒に生活をともにしていきたく思います
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私もその専業主婦の立場の人間です。 とってもおくさんの気持ちがわかります。 自分の場合と似ていると思います。 自分はまだ離婚は口にしたことはないですが 離婚を口にしたおくさんがうらやましいです。 自分はまだ未練もあるしそこまで強くないです。 自分も浮気なんてしてないし だんなも浮気もせずいい人ですが 夜の生活はあんまりしたくありません。 だんながきらいなわけではないですが もっとほかにコミュニケーションをとることをせずに なんでセックスセックスばかり言うんだろうって いやになってしまいます。 セックスすれば二人のきずなが保たれるとでも思ってるのでしょうか？ そこだけがたんなの嫌いなところで それだけで離婚の原因になります！ 私はもっと二人で話をしたり いっしょにテレビをみたり音楽をきいたり そうしているだけでいいんです。 そういうときこそが本当に幸せで楽しいのです。 たぶんセックス抜きならよい夫婦関係なのではないでしょうか。 子供ももうほしいと思ってらっしゃらないでしょうし たぶん仲のいい友達夫婦として過ごしたいのではないのかしら？ ご主人もおくさんとは友達のように節度をわきまえて 甘えたりだらしなくしたりせずに生活できるのなら まだ道はひらけると思うのですが・・ 男の人にはできないのかなあ・・ 自分の夫に聞かせたいと思いつつ書きました。
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- -NAMI-
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私は恋愛の期間に、自分の気持ち、伝えにくい不安や不満を勇気を出して相手に伝わる様に伝えなくては関係が壊れるという経験をしています。 その恋愛時代の元彼は、まさにnao1220さんと同じ心境だったと思いますし、今、振り返れば申し訳なかったと思っています。 例えば、夫は疲れている、感謝もしているし、夫婦としてｓｅｘは当たり前だし、なにより養われているので不満を言わずに我慢しよう。。。 もちろん、夫婦関係や家族を長く継続して行きたいからこそ、我慢する事にしたはずなのですが、自分さえ我慢すればと思っていたら、我慢の限界がきて、気持ちが一気に冷めてしまう。 私は、恋愛時代にこのような失敗をした事があります。それで、今の主人とは付き合い始めから、少しずつでも不満や不安を言うように癖をつけて行きました。 勇気を出して言ってみたら彼は真面目に考えてくれて“言って良かったな”という経験を積み重ね、タイミングを見つつ言葉を選びつつ言えるようになりました。 もちろん、元彼も言ってみれば受け入れてもらえて関係が築けたかもしれませんが、試していないので今となっては分からないのです。 しかし、気持ちが一気に冷めてしまうと、それを戻すのは無理でした。結婚していなかった事もあったからだとは思うのですが。 奥様が思っている事、不満に思ってきたこと、手紙やメールで良いから全て伝えて欲しいと提案して、1つ1つに丁寧に誠実に考えて“○○だからそれは無理だと思うけど、どう？”とか“そんなことはＯＫだよ”とか応えて行く形で、奥様に“私がキチンといえば考えてくれる人だったのかも？”と思えるように持っていってはどうでしょう？ これは「言ってくれれば良かったじゃないか」と言ったところで意味がなくて、奥様だって良かれと思って我慢してしまっていたと思うので、1つ1つ行動で示して行くしかないと思います。 私の友人がご主人とモメ、ご主人に怒っている時に言っていたのは「男の人って、1度崩れてしまったら、最初からやり直さないとダメだって事が分かってないのよ。良い関係だった時から始められると思ってるの」と ご主人との気持ちの違いを言っていましたので、お気をつけ下さい。
お礼
今自分自身振り返る時間がたくさんあるので僕自身彼女の話も聞いてあげなかったし、でも時々彼女から話が出ていたように今振り返ると思います。出会った頃彼女は心の病にかかっていて僕とであっていろいろ話を聞いてあげたり僕がアドバイスしてあげたりできたのにと振り返っていました。ここ１年くらい仕事のことなど僕自身人生の転機がありかなり生活、言葉ずかいなど変わってしまったと自負しております。昔の自分を取り戻すこと、その姿を子供たちに見てもらいたいそのことを今は目標にがんばっていこうと思います。彼女の気持ちは教授いただいたように理解してあげていこうと思っております。
- shige_70
- ベストアンサー率17% (168/946)
離婚経験者ですがあなたの場合と全く状況が異なるので一般人にします。 えーと、、、男性らしい悩みですね。 そして、奥さまの行動もいかにも女性らしい。 はっきりいって、どちらも悪いです。 あなたは、奥さまの気持ちを理解していなかった。 奥さまは、あなたに気持ちを理解してもらう努力をしなかった。 女性は、相手にたいしてあまりものをはっきりいいません。察してもらうことを期待しているのです。 対して男性は、言われたことを字面通りに受け取ってしまい、察するというのが苦手です。そのくせ自分からはあまり話をしなかったり。。。 そこに、すれ違いの原因があると思います。 とにかく、話し合うことです。 手遅れとかどうとか考えないで、、、奥さまとよく話をしてください。あなた方に足りなかったのは、会話なのですから。
お礼
貴重なご意見有難うございます。ここ１ヶ月いろいろ話し合いをしてきましたが妻自身結論を出してもう私とはやり直しが出来ないといわれました。話し合う期間、内容が少し足りないような気もしますがお互い納得が出来るような形で話し合って生きたいと思います。
- dragonlady
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私は離婚経験（子供なし）のある者（女）です。 円満だった状況がよくわからないので、ズレの投稿になってしまったらごめんなさい。 貴方にとっては寝耳に水状態かもしれませんが、奥さんはSOSを出されていたのではないでしょうか？ 私自身、もう駄目！と言ったとき、寝耳に水だと言われたんです。理由は沢山ありました。元主人は確かにと・・・ そして、今から全て治すから！離婚なんて言わないでと言いました。 でも、私の心は今まで言ってきて全然変わらないのに、もう遅いで煮えくりかえってました。 そして、変わらなくていい、貴方が変わらないでいられる相手はいるだろうからと冷めた思いでもありました。 1度実家に戻り、周囲の説得もあり、数ヶ月は戻りましたが、やっぱり駄目でした。 その時は、同じ屋根の下にいると苦しくなる状態だったんです。 共働きの事もあり、私も自由に買い物していました。 飲みに行こうが文句すら言わない主人でした。 でもある日、ブランド物のチラシか何かを見て、次は何にするの？と満足げに言う元主人に、はっとしたんです。私が欲しい物はこれじゃないと。心の隙間を買い物で埋めていたんです。 私はもっとコミュニケーションが欲しかったんです。 でも、セックスレスですし、そういった会話をすると激怒されたりして、とにかく細かいことの積み重ねでした。 結局、私が部屋を借りて別居しました。（お互い考えようと言う事で） 奥様の本音はわかりません。ただ、私自身は別居した当初は1人の心地よさに満喫でした。でも、仕事をして1人で生活をしなければならないのは、精神的にプレッシャーでもあったんです。 考えるための時間だったつもりですが、月に1度主人の元に行っても、ほとんど会話がありませんでした。 主人曰く、必死だった、考える時間が必要だったと言っていましたが、1度たりとも迎えに来た事はありませんでした。それどころか、ショックが恨みに変わったのか、会う度に鋭い目でした。これは戻ったとしても無理だと思ったものです。口では戻ってと言う元主人でしたが、 空気でうらまれているような感じを受けてました。 あの時、迎えに来てくれていたら戻ったかもという思いもありました。今思えば、私自身も幼稚だったと思うところがありますから。 もし、やり直したいのであれば、自分自身を振り返りつつ、奥様と会うときは出来る限り、自分の価値観は捨てて、奥様のお話を聞いてあげて下さい。 心から思う事を感謝の言葉などで現してみてください。 勝ち負けでもいい悪いでもないんです。 これをするからいいんだ、浮気をしてないから間違ってないっていうのではないのです。 何よりも大切なのは精神的な絆ですから。 まずは、ご自身と向き合って見てくださいね。
お礼
まさにdolagonladyさんのおっしゃっているとおりです。昨年１度こじれたときに僕自身悪いところは治すといって再度スタートしたのですがコミュニケーション不足もあってすれ違いがおおく、このような結果を迎えました。妻いわく子供と３人で生活しているのが心地よいようです。僕自身１人で生活してみて自分と向き合う時間がたくさんあるので出会った頃、結婚まで至ったことなど思い出してその時の僕自身を取り戻して子供にそのパパの姿をみて育ってほしいと自分自身結論を出しました。このさきどうなるかはわかりませんがとにかく今は一番好きだったときの自分に戻ってみようと思います。貴重なご意見有難うございます。
つい1ヶ月前まで円満だった、 と思っているのはあなただけかもしれません。 きっと日常の細かい会話の中に奥さんのシグナルは出ていたのだと思いますよ。それはきっとうわべは些細なことで、 たとえば、「ちょっとゴミ出してきて」「そんなことできるか」 「今日はしたくないの」「いいじゃないか」 なんてね。 細かいこと、と言われるかもしれませんし、あなたにも言い分はあるでしょうが、それであなたとの今後何十年という生活が見えてしまったんだと思います。 ＞本当になんでこんな風になったのか私自身わかりません。 わからないあなたに失望しているのだと思います。 気づいていない事に腹がたって歩み寄らないのではありませんか？ もう一度思い出してください。 あなたが何気なく言ったこと。 奥さんもそんなに嫌がらずに聞き流したから、 何てことないんだと思っていた事。 奥さんに聞くのではなく、気づいてあげれば歩み寄れますよ。 ＃５さんもおっしゃっていますが、もう一度奥さんと恋愛してください。せっかく（変な言い方ですが）別居しているのなら、別れ話や奥さんと追求するのではなく、高校生みたいなデートにさそってみてはいかがですか？
お礼
お返事有難うございます。今思えばシグナルみたいな言葉がでていたのかと思います。きずいてあげられなかったのも僕自身ですし、妻ももっと向き合っていればと言っておりましたが、妻はこれからの人生は自分のために生きて行きたいといっておりました。これからはいろいろ話し合いの場をつくって会話していきたいと思います。もちろん結果は期待しません＾＾
- wanntarou
- ベストアンサー率0% (0/1)
ご主人は生活に慣れてしまい奥さんに甘えていたのではないでしょうか。女性ならば ましてやまだ３０歳、いつまでたっても恋愛していたいのです。もっと自分をよく見てほしいし、おだてられたり、しかられたり、まもられたりされたいのです。奥さんのこと毎日みてましたか？色々な変化に気づいていましたか？家にいて,食事を作って子供と過ごしていることがあたりまえになりすぎていませんでしたか？もっと、よくみてあげてください。子育てにきっと疲れていますよ。ただ,母親であり、夜の相手でいることだけにむなしさをかんじているのではないですか？子供が少し大きくなればおくさんもすこしづつ余裕もでてくるはずです。 私は、まだまだ取り返しがつくと思います。もう一度奥さんと恋愛してあげてください。
お礼
お返事有難うございます。まさに本文の通り、言い訳になるかもしれませんが仕事で人生の転機がおとずれてここ２年くらい仕事のことしか頭にありませんでした。深く反省しています。 妻もすごく頑固で１度自分の決めたことは必ず押し通すタイプなので僕のことをこれから好きになる かどうかわかりません。 妻はもう僕とはやり直す気がない、とはっきり言われましたその後数回話し合ってみましたがやはり同じでした。まず僕自身を見つめなおし自分を取り戻して生きたいと思います。結果は結果として厳粛に受け止めております。
- mrs_snape
- ベストアンサー率31% (39/125)
つい１ヶ月前まで円満で急にダメになるなんてことはないと思います。おそらく、奥さまはずっと心にいろいろな不満を秘めていて、ここにきてついに噴出したのではないでしょうか。 奥さまはお腹の調子が悪かったのに我慢して夜の生活に付きあっていたとのことですが、奥さまにその気がないのに気づかなかったというのが、問題です。今回に限らず、これまでにも奥さまの都合やムードと関係なくセックスに及んでいたのかもしれませんね。 もちろん、セックスはすべてではありませんが、他のことについても、奥さまにしてみれば、「私の気持ちに理解がない」あるいは「関心がない」と思っていたのかもしれません。例えば、買ってきた洋服についても「一切口にしません」とのことですが、「似合うよ」と褒めたり、ときには「今月はちょっと買いすぎかも」と小言を言ったり、そういうささいな会話も大切なコミュニケーションですから。 奥さまの方もnao1220さんに分かるようにはっきりと不満をぶつけることができるような性格ではなく、ただ鬱々と不満を心に溜め込んでしまったのかもしれません。nao1220さんだけが全面的に悪いとは申しませんが、夫婦としての日常のささいなコミュニケーションの不足や行き違いが、１０年かかってミゾになってしまったように見受けられます。 解決するには、話し合いが大切ですが、「お互い話し合ってみたりしたのですが向こうは歩み寄る気配がまったくありません」という書きぶりから、奥さまに妥協を求めているように見えます。今は、奥さまの積もってしまった些細な不満のひとつひとつを、相手を責めることなしにじっくり聞いてみてはいかがでしょう。 お子さんもいらっしゃることですし、時間をかけて前向きに話し合いをなさって下さい。「雨降って地固まる」となりますよう、お祈りしています。
お礼
お返事有難うございます。そうですね。本当に些細なことにきがついてあげていなかったと思います。ここ２年間本当に僕自身おかしかったと思っております。日常社会の生活、仕事のプレッシャーなどが原因のひとつだと自負しております。言い訳に聞こえると思いますが。不満など自分の気持ちを手紙に書いてもらって厳粛に自分の中に受け止めて生きたいと思っております。
- noujii
- ベストアンサー率15% (109/721)
こんばんは、お辛い日々を過ごされてると察します。 離婚の原因は、「浮気」「大借金」「暴力」これは、昔の事で、今は、ささいな原因でも、十分離婚になるようです。決して、急な出来事ではないはず。 ささいな不満の蓄積を軽視してはいけません。 失礼ですが、今、振り返ってみて、自分は、常日頃、奥様の身も心もケアしていたと、自信を持って言えますか？ 一度、完全に離れてしまった心は、大抵、元には戻りません。（微かでも、まだつながってると良いのですが。） 今からでも、必死に理解しようと集中してください。 離婚なんて珍しくない時代だし、すっかり気持ちが冷めてるのに、ただ一緒に暮らしてる仮面夫婦もたくさんいます。 奥様は、今、「自分」を必死に守ってる状態だと思います。（己を殺してまで続ける夫婦生活なんか意味ないし。人生は楽しむべきです。） もう、元には戻らないかもしれないことは覚悟してください。 離れても、戸籍が分かれても、家族は家族ですから、あまり落ち込まないでくださいね。^_^ しばらく、お辛いでしょうが、くれぐれも、健康には気をつけてください。（お酒にも注意です。）
- sirokuroko
- ベストアンサー率28% (25/89)
奥さんは専業主婦ですか？ 男の影はありませんか？
お礼
妻は半年ほどパートにでております。男の影はまったくありません。
補足
ご教授有難うございます。もう少しご意見を伺いたいのですが妻は現在勤め（パート）にでております。つい先日子供たちが一戸建てにすみたがっていたので先週私が購入しました。（自分は住みませんが）まさに友達でいてほしいと言われました。正直もうしまして僕には妻を友達として見る自信がありません。ですがもっと妻のことをよく見ていきたいとは思いました。昔のように・・・本人も言っておりましたがここ１年前から気持ちが少しずつ変わってきていたといっておりました僕自身それにきずかなかった・・・それだけです。ですが後悔はしません。今は自分を取り戻そうと必死にがんばっています。このさきどのような結果が出るかはわかりませんが僕は子供のことを幸せにしていきたいと思っております。いかがなものでしょうか？