思ってた以上に友達を苦しめてたかも・・・（長文です）

質問

いつもこのサイトの質問や回答を見て元気付けられてます。

友達が大きな問題を抱えているようなのですが、弱音になるから独りで解決するといってこもっています。もともと芯の強い子だし、私は頼りがいが無いので彼女が元気になって戻ってくるまで待ってるしかないと思って連絡を取らない様にしてます。
このサイトを見てたら、ほぼ１００％その友達と思える人の書き込みを見つけてしまい、書き込みを見て凄いショックを受けました。

私はチョット前まで不倫をしていました。友達に引っ張り出してもらっていたのですが、頭で判っていても気持ちがどうしようも出来ず、アドバイスを受けても余り行動に移せず友達の言葉に甘えて同じ事愚痴っては困らせていました。今はまだ完全に立ち直れた訳ではありませんが何とか毎日楽しく過ごそうと頑張っています。

その友達とは少し前からすれ違いを感じていましたが、友達に彼氏が出来たり仕事に少しずつ戻り始めたからだろうと思ってました。
書き込みには不倫の相談を受けてる時からしんどかった、自分が頑張って行こうと思っている時にそこから引きずり降ろされる様だって書いてありました。他にも幾つも相談を受けていたのは知っていますが、それも自分が進んで相談に乗っていたのもあったのに、友達の言っていた事とこのサイトに相談してる事は真逆です。

今までの相談で大分その友達を傷つけたと思います。私はとりあえず落ち着いたので何かあったら私ができる限りで助けようと思っていたし、チョット前まで疎遠になっていたので、これからは楽しく遊べたらなって思ってました。
人の相談に乗るのは自分にも負担がかかる場合が多く、書き込みを見つける前から申し訳ないと思ってましたが、これを見てどうしたらいいのかわからなくなってしまいました。どうしたらよいでしょうか？これを読まれてどう思われましたか？皆様のご意見をお聞かせください。

回答No.7

nontaro

私の感想は、どうしてそう焦るのかな、です。
ここからは想像で書きますので、まったくまとはずれで、気分を害されたら、ごめんなさい。
samekichiさんは、悩んでいる彼女に頼って欲しかったんじゃないですか？今疎遠になられていることが悲しいんじゃないですか？でも、待つことにした。それなのに、自分は裏切られた、と思っている。そんな気がしました。彼女に何を考えているか答えて欲しいって。
でも、どうしてそう焦るんですか。
自分について書かれたような書き込みを見たら、誰だって動揺してカッとなってしまうでしょう。でも、それは本当にお友達の書いたものでしょうか？
もし、そうだとして、お友達が本当に心から思っていることでしょうか？
私は、samekichiさんは、彼女に悪く思われていることを恐れていたのじゃないかと思います。彼女以外のいろんな人にも。もしかしたら、自分で自分を一番責めてきたんじゃないですか？だからこそ、過剰に反応している気がします。今までの悩みや別れはsamekichiさんの心を大きく傷つけたのかもしれませんね・・・。
お友達も、今、悩んでいるんでしょう。そういう時って、ささいなことで他の人を嫌な風に思ってしまうこともあるのではないかな。自分で引き受けておいて、手一杯になってモウヤダ！ってなってしまうこと、そんなこと、ありますよ。みんなそんなに強くなんかないと、私は思います。
samekichiさんができることは、お友達に余裕ができるまで、見守ることじゃないですか。
真相はわからないけど、どう思ってるのよ！って詰め寄られても、お友達は困り果てるばかりじゃないかな？
友達だからって、何もかも分かり合えなくても、いいじゃないですか。何もかも、見せあえなくても、充分友達だと思うんです。お互いに、認め合えるように、努力できればね。
もし、彼女のアドバイスが全部嘘であったとしても、どんな形であったとしても、彼女がいたから、支えられてきたんではないですか？それに、全部嘘だと思えますか？
愚痴を聞かせて嫌な思いをさせて、本当に悪かったと思うなら、お友達を許してあげてはもらえませんか？
そして、彼女のことじゃなくまずはsamekichiさん自身の問題を解決して下さい。この痛みを無駄にしないで、これをきっかけに、自分が変わる力にして下さい。
嫌なこと沢山書いてごめんなさい。参考になれば幸いです。

回答No.6

iboodi

No.3の方へのお返事を見て思ったのですが
「いちか、ばちか」って感じなのでは？と思いました。「これで疎遠になってしまったらそれでもいい。」みたいな気持ちがあるのではないですか？

＞本当は直接あって話したいです。しかし大きな問題を抱えてる今、そのことすらまともに話さないので、今話さないほうがいいと思って話していません。

逃げているとしか受け取れません。

友達関係を修復したいなら、自分にどんなことがおきていても、それはそれ。大事な友達ならちゃんと話は出来るはずです。私なら失いたくなければ絶対に関係修復、謝るところは謝ると思いますよ。

本当にかけがえのない友達と思ってるなら
今までの経緯を全て話してお互いに、正直に腹を割って話すことが必要だと思いますが、かなり努力が必要ですし、私がその友達ならあなたを友達として再び受け入れることは難しいかもしれないです。

何故こんな回り道をしたのでしょう？
質問者さま、自ら問題をややこしくしたのですよ。
ここに書き込んだことを読ませたかったなんて…。
直接、言えば済んだことだったのではないですか？

誰しも、相談が度重なれば、友達を思う気持ちが強いほど相談を受けた方だって苦しくなるものでは
ないでしょうか？これ以上は迷惑だなって自重する配慮が必要だったのではないかと思います。要は甘えすぎてしまったのかもしれませんね。

質問者さまを責めるような言葉ばかりになってしまいましたが、お友達もあなたがこのサイトを見ているのを知っていたなら、お友達もあなたに解って欲しかったのかも知れません。

やはり、友達に戻りたいなら直接、話をするのが一番だと思いますよ。

回答No.5

critical

こんにちは。
相談にのるのってかなりしんどいものがあるのではないでしょうか？
私は相談されるときはほっとけないし、なにもできなくても聞くことでなにかになればと思っています。
それに、お互い様だしっていうところが大事なのであってもし、１ぽう的に相談にのるばかりだとやはり途中でもういいかげんにしてって正直思っちゃいます．ただし、自分が悪人になるのはいやなので、そんなこといえず、距離を置くことに専念すると思うのです．
かってかもしれないですが自分がいっぱいいっぱいのとき同じようなことを何度も相談されるのってけっこう辛いですよ．まあ、あなたとお友達の関係はわからないけれど、あなたはほんとうにその方にたいして何かしようとしましたか？
そのお友達も疲れてしまったのではないでしょうか？

回答No.4

AREI

はじめまして。あなたの教えて？を読んでちょっと前の自分のような気がしてでてきてしまいました。内容はぜんぜん違いますが、一身上のことで職場の同僚に愚痴や相談をたくさん聞いてもらっていたのですがそのときは心地よく励ましてもらったりしていて、あるサイトであなたのご友人のようにほぼ100％同僚本人にまちがいないとおもわれるような書き込みを読んでしまいたいへんショックでした。同僚の気持ちは迷惑だったのだと気がつきました。さてその後ですが、職場も退職し会うこともありませんしもちろん本人に追求などもしませんでしたが非常につらかったです。もしかすると他人の似たようなケースであったかもしれませんがそのサイトの中の相談人の言葉は自分の中ではかなり教訓じみたものになったような気がし二度と繰り返すまいと思いました。その件があってその同僚からも気持ちのうえで遠のいてしまったのはいうまでもありません。今後はサイトのことは触れずそのご友人の負担にならぬように配慮されればよいのではないでしょうか。回答のまとがはずれていたらすみません。

お礼

似たような方がいらっしゃってビックリです。

この質問は載せるのに悩みましたが、見つかるの覚悟で載せました。しかしバレ無ければ触れるつもりはありません。

私は他にも問題があり、どちらかというと元気ではありません。そこに私に言ってくれた事と彼女の心の中は違ったのでさらに落ち込んでしまいました。

貴重なご意見ありがとうございました。友達との関係、自分が後悔しないようにがんばります。

回答No.3

y-tomo

良く分かりませんが、これをあなたの友人が見たらどう思うかとか考えなかったのでしょうか？

＞他にも幾つも相談を受けていたのは知っていますが、それも自分が進んで相談に乗っていたのもあったのに、友達の言っていた事とこのサイトに相談してる事は真逆です。

この文面からしても、何だか友人を責めてる風にしか取れませんけど？
この文面以外からも、友人に対しての優しさや思いやりが全く感じませんね。
あなたに対して、傷つけないように一人悩んで、ここのサイトを使って、ある種のはけ口にしてたのでは？
それなのにこの言い方、この文面を彼女が読んだときにどう感じるかとか、そういったこと考えなかったのでしょうか？

＞今までの相談で大分その友達を傷つけたと思います。

本当に反省してたり、ありがたいと思ってる風には感じませんね。

＞私はとりあえず落ち着いたので何かあったら私ができる限りで助けようと思っていたし、チョット前まで疎遠になっていたので、これからは楽しく遊べたらなって思ってました。

助けてあげたいなんて、本気で考えてる風には全く感じませんけど？
それに、助けてあげたいのに、「楽しく遊べたらなっ」て変ですよね？

＞どうしたらよいでしょうか？

このサイトに、こういう質問を出さないで、彼女に真意を聞くべきだったと思います。このサイトで出されてた質問が、彼女の真意だったのかもしれないけど、彼女に正直にこのサイトでの書き込みの事を聞いて、その上で、彼女が追い込まれてたのなら、それをあなたが理解して、友人として頑張ればよかったのでは？

＞これを読まれてどう思われましたか？

もう、その友人と付き合う気が無いんだろうな～って感じるますね。
だって、この書き込み見た彼女がどう思おうか？
あなたが彼女の立場で、この書き込みを見つけたら、責められてる？って感じる気がしますが？

＞私は頼りがいが無いので彼女が元気になって戻ってくるまで待ってるしかないと思って連絡を取らない様にしてます。

ちなみにこの文面、y-tomo的には最低だな～って思うし、絶対友人にはならないタイプだと思いましたね。
自分で、自分を頼りがいが無いって、彼女に対して結構冷たいですよね？
彼女が自分で、何か大きな問題を乗り切ろうって頑張ってるのに、そんな時にこの質問を見てしまったら、彼女が気づいたらショックですよね？
結局、思いやりの無い人なんだなって感じますね。

本当に友達でいたい、助けたい、傷つけて悪かったって思えるなら、連絡して話をしてみてはいかがですか？
あなたが、もう彼女が信じられないって思うなら、付き合いを止めれば良いと思います。
でも、心が狭いと感じますけどね。

それと、どうでしょうね？
世の中広いですよ。このサイトで、昔の自分と同じだな～とか、友人と一緒だって言うの結構ありますよ。
例え、１００％確実に彼女だとしても、友人なら口で言えば良いと思います。
芯が強くったって、人間人に見せない弱さは一杯持ってます。
友人に、安易に同じことを何度も繰り返し、成長せずに相談出来る人間の方が、強いって思いますけど？

補足

厳しいご意見ありがとうございます。

言い訳に過ぎないかも知れませんが読んでもらえるとうれしいです。

文が冷たく感じるのは、字数オーバーで大分削ったからだと思います。
友達が目を通し気づく事はもちろん考えました。あと攻めてると言われますが、そうかも知れません。ある時から急にドタキャンみたいなのを何度も食らってしまい少し距離を感じているのもありますし、初めは進んで自分で請け負ったものを無理になった事を言わず投げ出しているからです。　言えない気持ちもわかりますが、そういう友達のところが許せなかったからだと思います。そこは流そうと思っていたら、言ってる事が正反対のものを見つけてしまったので、変かもしれませんが、友達に見て欲しいというのも有りました。

本当は直接あって話したいです。しかし大きな問題を抱えてる今、そのことすらまともに話さないので、今話さないほうがいいと思って話していません。

回答No.2

fushigichan

samekichiさん、こんにちは。

＞ほぼ１００％その友達と思える人の書き込みを見つけてしまい、書き込みを見て凄いショックを受けました。
＞これを見てどうしたらいいのかわからなくなってしまいました。どうしたらよいでしょうか？

・・・ということですが・・・

まず、samekichiさんのご質問を読んで感じたことは、
「100％その人だろうと思えても、その人じゃない可能性が高い」ということです。
この恋愛相談のご質問を沢山拝見していますが、
「好きな人に恋人がいます」というご質問も、沢山ありました。
「これは絶対友達だ」と思えても、他人である可能性は非常に高いと思います。
ただ、ケースが似ているというだけで・・・
なので、友達だと決めてかかるのは、非常に危険です。

しかし、似たケースということで、参考にはなると思います。
「もしかして、友達はこんなに負担に思っていたのかも知れない」
ということだって分かりますから・・・

どうしたらいいいか、ということですが
今まで彼女にいろいろ相談に乗ってもらって助けてもらったので
今度は彼女の助けになりたいな、という気持ちさえあればOKだと思います。
弱音になるからひとりで考えたい、といって助けを求めてこないようですが
「もし、何かできることあったら、言ってね」とか
「私でよければ、何でも聞くからね！」
という言葉を投げ掛けてあげることは、彼女にとって非常に救いになると思います。
「いざというときの頼り」ができるようなものですから・・・

その上で、彼女が一人で頑張りたい、というなら
彼女が頼ってくるまで待っていればいいと思います。
それ以外は、もう普通に接しておかれたらいいと思います。

彼女に似た書き込みを見て、負担をかけてしまっていたのかな、と感じられたなら
「今までいろいろしんどい話も聞いてくれてありがとうね」
という一言を伝えてあげてもいいんじゃないかなあと思いました。

悪い方向に考えず、「今度は私があなたを守る番よ」くらいの気持ちで
彼女の今までの友情にこたえてあげてくださいね。
彼女の立場に酷似したその質問は、限りないヒントを与えてくれるでしょう。
ご参考になればうれしいです。

お礼

回答ありがとうございます。

fushigichanさんがアドバイスしてくださった事は一応もうやってみました。やはり、独りで頑張るといっているので向こうが言ってくるまで聞かないようにしています。

もうしばらく待ってみます。ありがとうございました。

回答No.1

takuyuki

私だったら、あなた自身が変わるのが１番嬉しいです。例えば新しい恋人を見つけ、幸せになる。自分で始めたいことを見つけ、一生懸命勉強する。そして、親友となにか話す機会があったときに、「あの時は本当にありがとう。今の自分があるのはあなたが励ましてくれたおかげ。」そう言ってもらえたら嬉しいと思います。
マイナス思考になってる人に、プラスになるようにプラスになるようにと話していくのは、確かに大変です。サッと離れてしまうことも、選択肢のひとつではあるけれど、今、この手を離したら、どうなっちゃうんだろう・・・。そう思うと、離れることも出来ずに、ただひたすら相談に乗って、愚痴を聞いて、慰める・・・。それをどこかで吐き出さないと、自分も辛くなっちゃうんですね。だって、相談に乗るって、貴女になったつもりで色んなことを考えて、感じて、解決策を探そうとするのだから・・・。そんなに辛いなら、相談になんか乗らなきゃ良いのに・・・そう思うけど、なんでそういうことを言って上げたくなるのかと言えば、「人はほんの些細なきっかけや言葉で、いくらでもプラスに変わることが出来る！」と、自分自身、身をもって感じたことがあるから。そう、私自身も、以前（若かりし頃は）は、マイナスに考え込んでしまったり、正論であっても、それを受け入れられなかったり、折角の励ましをも、頑なに受け入れない自分だったから・・・。
でも、乗り越えてしまえば、親友や励ましてくれた人の言葉が胸に染み透ってきていました。
あぁ、このことを言ってくれてたんだな・・・。今の貴女なら、そう受け止めることが出来ると思います。
過ぎ去ったことを、今、後悔しても取り戻せないけど、一生懸命尽くしてくれたことを無駄にしないで、あなたが幸せであることが、彼女への一番の恩返しなのではないでしょうか？

お礼

回答ありがとうございます。

takuyukiさんが言ってくださってる事はうなずけます。まさに今自分を変えようと頑張っています。好きな事を見つけてどんどん実行しているところです。彼氏も出来ればいいのですが、こればっかりは縁もありますので・・・
ただ、このようにやっていても、おっしゃるように変わる事が出来るのか不安もあります。

友達との縁壊さないように自分なりに頑張りたいと思います。ありがとうございました。