- ベストアンサー
主人の浮気 耐えるか離婚か悩んでます
- 主人の浮気が発覚してから、その修羅場は続いています。主人は女との別れ話を繰り返し、しかし女はなかなか別れたがらず、ますます関係が深まっています。
- 主人は家業を引継ぎ社長になり、自己主張が強くなりました。以前の笑い声のある家族の時間も作れなくなり、私は主人に訴えるもののダメです。
- 結婚して18年、今までの苦労や我慢を考えると、全てを捨てる覚悟はできません。しかし、今の状況に耐えるのも辛く、離婚の決断を迫られています。どうしたらいいか分かりません。
- tuyokunarit
- お礼率91% (100/109)
- 夫婦・家族
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- koutetusin
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可哀そうに。 一生懸命生きてきたのにね。 何も悪いことをしていないのに、 どうしてこんな目に遭うのか・・・ むしろ人並み以上に 真面目に夫に尽くしてきたのに。 再構築を子供のために選択し、 １年目を迎える被経験者（男）です。 伴侶に裏切られた苦しみに 男女の違いはないだろうと思うので、 書かせていただきますね。 多分これからも辛いです。 私の場合、 憎しみ、哀しみ、 死、殺意、 諦め、傷、 不安、子供の将来・・ 交互に一日中襲ってきました。 これが半年続きました。 途中で、 あまりに苦しいので、 腕をハサミでえぐってみました。 血が流れて、 スッと楽になりました。 「自傷」 私の人生には 考えられなかった行為です。 今でも ５本のすじが 残っています。 妻は反省し、 子どもと笑って 日々を過ごしています。 見ていて 微笑ましいと思うと同時に 虚しさが心を占めます。 貴女の苦しみを思うと、 心が痛みます。 あれから １年、 涙は枯れました。 うなされることもほぼなくなりました、 心の傷は癒えません。 少し楽になった。 そんな感じです。 ああ、これが 「時間薬」ってやつか。 そう思いました。 あなたと同様 一生懸命生きてきました。 この世に神も仏もありませんね。 平凡でも幸せだった家庭を失い、 子供のためだけに 再起を誓う哀れな男です。 心から お悔やみ申し上げます。 なんのアドバイスにもなっていませんが、 貴女の苦しみを 理解できる人間として、 ひと言伝えたかった。。。 涙が枯れ、 時間薬が効いてきたときに、 もう一度、冷静に 将来を考えてみることを勧めます。 がんばれ。。 貴女は立派な妻で、 母親ですよ。
お礼
同じ立場で、傷ついたあなた様の回答をみて、ギュウと心が締め付けられました。 同じようにいっぱい傷ついたんですね。私も、知った時は、震え、しばらくはご飯は食べれず、お風呂に入る気力も、テレビや、音楽を聞くことさえできませんでした。もともと、家でも常に家事をしていたのに、掃除さえできず、部屋は、日に日に汚れていきました。 ただ、子供はいたことが救いで、食事や育児をすることが精一杯でした。自分はこんなにも弱いと知りました。 今は、私も時間薬でしょう。音楽やテレビに、家事、育児と今までと同じくらいまでできるようになりました。 一年経っても、何年経っても、この傷はきっと消えませんね。 励ましのお言葉ありがとうございます。理解してくださる方がいるだけで私も、頑張ろうと思います。 冷静に考えられるまでまだ時間はかかりそうですが。 私も、あなた様も、心から笑える日がくるこいいですよね。 ありがとうございました
- 783KAITOU
- ベストアンサー率43% (1759/4023)
お礼文書の中に、次のようなご質問がありましたので失礼ながら再度アドバイスをさせて頂きます。 ●「何か他に私ができることや、心のコントロールなどアドバイス頂けると幸いです。」 ↑上記のお尋ねに関して以下にアドバイスをさせて頂きます。 まず、あなたの考え方はご質問のタイトル→【主人の浮気 耐えるか離婚か悩んでます】この考え方自体間違いですので中止すべきです。なぜ間違いなのかというと、あなたの責任でもないところでご主人の不倫問題は起こっています。それなのに、あなたの責任であるかのように考えて、理不尽なご主人の不倫に耐えるべきか、それとも離婚を選択すべきかという考え方は、現実の不都合に対して解決のための何の努力をせず、ただ困難から逃避・逃亡するものの考え方です。 従いまして「うつの小世界」をあなたは心の中で創造し、あぁでもない。こぅでもない。と、考え気持ちが定まらず時計の振り子のように右に左に動いて何の解決にも繋がらない思考方法だからダメなのです。それが続くと、あなたは自分の考えに納得しないにもかかわらず、半分あきらめのように気持ちになり、そこで又考えることは過去のご主人との関係が善かったときのこととか子どもさんが生まれて夫婦で喜んだときのこととかを振り返って考えるようになります。現実を観られなくなるのです。従いましてタイトルのような考えは絶対に中止すべきです。 あなたは2児の母親です。更に18年間という結婚生活の実績があります。更に、ご主人の妻として、ご近所及び仕事先の人々の人間関係を築いてこられました。こういう社会的な立場を放棄して自分だけのロクでもない考えに浸るのは無責任すぎます。苦しくとも辛くとも現実に発生した夫が関係する問題に対して、夫が原因で起こした問題なら妻がその問題解決のために奔走するのが一方の夫婦の役目です。あなたのお考えは、妻としての責任回避の何ものでもありません。 積み上げてこられた結婚生活、子どもさんの人生に与える影響等々を考えた場合、ご主人は不倫に関してどの様に仰ろうが、妻としてやるべき責任はあるはずです。避けたり逃れたりして問題が解決する問題ではありません。あなたの加須行く関係を今後どうしたいのか、どの様になりたいのかで解決出来る問題です。気持ちが弱っているときは、自分の内面の気持ちの方を見詰めてはいけません。意識は絶えず外です。現実の中に問題解決のヒントがあります。 更にいうと、ご主人の不倫相手女性、失礼ながら「理に疎い」女性だと思います。（目の前の利益には敏感でしょう。）こういう女性とご主人との関係を切るのは優しいのです。愛情くれくれ（ほしい、ほしい）という女性はものすごく弱い点を持ち合わせていますので、理にかなった交渉と前回も申し上げましたが不倫を解消する方が女性のメリットが大きい、ということが分かればうまく生きます。 ご主人との交渉はそのあとです。いろいろな場面でご主人と対立しないように、逆にご主人を守ってあげるようにしましょう。（元々の夫婦の形を精神面から作るのです。）そのあと、今後今回のような出来事が起こらないようにご主人と話し合えば良い様に思います。苦しいこと、辛いことから逃げないで下さい。ご主人は離婚をあなたに要求していません。子どもさんを中心にしたご家族が今以上に幸せになるイメージで行動するとうまく生きます。上の子どもさんは父親の背中を観て、やがて自分が出て行く社会をイメージします。最後に、あなた方ご夫婦の相性はとてもいいように感じますが・・・。
お礼
返信、心から感謝いたします。涙がでました。おっしゃる通り、現実逃避で、もうこれ以上、自分が傷つきたくなく 、無責任になった自分に気づかされたからだと思います。 時計の振り子状態です。 妻として、逃げては ダメですね。私は賢くないので、どうやったら女性と別れるか全く分かりません。おっしゃる通り、女性は愛情をほしがりまた 弱い人なのもあったっております。どうしたら、理にかなった交渉なのでしょう。 地方から一人で上京してるから、さみしいと思います。私は、ご実家の両親に現状を話、訴えようかと考えたり、主人の母が、自分が会いにいき、女性と話そうかしらと言っていたので、女性の周りから責め、女性にデメリットを与えようかと思ったりしています。 それとも、別れるメリットとは慰謝料減額とか、手切れ金とかですか。私には、分かりません。 お時間あったらで結構です、教えて下さい
- Macpapa10
- ベストアンサー率9% (127/1288)
再回答です。 離婚するなという事ではなく、生活が出来れば離婚も大きな選択肢の一つです。 プライドを気づ付けられたというだけで、離婚後の生活を考えずに安易に離婚すべきでないと思います。 浮気するような男性は、妻にも子供にも興味がないのですから、養育費なんて当てにはなりません。 生活基盤を作るべきかと思います。
お礼
再回答ありがとうございます。そういう意味だったのですね。 離婚はしたくありません。でも、私が壊れ、子供に辛い思いをこれ以上させてしまうなら、離婚もとも思っています。 打算的に母として生きれる根性が私にもてるか。 離婚しても困らないように、準備はしていきます。
- 藻黒 知恵蔵（@ameru1999）
- ベストアンサー率28% (624/2203)
たぶんあなたは離婚とか言っていますが、それは本当は考えていないと思います。 仮に離婚を進めても「でもやっぱし・・・」でしない ただ吐き出して気が楽になりたいぐらいでしょう。 しかし、現状だと子供（小学生6年生）の精神状態は安定しません。 また1歳のこも5歳ぐらいになると情緒不安定になるでしょう。 家庭環境が不安定ならしかたがないですよね ＞お酒を朝方まで飲み、血液もドロドロだし、しばらくしたら、体を壊し、天罰下るからと。 こんなこと考えている時点で詰んでます。 弁護士が言ったとしたらそれも人間性を疑います。 一度人間関係が崩壊したものは、再生できません。 家族なら尚更です。 子供と暮らす・・・ 親権は、たぶん旦那になるでしょう。 あなたは 割り切るか壊れるか 選択は二択です。 でも割り切るを選択しなかったら壊れるので実際には一択の「割り切る」しかない たぶん ここに書き込むより ご自分を理解していてると思います。 旦那と子育てでぐるんぐるんすることでしょう。 ちなみに割り切るとは、「離婚して旦那も子供も手放して慰謝料で生きる」です。 旦那の浮気を受け入れつつ子育て・・・ここで質問するような精神力じゃまず無理でしょう。 ＞お酒を朝方まで飲み、血液もドロドロだし、しばらくしたら、体を壊し、天罰下るからと。 この考えができるなら大丈夫かなともおもうのですが 文面からして弁護士が言ったのかあなたが思ったのかよくわかりませんので とりあえず頑張ってくださいとしか言いようがないです。
お礼
ありがとうございます。お酒を飲んで病気するは、弁護士さんではなく、周りの親しい人たちの意見です。 そして、批判あるかと思いますが、私も、そう願うところもあります。 子供を置いて、離婚するという割り切りができれば楽になります。でも、それだけは、どうしてもできません。そんなことしたら、私の人生、今より苦しむからです。そして、主人も、お付き合いや、遊びと忙しいので、本人も親権は持たないと思います。 弁護士の先生にも、親権について相談しましたが、下の子は小さいから私が確実で、上の子は夫婦の話し合いとのことです。 せっかくできた兄弟、離して生活させることもできない気持ちです。主人とも話しましたが、兄弟一緒じゃないとダメだと。 このひとは、結局、親権持つ気持ちはないなと思いました。 子供の影響は、本当に心配しています。このままでは。だから私が強くなり、子供によい環境を与えてあげる選択をしなくってはと思っています。頑張ります
- 783KAITOU
- ベストアンサー率43% (1759/4023)
典型的な夫との生活は続けたいが不倫を働く夫は許せない。と、いうタイプのご相談です。こういう場合の問題解決は、不倫問題解決の基本に基づいた考え方をすると旨くいきます。 どういうことかというと、ご主人という人物と、不倫を分けて考える。こういう前提でご主人の不倫問題を考えれば、何をどうすべきかが分かります。この前提を崩さなければいいのです。詳しくアドバイスしたいところですが、不倫の実情も、ご主人を初めあなたも、不倫相手の事も分かりませんので具体的アドバイスは出来ませんが、考え方は理解して貰った方があなた方家族のためになります。 あなたが相談された結果のいろいろな人のアドバイスは、感情抜きの利害を優先した結果のアドバイスですので距離を置いてみた場合そのアドバイスは正解です。しかし、当事者のあなたに引き寄せて考えると、頭では理解出来るが気持ち的に納得しない。と、なりますので中途半端になります。 不倫は好きという気持ちが働いて関係が成立し、継続します。この気持ち（＝感情）は、不倫を働く当事者だけが分かるものです。その気持ち・感情に引き込まれて感情的な考え方はしないことが重要です。不倫を解消することでどの様な利益（メリット）が得られるのか、不倫を継続することでどの様なデメリットが発生するのか、こういうことを基本に交渉しましょう。相手の人格を責めてはいけません。行為を徹底的に攻撃しましょう。目的をきちんと設定して、解決の手順を組み立てていけば案外簡単ですよ。
お礼
プロフィールを拝見させていただきましたが、感情論ではなく、冷静なたちばでのご意見ありがとうございます。 私は、どうして、みんなが同じ意見なんだろうと、思っていました。 それは、利害関係を考えて私に言ってくれてて、私は本人だから、うまく割り切れず 苦しんでいる。本当にその通りです。頭がパニックでよく分からなくなってしまっています。 メリット、デメリットではなしていくのですね。やってみようと思います。主人も、先日、酔っ払って、 もう、俺も疲れたと、言っていました。本人も、心の葛藤があるみたいです。 耐えるしかないかと、彼になに言っても無理とおもいながらも、やっぱり、どこかで、別れて欲しいとは思っています。 主人は小さい時から、不自由なく育ち、また、人に頼られことがすきです。そして、年齢が上がり、周りに頼られ、ワンマンと言うか、自信満々です。そして、それを人にも認めて欲しいタイプです。私は、年下ということもあり、協力し、尽くしてきました。また、それが苦ではなかったです。そんな関係でも、笑がある家族でした。783kaitou様、何か他に私ができることや、心のコントロールなどアドバイスいただけると幸いです。
- mothot29
- ベストアンサー率16% (1/6)
このまま旦那に面倒見てもらうしかないですね。 「離婚」とか考えているけど、その後どのように自分や子供を養うかをまったく考えていません。 旦那のお金ありきでしか物事が動いていない。 離婚しても親権は旦那に渡るでしょう。 子供の生活がどうこう言う前に、あなたの前へ進もうとしない考え方が嫌いです。
お礼
厳しいご意見ですがありがとうございます。 旦那はお付き合いやお酒が好きで、夜は居ないので、子供を育てることを望んでないと思います。 離婚はしたくありません。でも、いつか、私か主人が壊れた時のために、生活できるように、 今日から学校へ通い始めました。主人にお金の為だけにすがるのはダメだと思い、パートとも思いましたが、子供が小さいこと 私が7月ら8キロも痩せてしまいまい。おしごと今したらミスをしてしなうので、もう少し心身落ち着いたらパートもでたいです。
- Macpapa10
- ベストアンサー率9% (127/1288)
女のプライドより、お子さんの生活が最優先です。
お礼
アドバイスありがとうございます。 子供の生活最優先とは、やはり離婚を選択すべきでないということですよね。プライドって言葉に重みを感じました。 女のプライドと恨みと復讐で、全てを捨てて、訴訟でもしてやりたいという気持ちにかられます。 でも、それをして、1番傷つくのは子供ではないかと思い、苦しんでいます。 子供の為に、母として強くならないとダメですね。ありがとうございました
- kokomarimo
- ベストアンサー率15% (2/13)
とりあえず離婚は反対です。妻には妻の権利があり、浮気女よりすべてにおいて社会的に優遇されているのです。あなたが離婚に応じなければ絶対に離婚は成立しません。 とりあえず離婚届不受理届けは出しておいた方がいいと思いますが、その他は全てはあなたの心次第です。 もし、ご主人の心を本当の意味で取り戻したいなら相手の女に慰謝料は請求せず、ひたすら耐える。 温かい家庭になるよう努力し、ひたすら健気な妻を演じる。 ご主人の前で浮気相手の話をしない。でも時々寂しげな顔を見せて、ご主人の罪悪感を刺激する。 ご主人を子どものための財布と割り切れるなら、慰謝料請求しましょう。 それが難しそうなら、もうご自分も外に男を作ってしまってもいいし、趣味にお金をかけてもいいと思います。 まだお子さんが１歳なら難しいでしょうが、もう少したったら、パートに出てみるといいですよ。 そしたら仕事用に綺麗な服も必要だし、メイクだってするようになるし、何より出会いが待ってます。 ご主人も焦るでしょうね。 ご主人は結局あなたに甘えてるんですよ。子どもが小６と１歳、どうせあなたには不倫しかえすことも出来ないし耐えるしかないだろうって。 私だったら賢く打算的に母として、そして女として生きていきます。 ご主人のお金で女としての魅力に磨きをかけてください。 高い化粧品、エステ、ばんばんいきましょう。 子供のために、仲のいい夫婦でなければいけないと思ってますか？ そんなもの必要ありません。 子供にはあなたの愛情とご主人のお金があれば充分です。 ご主人に揚げ物とか体に悪い食べ物いっぱい出したらいいですよ。 介護が必要になったら飲み屋の女にくれてやりましょう。
お礼
ご意見、アドバイスありがとうございます。やはり、この状況での離婚はないですよね。 何の為に、妻としてここまでやってきたんだろうと思います。仕事柄、お客さんを招いたり、差し入れ作ったり、送り向かいしたり 妻としても、しっかり勤めてきました。それでも、幸せでした。それなのに、こんなことになり今は、主人には、野菜など健康管理を気をつけようなど思わなくなりました。主人のお金を使い、自分を磨きます。そして、子供には愛情を注ぎます。 毎日、耐えられないから離婚しよう、憎しみから離婚しようと思う日もあれば、離婚したら、一歳の子供の成長を今のようにそばで居られないなとか、七五三はお父さんのいない写真にはさせたくないなとか、上の子 がお父さんが帰ってきて嬉しそうな顔をみると耐えてみようとか、そんな感じで、まだ先の未来のことまで考えてしまい。 なので、今日、皆さんの回答みると、離婚しないという意見で、揺らぐ苦しい気持ちが落ち着きました。kokomarimoさんのおっしゃる通り、女も磨き、もう少ししたら、パートにも出て、私なりに楽しむ努力をしたいと思います。また、弱ったら アドバイスいただけると幸いです。 ありがとうございました
- yumi0215
- ベストアンサー率30% (1335/4411)
相手の女性に慰謝料の請求はしているのでしょうか？ 同居し夫を支え子供を産み育てている妻の立場なのですから別れに応じず乗っ取ろうとしている相手へは高額な慰謝料の請求をしてもいいと思いますよ。 ご主人がなんだかんだ言ってきても悪いのは夫と愛人です。皆さんがおっしゃるようにどしっと構えて毅然とした態度で相手の女へ慰謝料請求。弁護士に相談し相手に通知してもらいましょう。 ただし別れるのであれば減額してもいいなど相手が勝ち目がないと思うような条件を付けてもいいかもしれませんが、弁護士と相談して現在の生活を守り相手に謝罪をさせる方向で動かれてもいいと思いますよ。 ご主人のご両親は状況を知っているのでしょうか。かわいい孫たちのためにも味方をしてくれるのではないかと思うのですが。耐えるのではなくて自分の立場を守る。夫が目を覚ますまでどれくらいの時間がかかるのかはわかりませんが、すがりつくのは夫の俺様度を高めるだけだと思いますので「私は妻です」と胸を張ってみてはいかがでしょうか。
お礼
ご意見、アドバイスありがとうございます。慰謝料はまだ請求していません。 請求しても、主人がお金を絶対出します。お給料は私が管理ですが、会社経営なので、自由になるお金があるみたいです。 それでも弁護士にはもう一度相談には言ってみようと思います。 主人の両親は知っていますが、メールで訴えかけてはくれましたが。主人に母が静観してくださいと返信したからそれで終わりました。 すがりつく弱い態度はおっしゃる通り、主人にはよくないですね。毅然とするようにします。 淡々と家事と育児をこなし、自分の楽しみもみつけようと思います。 ありがとうございました
- 藻黒 知恵蔵（@ameru1999）
- ベストアンサー率28% (624/2203)
＞賢く、打算的に妻として母としていき・・・ でいいんじゃないですか？ ただもう幸せと感じることはないでしょう。 子供もそう感じているでしょう。 お金があっても詰んでいます。 お母さんとして頑張ってください。
お礼
打算的でもいいですか。そう言われると、苦しい悩みが少しほぐれました。 そして、確かに、もう以前のような家族、夫婦としての幸せと感じることはないですね。 淋しいですが、私が強くなり、私なりに、子供と私が少しでも幸せになれるようにしたいです。 ご意見、アドバイスありがとうございました。
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お礼
ご返信をこれ以上催促したら申し訳ないと思っておりましたが、ご意見と、詳しい内容、段取りが聞け、感謝の気持ちでいっぱいです。 私は、振り子のように悩んでいましたが、ここで相談し、また、あなた様のアドバイスもよみ、私は、離婚はしないと決めました。 やはり、私の責任で起きた不倫でもないのに、これから、私と子供がなぜ苦労をしなくてはいけないかと教えて頂いたからです。 18年という実績に自信を持ちたいと思います。相談する前の、離婚か耐えるかと、本当に悩んでおりましたが、その悩みの答えが分かったことで、一つ前に進んだ気がします。何も状況は変わってませんが。 耐えるっていう弱い気持ちが今はありません。家族の邪魔者もその通りですね。排除しなくては、家族を守れないことも理解できました。ただ、女性が慰謝料を払わず主人が出して、不倫女は傷みを追うのか不安と、今、この一件で体重も8キロ減り、心身共にまだ、家事、育児をすることでいっぱいで、、今すぐ、調停や裁判と戦い、持ち堪える気力がないなと、情けないのですが思います。もうこれ以上の傷みも怖いです。 でも、こういうことは、やはり、早く排除しないと、余計事態が悪化してしまうような懸念もしています。 一度、弁護士の先生にも、証拠の確認と、調停など詳しいことを聞きにいこうと思います。 今できることをしなくてはいけないですね。裁判など無縁の世界にいたので、全然知識もありません。自分でも調べてみます。 そして、今後、絶対に3人で会うことは致しません。 親身に相談にのってくださり、ありがとうございます。自分を持ち、これから襲ってくることにも負けないよう頑張ります。 それでもまた、悩み、弱くなったら、こちらで相談させてもらいます。もし、また目に止めて頂けたら、ご意見聞かせて頂けたら幸いです。