もう連絡しないと決めたのに。。とても長文です＞＜

質問

女子大４回生です。
先月、あることをきっかけに、あまり頻繁ではないですが
５年近く連絡をとっていた好きな人と連絡をとらないことになりました。

私の気持ちは去年伝え済みです。その時一度振られました。
それからは、友達でいました。

そして先月、自然な流れで食事にいくことになり、
体を求められ、私も抵抗せず、最後の最後に心のモヤモヤが爆発して、
マシンガンのように彼にいろいろな思いをぶつけてしまいました。
こんなとげとげしく好きの気持ちを伝えても、付き合ってと言っても、
OKなんてでるはずもないのに、

彼は私の気持ちは嬉しくても、応えられないといった感じで、
彼は自分は悪いことをしたと、すごく申し訳なさそうで、しゅんとなっていました。これからはもう連絡はとらないようにしよう。ということになりました。

私はふとその時、未来に僅かでも希望を託したくて
「その気がないなら連絡はしないで。もし、その気になれば、
そんな時はもしかしたら来ないかもしれないけど、その時までは。。」
と言いました。

正直、後悔です。
ここ１年は彼からの連絡が多く、自分からはあまり連絡しませんでした。
でも、いざ連絡はとらないとなると、それを取り消したくなって、
連絡してしまい、素直になれずいい言葉も見つかりませんでした。
私から連絡して返ってくることはあっても、
彼からはもう来ないんだなぁと思うとすごく寂しいです。
これ以上私から連絡するのもまるで未練がましくて引かれそうだし。。

ここでの話だけでは、彼がどんな人なのかとか、状況とか
なかなか伝えられませんが、
彼はとてもいい人であることは断言できます。
こういうことになってしまったのも日ごろのストレスや寂しさが募った結果だと思います。
きっと、私が盲目になっているだけだと思われると思います。
ただ、普段みんなの前では弱い面なんて全くみせることのない彼が、
その日はすごく弱っているように見えました。
放っておけませんでした。
そのくせ、寂しがっている彼を最後になって叩き付けるように酷いことを言いました。

焦って結果を求めないほうが良かったのか、
モヤモヤを抑えて、彼を受け入れるようにしたほうが良かったのか、
今になって迷ったり後悔しても遅いのに、、、。
彼が連絡したいと思ってくれたり、ふと思い出しでくれたりしたらいいのにと思います。

諦めることがいい事は頭ではわかっています。
しかし、ここまでピンときた人は初めてです。（みんなそう言うのかもしれませんが）
中・高好きな人は割とコロコロ変わるタイプでしたし、
すごく好きな人はいて、告白もして、付き合ってすぐ振られてということもありました。

星の数ほど男はいることもわかってます。
けど、そんなたくさんの星の中からこの人だと思える人に出会い、
自分でも驚くくらいに何年も好きでいます。
簡単にあきらめたくはないです。

最悪の状況で、もう改善の余地はないでしょうか。
待っていてもなんの脈もないでしょうか・・・
身動きがとれない状況です。

回答No.2

ace001 · ベストアンサー

長文ですね。

話をまとめてみました（猛毒注意）。

友達（と思っていたのに）カラダを求められた。

質問主さまとしては理想的コースになったと思ったので、要求に応じた。

でも相手は「付き合うつもなんかない」と言った。

だけど質問主さまは「その現実を直視できないので」淡い希望（トラップ）を思いついた。

相手が少しでも寂しくなれば引っかかるトラップのはずが自分ばかり引っかかってしまう現状である。

ゆえに、相手をどんどん美化していき収拾つかなくなっている。

最初から改善の余地などありません。
遊ばれているだけ。
振って友達でいようと言ったのになんでカラダ求めてくると思いますか？

＞彼はとてもいい人であることは断言できます。

具体的にどういうところが「いい人」なんですか？

男性は、本当に好きな相手には「強がり」します。
でも、どうでもいい相手には「弱音」を見せて母性本能をくすぐる。
もちろん、その結果によっては本当の恋愛に昇華することもあります。
でも、彼の目的プロセスを男性目線で見ると
「エッチ目的」だったのだと思わざるを得ません。

質問主さまも薄々は気づいているのでしょ？

でも質問主さまは、もしそれを認めたら「自分は壊れてしまう」って思って認められなかった。

認めたくないために「彼はいい人」「私が悪かったんだ」って思い込んでる。

いまさらですが、食事で終わりにすべきでしたね。

そんな易々とベットインする女性を男性はまったく信用できないし
難関を突破して得たわけでもないから大切にも思いません。

そのときの彼には何か思うところがあったのでしょうけど
ゆえに「気晴らしに遊んだ」というのが本音でしょう。

とても残酷な書き方で申し訳ないけど、
今の質問主さまに必要なのは、現実を正しく見ることです。
実際には質問主さまも現実はわかっているのに
「みたくない」と思ってよい方向にばかり取る。
正しい「ネガティブな思い出」になろうとしても
質問主さまが「彼は良い人」と塗り替えてしまうから
いつまでたっても忘れられないんです。

質問主さまの描く彼氏像は幻想です。
ただのヤリチン男をいつまで美化しておくつもりですか？

考えなおしたら苦い思い出になるでしょうけど、
それでも人生経験は積んだわけです。
今すぐにでもリセットして
新しい出会いを探求したほうがいいですよ。

お礼

回答ありがとうございました

回答No.1

yaasan

改善も何も。

告白を振っておいて、その後会った時に体を求めて、相手の言動が面倒だから連絡取らないようにしようかと言う、なんてどういう思考回路だと思います？それがあなたのいい人の条件ですか？

冷静に考えろ、というのもおこがましいぐらいまともに考えてくださいな。おもちゃにされておしまいですよ。

お礼

おもちゃにされるのは嫌ですね、、
よくよく考えます。

回答ありがとうございます。