とても寡黙な方に片想いしています

質問

はじめて質問させていただきます。
わたしは40代前半、離婚歴のある女性で、とある老人施設の看護師です。

一年ほど前からとある入所者さまの面会に見える息子さん（50代前半の独身の方）が気にかかっていました。とても寡黙ではあるものの、実直さと秘めた温かさが私には伝わっています。
その入所者さまがおっしゃるには、息子さんは、女の子に声をかけたり誘う事ができなかったそうです。真偽のほどは分かりませんが、私ども職員とお話させていただくときにも必要最低限のお返事しかなさらず、目を合わせたり笑ったり会話が続くことがないので寡黙というかシャイなのか…このような言い方は失礼ながらも、女性に慣れていらっしゃらない印象をほとんどの職員が受けています。

反対に私は、仕事柄なのか笑顔も多く人当たりはいいほうだと思います。同僚とのトラブルも特になく、年配のおじさま方にも可愛がっていただけますし、飲み会のノリもいいので友達も多そうと言われます。しかし、本当は人付き合いがものすごく苦手で、生真面目。近い年代の方とは話すことも苦手です。家庭環境（父や兄との関係）も複雑です。ですから、よく話し明るくみんなから人気のある男性よりも、寡黙で真面目そうな年上の方に惹かれてしまったのかもしれませんが。

前置きが大変長くなって申し訳ありません。その方は県外から月に一度帰省され面会に来られるため、なかなか話すきっかけもなく、あったとしても挨拶程度ですので私のことも覚えておいでではないかもしれないのですが、先日自分がその方と対応できる機会があったため、思い余って連絡先を書いたお手紙を渡してしまいました。その手紙には、私から見たその方の良い印象を理由に挙げ、ぜひお友だちになってくださいと書きました。

すると、その日の夜にメールでお返事を頂くことが出来たのです。彼らしい堅い短い文章でしたが、「驚いたけど嬉しかった。」というお言葉を読んで天にも昇る気持ちでした。少しだけお近づきになることができたと感じました。

しかしそのあと私からメールしましても、短くそっけないお返事しかいただくことができませんでした。そのためメール好きな私も遠慮してしまいそれからは短くしました。おやすみなさいとメールが終わるまでに一往復か二往復でしょうか。

お近づきになって一週間たちましたが、これまでに2回私からメールをしました。書けば何らかのお返事は必ず下さるものの、メールが不得手なのか、それとも私の初めての返信での印象が良くなかったのか、一度もあちらからはメールをいただくことがありません。私にさしたる関心もないみたいで、私のこと聞いて下さることはないです。

それならばあちらから下さるのを待とうと思い、こちらからのメールを止めて3日たちますが…
やっぱりなしのつぶてです。

私が伝えた「お友だちになりたい」という言葉は、向こうには理解不能だったのかな。
やはりお相手は異性ですし、ほんとうは私はお友だちになりたいというより異性としての好意に近いものがあるので、ほんとのただの異性の友達のようにはいかないですね。
けれどいきなり手紙で「好きです」などの言葉は不適切だと思いましたので、お友だちになってくださいという言葉を選んだのですが…なんせ遠距離でそうそう会える環境でもないものですから、お友だちになろうにも、メールもこんな感じですし、電話するのもなんとなくそぐわないですよね。やはり入所者さまのご家族と看護師という関係が念頭にありますので、信用問題もありますから、ご迷惑をかけるようなむやみやたらなことはできません。

けれど、このままじゃお友だち、にもほど遠いですよね。どうしたらもう少しお近づきになれるんだろうと考えあぐねております。

普段は男の方とも普通に話せて、ちょっとしたからかいを言ったり下ネタも笑ってさらっと交わせるために元々誤解されやすく、異性関係がもしかしたら派手（彼なりの基準で）なタイプに見られているかもしれません。けれど、ほんとうは人見知りだし、気になる方とは話も出来ないような奥手な私です。

次の面会の時にご飯でもお誘いしてみようかなとも思ったりもしていますが、ご迷惑かもと思うとメールもなんだかしにくくなりましたし、その年代までお独りでいらっしゃるので自分のペースがあるか、女性の必要性を感じてらっしゃらないのかもしれません…。

でも私は、できましたらもう少し彼を知りたいなと思います。正反対な性格の私とその方ですが、お友だちになるスタートラインに立たせていただいたまま、まだ全く動いていない状態なので、今後どのようにしてお友だち関係を進めていけばいいか、また、50代独身男性からのアドバイスを頂けたらと思います。よろしくお願いいたします。

ちなみにその方は、理系卒で研究職…というのか分類は分かりませんが、どうみても女性は少ないか、いないだろうなという環境でその分野の発明？などをしておられるようです。学のない私とは不釣り合いだなとも感じますが、面会に帰ってこられてもお母様ともお話をせず黙っておられる姿や、お母様の衣類などの買い物を慣れないながらも不器用にしてこられる姿にひどく尊敬し、母性本能をくすぐられます。このまま脈なしとすぐには諦められない方です。
理系の方はメールとか短い、連絡不精と聞きますし、そのへんは理解したいと思って遠慮しておりますが、本音を言えば寂しいです！笑

文章が大変長くなって申し訳ありません。よろしくお願いいたします。

回答No.3

ayeaye（@heriotoro-pu）

an2.です。水を差すようなことを書いたつもりはないのです。
質問文から、アナタさまの華やぐ気持ちがとても伝わったので、
慎重に運んだほうがよいですよ～と思ったのです。

お礼

フォローありがとうございます。
大丈夫ですよ、水をさされたなんて思ってはいませんでしたよー。
質問には書いていませんが、わたし子どもがいますし距離のこともありますので、いろんなことを考えるとおつきあいは難しいだろうと思っています。まあまだそこまで悩むにも至らず、どうやっていまのただの知り合い関係をお友だちに進展させたらいいのかがわからないんですよねえー。文章がわかりにくくてご免なさい。

回答No.2

ayeaye（@heriotoro-pu）

若い女性が好きな男性もいるし、相手の好みなどもありますから、
そのあたりのことを把握するためにも、一度、食事に誘って、
直にお話をしなければわからないですね。

母親の年齢を考えると、用心深くなるのもわかります。

お礼

はじめまして。回答ありがとうございます。

そうですよね…まずわたしもお相手のことはほとんど知らないので、お友だちとしてのお食事からでしょうか。
断られるかもしれず、勇気が出ませんが…
お友だちになるにはそこからですよねー。がんばってみます…！！

回答No.1

デリシ（@derishi1）

寡黙な彼に併せてアナタも寡黙になってしまったら駄目ですよ。私も彼と同世代の男性ですが陽気でのん気な私でも５０を過ぎてからは奥手というか…恋などを遠ざけてしまいます。ましてや彼のような元々理系の寡黙で実直な方なら少し煩わしいくらいアナタが積極的に…もしかしたら一方的にでもメール、電話、手紙と攻めるべきですよ。きっと彼は対応の仕方がわからないと思いますが、お構いなしでアナタのペースに引きずり込んだらいいと思います。今時そんな男は珍しいですよ…!!こんな巡り合わせをチャンスだと思って無駄にしないように!!アナタが認めた彼なら間違いありませんよ!!無理やりでも自分のものにする気がないと彼は行動をおこせないと思います。彼がもう少し若かったら彼も勇気を出してアナタの好意に応えると思いますが…短いメールで思いつく言葉…挨拶程度が精一杯なのだと思います。アナタがリードして恋の花を彼と咲かせて下さい。長文、散文になりましたが応援しております。どうぞご自愛ください。

お礼

dershi1 さま、回答ありがとうございます。タイプはかなり違うようですが同年代の
方からの意見大変参考になりました。

彼のことは全然まだ知りませんが、対応の仕方が分からないと言うのは普段の私たちへの対応からしてもよくわかる気がします。お母様が、女の子と話が出来ないからデートにも誘えないと言ってらしたのはたぶんもっと若い頃のことだと思いますので、私なら無理して話さなくても大丈夫だったのに、と余計微笑ましく思えます。

でも、わたしのペースに引きずりこんでいいのかな？片想いをしはじめて一年ほどになりますが、連絡先いただいたからといって急に接近して嫌われたくないなって思います。彼もいろいろ過去にはおありだったかもしれず、恋愛においてだけはもしかしたら自己肯定感が低いかもしれないので、わたしという「お友だち希望をしてきた子」がいるということと、「どんなあなたでも大丈夫だよ、無理しなくていいよ。あなたのペースで、ありのままで」という安心感をまず持ってもらえたらなあと思っています。

そのうち、dershi1様のアドバイスを受け入れてわたしも少しずつ積極的になるかもしれませんけれど、まだ恥ずかしくて…。

>挨拶程度が精一杯…
あのそっけないメールがそれだといいな。なんかホッとしました。

応援ありがとうございます。